https://ameblo.jp/yoko420422/ 想いを言葉にのせて… ja


わたしなら絶対にしないと思うことを『そこ』の場面ではことごとくやっている。



頑張らない彼を認められないのだと思っていたけれど…



上司に頼まれたことを無視し続ける。



無視されたその案件は無かったことになる。



上司とわたしが重なる。



せっかく思いついたのに…



リアクションせずに無かったことになってしまったことが…



あーーー…



わたしのひとり芝居…










]]> https://ameblo.jp/yoko420422/entry-12447105426.html Fri, 15 Mar 2019 12:43:52 +0900


娘は寝たいだけ寝て、テレビ三昧、漫画本三昧の日々。



右へならえとばかりに休日をダラダラ過ごしてみる。



寝たいだけ寝てるはずなのに…



好きなだけ本を読んでいるはずなのに…



何故だかスッキリしなかった。



立て続けに引いていたカード。



ダラダラしているわたしを



ずっと責めているわたしがいた。

]]> https://ameblo.jp/yoko420422/entry-12444808618.html Wed, 06 Mar 2019 15:27:59 +0900


元気にここまで成長した娘との大切な時間。



夫の母が自分の娘のためにあつらえた振り袖を見においでと言う。



それを孫が着てくれたらうれしいと常々言っていたから、レンタルすると決めたわたしと娘は、義母の所へなかなか行かずにいた。



「せっかく声かけてくれとるのに、さっさと行ってこい」と夫がイライラ。



着物を見せながら「きれいやろ～」とうれしそうな義母。



罪悪感を横に置いて、ただそこにいたら不思議と穏やかでいられた。



いろんな出来事が絡み合っているように捉えていると、あの人の想いやわたしの想いまでもがまぜこぜになってしまう。



なんの脈絡もないもの。



軽快に生きていこう。

]]> https://ameblo.jp/yoko420422/entry-12444316988.html Mon, 04 Mar 2019 12:26:45 +0900


いつも自分を守るために身を固くしてそこにいたのに。



力を抜けば抜くほど、母の表情も柔らかくなる。



久しぶりに母方のご先祖様のお墓参りに。



帰りの車中で昔の苦労話が始まる。



わたしの人生なんやったんやろと険しい顔をして言う母はもういない。



苦労話はいつのまにかそんな中で出逢った人たちにとてもよくしてもらったことが有り難かった。



そう締めくくられた。 ]]> https://ameblo.jp/yoko420422/entry-12444166308.html Sun, 03 Mar 2019 20:09:49 +0900


冷暖房のない過酷な寮生活を送りながらも、帰省のたびに話してくれるのは牛、豚、ニワトリたちの可愛さと友達との楽しい時間のこと。



卒業式後のHRで担任の先生から一人ずつ卒業証書を受け取って、その場でひと言いう場面があった。



娘の友達のひとり。とても自己主張が強くて不器用な彼女。



素直に心が開けない。苦しそうだった。



卒業証書を受け取って友達の方に向き直ったその瞬間…



目に見えない何かを受け取ったようだった。



えっ…なんで…？



こぼれ落ちる涙に戸惑いながらも彼女は口にする。



「ありがとう」




よかったね…





]]> https://ameblo.jp/yoko420422/entry-12443184352.html Wed, 27 Feb 2019 16:46:41 +0900


ただただ静かにそこにいて周りの景色をみつめていた。



みんな…それぞれに感じているのだな…



時々、ふいに心臓の鼓動が強く大きくなる。



振動を感じるだけで生きてる実感が湧いてくる。



もっと微細な振動を感じていたい。

]]> https://ameblo.jp/yoko420422/entry-12443079342.html Wed, 27 Feb 2019 06:43:37 +0900


わたしに向けられたわけではないその言葉にこんなにダメージを受けていたなんて。



聴いたはずの内容をうっかり忘れる。



「やっちゃった」



なんて決して笑えない。



「知らない」はわたしを止める言葉だった。

]]> https://ameblo.jp/yoko420422/entry-12442103831.html Fri, 22 Feb 2019 22:48:04 +0900


一緒に暮らしている方が楽しいし、いないと寂しい。



夫の母が娘に向かって寂しいと言う度に、それをガマンしているわたしは母の行為が許せずにいた。



寂しいという気持ちを認めたらそんな母の行為にもそれほど苛立たなくなっていたけれど…



心の中に小さいトゲが刺さったような違和感は拭えずにいた。



わたしの母はとても大きな寂しさを抱えている人だった。



それを肌で感じるわたしは自分の感情を押し殺し、行動を制限していた。



そんな過去のわたしと娘を重ね、夫の母が寂しいと言う度に不安になっていた。



どんなにそれを感じても寮に行く決意は変わらない。



夫の母の言動を肯定も否定もせず、ただそこにいる娘に、過去のわたしはもういないことを教えてもらった。



感情によって行動が制限されることはもうない。



目一杯感じていこう。









]]> https://ameblo.jp/yoko420422/entry-12440999798.html Mon, 18 Feb 2019 09:53:56 +0900


どこかで聴いて強く印象に残った言葉。



人生を振り返ればそんな体験もあったなとわかる。



自分に許可したいことがあり、あることを人に話す。



全く相手には伝わらないであろうその内容。



相手に理解してもらいたい想いが強いとき、話すことはわたしの言葉ではなくなる。



ただ…わたしの言葉を発したい。



話ながら感じるものをそのまま感じていたい。



何故それを言いたいのかさえ、明確にはなっていなくても。



話すは放すだよ。大切な人が教えてくれた。



解き放たれたその想いは巡りめぐって、大切なことをわたしにまた伝えてくれる。



]]> https://ameblo.jp/yoko420422/entry-12440722434.html Sun, 17 Feb 2019 04:35:42 +0900


雲があろうがなかろうが、空はただそこにある。



現れては姿を変えながら流れるようにやがて消えてゆく雲をただ見守っている。



つかもうとしてもつかめないものなのに、何故か握りしめたままの想い。



手のひらを広げてみる。



初めて…



母に「イヤだ」と言うことができた。

]]> https://ameblo.jp/yoko420422/entry-12440160816.html Thu, 14 Feb 2019 20:07:32 +0900