嬉しい限り

少しばかり実年齢よりは若く見えると自負してますし、ちょっとばかりおしゃれや美容にも興味があるし、モノの見方、捉え方も同世代の方たちより若い方たちの方が近いと感じてます。

私のどこをみてそう言っていただいてるかは定かではないのですが、

ただ自分の好きな事をしているだけ

好きな服を着て、自分の身体が欲するものを体に入れ、自分の知りたいと思う事を突き詰める

たぶんそれだけです

今までは私は何も目に見える成果を出す事が出来ないと思っていた。

でもちょっと見方、考え方を変えてみると、私は私自身を作っている

私が私の創造物

今までも同じような言葉を貰っていた気がするけど、それさえも受け取れなかったし、気づかなかったみたい。

これからはどんどん嬉しい言葉は受け取らせてもらいます

今の環境も最高

人を羨ましく感じる事あるけど、それは今の自分が劣ってる、ダメな状況、状態だと思ってるからなんだよね

良いも、悪いもなくて、

全てが必要な事

だって事、すぐに忘れちゃうんだよね

それでもって

なんか落ちてるよなぁ

なんでモヤモヤから脱出できないのかなぁ

なーんて思って　

あっ！

今がベストだった

この経験が必要だったんだ

ってなったら

一瞬でモヤモヤが溶けた

この溶ける

って感覚、昔から良く感じてたなぁ。

怒りや悲しみでいっぱいの時

涙が溢れてきて

すると

あっ❗️溶けたって感じてた

この溶ける感覚がとても好きだった

今は涙なくてもこの感覚を味わえる

難しいと感じてた

どういう事なのか

どうすればよいのか

毎日自分をリアルに抱きしめてあげると教えられ

実際してみて

自分を少しずつ好きにはなってきたけど、

深〜いところでまだすっきりしてなくて

愛する？ってどういう事かとずーっとずーっと理解できなくて、

旦那さんになる人と恋愛中も愛しているかはわからいと言い続けて

で、結婚して子供達が授かり

愛する

ってこれなんだ！

彼らが何をしようとも信じていられる。

彼らが何をしようとも心の1番深いところでは全て許せる。

彼らが成人して私から離れたところにいてもそれは全く変わらない

愛

を理解出来なかった私に彼ら私の前に現れてくれた事で理解出来るようになった。

本当に感謝

で、私自身を愛する

となると

私が何をしても私を信じていられるか？

私が何をしても全て許せるか？

と自分に聞いてみる。

出来ない

と思ったけど、

じっくり聞いてみると

出来ないのではなく、

するのが怖いだけ、

してはいけないと思ってただけ

深〜い、深〜い、1番奥では

信じてる

許してる

子供たちのお陰で思い出した感覚

朝からミニ盆栽のひめりんごがいっぱい蕾をつけてもうすぐ咲くーってワクワクして。

ちょいと仕事して、夜コンサートで二曲のピアノコンチェルトを聴いて、その後居酒屋で呑む。

今日だけではなく最近毎日好きな事だけをして遊んでるっぽい。

頑張って働いて、頑張って勉強して、頑張って、頑張って、頑張って…

って頃より確実に貯金が増えてる。

なんだろうねぇ。

幸せなのにちらっと罪悪感も顔を出す。

この罪悪感を無かったことにしていいのか。

一生懸命頑張る事を美徳としてる自分がいる。

頑張らない自分を責める。

今振り返ると本当に頑張ってたなぁって思うのに

あの頃は

"私はなんで頑張れないんだろう"

とか

"もっと頑張れるはず"

とか、とか、

頑張らなくていいよ！

頑張ったらダメ！楽しむんだ！

って頑張って自分に言って

あれ？

これも頑張ってた。

もうどうでもいいや

頑張っても頑張らなくてもどっちでもいい。

今はゆる〜くしたいのかな？

でもちょっと頑張ってみるかな？

今日一日やりたい事はいっぱいあるし。

今日のやりたい事リスト

掃除

チェロ、ピアノの練習

内職

つまみ細工

カードオープン

ストレッチ、筋トレ

目のトレーニング

瞑想

昼寝

ダラダラする時間もしっかり確保したいのにまだまだやりたいこと出てくる。

全部やれるかな？

とにかく今やりたい事やるわ

こんな生活できてるの本当感謝だね

流されやすい性格だとずっと思ってたけど、意思を持って流されると流れに乗れる。

抵抗することを止める。

戦うことを止める。

流されやすいって能力を有効につかって流れに乗る

全て受け入れられるようになる予感

優柔不断だと思ってた性格も、柔軟性、対応力がある性格と置き換えた

力を抜いて、生きる

強すぎる

自分を貫く頑強なメンタルの持ち主

人に嫌われる事を全く恐れない

自分がやりたい事、やりたくない事がはっきりしてて

嫌な事はイヤと言い

やりたい事には恐ろしいほどの集中力で取り組む

以前からそれは感じてたけど、

最近さらに強化されてると感じる

年齢を重ねた為に、我儘、頑固、に拍車がかかってきたかとさえ思えてくる

まあ、一番近くで見ていてある意味尊敬はする

私が彼を理解、認められるようになるまでホント時間かかったなぁ。

素直に生きる事を最近の私のテーマにしてるけど、見本がこんなに身近にいたんだった

そんな彼が唯一最も恐れているのが私だというのもおかしなもの

でもいつも思うけど、もし、私がいなくなっても変わらず自分の好きな事して生きるんだろうな❗️

2023年の目標

自分をもっと大切にしてもっと丁寧に扱う

正直にもっとになる

いい人のふりをしない

自分の価値を心の底から認める

もっと豊かになる、豊かなのは当たり前(実際に年末年始いっぱいお金使ったのに今、過去1番の貯蓄！これどんどん増えるとしか思えない)

そこにいるだけで周りを幸せにする存在になる

健康で元気でいる

この２週間いっぱいいろんな事を見せてくれた。

落ち込みが多いと気づきが多い！

正直に自分の感情をみてあげるとホント驚く！

親への感謝もでてきた

我慢の時間によって爆発度合いも変わる事も体感。

カチンと来る事はとっても大切なこと。

ホントにそれが嫌というほどわかった。

カチン度が強ければ強いほど大切で、そのおかげで再認識。

やっぱりここだな！って。

ちょっと時差もあるけど、いい感じに戻るまでの時間もかなり短くなった。

肉体的疲れを取る事もやっぱり重要！

ダラダラの適当な休養は動物占いコアラ、数秘9&4持ちの私にはとっても必要な事

とにかくよく頑張った！

本当によく頑張った！

モリンガの種とプロテインの力は借りたけど

結局感謝の気持ちが出てくる

ありがとう✨

"すずめの戸締り"を観に行こう思ってたんだけど、ふとお姉ちゃんを誘ってみようって氣分になった！

お姉ちゃんとふたりで映画観に行くなんて初めて。

お誕生日だから私がチケット代はプレゼント🎁

って思って。

なんかいつも色々文句ばっかりいうお姉ちゃんだからまたなんかケチつけるかなぁと思いきや

(松村北斗君、出来るのか？とかはやっぱ言ってたけど)

隣で涙流してるっぽいお姉ちゃん

あっ！この人の泣くんだ！

いつも文句言ってマイナス思考で批判ばっかりの人

って思ってるのは私の想像の産物かも

あれ？

私ずっとお姉ちゃんに負けたくなかったんだって氣がついた❗️

だからいつもお姉ちゃんをダメダメ人間みたく作りあげて、私の方が成長してるよ〜

みたいに思って満足してた。

あ〜

なんて事

いっぱい助けてもらって感謝もしてるのになぁ。

この事に氣づけただけでも今日の凄い収穫

お姉ちゃんありがとう

神社にお参りも行けたし。

今日も充実の1日が過ごせたなぁ

疲れるっていうか

うんざりっていうか

もういいよ！

だから？

…

って思っちゃう

って思われたくないわたし。

私は目立ちたくないの

私を見ないで

私は見られるが嫌なので

私は裏方

補佐役

だから見ないで

って本当は見て欲しいからそう言ってるんだね

表に出ないで、しっかり存在してるって思われてる今の立ち位置を楽しんでるわ

なんか陰であやつる黒幕感

見ないでって言えば言うほど目立っちゃうってナオミィに言われ

私は見られたいのか見られたくないのかと

あれ？

またこれってさぁ、

最近気づき始めた私の好きポイントか？

目に見えないけど存在してるもの系

音、音楽、エネルギー、などなど

自分自身がそれになりたいのか？

またひとつ自分の好きポイント見つけたという事かな