久しぶりに会ってきた

元旦那さんと3年の裁判を経て

ようやく離婚が成立し

自分の道を歩み始めて

すっきりした顔で

元気な姿を見て安心した

いろいろこれまでの苦労を聞いて

その間に

友達が言った言葉は

「年配のおばさんから、人生は修行で

生きることは地獄」と言われたと。

本当にそうかもしれないな

と思った

もちろん辛いことばかりでは

ないけれど

ひとつ悩みが解決しても

また新たな悩みが生まれる

それを乗り越えて

徳を積んでいけば

次の人生では

幸せな人生が約束されるのだろうか

でももう生まれてきたくはない

よく帰ってくるようになった

いろいろな話しをする中で

私が抱えている

生き辛さを

娘も思い悩んでいると知った

仕事や学校での人間関係

友達や近所付き合い

人と関わる時

（こう言ったらどう思われるだろう）

（この態度は私を嫌ってるのだろうか）

他人の目を必要以上に

気にしてしまう

他人に嫌われることが

とても怖くて不安になる

私自身、子供の頃から

人と関わることに

疲れてしまうので

子供達はそうならないように

幼い頃から

毎日、公園に連れて行き

社交的に振る舞うようにしてきた

でも、その人の思想や感受性は

体験で学ぶこともあるけど

大半は、もともと持って生まれたものも

大きいのかもしれない

娘と話しをしていて、そう思った

今、読んでいる本に

人間にはいろいろなタイプがあるが

感受性が強く、不安症のタイプは

人間が狩猟時代を生き抜くために

皆に危険を知らせる役目として必要で

その遺伝子が今も引き継がれている

と、いうような事が書いてあった

なるほどな、と思った

でも、私が抱えてきた

生き辛さを

娘もこれから

抱えて生きていくのが

とてもかわいそうで

心配になる

思想や考え方は

本人の努力で

変えれるのだろうか

帰宅後は資格取得のために

毎日オンラインの授業を受けて

節約のために

自炊しながら

毎日順調に過ごしている

と安心していたけれど

最近はたまに家に帰って来ても

不機嫌な態度を見せるようになった

私もあえて声をかけずに

娘から話しかけて来るまでは

料理や家事をしながら

干渉しないようにしていたら

少しずつ

話をしてくれるようになって

今不安に思っていること

頑張りすぎて

いっぱいいっぱいになって

些細なことでイライラしてしまうこと

彼氏や家族に

きつい態度をとってしまった後に

後悔すること

過食してしまうことがあること

食べても食べても

満足できないこと

やっぱりこの病気は

そんなに簡単に治るものじゃないと

思い知らされる

情緒が安定している

契約社員の接客の仕事を見つけて

規則正しい生活になって

朝起きて

お昼に自分で作ったお弁当を食べて

夜帰ってから晩御飯を作って

翌日のお弁当の用意をする

1週間に1、2回は泊まりに来てくれて

帰ったらいろんな話しを

彼氏の話や仕事の話を

夜中までしてくれる

そして、娘から外出に誘ってくれる

何がきっかけかはわからないけれど

確かに病気になる前の娘に

戻ってきている

あの５年間が嘘だったかのように

今、晴れやかな表情でキラキラしている

この病気は内科の疾患のように

血液検査などの目に見える基準がわからないから

安心するのはまだ早いかもしれない

いつ、何かがきっかけで

また元に戻ってしまうかもしれない

ただ、前と違うのは

私達家族は、ただ、おろおろしていた

あの頃と違って

ありのままの娘を

受け入れて寄り添うことが

1番必要だということがわかったことだ

この５年間で

家族の関係が変わったのは確かだ

私も娘のおかげで

自分にとって、何が1番大切なのか

知ることができた

娘は子供の頃からずっと

今の家族のかたちを

望んでいたのかもしれない

頭痛と倦怠感も伴い

月曜日に受診して検査してもらったら

インフルエンザA型でした

徒歩10分ほどの病院を

ふらふらになりながら

帰ってから

死んだように眠り続けました

丸二日間は眠り続け

その時のことは

あまり覚えていません

娘が心配してくれてなのか

その間、ずっと泊まってくれていました

昨日は晩御飯三品を

冷蔵庫にある物で手際よく作ってくれた

お料理のセンスは私よりあります

主人はというと

1日目のゴミ出しとお風呂洗いは

してくれた

でも洗濯物はそのまま

眠り続ける私に仕方なく

翌日に自分の分だけ洗濯していた

冷蔵庫のタッパーに入ってる

残り物を食べてすませていた

私は今日まで出勤停止

朝からゴミ出し、洗濯、ご飯の支度

咳もしんどいし、急に馬鹿馬鹿しくなって

全て放棄してベットに潜り込む

世間の旦那さんは皆んなこんなものですか

私が多くを求めすぎてますか

せめて病気の時だけでも

全てしてくれたら

普段もっと優しくできるかもしれないのになぁ

と思った自宅療養期間でした

⭐︎追記⭐︎

寝ていたら、まだしんどいと気がついてくれたのか、お風呂を洗って掃除機をかけてくれていました。

なので、お昼のお弁当を用意してテーブルに置いていたらご機嫌で仕事に行きました。

いつも、してくれないことを非難して喧嘩になっていましたが、こっちが頑張ってしなければ、してくれていたのかもしれないな‥と、反省した出来事でした。

主人と息子と3人で

娘のお店に行って来ました

子供の頃から

真面目で何事にも一生懸命な娘が

頑張って仕事していました

20代半ばになっていても

親からすれば

まだまだ子供で

一生懸命な姿に

胸が熱くなりました

拒食の時は

生理も止まって

ふらふらになりながら

バイトを二つ掛け持ちして

入退院を繰り返し

やがて過食に移行して

食べる事を止められない罪悪感から

大学にも行けず

一年残して退学してしまった

そして1人暮らしを始めた

この６年の間に

娘は苦しみもがきながら

死にたいと何度も泣き喚いて

ロープを用意したり

自分で逝く準備をしていた

その娘が

自分で試行錯誤を重ねながら

今、自分の力で正社員になって

頑張っている

まだ治ったわけではないので

まだまだ安心は出来ないけれど

もう、私を必要とはしていない

この６年間、

私がなんとかしないとと

常に娘中心で行動していた自分は

必要とされなくなった今も

一日中娘のことばかり考えている

いつからか

私が娘に依存していたのかもしれない

摂食障害になってからは

年末やお正月はずっと仕事で

私の父や主人のご両親に

もう6年ほど会っていない。

1番病気が酷かった時には

紹介状を持って連れて行った大学病院で

精密検査の時に

血管が細くなり過ぎて採血が出来ず

小児科の先生に来ていただいたり

それでも採れなくて

血管を浮き立たせるために

手のひらに電気を握らせたり

あれこれ手を尽くして、

手の甲からやっと採血できた時には

恥ずかしくも平気な娘の隣で

泣いてしまった。

その後、心電図を撮りに行ったら

心拍が弱過ぎて

「このまま帰らせるのは危険なので

主治医の許可なしでは帰らせられない」と言われ

主治医から「後日、入院予定なので今日は帰っても大丈夫です」と言われたけど

帰ってから、突然心臓が止まりはしないかと

不安でいっぱいだった。

娘の隣で寝ていても

寝息も聞こえず

死んでいるのではないかと

夜中、何度も顔に耳を近づけて

生存確認をしていた

その頃に比べれば

今の状況はだいふ良くなっているのかもしれない

命の危険はなくなったけど

でも、考え方はどうなのか

心はどうなのか

まだ家族を憎んでいるのか

（主人や長男がダイエットしろと、親戚の前で標準体型の娘をいつもからかっていた）

私を恨んでいるのか（それを私は注意していたけど、軽くしていただけで許せなかった）

娘の本心がわからない

この5年の間、全てを打ち明けて

心を開いてくれていた時期があったのに

交際関係に口出ししてしまってから

また心を閉ざしてしまった

娘はまた暗闇の中で

苦しんでいるのかもしれない

お昼から料理の下準備を始めて

娘に「今年のケーキはどうする？」

「作りたい！」と、お決まりの答えで

スポンジを買ってきて

生クリームを泡立てて

イチゴやメロン、桃の缶詰など飾って

家族揃ってのクリスマスパーティー

考えたら、ほんの20数年だったな。

今年は主人と2人だけのクリスマス

仕事から帰って

お料理する気力も元気もなくて

スーパーでオードブルとお刺身買って

サラダとお寿司だけ作って

何の盛り上がりもないクリスマス

毎年楽しかったクリスマスが

もう今年からは寂しいだけのイベント

娘とは相変わらずギクシャクしたままで

もうこのまま昔のように

話せる日なんて来ないのかも

今年のクリスマスは

過去I番のクリスマス

話の途中から

大声で話を被せて

自分の意見だけをワーワーと

喚き散らして

合間に私の気持ちを

話そうとしたら

「もういい！もういい！」

自分が言いたいことだけ

喚き散らして話が終わる

話しかけるんじゃなかった

いつもいつもそう後悔するのに

娘の父親は1人しかいないから

相談してしまう

やっぱり変わってないな

娘もこれを嫌がってたな

話を聞かない

私はただ

洗濯して

掃除して

ご飯を黙って作っていればいい

この人生に未来はない

それは息子も娘も口にするようになった。

パパはすごく変わった。

確かに変わった。

怒っても私に物を投げつけなくなった。

殴りかかることもなくなった。

優しくなった。

家事も手伝ってくれるようになった。

子供達が大人になったからか、

子供達にマウントを取ることもなくなった。

だから‥

今まであったことを無かったことに出来るのか

私の心が小さいのか

私が成長していなくて変わらなすぎなのか‥

たぶん‥それだ

私は何も変わっていない

30年前から何も成長していない

変わりたい

変わってもっと楽に生きたい