高校の同級生たちは、良くも悪くも変わらない人が多かったけど、中には美人になってる人や、おじさんになってる人もいましたね。

今日は、先月から待ち遠しく思ってた日ではあるけれど、あの頃と比べたら心もだいぶ落ち着いてきた感じがする。

いろんな人と会って(と言っても相変わらず狭い世界で生きてはいるけれど)、優しい人、イケメン(笑)、面白い人、かわいい人、いっぱいいるんだなって分かったから、

もう焦らない。

やることはやって、あとは流れに身を任せましょう。結果を受け止めましょう。

あ〜早くおせち作りしたい！

良いお年を！！

それもこれも、あの日あの時があったからこそなんだろうな〜って、

今日ジョギングしながら思った。

本当に感謝。たくさんの人に感謝。

こんなにも自分を磨こう、磨きたい、と思ったのは初めてだったから、

メイク、洋服、ネイル、スタイル、料理、趣味

みたいな、周りのみんなが普通にこなしているようなことを1から始めることになったんだけど、

好きな人の顔思い浮かべてると体も頭もどんどん動いてくれた。

別に見た目とかほぼ変わってなくても、

大切なのは気持ちとか意識なんじゃないかな。

きっかけはさ、誰かに好かれたい、見てもらいたい、でもいいと思うんだよ。

それが継続につながるならそれでも良いと思う。

でもね、

私が私を好きになれるかどうか、

これが結構肝心だったりする。

私が好きな私を、誰かに好きになってもらえたら、そんな幸せなことはないのにね。

今日は11/29。あと1か月。笑

それまで、ちゃんと勉強します。

1泊2日の弾丸旅行でしたが、美味しいものを食べまくり、太宰府で御朱印をもらい、お土産を買って、とても満足です。

食べたものは主に、博多ラーメン、梅ヶ枝餅、屋台のご飯、もつ鍋、そしてたくさんの試食(笑) 

お土産に買ったものは、市場の明太子、梅の実ひじき、めんべい、明太子キティ

3人で旅行、というものにややトラウマがあったのですが、さすが女バス同期といったところでしょうか、苦はありませんでした。

やはり、どこに行くかではなく誰と行くか、ですね。

さて、旅行といえばそう、2週間前の今頃、私は北海道にいました。

帰り道、やはり頭の中を巡り巡る彼の存在…。

そして私は思いました。

好きな人を、好きでいられることは、幸せなことである

と。

好きだと思い続けることは、思っている以上に難しいことです。特に私にとっては。

だからこそ、この気持ちを大切にしたい。

今できることはとても少ないけれど、だからといって不幸になるわけではありません。

ああ、冬眠したい！

がんばります。

しかも困ったことに、大事な時期にあるのが自分だけじゃない。

相手もまた、今が頑張りどき。

タイミング悪いよ…3年間何も起きなかったくせに、なぜよりによって今なの…？

海の向こうで頑張るあなたへ。

頑張ってください。私も頑張ります。

いつか、忘れた頃にでも、返事くれたら嬉しいな。いつか、ふと思い出して、会いに行けたらいいな。

まだしばらく、1人で生きていきます。

温かい飲み物を飲む。

ちょっとだけおいしいご飯を食べて、

ちょっとだけ運動して、

ちょっとだけピアノを弾いて、

ちょっとだけ勉強する。

軽くストレッチしながら、

ちょっとだけ今日を振り返って、

ちょっとだけ明日のことを考えて、

ちょっとだけ夜早く寝て、

また明日ちょっとだけ早く起きる。

少しずつ、少しずつ、

素敵な女性になれたらいいなと思う。

心も体も整えて、心と体を引き締めて。

まだ引きずってんのかよって自分でも呆れるけど、もう寝ても覚めても頭から離れません。

誰かに話したって話尽くせない、きっと聞いてる方もいい迷惑ですね。

そもそも、あのとき話すことができた時点で奇跡なのに、

ああ次は写真を撮りたい、

覚えてもらいたい、

もっとちゃんと話したい、

もう一度でいいから会いたい、

連絡先が欲しい、

あわよくば…

なんて欲がとめどなく溢れてきて、

お前いい加減にしろって感じですよね…。

ようやく1週間、あまりにも長すぎた。

待つことはとても大切。時間をかけて、じっくりと。焦らず丁寧に。

今したいのは、友人の誕生日祝いでも、就職祝いでも、勉強でもバスケでもなく、

あなたに会うことなのかもしれません。

でも、やりたいこととやるべきことは必ずしも一致しない。

私は私のやるべきことを。集中しなくちゃね。

叶わぬ恋を引きずり続ける憐れな女の独り言。

そんなあなたはきっと、誰に対しても同じように優しくて、誰からも好かれる存在なんだと思う。

だってよく考えてみてくださいよ。ラインなんてね、永遠に未読スルーでもいいんですよ？もう会うことはないんだし。

なんならこっちが勝手に始めただけだし。

なんか期待しちゃうじゃない…つら…

でも、おかげさまで良い思い出のまま吹っ切れそう。

私は私の道を。今度は自分が素敵な人になれるように。

あのときはあんなに楽しかったはずなのに、あんなに幸せだったはずなのに、

どうして今こんなにも辛いんだろう。

好きになると、どんどん妄想が膨らんで、そんな自分が嫌になって、次第に好きだったはずの人が悪者になって、最終的に嫌いになって、

振り返ってみると辛い思い出になってる。

どうして？

「何も手に入れちゃいないのに、失くしていく気がするんだ」って米津さんのミラージュソングって歌の歌詞。

本当にそうだよ。何もしてないのに1人で盛り上がっちゃってさ！アホかよ！

慰安旅行、行きます。慰安といっても、何か起きたわけではないけどね。

勝手に荒んだ私の心を癒して、良い思い出を良い思い出として心に刻むための旅行です。

今年の夏は、素晴らしかった。夏が終わっても秋がくるだけ。1日1日を大切にします。

恋って一体、なんですかーーーー！

そう、ビールのせい、ビールのせいなんだから！

すごくすごく素敵な人、憧れの人と話せたからなんて、そんなわけないんだから…。

写真を何度も見返してる私はきっと悪趣味なんだろうけど、今夜だけは許してください。

私は彼が、好き。

ありがとう、さようなら。

我なぜ故に生まれ、我なぜ故にここにいるのか

母親は当たり前のように答えました。

それは、あなたのことを好きなのが、私とあなただからよ

夢は潜在意識みたいなこと言うけど、私の中にそんな答え眠ってなかったと思う。

母からの言葉だったと思う。

自然と涙がこぼれました。