ymhy-0101のブログ https://ameblo.jp/ymhy-0101/ ブログの説明を入力します。 ja ドロドロな気持ち

昨夜ほとんど眠れず、弟くんも風邪のひき始めなのか眠りが浅くもぞもぞするし気になってアセアセ

弟くんの昼寝に合わせて少し寝たいけど眠れない。


少しずつ前に進むために気持ちの整理をしているけど

ドロドロした気持ちが出てきて辛い…

これも前に進むため、いつかすっきりする時が来るはず！
と思ってるけどしんどい。


気持ちは生物と同じとどこかで見掛けたけど…

その時の気持ちをそのままにしておくと腐ってドロドロになってしまうんだそう。
確かにそうかも。

感情は出すことが大事と整体の先生にも言われました。


感情とはどこから来るんだろう…
と思ったけど…

これは本当の自分なのかも、とちょっと思った。
今まで本当の自分を押し込めて来たから、普通の人ならとっくに知ってる事なのかもしれないけど驚き



今まで辛かったね
１人で頑張ったね

って誰も言ってくれないのが辛かったんだ。


辛いことがあっても家に帰ればホッとする
家族が味方になってくれる

のが普通だと思うけど
悩みの根源が家族だった。

家に帰れば今日もあいつが来るかもしれない
家に帰れば聞きたくもないのに母から不倫相手の話をされるかもしれない

気の休まる場所なんてなかった。

楽しい、嬉しい気持ちを共有することがなかった。

だから私は家に自分の居場所がないと思っていたのか…

結婚して夫の転勤で地元から遠く離れて
最初は寂しかったし心細かった…
けど、初めて安心感を得た気がしていたけど、そういうことだったのかと今さら気付く。


辛い、苦しい。
早くこの気持ちから解放されたい


]]> https://ameblo.jp/ymhy-0101/entry-12786177723.html Thu, 26 Jan 2023 15:15:41 +0900 不思議な整体院

自分１人なら縁を切っても構わない。

今だって連絡を取ってもないし、取ろうとも思わない、
自分達の気持ちだけ押し付けてくるような人達とは会いたくない。


でも子供同士は…？

私が嫌な気持ちを抑えて、里帰り出産も親孝行になるから…と地元で出産し
(その時は自分の気持ちを自覚してなかったけど嫌だった、早く夫がいる自宅に戻りたかった。
自宅に戻る前、遠いから中々会えないかもと義実家にも２週間滞在。
実際、義実家の方が気持ち的に楽だった…)

長期休みの帰省も気乗りしなかったし、実家は嫌な思い出を思い出すから帰りたくなかったけど

孫を見せてあげなくちゃという義務感から上の息子はちょこちょこ帰省。
そしてそうなるとばぁば大好きに…


姪っ子たちとも歳が近いのでお互い会うのが楽しいよう。
息子はそろそろ女の子は別に…という感じだけど、息子がばぁばの家に行くとなるとばぁばが姪達も呼ぶ感じ。


息子には私が嫌っているからと嫌いになるのは違うと思い、ばぁばだけじゃなく今後色んな人との関わりで、みんなが嫌っているから嫌いというような人にはなってほしくない。
今は会いたいなら会えばいいというスタイル
ただ、毎回は嫌なので３回に１回くらい。
私は会わないし連絡も取らない。
夫が間に入ってくれている。

息子には自分で見て感じて判断してほしい。
私の態度で、私と母が仲良くないのは気付いてるけど。

私もおじいちゃん大好きだったから気持ちは分かる。

そして父のことも大好きだった。

私みたいに大好きな人と無理やり離すのは…
大人の勝手な都合だし。


なら私がまた今回も気持ちを無視して我慢して大人の対応をすれば全て上手くいく。

けど、やっと30年以上無視していた気持ちに気付けたをまた無視することはしたくない…

どうしたら…と１人でかなり悶々と悩んでいました。


夜も眠りが浅いみたいで朝起きるとかなり食いしばってたようで顎回り筋肉痛だし
首肩のダルさも何しても消えないし…
体も心もこれではダメだと思い、ある時お世話になった先生を思い出す…




]]> https://ameblo.jp/ymhy-0101/entry-12784873067.html Wed, 18 Jan 2023 12:40:01 +0900 家族って難しい

タイトルの家族は夫や子供のことではありません。

私の実家の方…


本当は子供のことを日記に書き溜めてるのを書きたいのですが…

ちょっとどこにも吐き出せず辛いので書きますが、家族親族円満な方は気持ちの良い内容ではないので引き返してくださいm(_ _)m







子供達はみんな結婚してそれぞれ幸せに暮らしてる

なのに何故？


薬を飲まないと寝られないって

私のせい？

また私が悪者になるの？


私が悪者になって他の家族が一致団結して仲良くするならそれでいいよ。



親なら子供が幸せなのが１番じゃないの？


進学も就職も結婚も子育ても、何１つ相談しなかった。

相談しようとも思わなかった。

そもそも母に相談するなんて選択肢が出て来なかった。



辛くて惨めで苦しくて、実家にいるときは居場所がなかった。

毎日毎日気付かれないよう泣いていた。

小学生の子供が…今子育てしてる自分からすると小学生の自分の子供が夜家族に隠れて毎日泣いてるなんて異常だよ。


喉から手が出る程欲しくて欲しくて仕方がなかった、暖かい幸せな家庭。

私は今いる場所を自分で掴み取った。


１番辛い時に助けてくれず不倫して頭の中お花畑だったくせに。



今人生で１番幸せ。

幸せ過ぎて怖いくらい。


夫は口も態度も悪くてイライラすることもあるけど、意外と真面目で、私が受け取れていなかったけど私が思ってた以上に大事にしてくれていた。

上の子は本当に可愛いし、こんな私からなんでこんな良い子が産まれたんだろうと思うくらい周りからも褒められる本当に良い子。

下の子は発達がゆっくりで今後のことが不安で仕方ないけど、でも穏やかで少しずつでも成長してるのが本当に嬉しいし可愛いし癒し。


子供がいたらそりゃ毎日色々あるけど穏やかな日々。

私が憧れていた暖かい安心出来る私の居場所。



あなたは自分がしたいように今まで自由にしてきたじゃない。

私はまだ父を忘れられないのに不倫をして、別れてと言っても聞かなかった。

他の人の目が気になるから外では不倫相手を「お父さん」と呼ばせようとしたり

思春期の娘がいる家に不倫相手を毎週のように連れてきた。



父も私が幼い頃、借金だけを残し家族を捨てて他所の女のところへ行ってしまった。

その辛さ、苦しさ、惨めさを嫌と言うほど味わった筈なのに…



別れてと言っても聞かず

将来を心配して趣味でも作ったら？と勧めても聞かず

まともな人とお付き合いしてほしかったからパートナーを探したらと言ったこともあると思うんだけど



私は心が壊れてしまった。

今まで、妹達には父親が必要なのかも、母も女で１人の人間だから…と思いずっと自分の気持ちを押し込めて我慢してきた。

相手の家族に私が罪悪感を感じながら。


夫は、やっぱり特殊な状態だから最初は理解出来なかったみたいだけど…

結婚してからずっと悩んでる姿を見て


何度も歩み寄ろうと努力したでしょ？でもまた苦しんでる…もう頑張らなくていいよ、と言ってくれた。

誰にも分かってもらえないとずっと思っていたからすごく救われた。

この人と結婚して良かった。



私は今幸せだから、もう別の家庭を持っているんだから、私も大人で１人の人間なんだから…

だからもう放っておいて。

私は関わりたくない。

私の幸せを邪魔しないで。



]]> https://ameblo.jp/ymhy-0101/entry-12783677737.html Tue, 10 Jan 2023 23:47:08 +0900 現在の子供のこと

今月で３歳半ですニコニコ


●発語なし
１歳過ぎに、パンパン(パン)、ちゃちゃ(お茶)、まんま、は少し言えてるような感じでしたが…
１歳半検診の問診票を書く時には怪しすぎて書いていいのかかなり悩みました…
書きましたけどね赤ちゃんぴえん

その後も電車とか何か言ってそう！これから言葉増えてくるかな～
と思ったけど気付いたら言わなくなり…
という感じ。


●癇癪、こだわり、偏食なし
自分で！という気持ちがまだ育ってないからなのか、元々マイペースでおっとりだからなのか…
定期的に通っている発達の先生には、これからこだわりが出てきそうと言われたので
そうなって欲しいけど、急に大変になるのは困るなというのが本音…

食べるのは大好き❤️
ただ、あまり噛まずに食べてるタラー
かみかみ、もぐもぐよ～と毎回声は掛けて、詰め込まないよう見守ってます…

兄の方が未だに好き嫌い多すぎて大変もやもや
初めての物は警戒するけど、確認したら食べてくれるしまあまあ何でも食べてくれるのは嬉しい照れ


●トイレはまだ
オムツはビックより大きいサイズを使ってます。
弟くん大きめなので…
サイズアップする前に卒業したいえーん

トイレちゃん(兄の時のしまじろうの教材)行くよ～と声を掛けると喜んでトイレの扉をトントン♪
座るのも嫌がらず

だけど、おむつ濡れてないしそろそろ出るよね…と思って座らせると…出ない真顔

オマルも購入したけど一度も成功せず笑い泣き
今でしょ！というタイミングで座らせて、１滴ポトッと出て、よしもうちょっと！と思ったけどなかなかその後出ず…
我慢してたらかわいそうなので、しばらく座っただけで良しとしてオムツを履かせると出た…ガーン

インスタで発達障害児のトイトレ方法が乗ってたので…
そろそろ私が本気出してやろうかなぁ悲しい


●模倣あり
同じ月齢の子達に比べるとまだまだ幼い感じだけど、
前までは逆さバイバイ、手をパチパチくらいしかやらなかったのが
糸まきまきの歌やEテレのアルゴリス行進だったり、からだダダンダンやお歌のこんにちはの所でペコッとしたり、種類がだいぶ増えましたラブ

やって～と言ってもやらず、自分がやりたいときだけですが、可愛い飛び出すハート


あとは悩みに悩んだけど幼稚園に通ってます。
良い幼稚園、園長先生に巡り合えてよかったなと思ってます。
ブログに書いて残そうと思ったのもこの幼稚園選びの辺りが関係してるのでまた書きます。
この時期めちゃくちゃ悩んで寝れないし食欲も落ちるし…でした魂が抜ける

療育は降園後に週2回、月１～２回のペースで言語療法に通ってます。
これも色々あり、今月いっぱいで１ヶ所辞めて来月からは週３幼稚園、週２療育、降園後に週１、ということにしました。
↑書いてみて改めて見ると忙しい(笑)

でもこれも良いご縁があり…
また書きます。

弟くんにとって安心出来てのびのび過ごせる場所になるといいな。
(既に１回行きましたが、車送迎してくれるのですが、車も泣かず楽しんで、なんなら昼寝もして来て帰って来ました笑い泣き大丈夫そうかなウインク)


２人目だし基本マイペースで穏やかだからなのか、とにかく可愛い❤️
１歩社会に出ると困ることがたくさんあるんですけどねタラー
危ないことやダメなことは注意しますが、家の中では基本可愛い可愛いしてますおねがい


とりあえずこんな感じかな。
これから色々たくさん書いていきたいと思います花

]]> https://ameblo.jp/ymhy-0101/entry-12749252092.html Mon, 20 Jun 2022 11:07:13 +0900 ブログを書くきっかけ 時間がなくていつかいつか…と思っていて…


ある朝ふと今日はカフェに行きたい！と思い立ち
近くのカフェの名前が頭に浮かんでいたのに何故か全然違うカフェへ行くことに。


そのカフェを調べていると、ちょうど明日占いイベントをやっているみたい！
とても気になる✨

空いてなかったら諦めようと思っていたけどちょうど空きがあり無事予約🙌

西洋占星術やタロットをされている方で、まだ喋らない下の子のことを見てもらいました。


幼少期にコミュニケーションで修行、と出ているそうでまさに今の状況

でも今後、自立して自分でお金を稼ぐことが出来る、結婚も○、良い伴侶に巡りあえる、スポーツ選手の星を持っている


そしてこの子は私にとって福の神なんだそう！

嬉しい💕



等々、今の状況からは考えられないことを言ってもらえました。
全てこの通りに行って将来安心！とは思わないけど…

もしかしたら私が思ってる以上にこの子はちゃんと生きて行けるのかもしれないと気持ちが少し軽くなりました😌



私も夫もいつまで生きていられるか分からない…
この通りになれば嬉しいけど、少なくとも良い仲間、パートナーに恵まれるといいな。


そして最後に、今日は最強開運日なんですよと教えてもらいました🍀

何かを始めるのに適した日。

私のことも見てもらい、今後人の役に立てる！とのことでやっぱり下の子の発達関係のことなのかなと…

やっぱりとりあえず日記かなと思い
そして文字にすることで私の気持ちも整理出来るし
とりあえず始めの一歩を踏み出してみることにしました。

少しずつ色んな事を書いていこうと思います😉


]]> https://ameblo.jp/ymhy-0101/entry-12747602080.html Sat, 11 Jun 2022 22:43:40 +0900 始めの一歩
下の子は発達障害
自閉症で知的障害もあり

同じような人を知りたくて、数年後どうなっているのかとても知りたくて、
たくさん検索しました。

私の記録もいつか誰かの役に立つかもしれない…
勇気がいるけど始めてみます😌

]]> https://ameblo.jp/ymhy-0101/entry-12747598728.html Fri, 10 Jun 2022 23:43:32 +0900