果たして効果はあったのか？

正直、あれは逆効果だったと思う。

眉間にシワをよせ、必死に

◯◯は嫌！

絶対◯◯でなければダメ！

こんな恐怖を前提にヒーリングしたって、しんどいだけだ。

やればやるほどしんどかった。

だからやめた。

でも、自己ヒーリングしなくても、私をいやしてくれる人はたくさんいた。

癌と告げられ、それを告白する時、色んな人が、色んな反応をするのを見てきた。

言葉 

声

メールの文字

その裏側に愛があるかないか、すぐわかった。

ステージゼロは非浸潤がんと呼ばれる。

乳管の中にできた癌細胞が、膜を突き破らず乳管内にとどまっている状態が非浸潤。

この場合は癌の転移性はないと言われている。

きわめて早期の癌だ。

ただ、乳管の膜を突き破っていないぶん、癌細胞は乳管内を自由に泳ぐことができる。

マンモの画像を見て

（宇宙みたい～）に見えた、まるで銀河系の星々のような白い点々は、乳管内を増殖を続けながら広がっていった、私の癌細胞だ。

K先生が『乳房全摘もあり得る』と言った理由はこのため。

ステージゼロの非浸潤がんであっても、乳管内の癌細胞が胸の広範囲にかけて増殖すれば、当然切除部分も広くなるからだ。

"Most probably breast cancer"

精密検査結果の文書にはこう記載されていた。

訳すと

"十中八九 乳癌"

昔やっていた、稲森いずみ主演のドラマを思い出した。

主役の稲森いずみが乳癌になり、全摘手術を受けるストーリー。

あまり詳細は覚えていないけれど、稲森いずみが泣いているシーンばかりが脳裏に蘇ってきた。

K先生が渡してくれた乳癌の治療ガイドは、触れたくもなかった。

予定していた友達との約束は、体調不良、とだけ伝えて、ほとんどキャンセルした。

毎日自己ヒーリングを繰り返した。

十中八九、乳がん。

その時の私は、残りの10パーセントの奇跡を、もがくように祈っていた。

針を刺された辺りが時々ピリピリしていたが、予定通りコンサルテーションを行った。

クライアント様は、自分の鏡だ。

コンサルテーションを通して、今の自分を映し出すようなテーマを、クライアント様が話していたりすることもある。

なので、あのコンサルテーションは、自分にとって貴重なものだったと思う。

ただ、そのコンサルテーションを終えて、こう感じた。

しばらくはオーラソーマをできない。

コンサルテーションには物凄い集中力を要する。

エネルギーも消費する。

癌かもしれない恐怖を抱えたまま、コンサルテーションはできない。

それが私の現状だった。

翌月にも予約が入っていたが、お断りすることにした。

あれ以来、オーラソーマのコンサルテーションをしていない。

その点においては、私の時間はあの時から止まったまま。

それがいつ、どう動き出すのか

今はそれをただ静かに待っている。

各科の廊下に置かれた椅子。

診察室手前にある椅子。

まずは廊下の椅子に座って待ち、順番が来ると、その科の扉を通り、診察室手前の椅子で更に待ち、最後に診察室に入る。

これが大学病院での手順。

針の検査をした翌週、私は乳腺外科の廊下の椅子で待っていた。

ドキドキする。

しんどい。

自分の番号が呼び出されたので、扉を通って診察室手前の椅子で待つ。

だんだん血の気がひいてくる。

わ、わたしどうなるんだろ？

すると看護士さんがやって来て、こう言った。

『検査結果が出るのに時間がかかっているので、もう一度外に出て待っていて下さい』

えー！！！！！

これはかなりキツかった。

自分がどうなるのか、不安を抱えながら検査結果を待ったこの1週間。

そんな私にとって、

病院に行く→乳腺外科の廊下の椅子で待つ→診察室の前で待つ

このステップだけでも、かなりのエネルギーを消耗する。

→あとは診察室に入って結果を聞くだけ

だったのに、また外の椅子で待たされるなんて！！！

しかもまだ結果出てないのはなんで？？

不安が大きくなる。

とりあえず言われるがまま、待ってみる。

20分ほどして、

→扉を通り診察室手前の椅子で待ち

→診察室に入った。

→あとは結果を聞くだけ！！！

と緊張で内心ガタガタ震えていると、

『・・う～ん、実はね、』

と、K先生。その口調はなんだかピリピリしてる。

『1番太い針で検査したんだけど、断言できない結果でした』

えっ！！

それは色を通して自分を知るツール。

100本以上もある、二層に分かれた美しい色のボトルから、自分が惹かれるボトルを選ぶ。

それぞれのボトルには名前を持ち、それぞれの物語とエネルギーを宿している。

どのボトルを選び、そこからどんな印象を抱くかで、選び手の心理を探求するのがオーラソーマのセッション。

私はオーラソーマのプラクティショナーだ。

さっきとは違う病室に呼ばれ、入ってみると、また別の女医さんが座っていた。

小柄で賢そうな、可愛い女医さん。

何歳？？同い年？？って最初は思った。

この人が私の主治医になる。

私の主治医、K先生。

資料を見て、早期の癌の可能性がありますね、と言われる。

一度そう言われてるけど、改めて言われると、すごくショック。

じゃあさっそく針の検査しますね～

とK先生が言う。ハキハキした口調。

医者らしい気の強さを感じた。

診察室のベットに寝かされ、腕を上げた状態で胸に針を打たれる。

マンモトーム生検。

針の検査って多分このことだと思う。

腰の高さぐらいまである四角い機械からチューブとかが繋がってて、そこに針もあって、エコーで癌と思われる細胞を狙いながら針を胸を打ち、細胞を取る。。

多分こんな感じだと思う。多分。

実際は怖くて機械も針も見ていない。

機械とは逆の方向を向いて麻酔を打ってもらう。

麻酔は痛いけど、声をあげるほどじゃない。

すると機械から大きな音が聞こえてくる。針の穴から細胞を取る音だと思う。この状態がたしか5分ほど続いた。

麻酔が効いてるので痛みはないけど、とりあえず怖くて、緊張した。

文字通り、指先から爪先まで石のようにカチカチだった。

はい、終わりましたよー

一応1番太い針で取りましたが、おそらく、これで結果がわかると思います。

と、K先生。

極度の緊張状態から解放されてほっとしていると、

はい、これが取った組織です！

と、K先生がいきなり容器に入った赤い組織を目の前に差し出してきて、ギョッ！！！(◎_◎;)とした。

。。後に受けた手術後に母から聞いた話だけど、K先生は手術時に取った細胞も、術後私を迎えに来た母にいきなり見せてきたらしい。

この先生の行為は、なんとなく、猫が自分でしとめた獲物を飼い主に『みて！！』と得意げに自慢するのを連想してしまう。笑

とりあえず恐怖の針の検査は終わった。

最初に診察してくれた、おっとり系の女医さんが、20分ほど止血してくれる。

その間に緊張感も徐々に和らいできた。

あの数分で、ものすごいエネルギーを使った。

病院を出る時、心身ともにげっそりしてたけど、心の奥底から、こんな声が湧き上がってきた。

何があっても

例え自分が癌だったとしても

手術することになったとしても

私が私であることに変わりはない。

精密検査の結果が出るまで、何日か待つことになる。

これが大学病院の第一印象。

いつも電車から眺めてた近所の大学病院。

まさかこんな若くして通院することになるなんて、思いもよらなかった。

母と一緒に大きな自動ドアを通ると、キレイで広い空間が広がる。

右側にカフェ。

左側やその奥には『Ｂ10』とか『Ｇ7』とか、各科がアルファベットと数字で区分けされていて、自然と空港の搭乗口を思い出した。

受付や自動精算機の近くにいる案内のお姉さんは、スカートの制服にスカーフ姿で、これも空港を連想させた。

とりあえず、陰気な病院ぽい空気ではないのでちょっと案内。

どんな病院で診てもらうかはとても大切だから。

受付を済まして順番を待つ。

手には検診で撮ったマンモの画像と紹介の資料が入った袋を持ってる。

その袋を持ってるだけですごく異質で嫌な気持ちになる。

自分のカラダの画像なのに、なんだか触りたくもない。しんどい。嫌だ。

間もなくして診察室に入った。

背の高い、おっとりした女医さんが迎えてくれた。

女医さんなので一安心。嫌な感じもしない。

紹介の資料を渡し、触診をしてもらってから、午後から針の精密検査をしますと告げられる。

何時間か待つことになるので、母とカフェに入ることにした。

このカフェにはそれから母と何度か入ることになる。

カフェのお客たちは、一見パンとコーヒーをゆったり楽しんでいるように見える。

でもその中の何人かは、内心ドキドキしたり、重く苦しい不安を抱えながら、その時間を過ごしているのかもしれない。

自分と母がそうであったように。

マンモ撮影後、画像を見ると白い点々がまるで銀河系のようにたくさん広がっているのが見えた。

宇宙の銀河みたい～なんかキレイ

とか眺めてたら

『今日来てくれてよかったよ、これは精密検査で診てもらわなきゃダメだね、初期の癌の可能性があります』

(O_O)

えっ！！！！

せ、精密検査って？？

『針の検査をしてもらって下さい』

は、針で、さ、細胞取るんですか？？

この私の言葉に女医さんは

はぁ～？アンタ何わけのわかんないこと言ってんの？

って感じのすんごい無愛想な態度を取ってきた。

私はここで質問するのをやめた。

幸いにも電車で3駅の大学病院の予約がスムーズに取れた。

お会計の時、いつも通りに振舞って支払いを済ませた。

内心は震えていた。

病院を出てすぐ母に電話した。

悪い知らせなんだけど。。って感じで報告すると

『癌じゃない！！絶対大丈夫！！！』

って母が即答した。

それを聞いた瞬間、家路を歩きながらぼろぼろ涙が出てきた。

結局癌だったんだけど、この時の『絶対大丈夫！！！』という母のとっさの一言は、その後私を何度も支えてくれていた。

癌かもしれないという、

頭が真っ白になって、

心が真っ暗になって、

意識がどこかに迷い込みそうになる、

あの感覚が初めて自分を襲ってきた瞬間、この言葉は、私を私のもとへと引き戻してくれた。

人は非日常的な、ショッキングな状況にぶち当ったら、無防備な状態に陥る。

それは極めて繊細な状態。

そんな時の周りの人の言葉・態度は、まっすぐ心に届く。

それはまっすぐ心を射抜くこともできるし

逆にしっかりとその心を支えることもできる

3日後は大学病院で精密検査。

恐怖と不安の日々が、ここからスタートする。

ただなんとなく～検診受けに行ったら、先生に『今日来てくれてよかったよ』と言われ、すぐに大学病院にかかることになった。

普段はOLしながら、大好きなセラピーと絵の仕事を頑張ってた最中。

今年3月上旬に検診、その週にすぐ大学病院で精密検査、4月に手術生検、5月に癌の告知と手術。今は放射線治療中。

自分にはまだ起こらないだろうと思うことが、うわぁぁー！！！！って感じで起こった。

頭真っ白なったし、泣いたし、怒ったし、必死になったし、無気力にもなった。

でも、ここまで来て振り返ってみれば、自分はすごくラッキーで、いつも誰かが見護ってくれてた。

嫌な思いもたくさんしたけど、

癌は授かり物だった。

ずっと望んでいた人生における『変化』をいくつも届けてくれた。

癌患者の本音って？

自分を変えるために、どうすればいい？

マイペースでちょっとずつ、シェアしていきます。