旦那は今月から出勤し始めましたが、まだまだ体調がよくなくて

半日出勤したり休んだりと、いった感じです。

まだ治療をやりながらの生活なので副作用が出てる時のほうが

多いかなぁという感じです。

私は１月から産休休暇にはいり、旦那は１２月から休職していて

元々貯金がなく収入もないため今月分の支払いができるか

わからない状況です。

出産手当金も来月にはいるはずで、旦那の傷病手当１月分も

まだはいってこない現状で。。。

今月の抗がん剤治療の支払いができないかもしれない

というのを旦那に言えずその分だけでもなんとかしないとです。

旦那の会社は２５日払いの月末締めなので今月分がほんの少しの

期待です。両方の親にもすでに借金をしているのでもう追加で

貸してくれとは言えないし、休職中だからもうどこもお金は

貸してくれないと思うし、毎日考えてしまって。

でもなるようにしかならないし、どんな方法であれ今を乗り越えます。

#貯金なし#休職中#抗がん剤#借金#毎日不安#努力します

誰も見ていないかもしれないけどご報告。

2/24元気な女の子を出産しました。

もうすぐ一か月たちます

毎日子育てが本当に大変(;´Д｀)

おなかにいるころもなかなか大変だったけど…（笑）

旦那も病気を患い治療中のため休職中なので

夜は起きてくれるときもあって助かるときもあります（笑）

だけど旦那のほうが子供みたいなとこがあるから

それは本当に勘弁してほしい。

しかもいつも授乳中になにかしら言ってくるから

本当にストレスでしかない。

もう少しいろいろやってくれると助かるんだけどな…

そんな不満みたいなことも言ってられないので

仲良く頑張っていこうと思います。

来月から旦那は仕事の復帰する予定なので今は

ちゃんと休ませてあげたいけど甘えてしまう私がいる(+o+)

今の自分たちにとってかなり大きい金額でした。

病気に気が付く数か月前旦那はニートになりその間に貯金がほぼなくなり

今では出産費しかないくらいです。

そんな中癌にかかっていることを知り治療費入院費と出費ばかり…

私も産休に入り休職中。旦那も治療入院のため休職中。

そんななかで毎月の生活費も今後足りなくなてくる事態に。

何とか銀行から私名義で５０万円借り入れができ、旦那名義でも

借りられる可能性はなくもないのですが入院中ということで

手続きをしに行けないし審査も通ったかまだ分からないため今後の生活が

不安でならない。

私の両親は私が学生の頃から借金をしており親は頼れず…

旦那の親に私から頼んでもいいのかわからないしものすごく

言いずらいことなのでまだ言えてないのですが今週の土曜に時間を

とっていただいて相談だけでもしようと考えています。

旦那にはお金のことで心配かけてしまうと治療を中断する。

などと言い出しそうなのでなかなか言えず一人で悩む日々が続きます。

今日久しぶりに祖父母の家に行きいろんな話をしている中で

お金の話になりたいへんなの今の現状を話したら年金暮らしで大変なのに

快く１０万円貸してくれました。

いや、くれました。でも私はもらったなんて思ってません。

このお金は必ず少し多めに返すつもりです。

もらってしまったらそれはただの甘えでしかないし私としては

すっきりしないからです。

産休だけとって育休は取らずに仕事に復帰することも

考えていますが子供を預けるにしてもお金がかかるし

叶うなら義実家に預けようかなとも思っていますが子供の

成長もしっかり見ておきたいのも本音です。

でも今はそんなこと言ってられない。

旦那が４月から働きに出られれば多少は負担が減るかもしれませんが

まだまだ大変なことは終わらないです。

でも旦那にも言いましたがお金はどうにかなるけど

命は何にも変えられないよと言いました。

今闘病生活でこれから半年治療が続き、子供も生まれて

今以上に大変なことたくさんありますが私は何があっても今の旦那と

別れるつもりもないし必ず2人で乗り越えていこうと思ってる。

私は不幸ではない。

今回旦那の癌治療と出産が重なってしまいましたが

神様は乗り越えられない試練は与えないと私は思っています。

だからこれをしっかり乗り越えれば私たちはもっと幸せになれる。

４時間くらいの点滴で終了。

明日から１２日までは休みの期間らしい。

一時帰宅させてくれればいいんだけど病院側がきつきつだから

退院したらまた入るのが大変みたい。

予約とかじゃだめなのかなぁ…？

個室から大部屋に移動して面会時間が１時間から３０分に。

行くのに約１時間かかかるのに会える時間のほうが短いから毎日は

いけないけど誰もいかないっていう日があればできるだけ行きたいなとは思ってる。

早ければ今日の夜から副作用が出始めるみたいだけど

なるべく出ないでほしいな。

元気になって帰ってきてくれるのが一番だし次に帰ってくるときは

もう出産のときだと思うからいろいろドキドキしてくる。

子供のこともまだ全部完璧に揃ってないしベットの組み立てとかも

しないいけないけど何もやってないから徐々に進めてかないと

ほんとに産まれてから困る。

今までやったことないけどニット帽編んでみようと思います。

旦那のがうまくいけばベビちゃんのも作ろうかな(*'▽')✵

#抗がん剤治療#悪性リンパ腫#副作用#闘病生活#もうすぐパパに

前回の入院は腫瘍摘出手術のためでした。

今回は前回の腫瘍が悪性リンパ腫（ホジキンリンパ腫）だったため

抗がん剤治療のため入院することになりました。

私自身２/２０が出産予定日で初産のため不安もたくさんある中での

旦那の入院。しかも抗がん剤治療なんていいことはあまり聞かないので

不安が２倍、いやそれ以上あるけど今一番しんどいのは旦那なので私が

弱音を吐いていられない。おなかの子も頑張って育ってくれてるのにここで

頑張れないでどうするんだ！！！！！！！！！

旦那はクリーンなんとか？というところに隔離されているため

そして明日から大部屋になるため面会時間は３０分という短さ。

でも治療専念のためだから毎日会いたいけど我慢しなきゃね。

家から１時間くらいかかるところの病院だから妊婦じゃなきゃ毎日でも

行きたいけどおなかの子のことも考えないといけないからいろいろお互い

我慢しないと。

正直なんで旦那なの？なんでこのタイミングなの？ってずっと思ってる。

まだまだ２６歳で若いし、子供もこれから産まれてくるっていうのに。

でもこれが現実。この現実を受け入れないといけない。

家に一人でいるとやっぱりすごい心細いし、怖がりな旦那のことが

すごい気になってしょうがない。

でも支えることしかできない。あとは本人の頑張り次第。

２/１４に一時退院できるように調整はしてくれたけど

薬が合わなかったらたぶん出産のとき立会いできないかもしれんけど

それはそれでもう覚悟してるから大丈夫。

１４日に経過がよければそのまま退院してその後は通院で治療していく予定でいるけど

順調に治療が進んでくれるといいな。

１７日後いい報告いかもしれないけどサポート頑張らんと。

ニット編めるようになろうかな。

髪も抜けちゃうかもしれないから。

特に夜中に......（笑）

旦那に似て夜行性なのかな？？？

昨日は性別がまだはっきりわからなかった

でも旦那は男の子を抱っこしてる夢を見たっていうから

絶対男だよ！！って言い張る

自分も男の子かなぁ？って思うけど再来週わかると思うから

ほんとに楽しみだな(＾◇＾)

早く産まれないかななんてよく言う旦那。

ほんと子供好きだな

うれしい！！元気に産まれてきてね

旦那はいつも１８：３０には帰ってくるから待ってたら

なかなか帰ってこないから連絡したものの返事もなく.......

とりあえずお風呂は先に入っちゃって待ってて帰ってきたのは２０時！

残業頑張ったね！お疲れ様

今は洗濯待ち～終わったらもう寝ようかなぁ。

なんか最近体が重たい。

今日で２３Wに突入した！

おなかが急に大きくなりだす時期なんだって

最近たくさん蹴ってくれるからすごいうれしい

土曜日性別わかるといいなぁ～

どっちかな？きっと男の子だな(＾◇＾)

いいことだね(＾◇＾)☆彡

今日は昨日届いたルタオのドゥーブルフロマージュを食べました

ひっさびさだったけど激うま

旦那も絶品してくれてたからよかったぁ

またお金に余裕でてきた買おうかな( *´艸｀)

２，３日おなかが急に出てきて仕事の作業着をワンサイズあげたのに

もうきつくなってきちゃった

また事務所に頼むのもなんか申し訳ないからもう少し粘ってみようかなぁ..........

来週性別わかるといいな～

予想的には男の子！！！

将来的には３人はほしいなって思うけどつわりのこと考えると今は

ちょっと怖いかな。でも今思えばあっという間の時間だったなって思うし

ちゃんと育ってるからつわりもあるんだろうから頑張らないとって思った

もうすでに親なんだからしっかりしないとね！

今は体調もいいしできるときに残業もしないと貯金できなくなっちゃうから

頑張ろう！きっと産休中に仕事探して退職っていう方向になるから

今は人間関係大切にしよ。

今日はこの辺で。

旦那は一週間でもう仕事を変えたいと言い出した。

そんで仕事を探してというので２０時くらいから探しているのですが

旦那は一切なにもしないでゲーム、YouTube。

ありえないでしょ。ほかのとこ行きたいなら自分で見つければいいのに

そのうえ静かになったと思ったら寝てるしほんとありえないでしょ。

いらいら募りすぎてもうどうしていいかわからない。

どうせ明日仕事見つかった？なんて聞いてくるんだろうけど

聞くくらいなら自分も探せや。

ほんと自己中半端ない。信じられないくらい自己中すぎる。

ほんと腹が立つ。なんなん、なんかもういろいろ一人でやったほうが

いいよう気もする。まぁ最初から何にもやってくれないけどね。

期待してる自分が馬鹿を見るだけ。

だったら最初から期待なんてしないほうが自分が楽だ。

もう探しつくした。条件のいいところなんてそう簡単に見つかるわけがない。

こっちだって眠いし寒い中探してんのにさ。

はぁ.................(; ･`д･´)

もういいや。寝よう。

旦那さん二日目にしてやっぱり合わないと.......

土日祝休みって求人票には書いてあるけど

なかなかそうは行かないらしく書いてあることと違う点が

出てき始めてしまった。

まだ２日目だよ？

早すぎだろ（笑）

辞めたいと言われ夕飯も喉を通らなくなり軽く食べ

ほとんど旦那さんと口をきかなくなってしまった。

喧嘩するといつも風呂も入らず寝てしまう旦那さん。。。

今日も同じ状態になってしまった。

自分が何も考えずにどんどん働いてくれないと困るなんてきつく

言ってたからかなぁ。

旦那さん自分でももうニート生活は絶対にダメだってわかってるから

その罪悪感で押しつぶされそうなんだろうな。

自分も押し付けちゃったみたいになってるから涙が止まらない。

早く次のいいとこ見つかるといいけどなかなか条件に合う仕事ってないんだよね。

早いとこ見つけられるように頑張らないと。

とりあえずお風呂に先に入らせないとだから今日はここまで。