https://ameblo.jp/yoko-daily/ ブログの説明を入力します。 ja アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/yoko-daily/amemberentry-12101765831.html Wed, 02 Dec 2015 01:18:18 +0900 話を聞いてもらったり、メソメソしたりしてた。
とても安心でき、自分のドロドロした負の感情をさらけ出すことが出来た

この一年半は　その回数も減った。理由は、自分が嫌になるような状況に可能な限り近付かないようにしたから、彼が普段から色々な話しを聞いてくれるから、彼の前向きさがうつった？から
でも、時には抱っこしてもらいたくなる。この6月に『抱っこしてほしい』とメールした。しかし、ドライブだけで終わった。それから『抱っこして』が言えなくなってしまった。

以前は、こちらから言わなくても、時々『おいで』と言ってくれたこともあったのになぁ…

言えなくなってること、言わないで我慢してること…　彼は気づいてないだろうな。 ]]> https://ameblo.jp/yoko-daily/entry-12092382512.html Fri, 06 Nov 2015 03:25:01 +0900
彼に『終わりにしよう』と言った

やっと伝えたけど、すっきりしてない


彼は『一緒に住んだら、こうしたい、あーしたい』『来年は、一緒に七回忌の準備をしてくれないと』など言う。でも、そのために超えて行くべき段階の話はしない。

法事の準備を一緒にすると言うことは、一緒に住むこと必須だと思う。
だって、成人した子供達が居るのだから、普通法事の準備は同居もしてない彼女ではなくて、同居してる子供とするでしょう？別居してる彼女と　準備するのは　おかしいよね？

二ヶ月前　こちらが爆発して、同居子供と食事を設定してくれた。他の子供達には何も言ってない。一昨日、昨日は、他の子供達と会うタイミングが良いと思い誘ったけど、彼は何も言わなかった。昨日　彼だけが、うちで食事した。
また、同居子供に私の存在を「話そうと思った」と聞いたのは、四年も前のこと。その四年の間に、私の子供、両親、親戚、友達に何度となく合わせてる。
彼の友達に会ったこともない。私の存在も話していない。今日「終わりにしよう」と伝えたら、明日友達に会うから話すって…

爆発しないと　進まない


プラス面だけ見て　マイナス面を見なければいいんだろうけど、それでは駄目だよね。
子供達、特に末っ子(成人)に言い辛いんだろうけど、そこを越えないと　先はない。

そんなで　私に彼の言葉は、夢物語に思える。

まだまだ　我慢が足りないのかな？
私、おかしいのかな？こんな風に考えるのは、へんかな？

愚痴を少しずつ小出しにしてるけど、それはスルーされる。彼は口だけの人ではない。しかし、爆発しないと進まないなんてなぁ ]]> https://ameblo.jp/yoko-daily/entry-12092153855.html Thu, 05 Nov 2015 13:12:50 +0900 なのに　淋しいと思うのは、我がままなのかな？

先週は4日、彼と顔を合わせた。
日曜日に、5から6時間
火曜日に、3時間
木曜日に　10分
金曜日に　10分

もっと、もっと一緒に居たいと思うのは、我がままなのかな？

教えてほしい

消えてなくなりたい
今　すぐに ]]> https://ameblo.jp/yoko-daily/entry-12090795615.html Sun, 01 Nov 2015 20:30:06 +0900

私自身の芯のなさ、流されてしまう意志の弱さ、気持ちや本音を言葉にしてキチンと伝えられない私のダメダメさ、
これらが、悪いのはわかってる。


彼は子供達(成人済み)と住んでます。
息子達が居ないから、夕食を作って欲しいとの要望で、買い物をして向かいました。

食事して、テレビ見ながらリラックスしてる時に
「泊まってく？」と聞かれ
「ううん。帰える」と答えた

でも…やはり一緒に居たいわけで…泊まってしまった。

息子の１人が夜中過ぎに帰宅した。休みだから着替が終わったら、また遊びに出ると思ってた

朝、仕事のため出る準備をしてるとき、彼が小声だった。『どうかしたのかな？』と思ったら、息子の車があり、遊びに出ずに家に居た。

そう、私が居るのがバレないように小声だったわけ。

顔を合わせたことはあるけど、きちんと挨拶したこともないし、ましてや付き合ってるとは話してない。

いい歳した大人なのに、お互い独身なのにどうしてコソコソしないといけないの？
悲しい。いつまで　こんな状態なの？



もう　彼の家には上がらない






]]> https://ameblo.jp/yoko-daily/entry-12014234324.html Tue, 14 Apr 2015 16:56:32 +0900

気になったことを

私が炊いた御飯を仏壇に御供えする時、上がってた御飯を捨てたんだよね
祖母は、下げた御飯をお粥にして食べてた。だから　捨てるのが気になってしまった
長く上がっていて　ホコリも付いて臭いもあったかも…

友人も捨ててた。

私がババクサイだけか？ ]]> https://ameblo.jp/yoko-daily/entry-12014123697.html Tue, 14 Apr 2015 11:03:59 +0900
前妻さんと　使ってた物。
ベッドフレームは気にならないけど、同じマットレスやシーツを使うのは嫌だよね。

ホテルのは平気なのに

台所用品やその他の物は、いいんだ。(友人は、揃いのお茶碗や湯のみを全て割ったらしい)
でも、寝具はねぇ…寝るだけなら良いけど、s○×するわけで、とても大切と言うか　神聖な場所と言うか
二人の時間を重ねて、彼への愛や様々な気持ちを重ねて、肉体的のみならず精神的にも一つになって、
ベッドの中だけでなく、日常の生活を笑顔で過ごしたり、幸せを感じたり、家族や他人に優しくしたり、
そんな事にも繋がっていくと　思う。
私だけかな？

昨年夏、『このベッドでするのは、イヤ。亡くなった前妻さんも嫌だと思う………』と彼に話した。
でも今回、帰宅してから気づいた。私が心底嫌なんだって、前妻さんを持ち出して話したけど、自分が嫌なんだよね

彼は、私を家に連れて行くことで「一緒に帰宅出来る喜び」「家族のような時間の過ごし方」「それらの何げない日常」を感じて、幸せなんだと思う
いつも自分が独りで寝てるベッドに私が居るのが、幸せだって、言ってたな

でも同じマットレスを使うのは…ね


後悔の理由、二つ目
これが　後悔した本当の理由
]]> https://ameblo.jp/yoko-daily/entry-12014113819.html Tue, 14 Apr 2015 09:42:10 +0900
本来なら、好きな人の家に泊まるって、とても幸せなことだよね？

でも、私は　後悔してるし、悲しい


私が炊いた御飯を　仏壇に供え、手を合わせてる彼を後から見てた。
前妻さんに何か言ってるのかな？と、その姿を見ながら　考えた。
お墓に連れて行かれた時と同じような感覚だった。


泊まるつもりはなかった。
でも一緒に時を過ごすのは楽しくて、幸せで、安心できて、日常にしたくて…

彼は、自分が過ごしてる場所を見せたくて、何気ない日常生活を一緒に過ごしたくて、私が夕飯を作ってる間にお風呂の準備したりテレビを見たり取り皿の用意したりしてた

それが、彼のしたいことだと解ってたし、私も…

だけど、彼の家に泊まるべきではなかった。後悔してる






]]> https://ameblo.jp/yoko-daily/entry-12013601280.html Mon, 13 Apr 2015 01:11:03 +0900 パン屋に行き、塩ロールとミルクパンを買いました。
ロールパンの方が　バターの匂いや味が活きてたように感じました。ミルクパンは、何もつけないか梅ジャムが良かった





今朝のお皿は、空港の期間限定ショップで購入しました。この品はアウトレットになってて、かなりお買い得でした

しかし　困ったことに、大き過ぎて食器棚に入りません





一緒に購入した　ぐい呑み



]]> https://ameblo.jp/yoko-daily/entry-12012502499.html Fri, 10 Apr 2015 10:46:33 +0900





]]> https://ameblo.jp/yoko-daily/entry-12011811793.html Wed, 08 Apr 2015 16:34:51 +0900