なので、この気付きをシェアしてみようと思います。

　　☆☆☆☆

職場の話なんだけど、私の上司はちょっと頼りなくて、文章を書くのも、説明も苦手な感じ。

なので、さらに上の人から怒られてることも多々あって、私がフォローしなきゃいけないこともあったりする。

だから私はいつもその上司に対して

もっとしっかりしてくれたらいいのに

文章くらいちゃんと書いてよ

何でそんなこともわかんないの？

本当にできないね！ダメだねー！

って思ってた

（こうやって文字にすると、うわ・・って引くよねぇ）

だけど、今朝はなんとなく『仕事キツいですか？大丈夫ですか？』って自分から聞いてみたらすごく気持ちが良くて

あぁこういう愛のある対応の方がすきだな〜いいな〜って思った

その心地よさを知ったおかげで、

わたしは、相手より優れてるって示したい、勝ちたい、自分の正しさを主張したい

ってなだけだったんだって気持ちが湧いてきた。

結局は自分のダメさ、出来なさ、理解不足を隠して、

加えて、出来ない自分を正当化して、

その正当性を主張して相手を責めることで、

自分が人から責められないように守ってるだけなんだよね。

つまり、

自分をかばうってことは

誰かを悪者にしてるってことなんだ。

まさか自分がこんなことをしてるなんて思いもしなかったから、本当にショックでそんな自分に超絶絶望した・・・

でも、ちゃーんと自分のやってることに絶望できたら、あとは「じゃあどうしたい？どんなのがいい？」って選ぶことができるんだよね。

むしろ絶望するからこそ、これからを好みで選ぶことができるっていうこと

このまま、がんばるだけがんばって、

わたしはちゃんとやってる！！！って謎の主張を続けて人を責めたり小バカにしながら仕事するのか

分かってない、仕事間に合ってない、出来ていない自分を認めながら、自分にも相手にも優しくなれる心地よさの中で仕事をするのか

わたしは

気持ちよく、軽やかな気持ちで仕事したいな〜♡

っていうのが好みだから、後者を選ぶ！って決めた

後者を選ぶってことは

もちろん出来る自分を手放すことにも繋がるかもだし、

そのせいで人から評価されなくなるっていうのもあるかもしれない。

今まで評価を気にして頑張ってきたわたしには、すごく怖いなぁ〜って思うことでもあるけど、

でもね、一回絶望しちゃったらそこから目が離せなくなるんだよね・・

だからもう、わたしは自分をかばうのは辞めるんだ。

このままの自分を認めて、色々付け足さない素直な優しい心のままで生きていきたい

あの心の引っかかり・モヤモヤは、こんなステキな気付きを与えてくれたのでした。

気付きを与えてくれた青子さん、上司に感謝‼️

長くなってしまいましたが、

最後までお読みいただきありがとうございました😊

この気付きがどなたかの役に立ちますように

まだブログ書くことに慣れてなさ過ぎて、

毎日色んな気付きがあるのに、それをどう書いたらいいのか分からず

ううう・・・ブログ難しい・・

とはいえ

どんな自分でもおっけー

ってことにしてるから、それもおっけー笑

だって初めてやってることだもの。

最初からサクサク行かなくても、それでもいいし、この過程も楽しむんだ🎵

タイトルに書いた通り今日、ふと湧いてきた疑問

『我慢ってなんだっけ？』

そう。わたし、最近我慢してないや

ってことに気付いてしまった！！！

自分でもびっくり〜

だって、わたしは昔から人を優先しがちで

本音ではやりたくないのに、イヤなのに、

『それでいいよ〜』

『◯◯ちゃんに合わせるよ〜』

『分かったよ〜』って

よく言ってたんだもん・・・シミジミ

それがいつのまにか、我慢ってなんだっけ？って思うくらい昔のことになってた

自分の中から『我慢』ってものが消えてた。

どうやって変化したのかな？って

やったのはノートで自分に向き合ってきた、それだけ☆

本音に従うのはすごく勇気がいる（と思い込んでた）

やりたくないことを『やりたくないんだ』って伝えることは怖いし、嫌われたら・・とか思ってたけど

あれこれ悩む前に実際やってみる。

そしたら、なんてことなかった笑

嫌われるも、怒られるも、全てまぼろしだった

今もし、本当は自分の本音を言いたいんだって思ってる人がいたとしたらまずは言ってみて欲しい

言わないことには変わらない。

そして、本音を言いたいっていうその望みも叶わない。

絶対大丈夫だから

離れていく人がいたとしたら、それは偽りの自分のことが好きだったっていうだけ。

本当の自分を好きになって欲しいなら、まずは自分が本当の自分が出さないとね

あ〜〜拙いけど、ブログ一個書けた♡♡

嬉しいなー

お読みいただきありがとうございました

多分誰だってそうだよね笑

じゃあどんな経験をしたのか、っていうと

これまでに

イジメにあったり

両親の不仲で苦しんだり

浪人したり

祖母の介護をしたり

病気になったり

大学院で勉強したり

不倫したり

婚約破棄されたり

同性カップルになってみたり

おっきい出来事だけ思いつくのを並べてみたけど、多分もっと色々ある。笑

でもどの経験も本当になくてはならないもので、全ては完璧でベストなんだって今は思えてる

なので、

どうやってそう思えるようになったのかとか

どうやって立ち直ったのかとか

こう思えるまでにどんなことがあったのかとか

日々、ノートにどんなことを書いてるのかとか

いろんなことをシェアしていけたらいいなと思って始めました

改めてよろしくお願いします

今日も読んでいただきありがとうございました

毎日暗闇の中にいるみたいで
苦しくて、どうしようもなくて
でもうまく吐き出せなくて、
誰にも頼れず一人でずっともがいてた


でもその出来事があったおかげで、

自分を大切にするっていうのに出会って

最初は訳がわからないまま、ただ自分の感情や考えを毎日ノートに書き続けていました。

そうしてるうちに、自己対話、内観、自分とのおしゃべり・・などなど呼び方は違えど、このことを発信してる方々に触れる機会を持つことができ、

さらにノートで自分を深めていきながら、自分の弱さや甘えやずるさにたくさん向き合ってきました。

そうこうしてたら、ほんの少し前に、ふと
あーー私の人生、そんなに悪くないじゃん？

って思いが出てきて、それをそのままブログタイトルにしてみました

ここまでくるのに２年半もかかったけど、全てわたしには必要だったんだろうと思う

２年半前のわたしに言いたい。

大丈夫！！今はたくさん泣いて、たくさん苦しんでいいんだよ〜絶対幸せになれるから

今同じように苦しんでる人がいるとしたら、このブログを通して、少しでもいいからその方の役に立てるといいなと思っています。

最後で読んでいただきありがとうございました😊

今日も一日お仕事頑張った〜

わたし、喘息と副鼻腔炎持ちで、

さらには副鼻腔炎を悪化させてしまって鼻茸まで持ってる。笑

昨晩は鼻詰まりがひどくて、ほとんど寝れなかった〜

そんな中、明日の仕事の準備で残業もして、一日よく頑張ったなーと思います

さて。早速、ブログ何書けばいいんだろうって悩んでました

本当に悩むのが好きだよね・・・って思う

そして、なんとなく今日を振り返ってたら出てきた言葉！

将来への漠然とした不安を手放せたら、

今よりもっと「今」を大切にできるし

「今」を楽しめる気がします

不安を手放すことと今を楽しむことは表裏一体な気がして、ということは・・

今を楽しみたい、大切にしたいのであれば

今感じてる不安の正体をちゃんと見てあげることだなと♡

不安を手放すことがわたしには難しかったりもするんですけどね・・・

とはいえ、今を楽しむと決めたら

まずはその不安と向き合うところから！

早く寝たいけど

もう少しだけ、ノートで自分と向き合ってから寝ようと思います

今日もみなさんが良い時間を過ごせますように。

お読みいただきありがとうございました😊

自分のこと

今日の出来事（料理なども！）

記念すべき人生初のブログ記事

使い方が全然わからない〜〜

これからよろしくお願いいたします