いつの間にか

もう10月になってしまった。

この夏は

７日間に渡る介護体験などを通して本当に多くのことを得られた、

実にみのりのある夏だった。

塾のバイトも見つかった。

先日、

塾での授業で

私の持っている生徒と

将来について話していた時、

「人生は（良い意味で）いつ何があるかわからない。

何もしたいことがないような毎日でも

ある日急に何か見つかることもある。」

と私は口にした。

その帰り、

自分で言ったその言葉を思い出し、

自分にもそういう時期があったことを

ふと、思い出した。

３年前、

勉強が面倒で

気晴らしにつけたTVに

偶然、classが映っていた。

皮肉なもので、

勉強が面倒だったおかげで

classと出会い、

そして

classのおかげで

歌を好きになり、

歌のおかげで

自分は今、大学にいる。

津久井さんが亡くなって３年。

アカペラのサークルを結局辞めてしまったというのは

歌を「歌えなくなった」津久井さんに対する

裏切りのような気がして

凄く辛い。

しかし

その分、

自分の夢である教師になるために

日々、

おしまず努力を続けている。

だが、まだまだ。

津久井さんに負けないよう、

今よりもっと

激しく

楽しく

頑張っていきたい。

次はいつ更新できるだろうか。

「便りがないのは良い知らせ」

と同じ考えで言えば、

ブログを更新している暇もないほど

充実した毎日が送れている証拠にはなるが、

できれば

もう少し短いタームで

更新したいと思う。

時間の使い方である。

周りのみんなは、

バイトもしながら遊びもしながら大学に来ている。

私は

バイトも遊びもしていないが、

全くと言って良い程時間が無い。余裕が無い。

休み時間は飯も食わず課題をやり、

帰りのバスの中でも降りるまでずっと課題をやり、

家に帰ってからも寝るまで課題をやっている。

休日も同様だ。

みんなは一体いつ、

バイトをしたり遊んだりしているのだろうか？

しかも

バイトも遊びもしていないのに

体が悲鳴をあげている。

人の声を聞くと

耳が聞こえなくなる。

何か運動したわけでもないのに

体中が筋肉痛のように痛い。

右脇腹が非常に痛い。

困った。

大学の課題で忙しいというのは間違っているのだろうか？

無駄に頑張っているだけなのだろうか？

先が見えない。

あまりの忙しさに全く更新できていなかった。

この３か月、めまぐるしいほど色々なことがあった。

まず大学の２年目が始まり、

ついに専攻（ちなみに英語科）での授業が始まった。

ずいぶんとフレンドリーな仲間たちと日々助け合いながら、

濁流のように襲い来る大量の課題と戦う毎日である。

サークルでは、

最初に組んでいたバンドが解散し、

新たに同期でバンドを組んだのだが、

練習が週に３０分。

信じられないほど少ない。

また、来年の教育実習の受け入れを依頼するために

母校（小・中）の校長先生と面談し、

見事了解を頂いた。

２度と戻ることもないだろうと思っていた場所に

こういった形で帰ることになるとは夢にも思わなかった。

これで来年は、いわば凱旋パレード決定である。

まぁそう思っているのは私だけであるが。

家族間では、ちょっとした問題が生じた。

プライバシーもあるので具体的なことは言えないが、

とにかく悔しい思いをした、とだけ書いておこう。

また最近私の帰りが遅く、

また父の帰りが早いため、

祖母と話をしたり、

一緒に食事をしたりできていない。

父の帰りが早いのは嬉しいことなのだが、

どうも祖母のことが胸につかえている。

どうしたものか。

私自身の今は、

一言でいうと非常にネガティブである。

私には何の才能もない。

周りはみんな、心の中では私をバカにしている。

実はみんな私のことを嫌っている。

そんなことばかり考えてしまう。

とにかく今は、

目の前の課題に集中しよう。

…と、思わざるを得ない。

今日はとりあえず、ここまでにしておこう。

しばらくは忙しい時期が続き、

なかなか更新できないとは思いますが、

もしお暇があれば、

ときどき覗きに来て下さいね。

では。

テスト期間に入り、

弟のテスト期間に入り、

また体調を崩し…。

えらい目にあった。

そんなこんなで

やっと春休み。

大学一年生が終わった。

ということで、

この一年を振り返る。

＜入学まで＞

精一杯努力して

なんとか勝ち取った第一志望の大学。

やっと大学受験が終わり、

ようやくのんびりできると思った矢先、

東日本大震災が起きた。

直接被災したわけではないが、

あの日は本当に大変だった。

挙句、

震災の翌日から

原因不明の体調不良。

回復したのは入学前日。

そしてどうにかこうにか入学。

＜クラスの話＞

私の学部には

大学では珍しくクラスというものがあり、

入学してすぐ

自己紹介を行った。

みんなそれぞれ

緊張しながらも自己紹介を行い、

聞いている方も

優しく相槌を打っていた。

私の番。

私も

緊張しつつも自己を紹介したのだが、

見事な無反応。

｢俺の大学生活は終わった｣

と大ショックを受けた。

そんなクラスとも

今はなんとか打ち解けた。

先日改めて自己紹介の時のことを話してみると、

｢みんな緊張してるのにアムイだけ全然緊張してないんだもん。｣

いやいや。

｢それに、クラスで顔合わせした時、俺アムイのこと社会人だと思って

『やっぱり大学だと社会人の人もいるんだなぁ』

って勘違いしてたから、

どう反応したらいいかわからなかった(笑)｣

いやいや。

確かに18には見えないけども。

クラスで一番若いのに…。

＜授業＞

高校までの教科ごとの勉強とは違い、

経済学や統計学といった

専門的な授業も受けることができ、

非常に楽しかった。

実際、

前期・後期で受けたたくさんの授業から

新たな知識を存分に得た。

2年になってからも楽しみである。

＜サークル＞

今まで

部活などに入ったことのない私にとっては

先輩後輩の関係や

サークルでの旅行など、

生まれて初めての体験ばかりだった。

しかも、

入ったのが完全未経験の音楽サークルだったので、

経験豊富なサークル員に負けてばかり。

何度もやめようと思ったが、

どうにか1年続けられた。

＜全体＞

自分の情けなさに

ほとほとあきれかえった1年。

へたくそなくせにサークルに居続け、

いざ出番が来ても

緊張して顔も上がらない。

あらゆるミスを犯し、

今までやったこともないような失敗をしでかし、

我ながら

もう目も当てられない。

まず持って才能がない。

センスがない。

何やっても人並みか人以下。

自慢の大学も、

周りは同じ大学の人間なのだから

完全に無力化。

全くどうしたものか。

いやぁ酷い。

呆れてものも言えない。

この1年のことを思い出そうとして

頭に浮かんでくるシーンは

今でも赤面してしまうようなものばかりである。

何とか自慢できるものを探してみても、

「何でも一生懸命頑張る」

という超抽象的なものしか無い。

参った…。

次の1年は、

自分にとって自慢のできる何かを

見つけられる年にしたい。

頑張ろう。

中学一年生の弟がいる。

これがまた、

当時の自分に負けず劣らず

勉強をしない。

一応、

月５０００円で私が勉強の方の面倒を見ているのだが、

いかんせん私も忙しく、

｢とにかくこれだけはやっておけ｣

というものを決め、

毎日やらせている。

はずだったのだが…

いざ蓋を開けてみると、

これが予想していた以上にやっていない。

記憶を失っていたとしか思えないほどの

やらなさ加減である。

これに輪をかけて腹が立つのが

父と母である。

お金をもらっているとはいえ、

無い時間を削って

テスト対策のプリントを作り、

小授業をやっている私に向かって

横からいろいろ言ってくる。

確かに

言っていることは筋が通っていないわけではない。

が、

任せるなら任せる

そうでないならそうでない

はっきりしてほしい。

あまりに酷い惨状を見かねて

｢これ以上サボったら部活をやめさせる｣

という提案が出た時も、

私を押しのけて部活を続けさせたのは父である。

母も母で、

自分は何も教えられないくせに

横やりをぶん投げてくる。

いざ得意の英語を教えても、

結局大した成果は上げられなかったくせにだ。

はぁ…。

｢お前の時も大変だった。｣

それは分かっている。

しかし、

当時と同じやり方で成功するはずがないことも

私は知っている。

なぜなら、

私は当時の自分を

｢失敗した｣

と思っているからだ。

弟には同じ思いをさせたくない。

教育学部に入ってから、

なぜ勉強が必要なのか？

ということについてずっと考え続けている。

まだ答えは出ないが、

そうした考察から

私は私なりの考えも持っているのだ。

だから、

どうしても邪魔だけはしないでほしい。

ただ、

自分で言うのもなんだが、

両親に対する私の信頼はかなりのものがある。

なので、

二人の意見もむげには否定はできない。

むぅ…。

どうするべきか…。

とある大学の教育学部に所属しているのだが、

教員免許を取る過程で

体育が必修となっている。

今日は、

その体育の授業の先生について書きたいことがある。

私は正直、

体育に対して酷い苦手意識があり、

体育のある水曜日には

毎週の如く腹痛に襲われている。

今、授業では

体育館にある鉄棒や跳び箱、マットを使った器械体操を行っており、

私は逆上がりができないので、

毎回ひたすら逆上がりを練習している。

昨日も授業があったのだが、

授業後、

私は先生に呼び止められ、

｢今日時間あるか？｣

と聞かれ、

昨日は体育の後は暇だったので、

何か手伝うことがあるのかと思い、

先生についていくことにした。

先生に連れられ、もう一度体育館に入ると、先生は

｢これ、俺が作ってきたんだ。

出演は俺だが、参考になると思う｣

と言って、

スマートフォンで自分の作った逆上がりの動画を見せてくれた。

そして、

自分で作った器具を持ってきて、

｢これで練習してみよう｣

とも提案してくれた。

その後、

３時間近く私の練習に付き合ってくれた後、

私に

｢毎回汗だくになって練習しているのに

君はずっと同じ失敗しかしていない。

それに、

何か分からないことがあっても

積極的に俺に聞きに来ることもない。

できるようになりたくないのかとも思うが、

それにしてはあきらめず続けている。

原因は何だと思う？｣

と聞かれ、私は

｢たぶん、

今まで体育が苦手だった分、

『どうせ出来ないだろう』

と思いながらやってしまっている。｣

と答えた。

すると先生は、

｢登れないと思っていては

どんなに低い山でも登れない。

逆に、

絶対に登れると信じていれば、

どんなに高い山でも登れるものだ。

今まで上手くいかなかったからといって

できないと思ってやっている以上、

できるようにはならない。

練習も大切だが、今は

『俺に出来ないはずがない』

と思うことが大切だ。｣

と語ってくれた。

今までたくさんの体育の授業を受けてきたが、

こんなことを言ってくれたのは初めてだった。

俄然、やる気が出た。

いつか、

自分が先生になった時、

彼のような先生になりたいと

心の底から思う。

高校の時の同級生３人と私の４人で

今年の春、

関西旅行に行かないかという話が出た。

うち二人は現在浪人中であり、

お疲れさまという意味も込めての計画だった。

普段は、

旅行に行く４人ともう一人(以下Y)の５人でよく遊びに行くのだが、

遊園地のアトラクションや

新幹線の座席の関係で、

Yだけ誘わずに４人で行こうということになった。

すでにこの時、

私は納得がいっていない。

どう考えても

ただの仲間はずれである。

しかし、

人数に関する意見は一理あるし、

また、

Yを連れていくことに反対した２人は

明らかにYのことを個人的に嫌っている様子だったので、

｢せめて旅行のことはYに知らせずに通そう｣

ということで話がまとまってしまった。

それから数ヵ月経ったある日、

旅行に行く４人のうちの一人であるMから

｢旅行のプラン決めを手伝ってほしい｣

と言われ、

高校で待ち合わせをして話し合うことになった。

実はこの日、

私とMを除く二人とYが

たまたま高校に来ており、

その帰り、

運悪く私とMとYの３人で帰ることになってしまった。

｢これじゃあ話し合いができないなぁ｣

と一人考えていると、

Mがおもむろに

｢３人でミスド行こうぜ｣

と言い出したので、

どうするつもりだろうとは思いつつも、

何か考えがあるのだろうと思い

ミスドに入った。

ところが、である。

開口一番MがYに向かって

｢俺ら４人で春に大阪行くんだけど、人数合わないからお前来なくていいよね？｣

と言い出したのである。

それを聞いたYは

｢二人はそれで来てたんだ。邪魔になっちゃ悪いから俺帰るよ｣

と言い、

私たち２人にひどく気を使って帰ってしまった。

どうしてあんなことしたのかとMを問い詰めると

｢だって自分の中におさめとくの嫌だったんだもん｣

という何とも自分勝手な返答が返ってきた。

計画も台無し、

おまけにYまで傷つけるというありさまに、

さすがに私も耐えかねて、

Yのことが嫌いなMを説得して

今度の旅行にYも連れていくように決めた。

他の二人も事情を聴いてYを連れていくことに賛成してくれたので、

後は新幹線や宿の予約を取るだけ…。

と思っていた矢先にMから

｢４人までなら大丈夫だが、５人となると席を確保できない｣

との連絡が入った。

私は

悩みに悩んだ末に

時間さえ変えればもう一席取れるとのことだったので、

日にちは一緒だが時間が違う座席を一つ用意し、

私を除く４人が先に行き、

その座席で私が後から合流するという提案をした。

みんなの気持ちを考え

すべてを丸く収めるには、

これが最良かつ最後の策だと判断したのである。

ところが、

この案にMは猛反対。

じゃあ何か他の案があるのかと聞くと

｢じゃあいいよ！

どうせ俺が悪いんだろ!?

もういいよ！

俺行かない！｣

といじけ始めたのである。

私からすれば

別にそれでも構わない。

しかし、

浪人しているにもかかわらず、

ない時間を削って旅行の計画を進めてくれていた

今回の旅行の発案者であるNは、

最初に決まった４人で行くことを楽しみに頑張っている。

そんなNのことを考えると、

たった一人でも欠けるわけにはいかない。

私はしぶしぶ、

Yを連れていかないという選択肢を選んだ。

もう最悪である。

またしばらくして、Mから宿泊するホテルについての連絡がきた。

選べるホテルの中で最も安いと言うので、

私も他の二人もそれに賛成した。

ところが、である。

その数日後、Mから

｢明日旅行代理店に行って日にちとホテル確定してきま～す。

あ、そうだ、

この間のホテル、よく見たら値段○○だったわ(笑)｣

という連絡がきた。

そこに書かれていた料金は、

前日にMから言われていた料金の８倍になっていた。

いつ日にちが決まったんだ。

勘違いしていたのにどうしてそのホテルにするんだ。

切れかけた堪忍袋の緒を何とかつなぎとめながらMにきくと、

｢もう旅行のことで時間取られんのめんどくさいんだよね。

だから明日もう決めちゃおうと思ってさ～。｣

という返答が返ってきた。

ホテルも時間も、

M以外誰一人として了承していない。

Mだけでなく私たちも泊まるホテルなのだから、

私たち３人の同意が必要なのはしごく当たり前のことである。

そもそもプランについては、

私たちがMに頼んだのではなく、

Mが勝手に自分から

｢俺がやる！俺に任せろ｣

と言って始めたことなのである。

もうこいつには何言ってもダメだ。

私は、みんなで話しあうまで待つようMを説得した。

その日から、

自分が何とかしなければと

必死に今日まで計画を練ってきた私のもとに

今日、史上最悪のメールが届いた。

｢受験の関係でNが時間空けられないから、

旅行は中止になりました。｣

いやもう、言ってることがわからないよ。

こんなにまで踏んだり蹴ったりなことがあるだろうか。

気持ちのやり場が見つからない。