色々ネガティブな考えで動けなくなってしまうことがある。

それでも、ひとつひとつ書いていこう。

仕事を辞めて実家に帰った私は

次に何の仕事をしていくのか決まらないまま

年明けには就職活動を始めようとしていた。

失業保険が切れようとしていた。

具体的に何の仕事をしていけばいいのかわからない。

次の職場でも上手くやれるのか不安。

悶々としながら何も決められずにいた。

その頃のこと、書いていこうと思います

まずは、仕事についての気づきについて。

無気力な日が続いていた12月、あるマンガを読んだ。

槇村さとるの「おいしい関係」だった。

昔、テレビドラマ化され、タイトルだけは知っていた。

無料分があり、気晴らしの気持ちで読み始めたけど、

読んだ後、私は仕事をしたい気持ちになっていた。

ストーリーはざっくり、主人公の女性が恋愛もしながら料理人として成長していく話で。

私がたどり着いたことは、

「私は仕事ができなかった」

ということだった

※実際には得意なこと、苦手なことがあるだけの話だったり

単に経験不足からくる実力不足だった所も少なくなかったのかもしれません。

できていたこともあったけど

自分の不十分さに目を背けて、人間関係のことばかりを気にしていた。

担当する仕事について、一人前の仕事をするという覚悟はなくて。

仕事を舐めていたと思います

特に対外的な対応は苦手で。

最後はいつも上司に何とかしてもらおうという気持ちがどこかにありました。

私は対人恐怖症で視線恐怖症だった。

だから、たくさんの人の中で一日働くことは業務以前に大変で。

家に帰る頃にはぐったりしていた。

それでも自分なりに必死にやってきた。

でも、その目的は、周りにいかに受け入れられるか？ということに帰結していた。

仕事自体で認められるとか、考えてもみなかった。

上手くやっていきたい、はあるけど

仕事のビジョンとか、仕事自体へ向ける目線はなかった。

うっすら感じている、自分の能力不足

不安と恐怖とストレスの中にいました。

失敗や間違いが怖くて、その不安からあらゆる業務について人に聞きまくっていた。

私は元々やっていた事務の仕事、本当は得意じゃなかったのだ（笑）。

（少し頑張って勉強すればできた部分もたくさんあると、書いている今は思う。）

色んな面で向いていないと思うけど、生きてきた中で、私の仕事はこれだろうと思ってきた。

他にできそうな仕事もない。

やりたいことも思いつかない。

上手くいかないことは自分のコミュニケーション力のなさが原因だから

もっとコミュ力を身に着けようと、過度に相手に合わせようとした。

できないことは

苦手とか

興味がないからと

ちゃんと勉強もしていなかった。

少しずつ勉強していけば自分にも何とかできるとは思えなかった。

自分はダメだという考えに押しつぶされていた。

いつかやりたいライフワークがあるということを免罪符にして

私は目の前の仕事に真摯に向き合うことをしていませんでした。 

そうじゃなくて

ちゃんと一人前の社会人として

自分の仕事なんだという意識で働きたい。

だから

やりたいことではないけど

とにかく今の自分にできる仕事をする。

今まで働きたいと思ったこともあったけど、

それは、社会的に自立しているという体裁を保つためだったと思います。

ちゃんと仕事ができるようになりたい、とは思っていなくて

対人恐怖もあるし、苦手な作業も多い。

だから次の仕事で一人前にやれるかはわからない。

やろうとしたけど、やっぱりこういう仕事はできない、という結論になるかもしれない。

でも、一人前になりたい。

だから、一からやってみる。

そして年明け、私は本格的に就活を始めることになる。

心に残った言葉

勝てる訳ないのに

経験だけは追いつけないもの

勝ちたかったんだ

勝つ訳ないのに

そーだ

経験を簡単に手に入れることなんかできない

精一杯をやるしか

私には何もない

（槇村さとる「おいしい関係」）

ニラの花

昨年春、私は数年間勤めた会社を辞め、実家に帰った。

元々、未経験の仕事だったけど、スピーディーに展開していく業務に対応していくことができなかった。

余裕のある体制でもなかったけど、その中で他の人を頼ることができず、仕事を抱え込んでいた。

もちろん、入りたくて入った会社だった。

でも、努力してスキルアップの勉強をするほど、その仕事がやりたいわけでも、

絶対にその会社で働き続けたい気持ちがあるわけでもなかった。ということを仕事をする中で思うようになっていた。

仕事の仕方を変えようともしたけど、長年の癖を中々変えることができず、気持ちも身体も疲れてしまった。

仕事に対する覚悟がなかったこともあるのだけど、それはまた別の記事で書こうと思う。

辞めるといっても次に何の仕事をすればいいのかわからない。

次の仕事を決めないまま辞めることが、すごく怖かった。

でも休みは寝ることが多く、考える元気もなかった。

次の仕事を決めずに退職する人を見ると、

「そんな怖いことがよくできるなー」と思っていた。

仕事は正社員の他にもアルバイトだってあるし、色んな働き方があるはずだ。

元気になるまで休む、という選択が必要な時だってあるだろう。

でも、当時の私は、事業をして成功している人などを除いて、多少辛くても「正社員として働き続けること」が一番望ましいと思っていた。

望ましいどころじゃない。

それだけが唯一の道だった。

「履歴書に勤務歴の空白期間ができると、今後再就職が難しくなるのでは？」

「当分無職で、周りに何て説明すれば？」

具体的に考えても不安しかない。

両親は安定志向の強い人で、悲しむ顔を見るのが嫌だった。 

でも、友人に「しばらく休んでからまた働けるよ」と言われ、一旦休もうと少しずつ思えるようになっていった。

「再就職の際に、履歴書の職歴に空白があっても家庭の事情やバイトをしていたと言えば大丈夫なのかも。」

今は、空白期間があることを理由に採用されないなら、別にその会社に入れなくてもいいと思う。

自分の価値を認めてくれる所で働こうと思う。

今思うと、自分の力で生きていける自信はなかった（今もしっかりあるわけではない（笑））。

どこかに正社員として所属していないと、とにかく悲惨なことになるような、漠然とした怖さがあった。

バイトならいくら稼げるのか、どう稼いで生きていくのか？という現実的な視点で考えることはできなかった。

（正社員の方が経済的安心は得られるかもしれないけど、色んな面を考慮して選択できる状態ではなく、正社員以外がただ怖かった。）

元々体調の悪い日が多かったが、辞める前は特に悪かった。

夕食後に吐いたり、電車で胸が苦しくなり途中下車したり、そんなことが続いていた。

「もう無理だ。」

「でも辞めることも怖い。」

「辞めて何をしたらいいかもわからない。」

でも、もう一旦辞めて実家に帰ろう。

引きこもりの弟とその状態に疲弊する母も心配だった。

今いる家族と暮らして、私に伝えられることを伝えよう。

家族が元気になるために今私にできることをしよう。

私の願いは、以前は大事とも思えなかった家族が元気になることだった。

その時一番やりたいことは、家族とご飯を食べることだった。

先のことは心配だけど、今までとは違う生き方ができるのだろうか？

「もう今の生活は無理だ」という気持ちと「家族と過ごす時間を作りたい」という前向きな気持ち、２つの思いがあった。

何もわからず不安だったが、ほんの少しだけ希望も感じていた。

新しい生き方、のようなものへの希望だった。

私は辞めることにした。

結局、無職になることの怖さがなくなったわけではなかった。

辞めて何するか？の目星が付いているわけでもなかった。

ただ、もう仕事を続けることができなかった。

意図して選んだというより、その時の私にはそうしかできなかった。

そんな中、家族と暮らすということは、本当にやりたいことだった。

私は、経済的安心を得るために続けてきた正社員の道から降りた。

思い出すこと。

毎朝、混雑した電車に乗り、少しでも気持ちが落ち着く音楽や動画を聴きながら通勤していた。

朝、時々元気になれる瞬間があった。

自宅最寄り駅から何駅か先に川が流れ、大きな橋がかかっていた。

天気がいい日、電車から見えるその辺りの街並みが好きだった。

それから、太陽の光が車内に射し込み、明るく照らされた床を見ていると、暖かい縁側にいるみたいだと思った。

「朝、元気な気持ちで仕事に行ける生活がしたい。本当にやりたいことを仕事にしたい。」と強く思った。

そういう日が何度かあった。

とても、懐かしい。

苦しかったあの頃も、私にとって大事な時間で、人生の中の素敵な時間だった。

ヒヤシンスが中々大きくならない。。

動悸がして怖くなり、車で総合病院の前まで行き、すぐ病院に入れるように待機していた。

数時間後に落ち着いたので帰ってきた。

何事もなくてよかった。

初めてではなかった。

ここ数年で何度か救急にお世話になったらしい。

医師に「何か心配ごとがあるのではないか？」と聞かれたと言う。

弟のことを話すことはなかったようだけど、私は、母の心労は弟のことにあるのだろう気はしている。

「自分たち両親が死んだらあの子はどうやって生きていくのか？」

「逆に自分たちが倒れたら、あの子は引きこもりから脱してくれるのか？」

という話を何度か聞いた。

心労がかかるのは当然だと思う。

私自身も、数年前までは、弟のことを考えると、お先真っ暗な気がしてしんどくなっていた。

今は、違う。

生活保護や福祉制度を利用して何とかお金の工面をして生きていくことはできる気がしている。

もちろん、細かい条件は調べられていないので、簡単ではないのかもしれない。

お金ももちろん大事だけど、同時に大事なのは、弟が生きる力を取り戻すことだと思っていて。

色々不安には駆られるけど、まずは元気になってほしいと思っている。

働く、働かないはその後の話で。

心が元気でいられること以上に大事なものは何もない

と信じている。どんな人にとっても。

そして、そのためには、支える家族が元気でいることがまずは必要なんだ。

引きこもりと言っても、色んな人、パターンがあり、私の方針がマッチする人ばかりではないとは思う。

でも、家族も共倒れになりそうなことから

「引きこもり支援は家族支援から」

と今は言われ始めている。

家族が変わることで、本人も変わっていくというのだ。

母に、何か気がかりなことはあったのか？聞いてみた。

昨日、健康診断があったが診察が長く、経過観察の症状が悪化しているのか？と不安になったらしい。

自分の健康の心配があったみたい。

もう70歳超えてるもんね。

弟は相変わらず、誰とも顔を合わせない。

最近は、母が弟の部屋へ「食事ができているよ」と声かけをしている。

でも、返事はない。

その時も母の気持ちも負担も絶対にある。

この声かけ自体、あった方がいいのか？しない方がいいのか？

また聞ける人に相談してみよう。

とにかく、母の心労が大きくなっている。

私は、彼に弟の話も聞いてもらったり、引きこもりに関する勉強会に参加して、自分自身の気持ちを安定させられている。

でも、母は、色んなことを話せる人がいないのだ。

かつては、心療内科に行ったり、引きこもりを対象にしたNPOへ相談に一緒に行ったりもした。でも、全て何かに繋がることはなかった。

母が信頼して話せる友人がいるわけでもない。

病院へ母が行って相談したら？と言ったが、断固として動くことはなかった。

何かを怖れているようだった。

世間体か、自分の子育てを責められることか。

過去に私が考える弟への対応方針について、母に話したこともあるが、十分腑に落ちてなかったり、また目の前のことで焦って、何が大事か？を忘れているのかもしれない。

母に十分に情報共有できていなかった。

母の心労を軽くしたい。

母が（私も）元気でいることが、弟の元気にも繋がる。

母が少し楽な気持ちで生活できるようになれば、何かが変わる！

弟には直接働きかけることは、今は難しい。

でも、母に対して、私ができることがある。

本人支援の前の家族支援

これを、私がやる。

題して…

「母を元気にするPJ（プロジェクト）」！

そのままだけど。

すでに、一緒に食事をしたり、コミュニケーションはある程度できている。

でも、やっぱり、弟への対応について話をしたい。

以下自分用メモ

PJ名：母を元気にするPJ

期間：一旦6ヶ月

内容：

①弟への対応について、私が本や研修諸々によって学んだことを伝える。（動画、本、資料）

定期的に行う。月に1回（仮）。

②母（私もだ）が元気になれるような時間を増やせないか？考える。

・母が好きなことで一緒にできることはないか？より楽しめるアイデアはないか？

・私がハンドメイドとかやってみたいので、一緒にやってみる？

③母が、自分自身を肯定できるような新しい考え方を伝えたり、楽しく過ごせるコミュニケーションを心掛ける。（※考えすぎず、私が楽しくいたり、正直なコメントを臆せず伝える。）

実は私も、料理の時など普段から母に対して、自分の価値観を押し付けてきた。

だから、母も遠慮しながら生活しているところがあるかもしれない。

（料理の味付けなども、自分は下手だから私にしてくれと言ったり、私が汚いと責めたところを母は気を付けて綺麗にしようとしているように見える。）

母のアイデアを尊重した上で、自分のやり方も伝えるかもだけど、押し付けない！

④まず母の話を聞く。（※すぐにこうしたらいいよ！と言わない。ある程度聞いてから言う？）

とりあえず今日も、役立ちそうな動画を見てもらった。

何がヒットするかわからんけど、いくつか見てもらって何かヒントになるようなことがあればいい。

母が元気になったらいい。

がんばるぞー

今年の初詣で家に来てくれました。

『伝えるの失敗した。反省と方針。』前回の記事の続きになります。 『言いたいことを伝えることが苦手だけど。』言いづらいことを伝えることが苦手だ。 それに、伝えなくてもやり過ごせばいいと考えていた…ameblo.jp

弟との話し合い時の記事にメンタルコーチ？の、のんさんからコメントが入っていた。

「アサーションを復習してみてください。」

アサーション、何だったっけ…？

アサーションとは:

相手と対等な立場に立って自己主張するコミュニケーションスキルのこと。

資料を復習してみる。

「相手から何か嫌なことをされたとき、

自分がどう感じたか？気持ちを伝えることが大事。

相手への批判ではなく、自分の気持ちを伝える。

それは自分の弱さを出すことにもなる。

でもそれをすると、自分のことを大切にすることができる。

相手の反応は手放す。

その上でどうしてくれたら嬉しいかを伝える。」

そんな内容だった。

その時の資料に私がメモしていたのは、

「でも、自分を主張できない、要求できない…。」

だった。

そう、この授業の時は、それは自分にはできそうもない…だった（笑）。

まだまだ、弱さとか辛い気持ちを自分で直視することができなかった。

今も完全にはできてはいない。

だから、「そんなことできない！」と感じた気もする。

だから、身に付いてなかった。

でも、そういうことが大事なんだということは知った。

そして、この授業が役立つ時が来た。

もう失敗して、弟との関係は断絶してしまったけど…。

次に弟とこんな会話をすることができるのはいつになるのかわからない。

でも、今自分にできることをやろう。

今も、とにかく頑張ろうとしがちなので。

嫌なことも辛いことも無理して頑張ってやる、という生き方をしてきたので、

辛かったとか、悲しかった気持ちを感じることが苦手だ。

つい男性的というか他人にも自分にも、無理させたり無理したり、そんな関係性をしがちだった。

相手に伝える時はもちろんだけど、

普段から自分の心の声を聞いて、自分に優しくすることを思い出していきたい。

話し合いの時、嫌だって感情は、弟に伝わったと思うんだけどな。

感情が伝わればいいわけじゃなくて、何を伝えるかが大事なみたい。

あのとき、私は、「理路整然と要望を伝えよう」という方針を立てていた。

結局、話し始めた段階で弟が部屋を出かけたため、私の機嫌は悪くなり、抑えていた怒りが前面に出てしまった。

何か自分を強く出さないといけないような気にかられたのか。

私は、家族が少しでも元気な気持ちで暮らせるように、日々一生懸命部屋の掃除をしたりしていた。

環境で考えることが変わることもあるし。

それが、どれほど効果があることだったのかは知らない。

でも、家族のためにできることは何でもしたかった。

長く体調が悪く、それでも台所仕事くらいは自分がしないと、高齢の母にこれ以上負担をかけてはダメだと思い、コンディションが悪い時も何とか片付けたりしていた。

そんな時に無造作に置かれたごみや皿は、私の心をいつも曇らせた。

私もまだまだ自分自身が揺れて気持ちも元気とは言えなかった。

せめて家をきれいにすることで、自分自身を保とうとしていた。

母に、弟にやめてほしいと言おうか相談したが、今の弟には無理だという話になり、我慢し続けた結果、私は弟を嫌いになっていた。

感情は層になっているのだろうか？

怒りの底には悲しさがあったりしたのだろうか？

悲しさを伝えればいいというわけでもないか。

怒りを感じたときには、

まずは自分で自分の感情を丁寧に感じていこうかなと思う。

怒りが悪いわけではなく、怒りもしっかり自分で感じきる。

怒りたくなる気持ちもあるから。

まずは一人で怒りの気持ちをノートに書きなぐって、

そしたら、悲しさとか他の気持ちが出てくるんじゃないかな。

本当はこう考えているんだ、とか、を伝えることになったのか？わからない。

そもそも嫌悪感でいっぱいになるまで、

何ヶ月も気持ちを我慢して過ごしていたのが最大のミスだったと今は思っている。

本当に。

相手を嫌いになっている状態で、何ヶ月も前からすでに関係は断絶していたのだ。

弟に対して理由も言わず不機嫌をまき散らして。

謝らないといけないのは私の方だった。

弟が元気を取り戻していけるかもしれない、せっかくのチャンスをつぶしたのは私だった。

信頼を取り戻すには、時間がかかるかもしれない。

私がもっとパワーアップしたら、何かいい案思いつくかな？

一旦反省したので、あとは自分は責めない。

まずは、私が毎日クリアな気持ちで過ごせること、考えよう。

明日はオフ日。

ちゃんとゆっくり過ごそう。

種から育てたビオラが咲きました！

 

『話し合いに失敗して考えたこと９個（その⑨前半　いつも相手待ちの人間関係）』前回の記事の続き。 『話し合いに失敗して考えたこと９個（その⑧察し合うコミュニケーションスタイルしか知らなかった）』前回の記事の続き。そろそろこの話飽きてきた…ameblo.jp

 

とりあえず考えたこと９つ、のうち最後⑨の後半

これでとりあえず考えたことシリーズは一旦終わりになります。

①責める態度が前面に伝わった

②家族にも自分を出せていない

③怖くて動けないけどまず伝える

④今の状況に拒否反応

⑤弟が一番辛いのかも

⑥それでも関わりたい

⑦何回もアプローチ

⑧家族のコミュニケーションスタイル

⑨私自身のコミュニケーションの課題

私自身のコミュニケーションの課題（後半）

私は結局、弟と話したいとは思っていないのだ。

今の断絶した状況を何とか変えたいだけなのだ。

ある夜、弟に簡単に話しかけられそうな感覚になった。

今はその感覚にはなれないけど。

多分、私が軽い気持ちで弟に話しかけられるようになったとき、この問題は解決すんだろう、と感じた。

自分で人間関係もクリエイトしていきたい。

少なくともこういう状況では、待っていても変わらない。

でも、とりあえずアクションではなく、私がどんな状態でいるかが大事そうだ。

話しかけるというアクションより、私が弟にどんな気持ちでいるか、が大事なんだという気がしている。

その上で、自分の殻に閉じこもっている弟も、話しかけられない自分自身も、許そうと思った。

閉じこもってしまうこともあると。

ネガティブな言動もしてしまうことがあると。

でも、できれば早くその状態からは脱してほしいとは思う。

そのために、私はどうすればいいのだろう？

今回の件は、実は、私の方が、私も、悪かったのかもしれない。

元々は、弟に直してほしいことを私がすぐに伝えなかったことから始まる。

母と私は、弟のことを多少、はれ物を触るように接していたところがあった。

直してほしい部分について、これは言っていいだろうか？と弟のいないところで話したものだった。

それは、食器のことや生ごみのことやお風呂の換気とか些細なことなのだけど。

結局、弟のメンタル状態が良い時に言おうという結論になることが多かった。

その結果、私は細かいストレスが重なり、弟と話すことが嫌になっていた。

その時に言えばよかったのだ。

弟を一人の人間として見るというより、配慮が必要な人と思いすぎていたかもしれない。

弟が色々な指摘に耐えうる力がないと判断したために起こったことだった。

言えずに嫌いになったのだ。

2ヶ月前くらいから私は弟を避ける気持ちがあった。

弟は私が何に怒っているのかわからずストレスを感じただろう。

話し合いの前の時期、珍しく私が主に担当している台所周りの掃除などを弟がしていたことがあった。

私がそれらの作業を負担に感じていると考えたのかもしれない。

私が悪かったのだ。

家族を立て直そうと帰ったものの、結局自分が壊してしまった。

母に弟との接し方や今後の展望を偉そうに話していたが、私自身がダメだった。

帰ってしばらくは、3人でご飯を食べて話をしたり、弟も農業をかなり頑張っていた。

せっかくいい感じで来れてたのに。

上手くできなくて辛い。

でも、今回の件は、私にとってはたくさんの学びになった。

けど弟にとっては？

私は、これからどうするか。

最低限、私が穏やかな気持ちで生活できて、初めて何か話す時に普通に話せる。

まずは、というかもしかしたら唯一できることなのかもしれない。

それに全力を尽くす。

あとは、なんだろう。

この状況を力技で変えようとするアクションはやめよう。

焦って何とかしようと、早く解決しようとするのはやめよう。

一旦忘れて、自分のこと考えよう。

弟に何かしたくなったらしよう。

大丈夫、やり直せる。

チャンスは来る。

コスモス。

『話し合いに失敗して考えたこと９個（その⑧察し合うコミュニケーションスタイルしか知らなかった）』前回の記事の続き。そろそろこの話飽きてきたけど、あと少し。  『話し合いに失敗して考えたこと９個（その④～⑦弟の気持ち）』前回の記事の続き。   『話し合いに…ameblo.jp

とりあえず考えたこと９つ、のうち最後⑨について

①責める態度が前面に伝わった

②家族にも自分を出せていない

③怖くて動けないけどまず伝える

④今の状況に拒否反応

⑤弟が一番辛いのかも

⑥それでも関わりたい

⑦何回もアプローチ

⑧家族のコミュニケーションスタイル

⑨私自身のコミュニケーションの課題

私自身のコミュニケーションの課題

弟は相変わらず引きこもっていて、一切の会話はない。

この状況に希望が見えず時に憂鬱になってしまう。

今の状態が嫌で嫌で仕方ない。

でも、自分から何もアクションできず、どうすればいいのかわからない。

ふと気づいた。

自分のコミュニケーションスタイルについて。

私は人間関係において、いつも相手待ちだった。

自分も弟と同じように心を閉ざしていたのに、逆の立場になるとどうすればいいかわからなかった。

弟の気持ちが和らぐのを待っているしかないのか？

でもこの状態を変えようと意図的のした行動には私の気持ちが乗っていない場合、逆効果な気がした。

変えようと頑張った行動は上手くいかないことが多い気がした。

結局、過去の自分が批判していた人たちと私は一緒だった。

引きこもり相談に行っても本人が来れないと無理だとか。

本人が行けれないから困っていた。

相手がここまで来られないのなら、こちらからは行かない。

同じ土俵に上がれる人とだけ話す。

個人を責めるつもりはない。そこまでの支援体制しか今の日本にないだけなので。

窓口があること自体はありがたいと思う。

当時、私は制度に絶望していた。（引きこもり支援については今制度も変化しつつあり、また別記事で。）

過去の自分の体験に照らし合わせて想像していた。

弟は苦しいだろうと思った。

どうにも動けないのだ。

自分や相手を責める感情から自由になれない。

結局、弟に対して私が考えていたことはこうだ。

「自分からアクション起こしてくれたらいいのに。」

それは、弟に対してだけでなく、今まで、あらゆる人に対してそうだった。

状況を変えるアクションをいつも相手に要求していた。伝えることはなくとも。

多くの場面で、来てくれた人と仲良くしてきた。

自分が仲良くなりたくても、そうでなくても。

人間関係をいつも受け身で生きてきた。

人間関係を自分で創るという感覚がなかった。

それは生き方に通じる。

相手がこちらを向いていなくても自分から近づいていく、ということをしてこなかった。

私が相手に近づくのは、そのコミュニティで人との関係性を作れているという所属感を確保しておくためでもあった。

だから、私が近づく相手は、どこか仲良くなれそうな人という判断基準も含まれていた。

クラスで孤立しないために。

職場で社会性があることの証明として。

まあ多かれ少なかれ皆そんな部分があるかもしれない。

人間関係だけでなく仕事選びや、色んな場面でそうだった。

常に判断基準は自分の外にあった。

元々、視線恐怖症、場面緘黙症だった私にとっては、どこに行ってもどこかコミュニケーションが上手く行かなかった。

あらゆるコミュニティはいつもアウェーだった。

なんとか馴染もうとして、だから、いつも頑張ってきた。

その結果だった。

でも、これからは、人間関係も自分でクリエイトしていきたい。

結局、今の私には仲良くなりたいと思う人が少ないかもしれず、途端にオープンになることもなく、変わらず警戒心全開でいるんだろう。

でも、少しずつでも、自分が望む人間関係をクリエイトしていきたい。

長くなったので一旦切ります。

庭の菊。色んな色があるね。

そろそろこの話飽きてきたけど、あと少し。

『話し合いに失敗して考えたこと９個（その④～⑦弟の気持ち）』前回の記事の続き。   『話し合いに失敗して考えたこと９個（その②・③家族に自分を出してこなかった）』前回の記事の続き。  『話し合いに失敗して考えたこと９個…ameblo.jp

とりあえず考えたこと９つ、のうち今日は⑧について

①責める態度が前面に伝わった

②家族にも自分を出せていない

③怖くて動けないけどまず伝える

④今の状況に拒否反応

⑤弟が一番辛いのかも

⑥それでも関わりたい

⑦何回もアプローチ

⑧家族のコミュニケーションスタイル

⑨私自身のコミュニケーションの課題

私たち家族は、お互いに言いたいことを言い合える家族ではなかった。

珍しいことではないだろうけど。

父とは何十年も一緒に食事をしていない。

私が中学の頃から父はずっと一人で食事を取ってきた。

父と、母と会話がない時期もあり、一時はホワイトボードで必要事項の伝達を行っていた。

父は私たちとも話らしい話はなく、進路の時期になると一方的に「この学校のこの学部へ行け」と言われるぐらいなものだった。

母はフルタイムで働きながら一人で子育てと家事をしてくれた。

私や弟は母に甘えて、八つ当たりしてきた。

父と母は、互いに不満をぶつけることはあっても、よりよくするための話し合いのようなことはあまりしてきてないように見える。

私は長く反抗期真っ只中で、母を助けることができなかった。

私たちは、お互いに察し合うコミュニケーションをしてきた。父を除いては。

母は私たちが困らないように先回りして身の回りのことをしてくれる人だった。

私はそれを当たり前のように受け取り、できていない部分があると責めた。

今思うと本当に申し訳ないと思う。

一緒に住む中で、こうしたい、ああしてほしい、じゃあこうしたら？と話し合った場面を思い出せない。

それぞれに苦しさがあって、互いを思い合うコミュニケーションを取る余裕がなかった。

そもそも、察し合う以外のコミュニケーションを知らなかった。

それができる人はそういう性格で活発な人なんだ、くらいの認識だった。

まとめるとこんな感じ↓

父：こうあるべきを一方的に押し付けてくる。こちらのことを何も聞かない。

母：父が聞く耳もたないので、完全無視して自分で全てを引き受ける。我慢の人。

私：自分のことでいっぱいいっぱい。自分の気持ちも伝えられず、察してくれないと沸々と怒りを貯め込む（笑）。

弟：過去はよくわからないけど、現時点で自分を責めて引きこもっている。いい話はできてもネガティブな要素のある話は難しい。多分今も日々余裕ない。

お互いに建設的な話ができない中で、お互いに臨界点に達したり何かのタイミングで怒りを相手にぶつける。

結局、今回私が弟にしたことも同じことだった。

私たち母子はお互いに察し合うから、私も他人に対して、察してくれよと思っていたところがある。

コミュニケーションとはそうあるべきものだと思っていた。

察することができないことは、相手の怠慢だった。

私たちは、怒り以外のカタチで自分の気持ちや要望を言葉にしてきていない。

うちの家族に限ったことではないだろう。

そんな場面やコミュニティは世の中に溢れている。

でも、お互いの考えを伝えあって、話し合える家族になりたい。

相手に指摘されると少し傷ついたような気持ちになったりもして、つい避けてしまいがちなのだけど。

でも相手を責めているわけではない。

もっとお互いに気持ちよく接したいから、知りたいからで、悪いことではないのだ。

罪を憎んで人を憎まずというか。

アルコール依存症の家族等への治療として家族療法というものがあるらしく、また調べてみたい。

家族間のコミュニケーションスタイルを変えたい。

父と母とそれぞれにコミュニケーションの課題がある。

どうやっていくか？

①まずは私自身が自分の考えや気持ちを伝えられるようになる。

②相手がしてくれていることに対してねぎらいや感謝を伝える。

③相手を責めるのではなく、要望を伝えていく。

あとなんだろう、また考えよう。

父も母も誰かに自分の気持ちを聞いてもらうような関係性はもってなさそう。

夫婦の会話もまともになくて。

もっと「今日こんなことがあった」って、話せたらいいのにね。難しいのかな。

相手に話せなくても、自分で自分の気持ちを楽にしていけるヒントがわかれば、もう少し楽に生きられるのかもしれない。

もっと楽で、楽しい家族になりたい。

まずは自分の気持ちに余裕がないとできないから、それができる自分になりたい。

弟に対して伝えたいこともあるけど、父と母含めたコミュニケーションのやり方を少しずつ変えていけたら。

まずは、自分に優しく、、だね。

あと１回で今回の9回シリーズ終わり。やっと終わり。

ツワブキは花持ちがいい。