鬱になってから全く労りの言葉はなかったのに、別居と離婚を切り出したら労りの言葉を言っている自分に酔っていたよな〜と思う。

・鬱の私を面倒みていてツラいから俺が出て行って、別居考えていた。

→ほ〜、では別居しましょうか？私が出るけどね！

・来年の自治会の組長は全部俺がやるから、ここに残ってくれないか？

→自分が家を出るのに？私を晒し首にしたいのね。

・家を出るのを止めないか？

→断捨離はじめて、私の荷物もまとめはじめて何を言っているのかしら？

    貴方のご両親や兄弟嫁にも挨拶連れ回して？

    しかも嫌いで別れるんじゃないって、どんな説明してるか全然聞いてないんですけど？

・家を子供達の帰ってくる場所にとっておきたい

→だから、貴方が住めば万事解決ではないの？

    どうせ土地は義母名義で売れないんだから？

・引越し当日に、いつでも帰ってきていいから

→だから、それならなんで追い出すように荷物を片付けるんですかね？あれも持って行けとかうるさいし！

・引越しから一週間で電話かけてきて、寂しいから猫を連れて遊びに来ないか？

→いやいやいや、寂しいから猫を連れて来い？猫の面倒をほとんどみなくて、猫のご飯も私に電話かけてきてあげておくか？何て聞く人が何を言っているのかしら？

運びきれない荷物を二度くらい取りに行ったけど、私のベッドも処分されていた。

言葉と行動が伴っていない人の行動は理解に苦しむな…。

まあ、モラ夫だからわかるけど…。

早く離婚届を出してスッキリしたいな…。

仕事を早く見つけないとな…💦

枕がいいモノ買えて眠れるようになりました

試験を受けて合格発表までの１ヶ月半の間に、

『もう無理』

ってなって、

離婚に向けて家探しと職探し。

来週水曜日にニャンコ達と引越し…。

仕事はまだ決まっていないから不安だらけだけど、毎日モラ夫と顔を合わせなくて済むのが自分にとっても最善な方法なんだと信じて行動する！

新居はニャンコ達優先に考えて、一人暮らしでは少しお高めの家賃になってしまったけど、置いていっても誰も面倒みないし、ニャンコ達のために残ってくれって言いそう…💦

モラ夫は自分メインで考えているのに、他の物を出してきて引き留め作戦する。

『俺が出て行って、リフォームもするから！』

の手に、危なく乗りそうになって仕事も面接の後に断りの電話をしてしまった！

『自治会の仕事は俺が全部するから！』

無理でしょ？゜Д゜)━━━━!!!!!!

うん。

冷静に考えて、やっぱり私が出て行くことにした( ｰ̀֊ｰ́ )✧︎

義両親にも挨拶済んだ後にも、まあだ

『本当に出て行くの？』

って聴いてくる

なるようになるさ！

私は私の人生を歩むのだ！

頭では思いっきり旦那に大声張り上げて泣いてぶつければスッキリするだろうなって思ってる。

でもね、過去にそんな行動をした時にモラハラ夫は逆に泣いて怒り、

｢俺だって、どんなに毎日ツラいかわかっているか？｣

って、切り返された。

泣いてた私の涙は引っ込んで、旦那の愚痴を聞かされると言う謎の時間。

旦那の仕事の話を聞いて、相槌ついて、私の話を聞いてもらおうと話し始めたら、

｢お前はいつも俺の話の横取りをして自分の話しをする！｣

って、怒られた。

じゃあ、私は１日の出来事を何も話せないんだ。って思ってからはほとんど話さない。

子供のことや保険のことで大切な話しをしても、相槌すらしないで聞いているのかいないのか？

聞いてる？

って聞くと生返事。

…で、後日、聞いてない、俺に相談がなかったということになる。

今、一人で家に居て、涙が出そうになるほどツラい時もある。

大声を張り上げて、何をぶつけたい怒りかわからない気持ちを抱えている。

こんな時、泣いてしまえば心の洗濯ができると思ってみても、フラッシュバックして旦那の言葉が蘇り、一人の時でも泣けない自分がいる。

私の心はもう限界なのかもしれない。

でも、今、資格取得に向けて勉強をしていて、追い詰められていることもある。

勉強をしている時は集中できるけど、時間があると不安に駆られる。

そして泣きたくても泣けない、負のスパイラル。

天気が安定すればいいのかな？

試験が終わったらいいのかな？

とりあえず、目の前の試験に向けてコツコツとやって行くことしかできない毎日……。

私もほぼフルタイムで働いていたけど、家事は全部私の負担、いろいろやって毎日夜中の２時までかかってやっと布団に行く。

家計のやりくり、自治会の当番もほとんど私が出る。

そんな時に、息子が院から卒業して戻って来ることになり、作品をどこに置くかと悩んでいた。

私は使っていないし、泊める友人も夫婦共にいないし、和室に置けばいいと考えていた。

モラハラ夫がそんな時、近くの親戚の方が住んでいた空き家が売りに出されていることに気がついて、所有者も別の親戚の方。

売って貰えないかと交渉しに行って、帰ってきたら、３年間８万円家賃として払ってその後譲渡すれば親戚の方が税金対策になるという提案をすんなりと了承してきたのだ。

いやいや、何を言っているの？

息子は自分の貯金や奨学金で院に行って、娘は奨学金も貰わず、小遣い以外は家が全部負担してるんですよ？

毎月、いくらかかっているかわかってます？

息子の時は進学も学費もブチブチ文句ばかりで、息子も遠慮してほとんど自分が奨学金で賄ってきたんだよ？

なのに、作品を置く場所が欲しいだろ？

と、息子のためにやってやった

ドヤ顔されても、お金をかけるところ間違えてますけど？

こうなると何を言ってもダメなのだ

それからの３年間、月々古い家に８万円の家賃を払い、１年半は娘の学費や家賃も重なり月２０万以上を捻出しようと、フルタイムで働く私は今まで以上にやりくりに頭を抱え、仕事仲間と気晴らしの食事も文句を言われ、気晴らしにならない日々。

そのうち、上司や仲のいい人の転勤とかもあり、仕事の人間関係も複雑になってきて、年数を重ねて仕事に求められることも高度になっていく。

会社では、社員、パートは関係なく査定されて給与が決まる。

家でも仕事でも考えることが山ほどあるのに、ゴールが見えなくなって、眠れない日々もあり壊れた。

病院に行って、鬱の診断。

モラハラ夫は我関せず。

８万円の支払いも終わり、仕事を辞めた今も病気に対しては我関せず。

こうやって振り返ると、リーマンショックや退職や高額家賃とお金のやりくりばかりだな…。

もう、気楽になってもいいのかな？

でも、仕事してないから、家事をしろの無言の圧はキツすぎる

ウチのモラハラ夫は３０代の頃から会社の文句を言っていたのに、いくら勧めても不景気を理由に退職しなかった。

それなのに５０歳を前に突然辞めて来た。

給与明細は私が取っておいたから、サービス残業等、労基に行って交渉して時効以外の分は満額支払われることになった。

労基に行っている間は何もできないのは理解できたからいいんだけど。

その後の行動が私には理解出来なかった。

私の鬱へのきっかけになったかもしれないな…、今思うと。

モラハラ夫は、失業保険が払われるから働かないと言うのだ。

いや、働いていた時の満額ではないよ？

６割くらいよ？

ってならない？

その時、娘が東京の専門学校へ進学を決めていて、私はその学費や生活費を考えて時給のいい所を探して雇ってもらって、扶養内で働いていたけど慣れてきたところ。

労基で一応自主退社なんだけど、不払いが理由で最初から保険適用を受けることができるとなって喜んで最初の３ヶ月は趣味で庭いじりとかなんかいろいろやってた。

いやいや、５０歳を前に悠長に何を考えているのか？

私の不安はピークで会社に社会保険適用できるように時間を伸ばすように相談。

旦那はそれは面白くないから絶対に反対するから、会社から人が足りないとお願いされた体にしてもらい、事後報告。

案の定、ムスッとしたけど、娘の学費や生活費の計算を出して、今の状況でできる訳ないことを言って、会社にも頼まれたしと渋々了承させた。

その後の３ヶ月は職探しを始めたけど、履歴書だけではなくて、職務経歴書を出さないといけない会社が多いらしくて、

｢めんどくさい｣

の連発。

しかも、通うのに近い方がいいよな(笑)と、超余裕ぶっこいてた。

でも、保険もきれそうなころになっても全然決まらない。

当たり前だろうね。

５０歳を前にしたオッサンで中小企業が長かったんだから…。

結局、知り合いのところに今３０分以上もかけて通勤してる。

俺なら、探せばすぐに見つかる的な余裕はどこへやら…。

働かない、職探ししない、モラハラ夫を見捨てたくなるのは当然でしょ。

志村けんさんはコロナで入院を聴いていたから、ショックだったけどそこまで沈まなかった。

ところが昨日、岡江久美子さんの訃報を聴き、希死念慮が酷い。

生きたくて乳癌の手術をして、抗がん剤治療もしていたのに、コロナで苦しんで亡くなった。

これが半年、前後にズレていたら結果は違っていたのかもしれない。

退院をしなくて病院にいたら違ったかもしれない。

そう思うと堪らなく辛くなってしまうんだ。

私は幼い頃から産まれてきた意味がわからない。

いっこ上の兄が事故で亡くなった時に私はお腹の中にいて、物心ついた時に

「なんで男の子じゃなかったんだろうね。

お父さんも男の子を期待していたんだよ。」

と、母親から言われた。

本人は覚えてないだろうけど…。

年子の弟もいたけれど、弟は手癖が悪くて両親を困らせてばかりいた。

私の貯金も何度くすねられたことか…。

そして息をするように嘘を吐く。

表情からは嘘をついているように見えない…。

弟もどこかで淋しくて、愛情を確かめたくてイタズラしていたけど、父親から折檻されて反発するように手癖は酷くなるばかり。

今では、そう思っている。

それでも母親は弟のことを一番愛していた。

父親は５歳離れた姉を一番愛していて、姉を怒っているところを見たこともない。

反対に姉が暴れる父親を「うるさい！」と一喝していたほど…。

そう、よくある真ん中っ子。

両親の興味も薄いから割と自由に生きられたけど、淋しさは常に心にへばりついていた。

だからといって弟のように悪いことをして気を引くことともできず、ただいい子を演じ続けて今に至る。

呪いのところで書いたように弟は若くして亡くなった。

弟が幸せだったのかはわからないけれど、色んなものから解放されたように思っている。

そして３年くらい前に私は鬱と診断されて、自殺も自傷行為もできずに、子宮内膜症の痛みから逃げたいから、昨年７月にしなくてもいいと言われた手術をした。

いつ終わるかわからない閉経までの服薬よりも手術中に死ねたら幸せだろうと思っていた。

だから、遺言書も書いた。

手術から目覚めた時に、また絶望との闘いになるんだとボンヤリと思っていた。

なんで私は生きているのかな？

こんな苦しい毎日を終わらせたい。

毎日、ODやお酒を浴びるほど呑んでこの苦痛を忘れられるのか自問自答している。

結局のところ、自分を傷をつけることもあとの苦痛を考えて何もできないままなのだ。

どうして生きたい人が呆気なく亡くなってしまうのに、生きることに執着のない私が生きているのかな？

神様がいるのなら意地悪なんだ。

私はこの試練をいつまで耐えればいいのかな？

多分、死ぬまでわからないままだろうな。

この先、生きてて良かったと思える瞬間はあるんだろうか？

もう、私の役割を終わりにさせて欲しい………。

ピンときたけど、もう冷めていたからどうでもよかった。

一応、｢最近、無言電話が多いんだよね。｣と、

言ってみた。

元旦那は、｢何かのイタズラ電話かな？｣と、

誤魔化したが、バレバレであるが私はスルーしたので、上手く誤魔化せたと思ったに違いない。

後で離婚の話しになった時に、自分からあの時はバイトの女の子と仲良くなって、暴走した相手の子が無言電話をかけたと白状した。

（手は出していない、下心はあったとも白状した。それなのに、女の子が暴走って…。そりゃー、女の子にしてみれば別れて自分と一緒になって欲しいでしょうが…。）

まあ、話しは戻って元旦那はヤバいと思って女の子に話しをしたんだろうね。

無言電話はなくなった。

そして、相談もなく、突然お店を手放して他の仕事を始めると言い出す。

まあ、反対しても元旦那もモラ夫さん。

｢俺がどれだけ暑さに耐えてると思うんだ！｣

そして勃起不全もこのせいにして、男として不安なことを延々と語った。

結局、SEXか！と、口には出さず呆れて聴いていた。

（勃起不全は今のモラ夫さんも、言い訳するけどね。愛を注いでくれない人のことは私には関係ないのよ。）

そして、借金返済を抱えて、お店を手放し、高収入の謳い文句のエアコン等の取り付け請負人をして行くことになる。

そして、この頃(子供が３才頃)から私は実家へと度々帰り、友達と遊び出す。

元旦那に冷めた理由がもう一つある。

子供が１歳になった頃に２人目の妊娠がわかった。

でも、すぐに流産してしまった。

流産の可能性がありそうだということで、義両親の家にいたのだが、夜に激しい腹痛でトイレに…。

先生から塊が出てきたら、病院にすぐに来なくていいから、それを持って病院に来てくださいと言われていた。

トイレの中で、元旦那と義両親の会話。

｢あんだけ痛がっているなら、もうダメだね。｣と、決定だと義母が言っている。

｢そうだな。｣と、義父と元旦那。

心配は全然していないと感じながら、トイレで塊が出てきて、元旦那と義両親の言う通りになったと絶望し私は辛かった。

そして次の日病院へ行き、流産だと言われて、その後の処置と安静も兼ねて少し病院で休んで行くことに…。

この時に言われた。

｢お前がお腹の上で子供をあやしていたから流産したんだ！どうして注意しなかった！

俺は仕事に行くから、休んだら適当に帰ってこいよ！｣

その前に先生からは｢遺伝子異常があって、産まれて来ても障害を持って来ることがある。そういう時に流産になることが多いから、自分を責めないでくださいね。｣と温かい言葉をかけてもらっていただけに、元旦那への愛情が冷めるのに十分過ぎるほど、傷つけて仕事に行った。

生まれ育った地元で遊んでいる時に私は、父親が結核で入院していると聞き、これを口実に別居を始める。

離婚をしたかったが、どうしても言い出せない馬鹿な自分がいて、そして優しい男の人へと流されていくことになり、自分の首を締めていく。

これは最初の結婚でも、今の夫も同じセリフを言った。

私も懲りない女だったなぁー（笑）

最初の結婚は１９歳。

短大で就活中に妊娠が判明。

商業高校と短大でも商業科を選択して、簿記３級、秘書検定２級を取れたので、会計事務所に入りたかった。

ご尽力してくださった先生や事務の方がいただけに、就職できないのは辛かった。

卒業旅行のスイスへスキー旅行もなくなった。（結局パスポート取る直前で今も海外には１度も行けていない（笑））

つわりでフレンチフルコースの授業も受けられず、楽しみにしていたことが全てなくなった。

母親は短大に行かせるために生命保険から借金までしてくれたのに申し訳なかった。

それでも最初の夫は７歳上で大人に見えた。

飲食店(当時、名古屋でちょっと有名なオムライスのお店)で働いていて、私はバイト、そこからの暖簾分けで独立。

飲食店経営者になった。

私は大失恋の後だったから、優しくしてくれる人が本当に救いだった。

でも、２０歳で出産し、周りに知人もいない人見知りな私は一人で子育てをすることになる。

義父母は孫見たさに連絡もなく突然現れる。

散歩も好きではない私は買い物くらいしか外出しない。（←今も変わってない）

夫は子供の泣き声で眠れないからと別室で寝るようになる。

性欲が溜まると私の所へやってきた。

家事なんてやったことがないから一つ一つが時間がかかる。

そんなに時間がかかるのかと文句を言われる。

ずっとグズる子供をあやして抱っこして寝てくれて、夫が帰宅してご飯ができてなくて、つけっぱなしのテレビからはアニメが流れていた。

｢一日テレビばかり見ていて、ご飯作れなかったから買ってこいって、なんだよそれ！｣

私の中の何かが終わった瞬間。

あれだけ優しくしてくれた人が違う人に見えた。

義父母との付き合い、義妹との距離感、子育てでクタクタなのに求められる身体。

何かを言えば子供だから、と社会経験の無さを言われて黙る私。

そんな私の中で、何も言えずに溜まっていった不満。

ある日、言いたいことの１割くらい言葉に出してみた。

返ってきた言葉は

②｢お前は文句ばかり言って、俺のことなんか何も聞いてないじゃないか！｣（←これも今の旦那に言われた。）

大人だと思っていたのに、まるで子供みたい。

バブル終末期、銀行に言われるがままに借金をして私が連帯保証人、親にも甘えて追加で借金。

バブル崩壊して、子供のお年玉貯金（まだ２才くらいだから大してないけどね笑）も返済に廻しても足りなくて、私もバイトに駆り出される。

結局、２店舗まで増やした店舗を、１店舗手放してた。（そこで働いてくれてた人に格安で名義を売った）

その頃に無言電話が増える。

私は高校を卒業と同時に大きな失恋をした。

男性の結婚の報せとともに片思いで終わって失恋した。

今までの人生で異性に対して流した涙はこの男性だけだろう。

家庭でも少し触れた男性。

そして、短大での寮暮らし。周りに知った人のいない淋しさから優しくしてくれる男性に誤解させてしまう行動をする。

そんな私は、会ったその日には身体は重ねなくても男性にフラフラしていた事も知っていてくれた友人。理解してくれていると思っていた友人。

ある時、その友人とある呑み屋で気になる男性が被ったことがあった。

何度か呑み屋で会って楽しい時間を過ごした、私と友人。

友人もその男性とふたりきりで会ったりもしていた。

私も２回くらいふたりきりで会って一晩だけ身体を重ねた。

その男性はそれ以来連絡もとれなくなった。

それを友達に話してからかな？

その後も何もなかったかのように振舞っていたけれど…。

私は２度目の結婚をして少し友人とは頻繁に連絡はしていなかった。

けれど、友人の結婚式にも出席したし、マイホームを持ったことも聞いていた。

友人が出産したと連絡くれて、お見舞いはできないからいらないと伝えてきた。

私は親友と思っていたので、お見舞いできなくても入院が長引くと聞いたので花を受付に預けて帰ろうと出かけた。

そうしたら、受付でお見舞いができますと言われた。

でも、友人の言葉があったので会わずに帰ろうとした。

受付の方が更に、今他の方もお見舞いに来てますから、と。

不思議に思いながら、受付の人に促されながら病室へ行くと、楽しそうにお喋りしている友人。

何を話したかは覚えていないが、友人の『だから来ないでって言ったのに…』の言葉。

『お花だけと思ったけど、受付の人が会えるって言ったから…』とそれだけ言って、お花を置いてすぐに病室を出たことだけを強烈に覚えている。

その後に連絡がくるかと思っていたが、そこからは音信不通。

私は親友だと思っていたのは自分だけなのだと打ちひしがれた。

年賀状のやり取りだけで、もう私には親友はいないのだ。

そして、更に追い討ちをかけられるとも知らずに。

数年後、友人から連絡があり仲直りでもしようとしているのかと期待をした。

私はまだ、その人をどこかで信じていたのかもしれない。

でも、内容は保険の勧誘だった。

離婚調停中だったかな？

だから保険の仕事をはじめることにしたと言った。

旦那さんが中国だかどこかの女の人と浮気ではなく本気になったらしく、家は夫婦名義だから財産分与で揉めているとか。

長女は跡継ぎとして旦那さんにとられるとか、次女は自分で引き取るがワガママ放題で自分の母親も手をやいているとか。

それまでの音信不通が嘘のようにペラペラと自分の事情を話してきた。

その友人と教育係の方が保険の説明にやってきた。

丁度、自分の保険を見直している時だったのと、教育係の方が知り合いだったこともあって加入を決めた。

しかし、私は白内障の症状が出始めていたり、いろいろと申告した内容で加入できないかもしれないということだったが、審査が通り契約できると連絡があった。

私は、加入できたことと友人に少しでも貢献できて前のような関係に戻れたらと思って喜んでいたのだ。

けれど、契約の後の書類を持ってきた時に、その期待は打ち砕かれた。

契約時には教育係の方はいたが、書類を渡すだけなら友達同士の話しもあるだろうと、気をきかせてくれて友人だけでやってきた。

その時に友人の２人目の子が弱視らしく保険の加入ができないことを知った。

自分の勧誘で加入した私を前にして、

『なんでこんなに申告内容が多くて加入できて、ウチの子は加入できないの？』

と、お礼も言わず愚痴を言い始めた。

この人は私を自分の成績のためだけに連絡してきて、加入できた私を妬んでいることに気づいてしまった。

私はもうこの人と友人として戻れないと悟った。

案の定、契約が終わったら連絡もよこさなくなった。

ただ、保険の仕事は辞めて介護の仕事に就いたこと等、ちらほらと年賀状とかラインで報せてきている。

私は今でも何故友人が冷たくなったのかは詳しくは知らない。

あの時の男性が原因だったのかな？と思うくらい。

ショックではあったけど、理由も言わず人を振り回すこの人を私は友人と思っていない。

私は年賀状のやり取りだけで繋がる人はいても、友人と呼べる人がいなくなった。