当日、朝5時半に起床して息子のご飯の準備をして、6時過ぎに息子を起こして、ご飯を食べさせながら自分の準備をして、息子を保育園に送り届けて、

まさに日常の朝のような朝だった。

その後で、婦人科に行くこと以外は。

旦那の車に乗って出発。

何だか、ずっと、5日前に稽留流産と告げられた時からフワフワとして現実味がない。

現実はあって、息子がいて、日常があって、私は動いていて、なのにお腹の赤ちゃんの事だけが現実味がない。

理解しているつもりなのに、理解していないのか。

実感がないだけなのか。

この日もそう。

準備をして、病院に向かって、

手術をしてお腹から赤ちゃんがいなくなる、

全部分かっているはずなのに緊張もしなければ怖くもない。

ただ、淡々と行動をこなしてる感覚だった。

8時45分　病院に着いて受付をして、すぐに呼ばれバイタルチェックと診察。

やはり、赤ちゃんは見えなかった。

大きな黒い空洞の中に丸い卵黄嚢。それだけ。

そのまま、ラミナリアを入れる処置。

これが、

本当に痛かった。

息子の保育園の準備を始めたようと思います

今日まで、出血も痛みも無く、つわりが続いています

何の実感もありません

息子と夫が隣でスヤスヤと眠る、いつもの朝です

でも、お別れなんだね

ごめんね

お腹に来てくれてありがとう

生んであげられなくてごめんね

会いたかったな

会いたいな

また、お腹に返ってきてね

そう思った私は報告したのですが、みんな私より辛さそうな顔をしてくれて本当に申し訳なかった。

でも、私が謝ると周りはもっと辛そうな顔をしてくれて、優しい世界に涙が出た。

まだ、実感がないのか。

何処かでまだ信じているのか。

お腹の赤ちゃんが生きてない、その事実を受け入れられていないだけなのか。

無意識にお腹に手を当ててしまう。

無意識にお腹をかばってしまう。

無意識に煙草の気配から遠ざかってしまう。

無意識に薬は飲めない物だと思っている。

無意識にアルコールやカフェインを避けようとして、生物や鰻も食べれないと思っている。

そう思って、ふいに、「あ、全部もう気にしなくていいんだ」って。

その瞬間、とても虚しくなった。

妊娠中、授乳中、解放される事をあんなに願ったはずなのに。

「食べたいのに食べれないな」って、「飲みたいのに残念」って、それがどんなに幸せだったのか。

まだ、つわりが続いていて辛い

体はまだ妊娠していると勘違いしてるんだろうな

赤ちゃんのためと耐えてたのに、赤ちゃんのためじゃなければ耐えられない

ただ、辛い

全部良かったのに。

赤ちゃんの為なら全部全部幸せに変えられた

それなのに、何でかな

来週受ける手術では、赤ちゃんも胎嚢も全部取られるんだよね

本当は、いかないで欲しい

でも、お別れしなくちゃいけないんだよね

生んであげられなくて、ごめんね。

また、ママのお腹に帰ってきてね

苦手な方はバックお願いします

エコー写真も出ます

4月に息子が保育園に入園し、5月に職場復帰して、バタバタとした毎日を過ごしていました。

そんな中、6月半ばに第二子妊娠がわかりました。

その3 日後、茶色い織物があり受診しましたが胎嚢と卵黄嚢が見えるようになっており順調との事でした。

ですが、職場には事情を説明して立ち仕事を減らして貰いました。

その2週後、7週目での診察の時に、赤ちゃんが小さい、もしたから駄目かもしれないと言われました。

その時のエコー写真

胎嚢、卵黄嚢は大きくなっているが赤ちゃんは小さく殆ど見えない程でした。

1週間後にまた来て欲しいとの事でした。

その1週間は、なんとか此処から育ってくれないだろうかと願うだけの1週間でした。

その願い虚しく、1週間後

稽留流産と診断され、来週手術することになりました。

職場に相談すると、明日から休んでいいとの事だったのでお休みを頂いて休んでいます。

忙しい日々から急に出来た休みに逆に戸惑っているような、不思議な感覚です。

自分の心の整理のためにも、此処に記録を残したいと思います。

「ゆう君（息子）、もしもの時は、お姉ちゃん（旦那の姉）をお願いね。」

と言われた。

子無しの義姉、もしもの時はキーパーソンを息子に頼みたいという事だったみたい。

曖昧に笑ったけど、

1歳になったばかりのウチの息子にそんな重い物背負わせないで欲しいと思ってしまった。

帝王切開で産む中で色々な事を見たり聞いたりしました。

なので、とりあえず言われた事で思ったことや実際はどうだったのかを書き出して行きたいと思います。

まず、一番言われて嫌だった言葉

「帝王切開ってお産なの？産むって感じじゃないよね？」

「帝王切開って楽って聞いたよ！」

悪気はないのかもしれないけれど、一体どういう意味なのか？

子宮筋腫の手術をして子宮に一度切っている私は、帝王切開じゃないと危険すらある。

私だって自然分娩で産めるなら産みたかった。

好き好んで帝王切開を選んだわけではないし、むしろ帝王切開は選んで出来る物でもない。

その時はモヤモヤしたけれど、今隣でスヤスヤ眠る息子を見ていると、そんな事はどうでもいいなって思います。「私はこの子を帝王切開で産みました」って看板掲げて歩くわけじゃない。私は母親で、この子は私の息子で、それ以上でもそれ以下でもない。

「帝王切開って母乳出るの？」

これに関しては、堂々と言う帝王切開は関係ない。

私は入院中から粉ミルクを一切飲ませずに母乳のみで大丈夫でした。

同室の方々は皆さん自然分娩でしたが、たぶん私が一番母乳出てた。周りからは体重が増えないから粉ミルクを足すとか、頑張って吸わせてとか、飲んでくれなく離すと泣くから半日吸わせ続けてたとか、そんな声が聞こえてきていた。そんな中で、母乳を素直に飲み20分で満腹になり2時間弱爆睡する→泣く→母乳を素直に飲み20分で満腹になり2時間弱爆睡する→以下繰り返す我が息子。

よく寝て、よく飲み、おっこもうんちも出てた、体重も増えて、入院中は看護婦さん褒められる事ばかりでした。ただ出過ぎて乳腺炎の指導の方はされた。

なので、帝王切開なのか自然分娩なのかは本当に関係ないと思います。

母乳が出るのかはお母さん個人のおっぱいし次第、おっぱいを飲むのかは赤ちゃん次第。

ウチは母乳がよく出て、息子もよく飲んでくれた。それだけです。

それと、同時に思うのだけど「母乳で育ててるの？」ってよく聞かれる。私は完母だから聞かれる事に抵抗は全然ないのだけど、完ミとか混合とかの人はどうなんだろうって考える事がある。

それわさわば聞かなくちゃいけないかなぁ。本人が言うならまだしも、他人が聞くことじゃないとおもうんだけどね。

「早くお腹から出すなんて可哀想。小さく生まれて成長は大丈夫なの？もう少しお腹に入れておけないの？」

私もそう思います。自分を責めて泣いた夜もありました。

陣痛が来る前に産まなくてはいけない。予定帝王切開である以上、早めに出さざるをえないのです。

自分の都合で早く世界に出てくる息子に何度謝ったか分かりません。

確かに息子は2518gと低体重児ギリギリで生まれました。

ですが、お腹から出た瞬間から手術室に響き渡る程の大きな産声をあげて、すぐに新生児科の検査を合格して、生れた2時間後には母子同室なっていました。

1ヶ月健診では見事1kg増やし、3ヶ月健診ではほぼ平均の体重、身長。

そして、現在、首が座ったのは3か月半ば、寝返りをしたのは4か月半ば、5か月後半でずり這いをし始め、6か月を迎えた今は四つん這いの姿勢で前後に揺れてます。もうすぐハイハイしそうです。

というわけで、小さく生れたけれど順調に、むしろ平均より少し早いくらいの成長スピードです。

お腹の中にいた時と同じで、親の心配を跳ね返すように元気にドンドン大きくなってくれた。

同じように予定帝王切開のママさんは不安になる方もいると思う。

小さく生まれて大丈夫なんだろうか。肺は、体は、無事に育ってくれるだろうか。

私もそう思った。

ここまでが私が言われて嫌だった事。

もし、帝王切開をする人に出会ったら絶対に言って欲しくない。

全部が本人が一番そう思ってる。

でも、どうしようも出来ない事。

苦しませないであげてほしい。

そう思う。

次が聞いて参考になった励まされた言葉

「帝王切開で生れた赤ちゃんは頭の形が綺麗だよ」

これは本当だった！

ウチの息子の頭の形は凄い綺麗。

後はお産の入院用品とか、育児の準備用品とかのアドバイスは本当に助かった！

買いすぎない方がいいもの、準備した方がいいもの、

その子によるも大きいけど初めてのことで分からない事だからの私に本当にありがたかった。

と、こんな所です。

あくまで私はこう思ったというお話でした。

投稿の翌日に無事に帝王切開にて2518gの小さめだけど誰よりも泣き声の大きい男の子が生まれました。

私ゆぅ、夫ゆぅ、そして、息子ゆぅ。ゆぅとゆぅ→ゆぅとゆぅとゆぅ、3人とも同じ漢字の頭文字の親子になりました。

帝王切開当日、入院中、ここまでの毎日については追々少しずつ書いていければなぁと思います。

8時30分受付だったので6時起床、7時出発。

付き添ってくれた両親ありがとう。

PCR検査をして結果が出るまで待機。

10時半過ぎ結果出て病棟へ。

着替え渡されて、身支度を整える。

担当NS来て説明を受けて、モニター取る。

NSTって初めてやったけど、結構苦痛だね。

12時にお昼。

そんな中、祖父が

「病気じゃなくてお産での入院なのに、何故そんなに緊張する必要がある。」

「帝王切開の方が楽だろう。」

と、

言ってくるので、とてもイライラしてしまっています。

励ましているつもりなのだろうか。

後3日で赤ちゃんに会えるのに、イライラし過ぎで泣きそうになっちゃう私は駄目なママだね。

ごめんね。

今年は新年早々家族が増えるという一大イベントが待っています。

初めての事ばかりでバタバタと過ぎ去ってしまうのかもしれません。

楽しみと不安と、でもやっぱり楽しみが勝っている、そんな今年もよろしくお願いします。

無事に36週臨月を迎えました。

来週には入院と帝王切開と言う実感は全く無いまま、まったりと寝正月を過ごしています。

元旦早々、大変なニュースが飛び交ってますね。

宮城出身の私としては嫌な記憶が蘇ります。

遠く離れ地の身重である私には出来る事は何もないかもしれません。

ただただ、より少ない被害で済みますように、願います。