まだひょこっと帰ってくるんじゃないかと

期待してしまう

現実受け入れられないでいるかな

いつもあたりまえのようにそばにいたから

レモンがいなくなることなど

微塵も思いもしなかった

命があるもの

いつかは終わりがあるのに

なにがあっても

レモンは大丈夫なんて思ってた

そんなことあるわけないのに

あたりまえなんて思わず

これからはちゃんと

考えなきゃって思う

いまさら遅いけど

でもこれからは

そうしないと

レモンと過ごした日々

とてもとても幸せだった

ありがとうなんど言っても

いいたりないほど

悲しく気持ちがしずんでいます

朝起きてきてふっと姿を探して

あっいないんだって

今思うことはもっと一緒に

いてあげればよかったなとか

色んな所に連れていってあげればよかったなとか

今更じゃあ遅いんですけどね

こんなにもあの子の存在は

大きかったのだな

今更ながら痛感してます

これからこの環境に

慣れていけるのか不安です

こんな私達を見て心配してるのだろうな

あの子はと思うのですが

今はまだ無理です

もう少しもう少し

待っててね

元気になるのは

大好きだよ

いつまでもいつまでも

二、三日間から性器からうみみたいのがでていた

治るかもとおもいしばらく様子をみようと

ですが治らず昨日医者に

そして今日手術をするはずでした

でもそれを待てずに

今朝3時40分息を引き取りました

何故もっと早く医者にみせなかったのか

今さらですが悔やみます

間だ家族は別れを覚悟出来てなかった

涙って枯れないんですね

泣いても泣いても後から後からあふれでてきます

あの時もっとやさしくしてあげればよかった

もっと可愛がってあげればよかった

後から後から後悔が出てきます

本当にこの子は幸せだったのか

不安になります

私達はとても幸せでした

沢山癒されました

ありがとう

ちゃんと育つのだと

旦那と一緒になって22年たちます

その間何回裏切られたろう

今思えば別れるチャンスは幾度とあったはず

でもなぜかふんぎりがつかず見送った

子供たちが小さかったのもあり

今その子供たちが成長し

私を支えてくれています

ありがたいです

そして今離婚を考えています

考えているというか離婚するつもりです

この22年の間幾度となく警察の方に助けて

いだだいたことか

警察の方にも離婚を進められたくらいです

どんなことがあってもいつも子供たちが

私をはげましなぐさめ

てくれています

子供たちにどれだけ感謝してもしきれない

そんな気持ちです