６月　２１日　(金)

ここ数日、私の気分も浮き沈みがあった。

比較的 明るく家事や会話をしていて、

暗い話もしない日。

ほっとしたのも束の間、

翌日はまた「大変なことになった」

と、震えて話し出す。

それでも冷静な部分もあって

ちゃんと調べておくね、と言う私に

「仕事中にそんなことできるの？」

と案じる。

自分のことを心配してくれている、という

意識もちゃんとある。

一時は、新聞や本の

下落　撤去　個人情報　ID　

解約　法規　定理　などなど

ただ文字だけを拾い読みして

怖い、もう手遅れ、と途方に暮れていた。

その翌日、

出張中だった弟が

母の状態に仰天して連絡してきた。

相当参っている母を心配して

次の日も母に電話してくれたらしい。

その夜、実家を訪れて驚愕

母がしっかり私を見て

「病気なんかしていられない」

「おとうさんの介護しなくちゃ」

「心配事がなくなったから治った」

「薬なんか飲まなくてよかった」

副作用が出たらしく薬を飲んでいなかったのだ

「明日、美容院に行ってくる」

「土曜日に○ちゃんの結婚式あるからね」

と、信じられないことを次々と話す。

自分の病気を受け入れていて

晴れ晴れと

「心配事がなくなったから治った」

とまで言ったのだ！

私も思い切り笑って一緒に喜んだ。

これは、弟の電話のおかげ。

弟が

「心配している事は全部 よくなっているよ」

と言い聞かせ、安心させてくれたのだ。

身内の借金騒動で、一番ひどい目にあったのは

弟だった。

仕事はとても順調だが、プライベートで

辛いことがあった。

そんな弟のことが最も気がかりだったのだろう。

その弟の落ち着いた話しぶりに

母も信頼を持って、

全ての不安が取り除かれたようだ。

本当に治ったのかな・・・

以前のお母さんに戻るのかな・・・

うれしくてうれしくて

帰路の車中、涙涙涙。

病気の発症時から

不安と恐怖で泣いたことなど

なっかたのに。

うれしくてほっとして、

「おかあさん・・・」と泣けた

ところが、だ

６月　１６日　(日)

母が食事の準備をしているかが気になって、

夕方に行ってみた。

どきどきしながらも「こんばんは～！」

と明るく中に入る。

ここ４日間　聞こえてこなかったラジオが

つけられていた。

いつも母は、台所にいる時はラジオを

聞きながら家事をしていた。

「いつも」が戻ってきたのかな

今日は、言葉少なだが不安な様子はない。

食後も淡々としていて、

特に心配事を話し出すこともない。

あえて尋ねることはないだろう・・・と

何も話題にせず、実家を後にした。

昨日、全てを受容したのがよかったのか。

このまま良くなっていくのかな・・・

淡い期待を抱く。

明日からまた仕事だ。

離れている時は思い悩んでも仕方がない。

そう割り切って、仕事に没頭しよう。

　　　(　没頭だって　仕事に 　)

６月　１５日　(土)

昼に実家へ行った。

ちゃんと昼食の準備をしていた母。

私はコンビニで買ってきたパン。

両親とテーブルにつき、一緒に食べる。

父はよくしゃべる。同じことを何度も　( ´艸｀)

食後もあまり暗い表情を見せない母に

少し安心し、近くのスーパーへ

買い物に出かける。

ところが・・・

いつもなら　「これどう？」

「お醤油、うちに持ってるの？」

などと、いろいろなものを買ってくれるのに

様子がおかしい。

「お母さん、何か買わないの？」

と尋ねると、沈んだ表情でこう言った。

「私ね、買い物したらダメなの」

「１０月から年金が打ち止めになるし

まとめて税金を払わないといけない」

え～！ここでかぁ～　

スーパーで買い物中ですけど・・・

「だから昨日言ったよね」と落ち着かせつつ

お金を払い、帰路に着く。

それからは毎度の心配・不安を

声を震わせて言い続けた。

・・・・　もぅ　・・・・

こっちが泣きそうになりつつ

あきらめ混じりに　ふと　感じた。

全て受け入れよう。

共済年金　税金　拒否　沖縄

復興　公務員　通知　請求　停止

繰り返す言葉たちを、全部うなづいて返した。

わかったよ。　そうだね。

と受け入れた。

「ちゃんと調べておいてあげる。」　

と最後に言うと

「おねがい・・」と　泣いた母。

涙をみせたけど、ほっとしているように感じた。

そうだったのか

大切なのは《受け入れ》だったんだ。

私に否定され続け、お母さん、苦しかったんだ。

ごめんなさい・・・おかあさん

帰りの車中、

これまでの母の胸中を察することができなかった

自分を責めた。

６月　１４日　(金)

昨日病院で処方された薬の効果はあっただろうか・・・

祈る気持ちで、仕事の後　実家に行く。

あ、食事の用意がしてある！

ちょっとはよくなったのかな。

気分が晴れたのかな。

両親の食事が終わるのを待って

片づけを手伝う。

会話が・・・弾まない。

また生返事。

そのうち「ちょっと来て」と２階に上がる。

昨日私が持ち帰った書類とは別のものを

引っ張り出し、また同じことを言い始めた。

「私が提出しなかったせいで年金が打ち切られる」

「大変な金額が請求されて、自己破産するしかない」

などなど・・・・・・

私の言うことなど全く聞かない。

聞いて「うん」「うん」と言うが

数秒後にはまた「でもね、私ね」と始まる。

自分の言い方がだんだんキツくなるのがわかる。

怒っちゃいけないのはわかっているけど

語気が強くなっていく

言い方を変えた。

普段の方言ではなく、

「○○なんだよ」　「今そう言ったでしょ」

物腰が柔らかくなった気がする。

でも、これは自己満足に過ぎない。

母には届いていないし、感じてくれてもいない。

当然だね　

「ちゃんと薬を飲んでね、少しは楽になるよ」

そう言って、帰宅した。

薬を飲んでもたかが一日では

効果は出ないか・・・

車中は、不安と自己嫌悪と、

この間までの、明るかった母の面影が交錯。

つらくて、あえて「いきものがかり」の

元気な曲をチョイスする

６月１３日　(木)

母を病院に連れて行く。

朝からどんよりした表情。まずい・・・

「病院なんていいよ」と言っていたが

思いのほか素直に来てくれた。

父も一緒に行く。

父は４年前あたりから物忘れがある。

(「父の日記」も記していくつもり)

まずは神経内科を受診。

症状を話すと、ひどくぶっきらぼうな医師が

「あんたは精神科。ここじゃない」と。

そのまま精神科の女医に診てもらう。

いろいろ質問に答える。

ほぼ正確に応答して、

心配事で不安でならないことも話していた。

「いつからか」「睡眠はとれているか」などを

聞かれるが、何が不安なのかとか思い当たる原因は

特に尋ねられなかった。

薬を２種類処方された。

強い薬を拒むあたり、思いはしっかり伝えている。

よく話す母が、待ち時間もずっと暗い顔つきだ。

自宅に戻って一息つくと、さっそく始まった。

「私ね、とんでもないことしてしまった」

お金のことが頭を離れないらしい。

ここでまた私は、

大丈夫なんだってば。　　ほら、ちゃんと見てよ。

そんなこと一言も書いてないよ。

と、否定の言葉をシャワーのように浴びせてしまう。

母は「うん」「うん」「わかった」と生返事。

私を見ようともしない。

同じ書類を広げてばかりいるので

預かっておくね、と持ち帰る。

手元からなくなれば考え込まないで済むかな、と

原因を取り除く作戦だった。

買い物に誘い、あちこちで気晴らし。

いつものように、あれこれ買ってくれる。

表情はイマイチだが、ぼちぼち会話もできた。

夕刻、気になりつつも帰宅。

早く夜になって薬を飲んでほしい。

効果がありますように！と強く願う。

６月１２日(水)

親戚からTELで、母の様子がおかしいと・・・

夜、実家に行くと、８時過ぎにもかかわらず夕食も

用意していない。

薄暗い部屋で、たくさんの《年金》の書類を広げて

「大変なことになった」と、手を震わせていた。

尋常じゃない！！(((゜д゜;)))

とにかく夕食の準備をして、のんきに待っていた父と

食事をとった。

その間いろいろ調べると、すべては母の勘違いだった。

母は、

税金を滞納してしまい、莫大な金額の請求書がきた。

(何かの)手続きを怠ったため、年金の支給がストップする。

自己破産する。　逮捕される。

と繰り返す。

私は年金に詳しくないが、どう考えてもあり得ない話なので

違う　違う。　勘違いだって。

うちに関係ないから大丈夫。　

そんなん　なる訳ないよ。

と、今思えば頭ごなしに否定ばかりして答えた。

安心させようとしたつもりが・・・

とにかく怖くて、すぐ病院を受診しようと決めた。

私のお母さんがこんな突然に・・・

ノイローゼ？認知症？

信じられない。悲しい。