結局、自分でできず助けてもらう始末

今の実力だと自分ひとりじゃできないのに

自分でできると勘違いして、できなかったことを悔いる

誰かに、甘えたくなる気持ちを出さずにはいられない

でも、そんなのカッコ悪いから平然を装ってる振り

結局、装いは見透かされて、心配される

そんな今が自分が悔しくて、また凹む。

凹むからどんどん暗くなる

また、心配される

はやく、現状打破したいけど、その道が見つからず、迷走

迷走してる時間にも、自分のやるべきこと考えるべきことは追加されていく

しまいには、体の不調の兆しが

はたして、大丈夫なのだろうか

どこまでいけるだろうか

自分はやれるのだろうか

心配や不安が誘発され、また体が重くなる

こんな気分は今週で終わらせるんだ。。絶対だ。

それは、

フローリストとしての。

サラリーマンとしての。

いろんなことがありすぎて良くわかんない。

人それぞれ、意見をもってて、それを吐き出した方が結果的にいいチームになると、信じている。

でも、人って、たまりにたまった意見や不満を爆発させたときに、なにかが崩壊することも学んだ。

なんとも待ったなしな方針転換。

自分は、その転換を受け入れたし、すぐに頭を切り替えてる人もいた。

でも、中にはそうなれない人もいて。

泣きながら、もうやめます。

と

そんな、自分にとっては重すぎるしキャパオーバーな場面に遭遇したら臆病になった。

逃げ出そうかと思ったし、やっぱり社会なんてくそじゃないか。って思った。

利益なんてどうでもいいから、早くこの現代社会から逃げ出したいと感じた。

利益が少なくても、もっとクリエイティブなことをやってる人もいるし。

利益がマイナスでも、ゾクゾクするようなものやことを発信している人もいる。

でも、

自分にはそんな逃げ道はないこともわかってる。

いったん、この世界で生きていくと腹をくくった気でいたけど、まだまだ甘かった。

作ってはぶっ壊して、つくってはぶっ壊して。

それで、進化していくのかもしれない。

ぶっ壊れるま突っ走って見ようかな、そしたら、こんどは「進化」が起こるかもしれない。

でも所詮サラリーマン

自分の行く末は会社が決めることなのかもしれない。

ひとまず、今週末で今の職場の最後の大仕事。

それが終わればまた一から新しい店舗で仕事が始まる。

正直、まだまだ今の先輩方から吸収したい技術だったり考え方があるし、やりたいこともまだまだあった。

次の職場でもたくさんの課題が見つかると思うけど、早すぎる。

まだ、気持ちの整理ができない。

でも残りの仕事をしっかりこなしていきたい。

何が言いたいかっていうと、、、

今の職場の人が大好きなだけ。。

だから、異動したくないっていう、自分勝手な理由。

こんな理由ができただけでも、成長したと思う。

最近は仕事が少し楽しみに変わってきてたけど、、

また、不安を抱えていくんだ。

今は人件費削減のために人を削る

次の店舗は人が辞めるから人員が足りない

これって、俺一人を異動させるだけで解消される問題なのか

もっと、大きな問題が裏に潜んでいる気がする。

このことに、上の人は気付いてないわけがない。

利益が出ているから現状維持を考えていたら、同業者との競合でそのうち、今のエリアでの利益は少なくなる。

こんなことを考えているんだから、自分ももっと勉強しなきゃいけないな。

文句だけを垂れるサラリーマンだけにはなりたくない。

たくさんのアドバイスや、現在の自分を客観的に指摘してくれる。

でも、そうゆうことを知らされるたびに、自分の理想と現実とのギャップを感じてへこむし

たくさんの情報量で頭がショートしてしまう。

自分が将来できるのかできないかはやってみないとわからないし。

言われたことを実践していくことは嫌いじゃない。

でも、最近よくわからない不安がずっと頭の中をはいずりまわってる。

こんな、気持ちは早く吐き出したい。不安を消そうと思って、タバコを吸うけどあまり効果なし。

仕方ないから、こんな夜遅くまで仕事のまとめをしてた。

一週間の業務のなかでできることと、そうでないことをまとめ続けた。

少し不安は薄らいだけど。まだ駄目だ。

この不安は仕事ができるようになっていくことでしか無くならない気がする。

明日は休みだけど。休日も焦燥感に駆られて過ごすのはもう飽きたな。

仕事をやめてしまいたいなんて思うことは全くないけど。

むしろ、できるようになるべきこと、なりたいことがたくさんあって、前にしか進みたくない。

でも毎朝、作業場に向かう時に恐怖心というか緊張というか、何とも言えない気持ちを感じるのがいやだな。

それでも、できるようになってることはたくさんあるんだよーーー。

今日だって始めは30分かかってたﾐﾆｱﾚﾝｼﾞも5分弱で作ったし。

ヘルプいったときは少しほめられたし。

まあ、今は自分も努力するし、先輩に鍛え上げてもらおう。いつか、成長した自分を見つけられるまで。

今日は、大学時代の友達と会った。

かけがえのない友達

いつも一緒だったなー。

大学時代にも、頭がショートしたことが何回もあって、人生で一番きついのは

間違いなく今じゃないと思えるな。

そんな、旧友に会ったけど、安心して気が緩んだのか眠くなったよ。

持つべきものは友だなと感じた一瞬。

でも、さらっと別れて、また会おうね!って言えてしまっている自分を感じるとむなしい気持ちになる。

春のあの日は、泣きながら町田駅を後にしたのに、、

明日は、八王子RIPSでHOT DOG、Space boys,39degreesのライブ。

楽しみ。

その前に、花を買ってきて挿そうかな。

ていきも更新しなきゃ。