だから今だ言ってない人ももちろん大勢居ます

まずは高校から大学も一緒で(同学部他学科)本当に1番の友達から、、、その子は私が大学に来なくなった時から心配してくれていました、

そして久しぶりに会うことになり報告すると、、、何となく来なくなった、体調がすぐれないってメールのやり取りで感じ取っていたようで

すぐに受け入れてくれて喜んでくれました

相当ありがたくて、この子の反応次第ではもう他の人に言うのをやめるくらい気分が落ち込んでいたのでほんとに安心しました。

幸せなことだよって、私もおばちゃんかーって言ってくれてそこで私が大号泣（ ｉ _ ｉ ）（ ｉ _ ｉ ）

その後のお友達への報告もまぁ大体そんな感じ。

私って人に恵まれているなぁというのを感じました

とりあえず母から父に報告し、た結果、、、

すぐ彼との実家召喚を命じられました。

そりゃそうだ。

文面は絶対反対。の一点張り

次の彼のお休みにあわせて木曜日に行きました。

そこで彼の経歴について、彼と私の関係(いつからこういう関係になったとか)を一通り彼から話してもらいました。

そしておもむろに携帯を取り出し、徳島にいる祖母に電話をかけはじめ「話を聞いた限りこいつは駄目や。あかん。無理や。」と言いました。

これかなりきつかったです。

そして私の方へ目線が行き、最初孫が出来るって聞いて正直嬉しい気持ちにはなった。と言い、でもお父さんの中で卒業して、働いて、相手連れてきて、結婚式して、、、で報告っていう当たり前を望んでた。どうしてもこいつじゃなきゃ駄目なんか？おろすことはできんのか？まだ学生じゃないか、夢を途中で放り出すんか？

今回は諦めて卒業してからでええやんか。と諭してきました。(大号泣)

あたしは彼じゃなきゃこの先絶対幸せになれないことと、

大学にも親にも申し訳なくておろすことも考えたけど、今まで愛してもらって大切に育ててくれたから人の命を簡単に諦めることなんて出来なくておろしたくないって思ったこと(実際もう堕ろすことは難しい週数に入ってきていた)

大卒じゃなくなるけどそれでもがむしゃらに働くことを伝えた。

すると、多分このまま無理に別れさせて堕ろさせて家に縛り付けたら私が精神的に可笑しくなってしまう。

そして多分どこか手の届かない遠いところに行ってしまう。

それは避けたいから孫のことも結婚のことも私の幸せのために認めてやる。ただ許したわけじゃない。

ちゃんと幸せになれよ。って言ってくれて

本当に愛されて育てられたんだなって本当に初めて感じられた。

で、大学は2.5年在学していた(3年後期を親に言わずに休学していたため)ので大卒の方がしっかり稼げる。彼がもしかしたら明日死ぬかもしらん。そんなときに1人でも孫のことを支えられるようにならなくちゃいけない。だから大学は卒業しろ。

当面のお金は工面してやる。

ということで子供が1歳になる前(11ヶ月時点)で再入学という形でもう一回行き直すことになっています。

ああ。半年も前のことだけど、思い出して涙がとまらない。

あは

5月14日 AM2:52 2666g 48cm の元気な元気な女の子です！

経膣分娩で産まれてくれました。

本陣痛から分別まで5時間！

初産にしては安産なようです。

今日から母子同室。どきどき。

さてあたしは両親ともいる家庭の人ですが、

お母さんとすごく仲が良くて、

お父さんをすごく嫌ってる人です。

まぁ原因はいろいろあるんですが、それは置いといて

なので、ご飯に誘って出産の報告をまずお母さんにしました。

彼の紹介をした会と、出産の報告をした会の2回

彼の紹介をした際に年の差だったり、一緒に住んでることについて何も言われなかったので安心したのを覚えてます。

2回目は、言おう、言おうって思ってた時に何かの話の流れで「○ちゃん(私)もいつか親になった時にわかるよ」って言われて、そのタイミングで意を決して、言いました。

言った結果

お母さんすごく喜んでくれました。

顔がくしゃって笑ってくれたので本当にほっとして泣いてしまいました。

お母さんは医療従事者で、昔助産師さんをしていたこともあったので寛大だったのか、、、な？

同じ女性として、母親として喜んでくれてほんとに嬉しくて有難かったです。

そして、その後2人でお父さん(始め父方の家系の人)に何と言おうか悩み始めました、、、

2496g

臨月突入ですっ

体重もすこぶる順調で、1週間で300g増

かーわーいいっ

体重が増えるだけで可愛いとかいうから相当親バカです照

可愛いの乱用です笑

今日の検診ではじめて3d?みたいなん撮ったけど、ほっぺたぷくぷくのぷにぷにやって、早く会いたいなってなった！

でもまだ出てきちゃだめよ！笑

あと4週間くらいはお腹の中で遊んでてね！

NSTで、すやすや寝てたみーさんが、振動で起こされてすごく機嫌悪そうだったのが面白かったー

ぼこぼこぼこぼこって暴れられておりました笑

たまに痛い。暴れすぎなお転婆娘さんですわ笑

あー。そろそろ入院バッグこっちに持ってこんといかんなー。

来週が楽しみ！

私の場合は寝つわり。と匂いつわりかな？

ひったすら寝て、寝て寝まくってました。

1日17時間くらい寝てたような気がします、、、

吐きはしないけど、匂い全般がきつかったのでひたすら死んでました

特に、たまねぎと肉とごはん、、、と冷蔵庫

たまねぎは見るだけで駄目、切っても駄目、炒めたら瀕死

ごはんはだいぶましになったけど、炊ける前の匂いは今でも苦手です。・°°・(＞_＜)・°°・。

冷蔵庫の中は今でも嫌い笑。

ほぼ食材を入れてないです笑

肉は今でも冷凍庫に直行させます

そんなときの私の救世主は、、、

フルーツ(特に柑橘類)と、梅干しと、もずく酢！

フルーツはもともと好きなんですけど、つわりのときは救世主でした！

梅干しはごはんを何とか食べるためのツール。

好きだけど！

もずく酢は意外なアイテムでした笑。

一食に一回は食べないとっていうマストアイテム笑

今はもずく酢全く買おうと思わないから不思議なところだなぁと思います笑。

彼には台所のシンクでごはん食べてもらってたなぁ、、、懐かしい笑。

ちなみに私のお母さんは、卵ボーロしかたべれなかったそうな。

人それぞれとはいえこの頃から個性が出ますね

赤さまはすっぱいものが好きなのかな？

4年制私立大学の学生だった私。学部は人文学部系です。

のほほんとした日々をすごしていたんですが、2年後期くらいからどうして学校にいるのかというのと他にしたいことが見つかりなんとか3年に進級するも学校に熱は入らず、妊娠してなかったら3年後期から休学してしてみたいことをしようと思っていました。

ゼミも2つ必修で所属しており、

片方の先生には就学指導のメールの時が来た際に妊娠していることを伝えました。

もう1人の先生には言えずに、、、ひいい

直接は、まだ会ってない、、、

夏、赤ちゃんを連れて挨拶と謝罪に行こうかなと思っています。

3年後期から退学するつもりで大学の学生課にいったところ、授業料を納付していたので休学だったら(授業料－休学費＝残りの費用)が返ってくるということだったので3年後期は休学しました。

で、今は退学をしています。

親に報告した際に、大学は再入学して卒業することを結婚の条件にされたので、2017年に再入学をして2019年に卒業する予定です。

彼はやっぱり自分は男だから謝るしかなくて

産んでほしいけど最終的には決めるのは私だからという意見を私に伝えました。

その夜も、次の日も考えが纏まらず、携帯開いてるのにいろんな連絡を無視し続けてました(失礼)

彼が帰ってきて3日目の日、ふとお腹の子が私たち2人と幸せそうに笑ってる姿(ビジョン)が頭の中にくっきり浮かんで離れなくなりました。(同時に離したくないなって思いました)

その瞬間ようやく決心がつき彼に産もうと思う

と伝えました。

何だったんだろうあれは。。。

でもしっかりと自分と向き合うことで出てきた、お腹の赤ちゃんの叫びのようなものだったのかな、、、

産むとなれば産婦人科に行かなければ！(まぁ堕ろすってなってても行かなければならないのですが)

となり土地勘のない私の代わりに彼が調べてくれて初診に、

その初診で赤ちゃん8w。心音もはっきり聞こえました。

せ、、、生命がいる、、、まだ人の形じゃないけど人なんだ、、、と診察室を出た後放心しながら彼に駆け寄りました。

その日に母子手帳と助成券を受け取るように産婦人科からの指示がありました。

ものすごく暗いお話です(´･_･`)

時はあまり流れず9月、、

彼と私は正式にお付き合いしたのと、8月末で地元でのバイトを辞めたので更に実家から遠ざかり彼の家に入り浸りを続けていました。

もともと実家が両親の喧嘩が絶えない家だったので出たかったのもあるけれど

9月中旬

大学が始まったけど、身体がだるくて行きたくない、、、精神的にも落ち込みまくってる(鬱一歩手前みたいな感じです)、、という状況になり

大学に行けなくなりました。

数日たっても治らず、夏バテ＋精神的な落ち込みは更に酷くなって1日何も食べれない、動けない日が続きました。

9月後半

彼は10日間出張に

私はバイトがあったので空元気ながら出勤すると、惣菜パン(玉ねぎ)の匂いで吐きそう&目眩が、、、

いや。。いやいやいや、まさか

次の日、ちょっと食べて出勤し惣菜パンの前を通ると同じ(というか更に酷くなってた)症状が、、、

実際毎年の夏バテより酷く生理がちょうど2週間おくれていたので(精神的に病んでるときは10日前後遅れることは多々あった)まさかと思いつつ妊娠検査薬を購入、検査、、、

陽性反応

真っ暗闇の部屋で1人

心まで真っ暗になりました

嬉しさの欠片もありませんでした

(((え。子供、、、今、、、大学は？親になんていう？友達にも何ていうよ？そもそも産む？産める？堕ろす？え。あ。やばい。逃げたい。)))

というような気持ちがぐるぐるぐるぐる頭の中を巡り、でも1人で抱え込める問題ではないので出張中の彼に電話

彼は「電話していいですか？」のこの文で何となく勘付いてたようで、悪いのは全部俺だからと謝り「最終的には藍(私)が決めることだけど、せっかくお腹の中に来てくれた命だし、俺は産んでほしいと思ってる。」と言いました。

その場では考えるとしか言えず、彼が出張から帰ってくるまでの2日間

学生/在学中/妊娠発覚/産む/堕ろす/費用/中絶

を片っ端から調べ悶々と、鬱々と悩んでました

周りに妊娠、出産をした人が皆無だったのもあり

大学のゼミの先生(男)には何て言おう、親、、、こんな娘でごめん。3年なのに、順番が、、、とひたすら泣いてました

この時点ではまだ堕ろすっていうほうに心が傾いてました。

出会って以降ずっと続く彼の猛アタックに

私は若干引きつつも段々この人いい人なのか？(ちょろい)と思ってました。

と同時に元彼の私に対する扱いが雑になってきていたり、金銭的負担の大きさの偏りに段々と不満が溜まってきました。

8月

彼の家に遊びに行ったことにより、入り浸り状態に。夏休みという事や、大学は実家から通っていたのですが、アルバイトの関係でほぼ顔を合わせない状態がここ2年くらい続いていたので詮索されず。

8月29日 彼が私に告白(彼的にはプロポーズらしいけど、、)。

実はまだ元彼とは別れたいけど引き止められを繰り返し完全に別れられていない状況でした。

そんな中での告白

私的には彼といたほうが楽しかったし、元彼とは別れたかったので承諾。

その後1ヶ月くらいかかるも元彼とは完全に別れられた。

今考えると(うすうす勘付いてたけど)私、相当

ゲスです笑

でも恋愛って、、、そういうごたごたあるよね、、

あると信じさせてください笑。