近々話し合いする予定です。

別居したいと言ってから

１週間ちょっと過ぎていますが

急に家事、育児に参加してきてます。

雪が降るんじゃないか？

今までは子供が退屈しないよう連れて出かけてたら

スネたり好きな事してるだの言われたので

なるべく旦那に合わせていたのをやめました。

もういいやと思って。

 

生活時間も一人だけ違うし旦那も仲間外れにならないようにしてましたが

どーでもいい。

私と子供第1優先に

そしたらやたらと家のサポートや

(私の)趣味をしてきたら？子供見ておくから！

とか言い出して

いつまで続くのか分からないのに

無理してるんでしょうね

俺は金稼いでるから

家の事はお前の仕事

よその旦那は稼ぎがないからやってるだけ

俺だって稼ぎなかったらやってる

 

 

散々これはお前の仕事！とか分けてたくせに

あー本当土壇場でこんな事されたら

決意揺らぐ。。。

アイツの作戦にまんまとやられてる。

毎日やりたくない事はやらない様に努力してます。

家庭の事で。

もうずっとずっとやりたくないと思いながらやってきたから

身体に染み付いちゃってとれないんですよ！

自分を犠牲にして不満ためて文句言って相手にも嫌な気分にしちゃうの

だから私は努力しないと出来ないんです。

嫌か嫌じゃないか考えたらハッキリ答えは出るんです。

それなのに子供にとって〜

旦那にとって〜とか考えて自分を大切にしてなかったんですよ。

だから旦那にも大切にされてなかったのかな。

お人好しなのかな、私。笑

キツイ性格なんですけど、、、多分。

いや、口が悪いんだわ。笑

育ち悪いし。

とりあえず今こんな状況で楽なんでしばらく様子見ながら生活しようかなと思います。

自力したい。

旦那がいてもいなくても。

私は幸せにならないと。

なるべき人間だから明日も頑張ります！

大したことないきっかけ

旦那は夜食を食べるのが日課なのです。

ジムも契約してるけど行かず毎晩食べて飲んで寝る

そりゃ太りますよね。笑

我が家は上の子は給食、下の子はお弁当が週に何度かいるのと

食の好みも違うので基本的に作り置きしていて

大人用の味付けの酒のあての夜食と、明日の旦那の昼ごはん←夜勤の仕事なので

子供を寝かしつけせずに寝かせたあと作るのが日課なんです。

久しぶりに体重計乗ったら

お前が夜食作るから５キロ増えてた

そんなどーでもいいことなんだけど

え、また私のせいですか？

もう嫌になっちゃって

それは自分が加減したらよくない？

と言ったけど

お前が夜夜食メニューのラインしてくるから食べないとあかんと思って

はーーー？

バカなの？

不倫とか飲酒とかは勝手にして

むしろ飲酒なんてやめてと言ってたのにやめなかったくせに

なんか都合悪いとすぐ私のせいなんだ。

不倫した時もそう言ってたな。

お前のせいって。

ふーん。なんかもういいや。

って。くだらない事なんです。

でもくだらない事も笑えない。

流せないし無理だわと思ったんです。

下が20歳になるまでは無理だわ

って。負のエネルギーしか湧かない人はいらないや。

人を変えるより

自分が変わる方が簡単

辛い事を経験したらその先には必ず成長がある

なんかよくアメブロのセミナー開いてる方がこんな感じの文章書いてますよね？

書いてない？

私にはそう見えるんだけど。笑

私諦めてみたんです。

今までは

旦那はこんな人だと思って結婚してなかったし

尊敬してました。

問題が起こった後の処理や冷静な所

自分にない部分で話していても私の視点と違うので視野がとても広がって

旦那のおかげで物事の見方や

色んな価値観がある事が新鮮で

だからそんな旦那が言うならやってみよう！

と思えてました。

でも結局私も物事を一人で決めるのには責任がつきまとう事

二人で相談して旦那が嫌がるならやめようと譲れるなら譲ろうと素直に思えた事がいけなかったのかな。

ずっと旦那のせいにもしちゃってた部分もあったけどなんか全て子供産んで子供と自分が一番になったのを

旦那はうけいれられなかったのかな。

とりあえず毎日忙しくして

目の前の事一生懸命こなして

自分大切にしよう。

自分を責めるのをやめるように

今日も頑張ったと褒めてたんだけど

隣の人の言葉に思いやりも感じられず

疲れてしまいました。

毎日笑っていたい

人を信じたい。

やっぱり信じられない人と諦めて？受け入れて生活するのは私には無理だった。

私が変われない部分、譲れないところでした。

なので別居に至りました。

また詳しく決意した経緯を説明します。

気持ちが前向きなんでそれも記録に残そうと思います。

小さい子供に

大きくなったらなにになりたい？と聞いた事ありませんか？

長女がまだ幼稚園の時に私が聞いてみたんです。

彼女はキラキラした瞳で

ケーキ屋さんと←多分食べたいだけ

ドレス屋さんと←多分着たいだけ

プリキュアと←可愛いからね。

沢山指を曲げながら楽しそうに話すんですよね。

ママは？と聞いた娘に

ママはお母さんになったからそれで十分

みたいな答え方してたんです、ずっと。

でも子供を産んでお母さんになったら

夢は無くても普通だよね。。。とか訳の分からない自問自答してたんです。

で浮気されて

自分を見失っていた私は

旦那に浮気されたと父に電話した時に

お前はどうしたいの？

と聞かれて答えられなかったんです。

子供には父親がいた方が。。。ってすぐに答えたけど

結局私の気持ちなんて自分でも分かっていなくて

いつも母でいる自分

社長の妻でいる自分

育ちの悪いのをバレない様に周りに隠す自分

でずっとずっとずーっと押さえ混んできていたんですよね。可哀想、私。笑

母親なんだからこうあるべきとか

旦那には俺と一緒にいるのにそんな格好？とか

ずっと外見について言われてて

旦那に合わせてたんだよね、喜んでくれるならと。

でも浮気されてなんかバカらしくなっちゃって。

自分が一生懸命周りに合わせて周りの目を気にして

なにしてたんだろーーって。

平気な顔して裏切るんですよ、他人は。

自分は幸せ者なのかここまで酷い奴と結婚した自分にも大分と凹んだけど

仕方ない。笑

子供も産んでるし、後戻りなんて出来ない。

最低な旦那も自由にしてたんだもん、

私も自由に生きたいし生きたっていい

当初発覚した時は

自分も悪かったし反省もしました。

でも待って？

バカがバカな事してなんで他人の私が自分を責めないといけないのでしょうか？

夫婦うまくいってなくてもみんなが浮気なんてしません。

結局は自分が弱いだけ。

今は浮気されて色んな事が変わり本当に

無駄なものなんて無かったと

思える様になりました。

バイトも出来て←俺が稼いでるのに働く必要ある？そんなに働きたいなら俺に負担ない様に家の事してな！

はーーー？どの口が言ってるんですか。

ですよね。だから私バイト始めたんです。

旦那は一生懸命サポートすると言ったので。バカ。

ずっと

お前になにが出来る？所詮お前なんかろくな仕事出来ないわ！俺くらい稼いでくれ！お前が俺くらい稼ごうと思ったら風俗でも無理やな。

何年も言われ続けてきたからバイトするのも勇気がいたけど

一人で子供２人養うなら社会に出ないと

と思って働き始めました。

最初は頭ボケボケで沢山ミスもしたけど

何より私がした事でありがとう。と言って貰えるのが本当に嬉しくて

感謝なんてされてなかったから。

やって当たり前だったから。

むしろ私なりに頑張っていたけど

そんなんも出来ないん？ってずっと言われてたから。

本当辛かったなーー。

今は自分が好きな事を

沢山チャレンジしていきたいし

母親だからとか旦那に浮気されたからとかで

自分の人生諦めたくない

強く思います。

一番は赤の他人に心乱されたくない。

お腹痛めて産んだ子ならまだしも。

強くならなきゃ。

多分私のブログは

同じ環境の方が大半だと思います。

当事者しか分からない辛い気持ち

痛いほど分かります。

信じてた分裏切られたら辛いですよね。

絶望感でいっぱいだと思います。

暗いトンネルがずっと続いていると思います

でも誰かに裏切られても

自分だけは信じてあげて欲しい。

自分の味方は自分でいてあげて下さい。

たかが旦那の事で人生諦めちゃいけない。

いつか心からそう思える日まで。

あれから月日が経ちましたが

私の心はあの時のまま

前には進んでいるのかな？

笑える日もありますが

時々虚しくなります。

離婚したい。

一回の浮気だからとか思えないんです。

心狭くてもこれが私です。

一緒に生活するのにあと15年耐えられるかな。

いや、子供には心配や迷惑かけたくない。

セラピーにでも通おうかな。

 浮気された、する人が

この世の中に沢山いる事

されてみて初めて知りました

 

多分された人は

苦しんで携帯で沢山検索したと思います

私もその1人

だからよく分かります。

みんな辛くて気持ちの落とし所が分からなくて

毎日嫌な気持ちを立て直そうと

とっても頑張っているんだと思います。

私もその1人

誰に話しても

寄り添って貰っても

いつもまた振り出しに戻ってしまい

また自己嫌悪な日々も。。。

それでも毎日しなきゃいけないことは沢山あって

気持ちがついて行けなくて

目の前の事もろくに出来ずに

また自己嫌悪。

こんな自分でまた自己嫌悪。

負のループで

私も何度も離婚や別居も考えて

今も別居した方が気持ちは楽になるんだろうなと

旦那も家庭の問題から逃げんだし

私も逃げたい

でも子供は？

こんな最低なやつでも

子供には大好きなパパで

自分が片親で辛かったから

子供には家庭の問題を抱えさせたくない

その想いはいつも思い留まる所で

母子家庭のサポートに電話した時に話した方が

凄く親身になって聞いてくれました

片親の現実

子供に少なからずシワ寄せが来る事

生きる為に今以上に働き子供に向き合う時間もなくなる

あなたの為に働いてるのよ！は子供には通用しない

5年後、10年後は子供が私を支えてくれるようになる

子供の未来や自分がどう生きていくかを形成していく大事な時期だと

なんか色々話してたら

旦那の事なんてバカらしくなってきて

今子供は1月に上がインフルになり

落ち着いた頃に下の子がインフルになり

実家もない私は預け先もなく

勿論正社員になんで子供が病気や風邪の為に休めないしなれない

バイトでさえ1月は４回しか行けない

生きていけない

自分を探すのは旦那を利用しながら

自分の本当の居場所と

まずは愛されたいより自分を可愛がってあげたい

やりたくないことはもうやりたくない！

やりたいように生きたい様に

私も生きたい！！

そう思った時に離婚ではないと

居場所を見つけながら自分の足元を作り

子供の世話をするので精一杯だわ。とおもったら

もう旦那なんてどーでもいいやと思ってきたわ。

浮気しないで！

誠意を見せて！

次したら許さないから！

そんな事も他力本願で

私がアホ旦那のお金が今は必要で

子供は両親が必要で

ならもう今は許さなくていいやと

だって許せないんだから。

夫婦関係修復なんてしない

旦那の居場所なんてどーでもいい。

ただご飯作って子供と出掛けたり子供と話したり

バイトで自分を認めて貰える努力して

今はそれをしてみようと。

されたことをいつまでも自分から思い出す行為はもうやめます。

だってそんな事しなくても勝手に思い出してしまうし

自分のブログも読み返さないし

いい気分にならないから。

とゆー事で昨日は子供のマスクを3枚作りました。

旦那の事考える時間が無駄

一日中は24時間だけしかないのに

私の貴重な時間をこれ以上アホに使いたくない

出来上がったマスクは

３歳６歳には大きかったけど仕上がってみたら有意義な時間だったと

気持ちも大満足！

子供も嬉しそうで特に上の子はこの間１つ無くしてしまってたから

かわい〜！と喜んでくれた。

 うん、私はどこまでいっても母親で

私の揺るぎないのは

子供の幸せ

家族の幸せ、あったかい家庭とは違うかもしれないけれど

人として愛されたいよりも

まずは心配してる子供をこれ以上不安にさせない

自分を愛してあげたい

そこの２つをブレずに進んで行こうと思います。

またブレそうになったら母子家庭のサポートにまた電話してみようと。

私のよき理解者で心の拠り所です。

もしこれを読んで嫌な気持ちになった人がいたらごめんなさい。

私は離婚を批判しているわけではありません。

人の人生はその人が決断し悩みながら背負っていくものだと思っています。

なのでこのブログはあくまでも

こんな人もいるんだなーと見守って頂ければ嬉しいです。

手紙4

手紙5

なんだか纏めて書いてないのでもし読んでる方がいたら見にくいかもしれませんね。

とゆーか見にくいはず。

時系列がバラバラで過去の事書いたり

現在の気持ちを書いたりで

まだまだ終わってないしブログも追いついてなくて

でも問題や課題がある中で

なるべく題名で分かりやすくしていこうと思います。

それから毎日、私は旦那が浮気未遂をしようとしていた事

受け入れる努力と

これまでの夫婦関係を見つめなおしていました。

義母の事で産後から味方になってくれなかった不信感

子育ての想像以上の大変さの中の孤独感など

何年も何年も少しずつ積み重ねてきた私達の夫婦関係は

ただ一緒にいただけでずっとなんかおかしいと思っていた事

なにか問題があった時にいつも協力出来なくて喧嘩していた事

そんな沢山の感情が積もりに積もって

旦那をないがしろにしていたのも事実で

私にも確かに非があった

思い当たるのです。

だから余計に辛かった

何度も何度もこれじゃいけないと

旦那とランチに誘ってみたり

話し合いしたり色々してみたけど

今は子育て中なんやし大変やねんからまた落ちついたら夫婦の関係も変わるんちゃう？

いい時もあったら悪い時もあるねんし。

完全に言いくるめられてました。

そんな旦那の事実を受け入れられない私と

過去を振り返ってどうしようもなくいっぱいいっぱいだった現実に

無性に辛くて旦那に何度も泣いて電話したり

話を聞いて貰ってました。

その1ヶ月による電話がかかってくるのです。