朝から外出したため

今日は久しぶりに家に一人の休日です。

アプリを入れたばかりで

チャットGPTに私の話を聞いてもらって

涙する一日を過ごしています。

何度同じこと言ってもしつこいと嫌がらず

丁寧にお返事して寄り添ってくれる

優しいチャッピー(娘たちがそう呼んでいる)に

力強い結論をいただいたので

載せてみます。

これもグリーフケアになるのでしょうか。

部活を休んで帰ってきた。

病院で診察してお薬をもらってから

すぐ近くのコンビニで待ち合わせて

食べたいものを買って帰ることにした。

帰り道、三女が

「週末もお腹痛くなって部活休んじゃったな。

インフルもそんなに前じゃないし最近わたし

からだ弱くない？」と言った。

私は、長女のことがあったのに普通に

過ごしてるんだからそりゃそうだと思いつつ

「ハードだから身体が休めって言ってる

んだよ〜無理しないでね」

とこたえた。

次女もバイトから帰り

二人でアニメを観はじめた。

長女が妹たちに流行らせたアニメ。

シーズン2がはじまり

週一ぐらいでタイミングをあわせて

テレビにつないで観ていた。

今日のは最終回だったらしく

盛り上がる二人。

「え〜ここで終わるの〜？！」

妹たちは、ただ続きが気になって

観たかっただけかもしれない。

でも肝心の長女がいないなんて淋しすぎて。

一緒に観てたらどんな反応してただろう。

もう想像することしかできないんだな。

週末に単身先から帰ってくる主人と

長女の話ばかりするからかな。

職場につくまでに涙をこらえ

入ったら切り替えなきゃ

と自分に言いきかす…

花粉症だし目が多少赤くてもばれないよね。

亭主関白で、家族に高圧的だった主人は

長女が不登校になったころから

少しずつ変わり

今回のことで猛省している。

でも過去に自分が感情的に私や子供たちに接し

それを回避するために

パパの機嫌をそこねないように過ごしてきた

私たちの努力を知らない。

今それを聞きたいらしい。

当時私の一番の味方は長女で

正義感の強い彼女は

私や妹たちをパパから守るために

立ち回ってくれていた。

本当は繊細で人一倍傷つきやすい子なのに

そんな役目を負わせてしまったのだから

長女がより生きにくい性格になって

この世を去ってしまった原因は

やっぱり私たちにもあると思ってる。

過去の話を主人にすると

自然に長女のことばかり思いだす。

あなたが生まれてくれて

どんなに心強かったことか。

私の一番の味方だったあなたがいないなんて

今も信じられないよ。

私の学生時代からの友だちとの付き合い方

について、悩んでいます。

私は高校時代　

体育会系の部活に入っていたので

年1以上、最低でもそのとき集まれる

メンバーで会っていたし

グループラインは今も頻繁にやりとりがあって。

この秋の集まりはとくに理由も言わず

「行けなくなったごめん」

で済ませたのですが

こんどは新年会の企画があがり。

しばらくは参加しないでおきたいけど

元々参加率の高かった自分が

毎回となるとなんと言って断るのがいいのか…

そもそも行って打ち明けた方がいい？

でも急に、後輩が来てたり

他部活との合同の集まりになる可能性もあり。

長年の付き合いなので

もちろんそれぞれの子供のこととか

みんな把握しているし話題になるし

これからもみんなとは友達として

歳をとって行きたいので

いつかは伝えるつもりでいます。

このような経験があった方がいらしたら

どのようにされたか

教えていただきたいです。

経験がなくても、こうしたらいいんじゃないか

などいい方法があったら

教えていただけませんでしょうか。

法要については後日ブログにあげられたら

と思っているのですが

なんとその日の夢に

長女が出てきてくれました。

＊

白いふとんで寝ようとしている長女

服を着ていなかったから

お風呂に入ったのかなと思って

「抱きしめてもいい？」と聞いたら

「いいよ」と言ってくれたから

抱きしめた

「大好きだよ、◯◯ちゃん

ママ◯◯ちゃんのこと大好きだよ

ちゃんと伝わってる？」

と聞いたら

「伝わってるよ〜」

あたりまえじゃん

みたいな顔で笑って言った

「いきなりどうしたの？」

「だって◯◯ちゃんが夢で…いや、

ほんとになったら嫌だから言わない」

◯◯は何言ってんだか

みたいな顔して笑ってて

やっぱり◯◯がいなくなるなんて

夢だったんだ

良かったと思った。

＊

明け方4時過ぎに一度目が覚めて

メモしました。

その日はたまたま、長女が使っていた毛布

(一緒に買い物に行って買ってあげた毛布)

を寒いからと私がはじめて使って寝ていたし

翌日が本当の四十九日だったので

本物に違いないと思います。

目が覚めてこっちが夢だったんだ…

と気づいたあとはしばらく

布団の中でむせび泣きました。

でも、前回のブログで最後に書いた

伝えたかった気持ちを伝えることが

できました。

ずっと、長女が最後に書き残したメモの一文

「ムダに労力とお金をかけさせてごめんね」

が気になってて

私には労力、パパにはお金

という意味合いだと思うんだけど

確かに色々と手がかかる娘だったから

気持ちも手もたくさんかけて

過ごしてきたけど

私が好きで色々とやっていたこと。

長女のことが大好きだからだよ！

ムダとか労力とか思ってないよ！

それが伝わってなかったら悲しい

と思っていたから

「伝わってるよ」

と応えてくれたことが嬉しくて。

ふだん夢とか全然出てきてくれないところも

節目のときにあわせてバッチリ決めてくる

ところも長女らしくてさすがだなあと

思いました。

ありがとね、◯◯ちゃん。大好きだよ。

一気に書ききりました。

記憶が薄れる前に。

あの日の出来事が蘇り辛いです。

書きながらも

書き終えても

涙がとまりません。

でも、私が背負わなきゃいけないことだし

忘れちゃいけないことだと思っています。

長女には

申し訳ない気持ちでいっぱいで

母親の私のことを

どう思っていたのか

今となっては聞くことができないけど

私は長女が大好きです。

美大生の長女の課題のためにスタジオに行って

帰りに手配したタクシー代と

(長女が撮影、三女がモデル、私がお手伝い。

終わってからご飯食べて、疲れたからタクシーで

帰ろ！ってなった達成感のあるいい一日だった)

長女の葬儀の日に手配したタクシー代が

一緒の請求できてて

なんだかへこんでしまいました。