３時半に目が覚めて、

余裕ありありの出勤前🌄

とてもよき♥️

ご機嫌な自分がいます。

よっしゃ！がんばるぞ！

みたいな(笑)

まぁ、あと数分後、渋滞に出会い、

ん…気のせいだったな⤵️

となるかもですが😅

キレイな朝日をみて、

日の丸、国旗みたいでした。

赤くて大きくて、

背景は白くて。

ステキだった✨

国旗は物質にすぎず、

朝日をみていたら、

“日本”ってこころに国旗ありました🎌

Have a nice day ♥️

友だちが出来る。

やよいちゃん。

やよいちゃんのお家にお誕生日会呼ばれた。

見たことない景色、

見たことないテーブルクロス、

おやつに、笑顔のやよいちゃんのお母さん。

その頃から理解しだした。

そうか…お母さんいなくなったから施設に

いるんだ

全て母のせいになった。

理解しだしたら、こころはあっという間に

母への恨みのみ。

父の行いも“仕方ない”と思えてきた。

帰省するより、帰省して人が減った施設に

残りたいとまで思うようになる。

父に会うのもイヤになる。

厳しい父で、

創価学会すぎて、

トラック運転手らしい、

見た目も言動もぶっとんでた。

小学4年あたり。

教室から運動場を眺めてた。

お昼休みにドッヂボールの景色。

｢何が楽しいんだろう…｣

理解出来ず不思議さを誰かと話すこともなく

ただ時間を過ごしていた。

5年に上がり、

隣の席になった男子。

名字が同じ。

へー、同じ名字いるんだ

ぐらい。

｢あんた俺のこと知らんと？｣

知らない。

誰あんた。

｢ほんとに知らんと？｣

いや知らん。

バカじゃない。

この男の子との出会いが、

今のあたしを作りました。

初対面は、｢知らんと？｣

知るかー！と今なら言える(笑)

当時は、は？誰？みたいに、

？？？ばかり(笑)

懐かしい、懐かしい。

無感情なあたしは、

幸いなことに黒一色ではなく、

白一色だったようで、

色が増え、いつのまにか鮮やかになった

あたしという人間。

それは友だちという出会いだった。

あちこちに連れていかれ、

あれこれとたくさん話して、

成長分、話さなかった分を、

その子と話して、

あたしはこころから大切なものが出来た。

その子が泣くとこころ痛むし、

笑うとあたしまで笑う。

2人で勉強を競い、絵を競い、

恋ばなをして、家族を話して、

短い時間を濃く、さらに濃く、

そんな友人関係がもたしたのは、

倖せ　という言葉。

友だちが大事。

友だちが大切。

人はこころ。

それを教えてくれたのは、

その男の子だった。

Have a nice day ♥️

慣れたのか食事中

｢おかわり！｣

と茶碗を差し出したあたし。

職員から

｢おかわりくださいでしょ💢｣

の返事に深く傷ついた。

父は年２回、会いにきた。

帰省期間というものがあり、

1泊でも親としての時間が作られていた。

父方の実家へ帰れば、

父は実母、あたしの祖母に暴力。

母方の実家に行けば、

怒号を続けていた。

その景色を恐怖に思ったことはない。

またか…

テレビの音量を少しあげてみたり、

外に遊びに行ったりしてた。

暴力を受けた祖母の翌朝は、

いつかの母のようだった。

かわいそう　とも思わなかった幼少期。

景色があたりまえだった。

あたりまえのように施設に戻り

日常になる。

だんだん話さなくなってきたあたし。

父と会っても、職員とも妹とも。

１人で山を登り下りしたり、

アヒルに石を投げたりして

遊んでいた。

小学生に上がる前、

幼児室から女子部屋になる際、

姉妹が同室ではないと知った父は

施設に抗議。

いや、暴れたようで、

引き取るとあたしたちを連れて帰った。

驚いたのは、

帰った先は、住んでいた場所だった。

そこから父は、仕事中に保育所にあたしたちを

預け、終わったら迎えにいく、

そんな日々が始まった。

ある日、いつものように白米だけを

持って職員より早く保育所に到着。

職員が出勤してくるのを待つのが日常

だったが、

いつまで待っても誰もこない。

白米しかない。

小学生上がる前、だいたいはわかる。

近所の人があたしたちを見つけ、

声をかけ、レーズンパンをくれた。

レーズンパンを見たこともなかった

あたしは、気持ち悪いくらいに思った(笑)

美味しかったのだろう。

現在までレーズンパンが大好きだ（笑）

その日は祝日だった。

父は出勤してから気がついたが

どうにも出来なかった…と

父の車のライトが見えた時嬉しかった

そんな日常を

父は諦めたのか保育所にいくことなく

あたしは小学生に。

ランドセルもある。

誰かが訪ねてきて名札📛と教科書もくれた。

いつから学校かな♪

ランドセルの箱と教科書を眺めていた。

行かせてもらえなかったんだね、あたし。

父はあたしたちを施設に戻した。

まさかのUターン。いやIターンかな。

恐らく数ヶ月だけだった。

初めて小学校に行ったら、

あたしは“転校生”だった。

幼稚園で知った顔ばかり。

｢はじめまして｣の挨拶は恥ずかしさばかり。

たくさん見られ、

恥ずかしく、つらく、

あたしは授業中おもらしをしてしまう。

泣きながら汚れたまま、

施設に帰った。

さて、続きはまた明日。

Have a nice day ♥️

本日スーパーストレスDAY

まじやだ😓

ストレスMAXの帰り道、

さて続きを書かなくては…と

若干和らいだ✨

あたしにもよきのようだ。

さて続きです

ある夜、父と母と赤いテーブル、

こたつの天板だったのだろうか…

夜、母は玄関を飛び出した。

3階の窓から、駐車場を覗き、

母の行方を目で追った。

わからないままだった。

次に記憶するのは、

大きな建物入口、玄関みたいなとこ。

女性がしゃがみ、父と話をし、

父は私たちを置いて、

自分だけ帰った。

父の背中を見ながら、

｢おとーさん！おとーさん！｣と泣きじゃくった。

養護施設に来た日だ。

母があたしたちを捨てた日、

父があたしたちを捨てた日。

幼いあたしは、“捨てられた”と

思うこともないし、

迎えに来ると待つこともないまま、

施設という場所で生活が始まる。

私3歳、妹2歳。

両親の見落とした部分は、

あたしの記憶力。

どーせ覚えてないだろう…

身勝手な親のアイテムなのか、

覚えてないだろう　と自ら無罪なのか。

イヤになるほど、

鮮明に覚えていて、

以降、かなり記憶力よいまま成長。

なんだろなぁ🤔

強い衝撃あると、容量でっかくなるんかなぁ🤔

記憶力よくても引き出す能力なければ

ただ覚えてるだけ😅

後に、両親共に嘘まみれを

堂々と話す。

子どもながら、“恥ずかしくないんかな”

と冷静に聞いていた。

覚えてると話したことはない。

記憶力がいいことすら、

両親は知らないままだ。

養護施設での話しは短めにしようと

思う。

理由は今もどこかでがんばっている

小さな子どもたちがいるから。

つらい、悲しかった、

とは、もう言えない。

1つ発信するなら、

養護施設出身へ

社会に負けるな、

過去に生きたりせず、

今を生きてほしい。

恥ずかしい、わかる。

理解されない、もちろん。

苦しい、そうだね。

わかるよ、全部。　

それでも、今を未来を生きて。

苦しかった過去にタイムスリップせず

苦しい気持ちに理由や価値をつけず、

どうか、あなたらしくいてほしい

Have a nice love ♥️

どこにフォーカスするか、

その違い。

磁石のように、

意図せず引っ張られるような時間、

どうにもこうにも

気力だけでは進めない時間、

周りからみたら、

怠けてる、弱い、そんな評価が

聞こえてきそうな、自分がキライな時間。

人生は経験。

経験なくせば何だろうか。

闘病してる人にそういえるのか？

言えるはずがないが、

そのつらさを経験していなくても

形違う恐怖を知っているから、

人を思いやる気持ちが生まれる。

言えるはずがない　と。

父は酒乱

母は殴られてばかりで

家出を繰り返す。

恐らく、あたしは現代語でいえば

ネグレクトされていた。

｢あなた何やってるの？｣

と冷たい表情の母を記憶している。

3歳のあたしだ。

創価学会で知り合った両親は、

父が離婚成立してないまま、

母はあたしを宿した。

あたしが生まれ、

翌年には妹が生まれる。

運命が始まるが、

もう46年の時が過ぎた。

不思議なのは、

1度も家族4人で会話、食事はない。

ないのに、深く続くのは、

家族だからなのか、

血縁とはそうなのか、

理由を探すほど、

あたしの人生の土台に両親がいる。

両親はあたしの本音を1度も聞いたことはない

話してもないし、

聞かれたこともない、

親子でありながら、

親子をしたことがない。

そんな土台で育つものは、

真っ直ぐではないように思うが

不思議な話で、

両親と真逆を生きようとしたからか

あたしのルールは平和一択。

負けてらんねー

その想いは、両親のようになるものか

と、反面教師の王道である。

ある神社に行った際に

神様に聞かれた気がした。

“それでもいいのか？”

｢はい、いいです。両親の下に生まれてよかった｣

続きはまた明日。

Have a nice day ♥️

運がわるいとか、

バチが当たったとか、

言葉で表すことも出来ない

激動の時間。

もちろん、心身崩す。

心身崩して泣くことも出来ず、

漂い、焦り、もがき、苦しんだ。

苦労した　というより

運命だ。

激動でなければ走れず、

走るには立ち止まる余裕なし

そんな時間を自分に課した。

はじめまして。

46歳、女性です。

激動の時間が過ぎ、

現在、倖せな時間過ごしています。

1つ嘆くなら、

失くしたものたくさんあります。

人、友、記憶、気力、能力。

それらを失くしたと気付く日々で、

えー！まじか…😓

と自分に驚く日、

え？うそやろ…

と泣けてくる日、

それくらい、自分が変化しました。

“変化は進化”

ほんとかいな🤔

現在が進化とは思えず、

しかし退化ではなく、

振り返りながら、道くさしながら

そんな日々です。

書こうと思ったのは、

今日、ある人と話したから。

その人は帰り際、

表情が明るくなってた。

“少し楽になったんだな”

と思った。

似たような人が読んでくれて、

楽になったなら、

書いて振り返りながら、

今という時間を目を見開く時間が

あたしに増えたなら

そんな感じです😊

はじまりはじまり

Have a nice day ♥️