https://ameblo.jp/yokoayako/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja ５日間。

旅にも疲れたが、
母親と一緒にいることに疲れた。

明後日までうちにいるつもりらしいけど。

早く帰って欲しい。 ]]> https://ameblo.jp/yokoayako/entry-10544773067.html Tue, 25 May 2010 20:36:59 +0900
ダルい

重い

なう ]]> https://ameblo.jp/yokoayako/entry-10512201056.html Mon, 19 Apr 2010 04:15:00 +0900
自分よりも色んな人に優先されてる気がするから

あの人が彼女に電話したから

そしてそれを何の悪気もなく私に話すから

彼女の話をもう聞きたくない

色々思い起こしたら、

私も十分お子ちゃまなんだと気が着いた。 ]]> https://ameblo.jp/yokoayako/entry-10452734067.html Sun, 07 Feb 2010 10:11:07 +0900 連絡を取りたくなるけど、
友達が寂しくて繋いでいるマイミクにパフパフしたりしちゃった件思い出してどうにか自制してる。

会いたいよ。
でも私が会いたい彼は、
私のことを好きだと言ってくれた彼はもういなくて、
彼が会いたい私は、
何を言っても何をしても受け止めて信じた私も
多分もういない。

大好きだよ。
だからそう思ってる間は会えない。 ]]> https://ameblo.jp/yokoayako/entry-10438149134.html Tue, 19 Jan 2010 22:07:32 +0900 多分私は強がってるんだと思う。
多分私は嫉妬してるんだと思う。

彼が私を彼の心の中に入れてくれなかったことに怒った。
でも私もホントは彼を受け入れられなかった。
私の中がホントは空っぽだって、彼に知られたくなかった。
好きだったから。

「何で好きになってくれなかったの」って、恨む気持ちが無くなった訳じゃない。
でも私じゃダメだったんだって、少しは分かってきた。
彼に幸せになって欲しいと願う。
だけど彼が他の女の子と一緒に幸せになる姿はまだ見たくない。
そう思わずにすむまでは、会っちゃいけない。
今会ってもおんなじことを繰り返すだけだから。

多分私は泣きたいんだと思う。 ]]> https://ameblo.jp/yokoayako/entry-10433048267.html Wed, 13 Jan 2010 01:09:17 +0900 バンバンばーん ばばばんばん♪

新型インフルの欠勤のせいで只でさえ少ない給料からがっぽり引かれた10月。

11月はちったぁましかあと思ってたけど、
駐禁２回も切られるわ携帯は水没させるわ寮の光熱費の請求はくるわ…。

愛が欲しくない、とは言わないが。
だからといって、”お一人様の老後”も悪かぁないんじゃないか、とも思う。
例え強がってでも、それならそれで何とか生きるさ。
だって私が好きになる人は私のことを好きになってくれないんだもん。

バンバンばーんばばばんばん。



只ねぇ、今より少しだけでも懐は豊かでありたいよね。
ゆとり教育より、ゆとり生活。
そーゆーの如何でしょうか、鳩山首相。 ]]> https://ameblo.jp/yokoayako/entry-10373460101.html Mon, 26 Oct 2009 01:51:47 +0900 嘘をついたり、自分が言ったこととかやったことがどう伝わって、更に他の人にどう伝わっていくかとか。
考えてたら怖くなっちゃった。

誰かを嫌うのも疲れるけど、好きになったら私が好きな部分を期待してしまうし。
話を聞いてくれるとか、わかってくれるとか、否定しないとか。
でもお互い人間だし、いつもそうしてあげられる訳じゃない。
だから人を嫌いにもならない代わりに、好きにもなりたくない。
失望するのもされるのも嫌。

恋愛も一つの人間関係である以上ギブアンドテイクだし。
相手から求められた時、カラダ的なものなら応えられそうだけど、ココロ的なものを求められたら。
バラバラになっちゃいそうな気がする。

去るもの追わず、来るものは拒む。
それが今の私です。 ]]> https://ameblo.jp/yokoayako/entry-10356859781.html Sun, 04 Oct 2009 02:59:45 +0900
なんて言えるようになりてーなー ]]> https://ameblo.jp/yokoayako/entry-10342129488.html Mon, 14 Sep 2009 01:40:39 +0900 あの時電話に出てくれてたら、とか。
些細なタイミングのズレの積み重ねだったのかもしれない。
だけど、どっちにしても私達の道は別れたと思う。


あなたとなら一緒に生きていけるかなぁって気がしてた。
私が抱える、どこにいても何をしてても寂しい気持ちを分かってくれる気がした。

あなたが他の誰かを選んだように、
私は一人で生きる道を選ぶ。
どうしようもない孤独を抱えて、私の時間が止まるか、或いは動き出すまで。 ]]> https://ameblo.jp/yokoayako/entry-10333707307.html Wed, 02 Sep 2009 01:30:21 +0900