わたくしのキャラクターってどんなのよと、おチャッピーに聞いてみた

。。。。。

失礼ながら、太宰よりは責任感あるし現実的なものの見方してると思うけどなぁ。。。

でも、物事の中心にいるより離れて見てるってのはその通りかも。。。

犯人が捕まるまで、捕まった後も、デマが蔓延している。

オウム真理教の引き起こした事件で、ひとの想像や思惑で作り出された嘘が真実かのように罷り通り、妻を失った夫が加害者にされてしまったことがあった。

今回も早い時期から名探偵やら占い師やら霊能者らがたくさん登場して好き勝手言っていた。

大方の予想通り犯人は養父だったのだが、事件の全容はまだ掴めていない。

その中で

夫婦は不倫からの略奪婚だった。

夫は妻よりだいぶ歳下。(24歳と言われていたが実際は37歳)

夫の国籍は中国。

妻は以前から子どもに対して関心が薄い。

こんな情報が出てきた。

悲しいかな、アホなウチの夫はこの事件をもう完全に外国人による邦人殺害事件にすり替えてしまっている。

犯人の男性は多分日本人のようだし、少なくとも幼少期から日本に住んでいるのは間違いないようだ。

こういう事件が起こった時、事実を歪曲してでも自分が信じたい思想を流布する手段にしてしまう人間。。。

これほど亡くなったひとを冒涜することはないと思う。

また、シングルマザー批判へのすり替えも今すごいことになってる。

わたしがこの事件について書いたからか、オススメにあがってくるのだが。。。堂々と断定でおかしな自説を唱えているひとたちが。。。

例をいくつか

シングルマザーはみな不倫している。

早く不倫をやめなさい。

子どもを育てることほど崇高なことはなく、離婚したなら恋愛はするべきではない。

どうしても恋愛したいなら子どもが成人するか結婚してからにすべき。

親が再婚したら子どもは精神病になる。

シングル女性とその子どもは性犯罪に遭い殺される運命。

頭のいい女性は子どものためだけに生きる。

もう恋愛はしない、子育てほど素晴らしいことはないと口を揃える。

子どもを育て上げてしまったらもう目的がないので死んでもいい。

。。。。。

これを言うひとたちは酔いしれてるんだろうね。

もう生きる意味もないなんて、どれだけ依存体質なんだか。

離婚する時に再婚決めてるひとなんてほとんどいないからね。

女性蔑視の思想が根底にある。

親がなにしてもいいけど子どもを言い訳に使うなと思うわ。

実際わたくしの毒母が2回目の離婚をする時、わたし止めたのよ。それでも離婚するって言うから「絶対わたしのせいにしないでね」って念押しして、母も「自分で決めたこと❗️」って言ってたはずなのに、結局「おまえのために離婚したのにー」って言ってたからね

母の2人目の夫はわたしと無関係な他人だし、年老いて働けない母が離婚してわたしのところに転がり込んできて養うことになったんだけど、わたし、離婚してくださいなんてお願いしてないわよ。

わたしの就職や結婚も妨害するし、全然わたしのためじゃなかったわ。

離婚も再婚も、子どものためって言う奴、子どもにしたら迷惑よ

子どものためにしたことでも自分のためだって言い張れや。恩着せがましい。

子どもができたら男女の愛は汚れたものになる。

男女の愛ありきで子どもは生まれたはずなのに。

それとも、子作りのためだけの行為だった❓

再婚に関わらず、結婚から徹底的に男女の愛を排除することが健全❓

子どもにとって夫婦仲の良さは不要❓

夫婦仲のいいひとは子どもへの愛情がゼロなの❓

はぁ❓

そんなんだからうまくいかないんじゃないの

これは、離婚して子どもを引き取った人間に課される十字架だ。

不倫を嫌悪して別れを選んだ人間に

シングルマザーはみな不倫しているときた

子どもを育てあげたら死ねだって。

じゃ、もう不倫されたら即しぬしかないじゃん

どっちが悪いとか関係ない。

サティだサティ。

サティ世界史の窓　appendix 用語とヒントwww.y-history.net

野蛮だね

離婚していない人間が子どもを虐待して死に至らしめても、家庭内の事件はよほど過酷でないかぎりサラッとニュースで読み上げられて次に行くか、プライバシー保護のため報道すらされないことも多い。

離婚せずに不倫することは家庭のため。この極論を裏付けるようなものだ。

不倫は不倫するひとがするように

虐待は虐待するひとがするだけよ。

安い同情。

なにがわかる。

子どもの学校行事が色々あって今週はもう一回半休とってる

担当エリアが遠いので午前中だけ仕事してもなー。。。でも行かないわけにもいかんジレンマよ。。。

世界情勢がわちゃわちゃしてて、義家も影響を受けている。

工場を動かす重油、トラックに使う軽油。。。

一般の方はまだそれほど制限を感じないかもしれないが、義家御用達のガソリンスタンドからはトラックの給油は週に一度にして欲しいと申し入れがあったそう。それでは間に合わない

なので他県で給油したり、高速道路を使わず燃料を節約したり。。。

運転手さんの拘束時間が伸びてしまい、夫が駆り出されることも増えた。

忙しい夫、忙しい妻。。。

なんとなく、会話が業務連絡ばかりになってしまう。

夫「あー今の俺たちよくないと思う」

わたし「仕事と家のことだけになってるよね。。。

思い切ってふたりで出かけてみないかい❓」

「それだ❗️そうしよう‼️」

ということで、土曜日、夫が仕事から帰宅して子どもたちのお風呂、夕飯を済ませ、長男にモロモロコミコミお願いして夜のドライブへ❗️

あぁ、再婚家庭のバカ親が子どものことをないがしろにしてるって言われちゃう

よい親のみなさんは子どものためのみにお生きくだされ。

夫と2人だけでおでかけってどれくらいぶりだろうか。。。

年一あるかないかだな。。。

わたしは近場の飲食店街で少しお酒でも飲んで帰ってくるつもりだったが、夫はすごーく遠くまで行くつもりらしい。

でも、色々やることやって家を出たので遅くなってしまい、行きたいと思っていたところはもうすぐ閉店するところばかり。

結局、むかーしむかし、お付き合い始めた頃に行ったレストラン(他市)に行った。

あの時と同じように、夫はメイン料理をライス付きで頼んでるのにオムライスも頼む

わたしは、昔はたくさん食べるの恥ずかしくてドリアとかだったわね。。。

今回はステーキ食べるけどな

車で遠くまで来たのでお酒はナシで食事を楽しんだ。

それから夫が行きたいところがあると言って連れて行ってくれたのは夜の公園。

イルミネーションがあるのよ。

仕事で長距離走る時に見つけたって。

そこを腕を組んで散歩。。。

昼間来ても良さそうだな。時間が遅いから閉まっているがカフェやジェラートのお店が並んでいる。

その公園の近くにコテージやレストランを発見。

表の案内板を見ているわたしたちに気づいたスタッフさんがパンフレットをくれた。

街中にありながらリゾート気分が味わえるコテージ。。。

家族用のコテージもあって、お手頃価格。

雰囲気いいから泊まりに来たいね、ここならめちゃくちゃ遠いわけでもないから忙しい太でも大丈夫かもねと盛り上がった。

本当はもっと遠出したかったみたいだけど、わたしが疲れてるから帰路についた。

帰りの車の中で

「俺、今日思い知ったわ」

「なにを❓」

「家族の時間だけじゃなくて、夫婦の時間って大事。

今日、なんか付き合い始めの恋心思い出してときめいたよ」

「何言ってんのよーでも、忙しさで追い詰められた気持ちはなくなったね」

「子どもたちも大きくなったし、これからこういう時間増やそうな。あのコテージ。。。2人で一泊くらいしてもいいんじゃない❓」

「家族利用できる部屋もあるし、まずはみんなで来ようよ」

「お父とお母、長男もいるし、なんかあれば帰れる距離だから2人で泊まるのもアリだろう」

結婚したばかりの頃は何度か旅行した。

最近は全く行けてない。

次男三男は旅行した記憶すらないだろう。

忙しいから行けないのもあるけど、太が旅行すると義兄が騒ぐのよね。。。

そんな義兄はしょっちゅう出かけてるけどねー。。。

「決めた❗️今年は旅行する❗️」

おっ、本当かなぁ。。。

でも、子どもたちももう大きくなった。

家族で思い出を作るなら今のうちだよね。

あんないたましく恐ろしい事件をわが家に暗喩するのはやめてくれ。

小学生だった息子も成人したわよ。

まぁ、こういうアホなこと言う奴出てくるだろうとは予測しておりました。

不謹慎かつ不快極まりないね。

フッ

今回大長編なので長文ヨメナイ、もっと短くしてーってひとはあきらめろ。

5行日記みたいなブログは書いてねーから

ブログの有効文字数活用させていただきます。

アフィリエイトもやってないんだからわたしのやりたいようにやりますわ。

で、その方が申すには、とにかく離婚は悪、再婚は最悪。

子どものために離婚しないのが正解って感じ❓

我慢に我慢。

夫は不倫していても、別居何年でも耐える。

いや、耐えるとか言っちゃダメ。

子どものためにやることはしあわせなことだから。

しあわせでーす❗️

そんな母、スンバラシーでしょー‼️

。。。。。

あぁ、それならわたしはバカで結構。

わたしの息子は「お母さん、絶対再婚しないでね。一生ひとりでいてね。僕がいるから」なんて言わないね

忖度してるかもしれんね。

わたしもしてるかもしれんし。

わたしも不倫が原因で離婚した両親の子どもだったことがある。

わたしは親のために生きることはできない。

わたしはこれから社会に出るし、しあわせになりたいから、父もわたしのためだけに生きないでって思ったね。

わたしのためだけに生きられても、わたし応えてあげられないし。

父は家族で暮らした家でひとりで暮らしてて離婚したばかりで淋しいだろうってわかってたけど、わたしは都会で就職した。

遠い街で結婚もした。

一年で何回、父のいる家に帰ったかな。

わたしは父にしあわせでいて欲しい、誰かと生きて欲しいと願った。

わたしはそばにいてあげられないから。

父の存在はわたしが自由に生きることに罪悪感を感じさせた。

弟たちは父の恋愛には少し嫌悪感があったかもしれないけど、わたしはあっけらかんと父とそういう話をした。

父がひとりぼっちじゃないことがわたしの罪悪感を薄めてくれた。

父もわたしには交友関係を隠さなかったし、父の恋人にも会ったことが何度もある。

それは父がだらしないとかじゃなくて、わたしが後ろめたさを感じながら中途半端な気持ちでいることを察していたからだと思う。

「お父さんは毎日楽しい」

その言葉に救われた。

元夫と離婚せずに騙し騙し夫婦でいれば、何十年も経った時に同志愛みたいなものが芽生えたかもしれない。

元夫は家にあまりいなかったけど、暴言とかはなく、不倫は隠し通そうとしてたしね。

わたしたちは表向きはいい家族に見えただろう。

元夫の不倫が終わるのを、30代のわたしはお婆さんになるまで待てば良かったんだろうか。

そうすれば夫は楽しく不倫を終えて、子どもは両親そろった家庭で過ごせて、みんなしあわせなんだろうか❓それがわたしの人生と言えるだろうか❓

みんなを不幸にするのはわたしの決断が原因だろうか❓

わたしが体重40キロを切るほどにやせてしまっていた別居前

父は毎月スーパーで買った買い物袋をいくつも下げてわたしに会いにきた。

「YOL、なにかあったんじゃないか❓」

父はそう尋ねるけど、わたしが話さないうちは踏み込んで来なかったし、わたしが助けを求めた時はようやく話してくれたと言って迎え入れてくれた。

離婚するしないも、わたしが自分で考えて決めることだと言い、元夫の悪口をわたしや長男に言うことも、わたしよりも怒りや復讐心をあらわにすることもなかった。誰の影響も受けず、自分で考えて決めたことは他人のせいにできないから、自分で決めることが大事。

内心は父もハラワタ煮えくり返ってたと思う。

たとえわたしが不倫夫と再構築を選んだとしても、それがわたしの決めたことなら父は何も言わなかっただろう。

子のしあわせを願い、子の意思を尊重して見守るっていうのは、本当にしんどい。

母なら自分の気持ちを抑えられずギャーギャー騒いで、わたしの人生を蹂躙していたことだろう。

京都の事件は養父の犯罪だったが、子どもを傷つけるような暴言を吐き、不倫を隠そうともしない男が、たとえ実父だとしても必要だろうか❓

子どもも両親の不仲とその原因をよく知っていて、不倫した父親が子どもにまで敵意を向けている状況で離婚しないことのメリットは何❓

婚姻費用が必要だから。

。。。。。

離婚したシングルマザーは養育費だけ。

それすらないひともいる。

働いて子どもを育ててる。

再婚は悪なのに、血が繋がっていたらひどい親でも離婚しないことが子どもの為になるの❓

再婚したら義親が虐待すると言うが、児童虐待の加害者の半数以上が実親だ。

理想論では夫婦仲良くするのがいちばん。

でも、何をしても許すなんて有り得ない。

傷つけるようなことをされてもニコニコしていられるわけがない。

バカじゃないんだから。

仲良い夫婦は何をしても許しているんじゃなくて、お互いを思いやっているから致命的なほど相手を傷つけることがそもそもない

お互いが不倫して、それを許し合っているのは円満な夫婦ではない。

じゃ、別居しましょう、離婚しましょう。

養育費と別に生活費払ってください。

慰謝料払ってください。

あなたが不倫しなければこんなことにはならなかったはずなので一生お金払ってください。

それはない

あなたが不倫しなければなんてタラレバ、現実の前で何の意味がある❓

離婚しても他人になれないじゃん。

女だからお金もらえるわけではない。

世間はそんなに甘くない。

確かに世の中は女に厳しい。

結婚すれば女が男の戸籍に入って姓が変わることが圧倒的に多いだろう。

(わたしは夫婦別姓について論じているわけではない)

夫婦2人で財産を築いても、離婚するときは女の方が遠慮して、わずかな財産分与でもあればラッキーで家を出ることが多い気がする。

財産分与を求めることを不当なことと思われたり。

財産は「家」のもので、出ていく嫁に分けるものじゃないって感覚のひともいないかい❓

そして仕事をがんばっても、妊娠した、出産した、子育ての都合。。。

結婚前からずっと同じ仕事を続けて男性と同じように昇進していくのは難しい。

人生で何度もリセットをくらう。

そんな女だから、結婚したら男に養ってもらうのがあたりまえか❓

女の社会的立場が不利なのはわかった上で、わたしはそれでも、自分が不利益かぶってでも不倫した男に三行半突きつけたかったのよ。

何度考えてもしあわせな未来が元夫とは想像できないのよね。

わたしのしあわせだけじゃなく。

不倫相手の女性は独身だったから、煮え切らない元夫よりもわたしや子どもを攻撃することにシフトしていて、まだ幼稚園児だった子どもにも接触していた。

そのまま暮らしていくことはこの上なく危険だとわたしは思ったね。

遅かれ早かれ終わる結婚だった。

不倫が終わったとしても、元夫はわたしなら何度でも許してくれると思っていたから軽い気持ちで繰り返したと思う。

まさか本当にわたしが弁護士つけて離婚を申し立ててくるとは思ってなかったのよ。

わたしは元夫に

何をしているかわかってるけど調べない。

何も揉めるつもりはない。

お金はいらない。財産分与もいらない。養育費もいらない。

親権はわたし。

離婚して欲しい。

そう言ったのよ。

元夫が拒否して調停離婚になって、まぁ調停になれば結局養育費や面会はなにもないってわけにはいかなくなるのよね。

わたしが夫からもらった養育費はね、

月にたったの2万円だったよ。

高校生になったら3万円。

わたしは養育費いらんと思ってたくらいだから、そこは揉めなかった。

揉めたのは面会で、元夫は毎週末一緒に過ごしたいと言ったの。

それだと結婚してる時となにも変わらないと拒否して、面会は月に一度になった。

以前書いたけど、元夫は慰謝料は値切らずに300万円払ったよ。分割だったけど。

面会は、もう息子も成人したので今は自分で連絡取り合って勝手に会ってる。

お金じゃないのよ。

お金ならどうにかできるのよ。

わたしが知りたかったのは元夫が本当のところ子どものことをどう思っているか。

わたしが子どものためにしたことは、ムリして結婚を続けることじゃない。

憎しみを手放すことよ。

たとえ離婚しても、不倫した男だとしても、わたしは元夫のことをタブーにしなかったし、ありのままに話したわ。

テレビで不倫のニュースが流れてきてもネタにするくらいあっけらかんとね

離婚した直後はわたしもかたくなだったし、不倫した父親の子どもへの気持ちなんて想像もつかないし、何言われても嘘くせーと思ってたけど。。。

離婚した時、息子は小学校入学直前だったけど、もう息子は父親と一緒にお風呂に入ることもないのかとわたしが言ったのよね。

それを聞いた元夫は、息子と面会した時は必ず最後に銭湯に行くようになった。

ハタチになった今でも元夫と交流してるし、太はそれを承知の上でわたしと再婚してる。

太と息子とうまくいかないこともあったわ。

元夫もだけど、子どもができても男のひとはすぐに父親にはなれない。

太なんていきなり小学生の子どもができたんだからなおさらよ。

太も長男と元夫の関係を暗いものとは思ってないわ。

面会の時の送迎を太がしたこともあるしね。

再婚する時に子どものことはアホほど話してるわ

わたしと太の関係が悪くなって別居した時、わたしは離婚すると思ってた。

それに反対したのは長男よ。

正直、長男は離婚認めてくれると思ってた。

高校入試の時に太のモラハラひどかったからね。

でも、長男が「俺がお父さんと話す」って言うのよ。

実家の父もあの時は離婚やむなしって思ってたけど、長男が父にも「俺は離婚してほしくない」って言ったのよね。

もちろん、モラ夫と長男を2人で話させるとか想像しただけで震えるので阻止したけど

長男の父親は今も昔も元夫

太は家族。

もう太の方が一緒にいる時間長いしね。

そりゃ実の親子でも男同士でイチャイチャせんだろ。

長男は太のことを「お父さん」と呼んでる。

わたしは息子のことを考えてナーバスになって失敗したこと何回もある。

養子縁組も、今はしてるけど結婚した時すぐにはしなかったしね。

太のことを「お父さん」と呼ばせていいものかも迷った。太も元夫のこともあって遠慮してたしね。

長男の方がそこはあっさりしてたね。

小学校で再婚したことをからかわれて、太のことをニセモノのお父さんって言われたことがあったんだけど、長男はケロッとした顔で「お父さんとお母さんは結婚してるから本当のお父さんだよ」って答えたのは忘れられない話よ。

息子にとって幸いなのは、まわりに再婚家庭が多かったこともある。

田舎に出戻って地元の人と再婚してるのはわたしだけじゃないのよね。

地縁血縁でなんか結局うまくいくのよ。

子どもたちには悩みもあるけど、自分ひとりじゃないって思えたんじゃないかな。

子ども(女の子)がいるバツイチ男性に初婚で嫁いできた継母のひととも話したけど、妊娠したことを娘さんに受け入れてもらえなくてしばらく娘さんだけ祖父母宅に別居したって言ってたな。

まぁ、実際色々あるよ。

はじめはね、息子のことも太のことも自分のことも信じてなかったのよ。

いつも気を遣って空回りしてた。

今はちゃんと家族よ

ケンカもするし仲直りもするし、いい時も悪い時もあるわ。

わたしの息子に再婚の不幸な犠牲者でいて欲しいらしいが

あなたの娘や孫やあなた自身がいい加減前を向けばいい。

うざ。

離婚できない不倫女と同じことばかり言ってら。

日帰り手術で、手のひらに1センチ強の手術痕が残っている。

術後にリハビリで何度か病院に行ったのだが、医師は力を込めて中指を強引に後ろにそらす

夫は痛い❗️痛い‼️と大騒ぎして、結局2回通ったあと行かなくなってしまった。

医師は「家で奥さまにやってもらってもいいですよ」と言ったらしい。

ほぅ

それはそれは。。。(ドS)

夫「なんか悪い予感するんだ」

わたし「どうしたの❓」

「手術前より指が動かない」

なに❓

見てみると。。。

あー、これ腫れてるわ。

中指の関節にあるシワが伸び切ってるでしょ。

左右比べてごらんなさい。

多分、第二関節に水が溜まってるわよ。

指パンパンじゃない。

これじゃ曲がらなくて当たり前。

痛いでしょ

「本当だ。言われてみたら右の中指とシワの入り方が違う」

無理し過ぎたんだね。

腫れが引くまでリハビリはやめとけ。

病院行くといいが。。。

「医師によってやりたくないってひともいるけど、指の関節内に直接注射うって、水抜いてステロイド注入したらすぐ腫れが治るよ」

「いやだよーそんなこわいことできないよー」

「え、指曲がらないし痛いんでしょ。それに。。。その指なんかイヤじゃない❓」

。。。。。

なんか、早く治るといいね。。。

そういうわたしも群れる。。。というか集団の中で気を遣うのは苦手。

仕事なら割り切ってやるけど、私生活までわざわざ自ら老人会や婦人会に入ってしょーもないことしたいとは思えない。。。

わたしにとっては拷問だな

群れを嫌うと言いつつなぜそこに加わろうとする。。。ましてや仕切ろうとする。。。

エセサバババアか。そーゆーのいちばんめんどくさ。

逆に、ホームパーティやサークルを主宰するようなボスママ的な面倒見のいいひとのバイタリティやコミュ力は尊敬する。

キラキラしてるよね

そういうひとになりたいとは思わないけど、しあわせそうよね。

わたくし、子どもを介したママ友というのも苦手で

これは多分、シングルマザー時代に仕事忙しくてPTAに行けなかったり、学校のおしらせに対応できなかったり、他のお母さんたちと比べて自分はダメだっていう思いがいまだに染み付いているからかも。。。

子どもの才能のあるなしを肴にしておしゃべりするのも苦手。

自分のことなら話すけど。

長男が少年野球やってた時、子どものポジションのことで親同士が争ってるの見てついていけないと思った。

なので◯◯ちゃんのママ、みたいな付き合いは避けてしまう。

ママ友多いと子どもも友だち増えるのわかってるんだけどね。

そこは子どもたち、すまん

わたしは大切なひとは大切に思っていて、そのひとが傷ついたりするとオロオロしてしまう。

大切なひとにはいつも笑っていてほしい。

だから、大切なひとはあまりたくさんいらない。

心がもたない

自分ひとりの時間は絶対必要。

ひとりでいる時、みんな今なにしてるかなって後ろめたい気持ちがないわけではないけど、自分のことも大切にしようと思い始めたのはここ数年の話。

わたしがみんなを大切に思うように、みんなもわたしのしあわせを願ってくれているだろう。

それを不安なく受け取ろう。

みなさんの思いやりに感謝しつつ、堂々とおひとりさまさせていただきます。ありがたや〜。

友だちとの時間も大切。

昔からの親友、仕事仲間、ブログで長いことやりとりしてる友だち。

友だち100人はいらん

それ、わたしの思う友だちとは違う気がする。

夫ももちろんひとりでいい

身も心も許す人生のパートナーはたくさん必要ない。

結婚したら女として見てもらえなくなるから不倫するってひとがいるけど、そーゆーひとは愛される要素が少ない＝女としてダメなんじゃないの

なんで好きなひとと結婚して愛されないの❓

不倫ならオケ❓結婚になるとダメ❓

結婚する時金で買われたの❓

自分の意見はないの❓

好きな男と結婚したならずっと女でいられるわ。

すっぴんでいてもパジャマでいても、それすら魅力になる。フィルターかかってるからね。

相手を大切に思うなら、理解する、される努力も必要だし、相手の気持ちを思って行動するのは苦じゃなかろう。

相手から同じような気持ちが返ってこないなら、敬意を込めてさようならだ。

澄み切った無償の愛なんて注げない。

男と女の愛なんてドロドロしてて当たり前じゃないの❓搾取なんていやよ。女は従うものなんてこれっぽっちも思わない。

お互いに思い合う気持ちがなければ一緒にいる理由はないわ。もともと他人なんだから。

40過ぎた女が若く見える美しいと言うほど中身のないことはないわ。

綺麗なのはいいことだけど、世の中にはがんばってる40OVERより、フツーに若くてキラキラした女子がいる。

綺麗なババアもそのへんに割といる。

唯一無二になるのは見た目だけでは無理なのよ。

年老いて変化していっても、そのひとだから愛していると思われるのは、心の結びつき、信頼だ。

自分が産んだ子どもたち。

自分の臓器から出てきたのに違ういのち。

ささいなことからも守ってあげたくなるけど、本当に本人のためを思うなら、ただそばにいるだけしかできないこともある。自分の力で世界を見ておいで。

子どもがなんかされたからって子どもよりも怒り狂って自分の問題として騒ぎ立てたら、子どもは自分の感情を出せずに親に忖度してしまう。

よほど間違えない限りは見てるしかない。

ただ何かあったら帰って来られる場所を提供してあげるだけ。否定も肯定もしない。

そっか、って。

自分よりも大切にしてしまいがちな存在。

お母さんのことはいいから自分のしあわせ追及してくれ。

それがお母さんにとってしあわせなことだから。

夫に嫌われて、女をこじらせて不倫しておきながら家族のために離婚しないとマヌケなことを言う。

そして子どもや夫が不倫を公認してくれたらいいのにと言う。

そこまで求めるなら離婚して親としての最低限の責任だけ果たせばいい。結婚したまま不倫を子どもに認めさせる必要はない。それは虐待。

実際、同じようなことを言っていたひとのお子さんが最悪の結末になった事例もある。

後押ししたひとたちも同罪だ。

でも、ひとがしんでも無罪だし、不倫女は不幸を撒き散らしながら長生きする。

ひとりの時間は大好きだけど、わたしはひとりではない。

たくさんの選択肢があって、ひとりの時間もそのひとつ。

選べる自由が自分の人生を彩っている。

まわりからひとが去って行って選択肢をなくしたひとは、自分の機嫌をとりながら生きていくしかないだろう。

大好きなおひとりさまを満喫することだ。

求められてない役割に割り込むな。

たとえ物言わぬ存在であっても目にしたくないほど嫌われているのよ。

木になろうと草になろうと目障りなのよ。

家族のそばにいることを許されていないのだから。

そう思われるほどになったのは、まわりが悪いからじゃない。

家族のために離婚せずに不倫を守り続けるとのたまう。

なぜこの女が愛されず

不倫にしか生きる道を見出せないのか。

本人以外は全員わかっている。

その生きづらさは滑稽だ。

倫理観や道徳心

思いやり

自尊心

ある程度の生活レベルで教育を受けていれば善悪の判断の基準は教わる。

そこまで知能が高くなくても理解ができる。

それができない。

情熱は否定しない。

でも、善悪がわかった上でリスクを負って情熱に従うのと、バカが衝動で他責に生きるのは別。

安心すればいい。

社会の仕組みはよくできている。

責任を負わない人間に人生を賭ける他人なんていない。

類は友を呼ぶだけだ。

こんな人間と人生を共に過ごしてこんな人間に感謝してこんな人間をわざわざ求めるわけがない

値打ちがない。

愛されていないから。

相手の反応が思うようにならないのは仕方がないこと。

ないものはない。

今愛しているひとがその先に行かないのは、それが求められている役割だから。

望むしあわせが不倫なら、甘んじて理解するしかないだろう。

そして、家族がしあわせだなんて露ほども思うな。

諸悪の根源。

サゲマンが。

疲れ過ぎていたので土曜日は徹底的にだらけると決めていた❗️

しかし。。。

目覚めると、ちょっとだけ、ちょっとだけと朝食より先にお風呂場の掃除してコンロ磨いて掃除機かけて洗濯機回して。。。

完璧ではないけどそれなりに整ったところでようやくトーストを焼いてコーヒーを飲んだ。

うん、至福。

家事が溜まっていたから精神的に疲れてたのよね。

洗える布団を洗って、お日さまの光に当てて乾かす。

今日はこれくらいにしておいてやろう。

夕飯はエビフライとチキン南蛮。

夫がエビアレルギーなので別メニュー。

タルタルはたっぷり作っておく。

うまい。

夜は古い映画「ゾンビ」を見た。

昔は怖かったのに、今見たら。。。なんか。。。コントみたい。。。

それでも次男三男は怖がっていた。

ラストシーンで、ショッピングモールで明るい音楽が流れる中、ゾンビが徘徊するシーンの対比が次男にはより恐ろしく感じたらしく、眠りにつくまで怖い怖いと言い続けていた。

そんな次男は小学5年生にして靴のサイズ25センチの見た目はオトナ。。。

スポーツ用品店で子ども用のadidasジャージの上下がセールになっていたので買ってあげる約束をしていたのだが、なんと次男は160を着せたら肩やお尻がパツパツ。。。

三男に買ってあげて次男に買ってあげないわけにはいかないので、次男には大人用サイズをお直ししてあげた。。。

子ども用のセールの値段ではなく、お高い買い物になってしまった

日曜日はみんなでいちご狩りに行った。

長男は行かないと言うので、少し練習してみたらと車のキーを渡して出かけた。

いちご狩りには義母も連れて行った。

義父は乗り気ではなかったのでお留守番。

いつも義母を見ているからたまには義父ひとりで過ごすのもいいと思う。

残念ながら旬を過ぎたのかいちごはみずみずしいけど甘さがあまりなかった。

道の駅で昼食を食べたけどこちらもイマイチで

美味しいものとご縁がない一日で夫はちょっとガッカリ。

車のキーを渡しておいた長男だけど、結局どこにも行かずに引きこもっているだろうなと思ったら、わたしたちが帰宅した時、車庫は空❗️

ひとりで市外まで出かけていた。

今週説明会に行く予定の会場を下見して、モスバーガー食べて来たそう。

片道1時間以上かかる場所だが、自分で運転してちゃんと戻って来た。

先週、夫を助手席に乗せて練習して、今週はひとりで運転して、すっかり自信をつけたようだ。

車の運転ができたら世界が広がるからね

安心した。

さあ、今週も1週間スタート。

土日で心身ともに元気になったし、癒しって大切だなと痛感。

営業先から事務所に戻ってきて書類作成に追われていたら。。。

部長「今日、マモルが事務所に来たよ。YOLを探してたよ」

わたし「マモルくんですか❓こっちに転勤してきたんですか❓」

「そういうわけじゃないけど、この間俺がマモルの会社の展示会に行ったからわざわざお礼に来てくれたんだ」

わたし関係ないじゃん。。。

マモルくんもわたくしとは浅い関係ながら因縁のあるひとで。。。

わたしが新卒で通信関連企業に勤めていた時、後輩の女の子がわたしと同郷で、彼女の親戚がマモルくん。

そしてマモルくんは、クラスこそ一緒になったことはないが、わたしの高校の同級生で森田くんの親友。

ご縁が絡まりまくっとるな

わたしが働いていた街は地元から遠いが、偶然にも卒業後にマモルくんとご縁が繋がったのだ。

と言っても、わたしがマモルくんとおつきあいしたとかではなく、マモルくんが飲みに誘ってくれて、その時同席していたマモルくんの先輩が後のわたしの夫になったのだ。

離婚した不倫夫の方ね

マモルくん。。。わたしと元夫の結婚式ではウルフルズのバンザイを歌ってくれたな。。。

そんなわたしと元夫はスッタモンダあって離婚。

わたしは長男出産後は会社も辞めていたのでマモルくんの親戚女子ともご縁が切れていた。

しかし、この歳になって仕事で森田くんと再会。

森田くんによるYOLイイネキャンペーンのおかげでわたくしにわかに「そういえばそんなヤツいたな」って思い出してもらえるようになった。。。

元夫とマモルくんは今も同じ会社。

森田くんはその会社の展示会に行き、しれっと元夫にも会っている。

マモルくんが今さらわたしに会ってもしょーもなかろうに。。。

元夫なんか色々言われてんのかな。。すまん。。。

今の職場に移ってから、本当にご縁が広がったな。

先日、森田くんとお取引先さまの飲み会に参加したが、全くいやらしい雰囲気にはならず、フツーに楽しかった。

森田くんもそう思ってくれたのか、社交辞令だと思っていた次の飲み会、本当に来るか聞かれた。

女医になった元クラスメイトがこちらに帰省したら小さな同窓会をしようって。

この歳で懐かしい友だちとまた会えるってうれしいね。