寝返りしはじめ、

ずり這いしはじめ、

後追いをしはじめ、

目の離せない毎日がやってきました。

今は旦那がお風呂に入れてくれています。

その合間に久しぶりに投稿しています。

最近、毎日21時頃に帰ってくる旦那。

息子が寝るまでワンオペです。

最近でもなかったです、前からです。笑

さすがにしんどいので、

近所のベビママ会や、ベビーひろばを利用するようになりました。

あ、こないだ図書館のおはなし会なんてのにも参加してきました。

来週は産後ケアも利用する予定です。

そんなリフレッシュの日々を送っているつもりでも、育児と家事はしんどいです。

少し余裕ができた分、やることは日に日に増していくので、結局、以前よりも休めなくなりました。

昨日今日は旦那がお通夜と葬式に参加。

なのでもちろん私にも土日なんてものはなかったです。

大変なのは私だけではないです。

旦那が大変だから自分も大変になる。

だから自分ばっかりが何も言えなくて。

でも仕事から帰ってきて、今日はこんなことやあんなことがあって帰れなかった、はよ帰らなって言われながら仕事した、はよ帰りたかったのに。って言葉を毎日聞くことにも疲れるようになって。

聞かずに済むように旦那が帰ってくるまでに寝るようになりました。

どちみち翌朝には聞くことになりますが。

これが旦那のストレス発散だと思って聞いてます。

こんなこと思いながら、今にも涙が落ちてきそうなのを堪えながら日々過ごしています。

我慢すればするほど、

少し休憩する。と言い寝てる旦那の姿を見ながら息子の離乳食を作っていると、休める時間があって羨ましいと思ってしまいます。

きっとそれを言ったら、休んでって言われると思います。

でも休んでて、溜まった家事と育児が片付くかといったらそうでもない。

しんどい、疲れた、と嘆いている旦那に、一個一個指示することなんてできない。

結局やるしかなくなる。

結局休めるのは息子が夜寝た後。

息子が朝まで寝るようになって本当に良かったです。

親孝行な息子にただただ感謝です。

そんな今日は母の日。

旦那は朝から、初めての母の日やん。なんか買いに行こ。と言ってましたがそのまま夜になりました。

そんな人です。

いつも期待させるだけさせるのが好きです。

そんな旦那にも息子にも、

母にしてくれて、ありがとう。

息子を置いてどうやって死ねばいいのか。

息子は誰かのそばにいる時間がいい。

私がいなくなったら息子はすぐに預け先が見つかるだろうか。

迷惑かけない死に方は何なのだろう。

そんなことばかり考えています。

息子のことは可愛いです。

旦那も義母も優しく、よく私を休ませてくれます。

それでも育児が嫌になることもあります。

そんな自分が本当に嫌です。

旦那の過去のことを思い出して存在意義がわからなくなることもあります。

私の両親は仲が悪いというか、

父は何もかも母のせいにしていつも母を罵倒しています。

また、酒癖が本当に悪いです。

母はそんな父が嫌いで、私に愚痴ばかりを言っています。

そんな両親の関係が私は好きではありません。

両親の誕生日や息子の行事で、そんな姿を見て、

場を和ませようとしなければいけないのも本当に苦痛です。

そんな両親なので相談を受け入れられたこともないです。

母の場合、あんたは恵まれたほう。これからの方がもっとしんどい。と言われます。

その通りだと思います。

でも、それを言われると本当に何も言えなくて、

こんなことで嘆いてる私は本当に母に向いていないんだなと思います。

父の場合は、他人事です。

旦那は、父を高校生で亡くし、幼馴染は大学生でなくなり、

あんなに生きたい人がいたのに自殺する人のことが分からない。

といつも言っています。

そんな旦那に何も言えないです。

県のこころの相談窓口に相談もしてみましたが、

共感されるのみで何も気持ちは変わりませんでした。

私に生きる価値はあるのでしょうか。

きっと産後うつなんだろうなと思いながらも

もう限界でずっと涙が止まらないです。

こんなこと考えて本当にごめんなさい。

よく寝ていました。

生後1ヶ月になると、朝まで起きるようになりました。笑

息子の祖父母から、昼起こした方が夜寝ると言われていたので

昼間、必死に起こしていました。

夜寝れてなくてしんどそうなのに昼寝かせないの？と疑問抱きながら

言われた通りに過ごしていたけど、まあ寝ない。

生後2ヶ月過ぎた頃、

YouTubeで寝かしつけの動画をみて色々試してみることに。

・スワドル←これが1番最強

・寝る1〜2時間前から照明を暗めにする

・寝るときは本人が寝やすい暗さまで暗くする

・汗をかかず、体が冷えない程度の適度な温度調整

・昼寝はしっかりさせる

・3時間以上寝る時は起こしてミルク飲ませる

・腕の中で完全に寝かさず、寝そうになったら布団に置く

　(完全に起きたら、また、あやす→落ち着いたら置くを繰り返す)

・昼寝も部屋をなるべく暗くして、布団の上で寝かす

・朝〜夜までに1日分のミルクを飲ませる

・昼間30分は外に連れていく

だいたいこのようなことをしばらく試し、

大体22時〜7時くらいまで寝るようになりました。

スワドルは最初のうちは、起きたら中々寝つかなかったり、

2〜3時間おきに起きたりしていましたが

だんだんと慣れてきたようです。

この取り組み、昼間がなかなか大変ですけどね。笑

夜寝る習慣になるならなんでもいいです。笑

息子も寝れなかった時期は本当にしんどかったと思います。

ごめんね。

一緒に頑張ってくれてありがとう。

そして1年ちょっと経ったころ、1度別れています。

1年記念日を迎えた頃、旦那に傷つけられたことが絶えきれなかったからです。

それさえなければ彼はとてもいい人なんです。いい人と一括りにできないほどに。

自分にとって大きい存在になってました。

彼自身は人を傷つけれるタイプではないですが、

ノリがいい性格と周りの悪い環境が一緒になったのだなと冷静に思いました。

だから同じ状況になるのが不安でたまらなくなるんですよね。

元々、私は嫉妬も束縛もしないので、縛りたくなってしまうのが苦しかったです。

彼はなんでもするから一緒にいて欲しいとよくある言葉を口にします。

私はそれを信じて期待してしまうんですよね。

確かに何言っても聞こうとしてくれますが、

縛りたくない私は、これしていい？と言われると、いいよしか言えません。

復縁後、紐が解けるかのように決まり事がなくなっていきます。

私が先に社会人になり車で1時間離れた地元へ帰った時、

彼は最後の学生生活でそれはもう羽目外しまくってました。

どこからか情報は入ってくるんですよね。

本当に苦しかったです。

学生のうちは環境が最悪だから仕方ないと、

いつ別れるかばかり考えていました。

何回も別れようとはしましたが。

社会人一年目でがむしゃらに仕事と勉強をしていたので

悲しい時間や辛い辛い言っているのもしんどくて、

あんたのしたいようにしてくれってなってました。

本当になんの余裕もなかったです。

そんなこんなで気づいたら彼も社会人に。

同棲したいというものの、同棲しても彼の不審行動は続きました。

痺れを切らして、携帯を見せてと。

まあ浮かれ過ぎてましたね。

別れるか、異性との連絡断ち切るか、

彼は後者を選びました。

それからは異性のことで浮ついた行動はなくなりました。

それでもやっぱり不安になったり思いだす度に喧嘩していました。

それが本当にストレスで。

怒りたくないのに怒って、言いたくないこと言って、

頭おかしくなってました。笑

彼は社会人一年目の冬にプロポーズをしてくれました。

ほぼ2ヶ月後には入籍したいとのことで、

待ったも言えず、あれよあれよと結婚の準備が進み、

いいのか⁇結婚は勢いか!と悩んでいるうちに入籍日になっていました。笑

結婚してからも不安になるのは一緒です。

ずっと怒っているのは自分もしんどいと思い、

どうやって伝えたら彼が本当の意味でわかってくれるのか。

ずーっと考えていました。

彼は怒っても何も伝わりません。

怒られているとしか捉えないのでどうしたら仲直りできるかしか考えていません。

前も同じこと言った。なんで分からないの。何百回言ったか。笑

良くも悪くもごめんしか言わないので、

怒っているこっちが心折れて仲直りするのですが、

そんなんだから解決しないんです。

それに気づいたのが結婚後。（遅すぎる笑）

てめえのせいで！と沸き立つ思いを抑え、笑

冷静に素直に可愛らしく(笑)伝えていくことに。

次の日が仕事でも彼は必死に起きようとして話を聞いてくれます。

毎日のように続きました。笑

ある日、今までやってきたことを少しでも隠して目を瞑ってた彼が、

やっっと自分がしてきたことに目をむけ、認め、

自分がどういう状況になって浮ついていたのか考えて理解してくれました。

それからの彼は、

遊びにも行かない。友達と遊ぶ時は家に招くか、私を連れていく。

お小遣いもない。

そんな生活を自ら受け入れてやってます。

流石に可哀想だなとなるんですが自業自得かと開き直ってます。笑

ボーナスの時だけ気まぐれでお小遣いあげてます。笑

まだ完全に更生したとか安心はしてないです。

でも、もう何年もねちこく過去をぶり返していますが、

彼はそれを嫌がることなく彼なりにずっと反省し続けてくれ、

仕事が終わると真っすぐ家に帰ってきて

仕事以外の時間全て、家族時間にして楽しんでいる彼を『今は』信じています。

今はね。笑

それが死ぬまで続いて欲しいです。

それでも先日ぶり返すような夢を見て旦那を毛嫌いしている嫁です。笑

なので昨日は、一緒に寝ない！ここ(リビング)で寝る！と駄々をこねてると、

一緒に寝よう。と粘りながら、リビングで寝るのは良くないから

一緒に寝るのが嫌なら俺がここで寝る。お願いだから布団で寝て。

と言われ、旦那はリビングで寝ることになりました。笑

こんな寒い中申し訳ない。笑

嫌な顔せず、「家事はおいとってね。食べ物でも服でも自業自得と思って遠慮せず買ってね。」

とLINEを入れて仕事へ行きました。

そんな旦那だからこんなことも乗り越えられたんだろうなと思います。

好きでい続けてくれてありがとう。

土日休ませてもらったので、体力回復。

土日になると片付けをサボるので、まず部屋を片付け、

洗濯×3、掃除、買い物、夕食の支度。

気づいたら17時を過ぎており、旦那から残業になると連絡。

息子をお風呂に入れて待ちます。

残業の日に限って、昼寝も短く、よく吐く。

泣いて、あやして、遊んで、置いて、泣いて、、、笑

生後3ヶ月の子どもとの遊び方がまだ分からないので

てんやわんやです。

最近、童謡を聞いて喜んでいますが長く続かない。

おもちゃもまだ掴めないので

抱っこしてウロウロしたりゆらゆらしたり。

首も座ってないので抱っこ紐使っても片手は塞がります。

家事の時間なんかある？？？って感じです。

育児では当たり前の状況。

将来大きくなって暴言吐いてきたら許さん！！！

って思いながら育ててる最低な母です。笑

残業の日の旦那は、『疲れた〜〜〜。モード』なので

どんだけ頑張っても響きません。笑

愚痴ではないです。

毎日、一刻も早く帰りたいと思いながら仕事してくれているので、

そんだけ頑張ってくれたんだと思って、自分がしっかりしなきゃ！！！

ってなるんですよね。

しっかり者じゃないので残業が続くと死にます。笑

お願い、続かないで。仕事量減って！と願うばかりです。

旦那は帰ってきて、1時間しかないわずかな息子との時間を満喫。

心が痛いです。

今日は早起きして少しでも長く過ごしてもらおう！と思ったのに

起きれませんでした。チーン。

こんな嫁でごめん。

今日も残業の可能性があり、少しでも早く帰るために

朝早くから出ていきました。

いつも家族のために動いてくれて本当にありがとう。

旦那がいる土日はイベント続きだったため疲労困憊。

久しぶりに予定のない休日。

来週のお食い初めに備えて美容室へ行きました。

旦那は息子との2人時間も楽しんでくれるので嬉しい。

気分転換になるなら、ネイルでも服買うでも

なんでもしておいで。と言ってくれます。

何がしたい？と言われ、休みたい、話したい。

しか出てこない嫁でごめん、、、。

ドライブしながら時間が許す限り他愛もない話をしました。

ドライブ中にGWの話になり、

旦那家族と旅行に行くことを我々で勝手に決めて

どこがいいか調べることに、、、。笑

赤ちゃん連れの旅行は頭抱えますね。

どこがいいのかさっぱり。

結局、旦那家族へ提案し、京都へ温泉旅館に泊まることになりそうです。

日曜日はランチに行き、

息子を抱っこ紐で抱いて公園散歩することに。

天気はいいも、浜風が冷たくて短めで終了。

公園にいる家族を眺めながら、こうやって歩くようになるんやねえ。

大きくなっても抱っこすることになるんやねえ。

公園でキャッチボールしたり、一緒にバトミントンとかバスケとかしたいねえ。

スポーツの習い事は小3以降がええなあ（By旦那）

今後のことを話しながらする散歩は幸せです。

この土日はお母さんを休ませる日！と、

家事も息子のことも朝から夜まで頑張ってくれました。

本当にありがたいです。

そんな優しい旦那に似て欲しくて

息子の名前に旦那の名前を一文字入れたぐらいです。

息子も旦那に似て大切な人に優しくできる人になってほしいです。

いつもありがとう。

世界でも数少ない難病です。

私が小学6年生の時に名前がつきました。

簡単に言えば、血液の異常により免疫が正常に働かないんですね。

免疫に関与する病気になりやすく重症化しやすい。

例えば、ワクチンを打つと異常な反応を起こす上に抗体がつかないんです。

このコロナの時代に、

ワクチンが打てない・かかっても抗体ができないという

少し厄介なヤツです。

小児のワクチンは痙攣を起こしたため何も打ててません。

私が小学6年生の時に名前がついたそうです。

たまたまこの病気を研究している先生がかかりつけの病院に

非常勤医としていてくれたのですぐに分かりました。

その医師は日本にいる同病の患者のことは認知している様です。

みなさん何かと大病にはかかっている様で

大病にはならないまま20歳になった頃、医師から、

同病の患者の中であなたが一番元気！と言われました。

ありがたいことです。

問題なのはこれから。息子のこと。

生後1ヶ月頃、

2ヶ月で小児ワクチンを打つため、

病気になっているのか検査することに。

私のかかりつけ医は地方の病院に変わってしまい、

他の先生に受け継がれたのですが、

かかりつけ病院が地元から1時間半の距離なので

近くの血液内科がある病院に紹介状を書いてくれました。

紹介先の病院に行くと、

この病気のことは分からないから何もできない

と、跳ね返されました。

難病あるあるですかね。

こういうことよくあるんですよね。

よくあるけどやっぱり少しこたえます､､､。

結局、かかりつけの病院まで息子を連れて行きました。

検査結果は後日。

生後1ヶ月の子供を連れて病院に行くのは中々大変でした。

結果は、、、

なんとも正常なデータでした。

これが息子のデータ

これが私の過去のデータ

赤マルと赤線見比べるとかなり違いが分かります。

正常なデータを見てかなりホッとしました。

息子が生まれる前から、ずっと気にしてたので。

この先何があるかは分かりませんが、

リスクが減ったことが嬉しいです。

先日、息子は無事に予防接種を受けてきました。

副反応なく大泣きしてくれて安心しました。

現在も何事もなくピンピンしています。

今日を生きてくれてありがとう。

使い方はよく分かっていないのでいつまで続くか分からんけど､､､

タイピングの練習と子育ての気休めになればと思い始めました。

思いのままに綴るのでコロコロ話変わると思います。

明日，長男が3ヶ月になります。

私も母になって3ヶ月。

まだまだ未熟者です。

毎日泣く長男を見て，右往左往してます。

右往左往の意味は知らんけど。

最近は夫婦2人の時間が欲しくてたまらない。

息子にごめんと思いながらも

意思疎通の取れない、か弱い子供とずっと2人で

誰とも話さない日は日常茶飯事なのは

ぐったりくるものがあります。

それでもやっぱり可愛い我が子と一緒にいる時間は幸せです。

親戚のお葬式に旦那と義母に預けた時は、

預ける前日から帰るまでずーっとソワソワしてました。

旦那は、働くのも働かないのも好きにしていいと言ってくれます。

子供が小さいうちは一緒にいた方がいいと思うけど、

気分転換になるなら働いた方がいいと思うと。

小学校に入って手が離れるようになってからでいいよと言いつつ

働く場合も考えて保育園を視野に入れて情報収集してくれてます。

こんなこと言ってくれる旦那さんで本当にありがたいです。

こんなこと書いてる側から息子が泣き始めました。

今日もワンオペ頑張ります。