連絡がきた。

内容は、

他のママ友たちのことだった。

連絡をくれたママ友と一緒に仲良くしているママたち。

実は、

わたしに対してあまりよくない感情を持っていたり、

誰かの悪口が激しかったりするので、

今後のつきあい方を考えようと思っているといった内容だった。

わたしがみんなで夫の悪口合戦をしているときに漏らしたことも、

わたしがいない時にあーだこーだ言われているとのこと。

わたし自身が誰にどう思われようと、

どうだっていい。

悪く思われてても、

だからなにって思ってる。

迷惑かけることはしていないから。

だけど、

そのせいで子供に悪影響があるのは困る。

夫のことも、

自分が言うのはいいけど、

やっぱりなにも知らない他人に悪く言われると嫌な気持ちになった。

あれ。

夫の見方になってるわたし…

自分が悪いんだけども。

わたしが悪口言って発散しようとしたから。

でも悪い人ではないから。

わたしの夫。

わたしの家族。

なんだか突然、

家族の大切さを身に染みて感じた気がした。

夫になんとなくそれについて話した。

わたしが言った悪口には触れず、

噂好きなママたちだって聞いたって。

久しぶりに気持ちに壁がない状態で話せた気がする。

興味のある話しは聞いてくれる。

会話になる。

夫なりにアドバイスをくれたりして。

久しぶりに夫婦の会話って感じだった。

それがすごく嬉しくて温かい気持ちになって、

毎日こうだといいのになと思った。

別のタイミングで実父から、

どれだけ夫がいい男か力説された。

確かに優しい人。

聞き上手ではなく、

共感力は低い。

気のきく一言もない。

でも、

家族が一番大切で、

愛情表現はなくとも大切にはしてくれてる。

なんか、

泣きそうになる。

夫が話をきいてくれなくて、

わたしは外に捌け口を求めた。

悪口言って少しでもストレス発散しようと思ってた。

でもそれって誰にでも言っていいことではなかった。

当然だよね。

世の中いろんな人がいるから。

あーあ、

また誰でも信用してる。

これまでもよくあるパターン。

みんないい人ではない。

なんか、

忘れてた。

家庭の外に何かを求め過ぎてた。

人との距離感を間違えた。

夫婦って期待通りにはいかない。

でも、

家族が一番大切だと思ってもらえて、

歯もなくてお金もなくてメンタルガタガタなわたしといてくれることだけでも、

むしろ干渉してこないことに、

感謝しなきゃと思い出した。

なんだか急に、

もっと家族を大切にしなきゃと思った。

そしてありがたみを感じた。

忙しい中電話をくれたママ友に感謝。

いろいろ考えるキッカケをもらえた。

そういう人との絆こそ大切にしていこう。

いろいろ言ってたらしいママ友たちに、

今度会ったときなんていうかとか、

考えたら眠れなくなる。。

人間関係って、

ママ友関係って、

ほんと難しいな～

まずは、

夫に優しい気持ちでいよう。

それを表現しよう。

この気持ちを、

忘れないようにしよう。

もうね、

最高。

やっぱ先生しかいないよと実感。

そしてやっぱここの技工士さんしかいない。

「ごはん、食べられてる？」

まず一言目に言われた。

しばらく来院しないわたしのことを気にしてくださっていた。

もしかしたら下の入れ歯が折れているかもと心配してくださっていた。

「なんでも食べてます。」

頑丈な入れ歯。

ガタガタしてきてたけど、

それでもなんでも食べられてた。

しっかりしたワイヤーが入っていて、

割れる不安は特になかった。

処置が終わると、

ピタッと口の中に張り付いてくれる。

食べ物が入り込まなくなった。

大きな口を開けても、

上の入れ歯が落ちてこなくなった。

やっぱり定期的に行かないとな…

特殊な手技で作ってくれているので、

わたしの近所の歯医者さんに紹介しづらいとのこと。

引っ越してしまった自分が悪い。。

言っても仕方ない。

せめて半年に一回来れるようにがんばろ。

義実家に二泊三日。

きつかった…

義実家は古い家で、

トイレの音が外に漏れる。

男兄弟ばかりでトイレは尿臭がひどい。

まさか嘔吐なんてできない環境。

そこにきて連日のおせち料理やすき焼きのごちそう。

食べたいけど食べられないジレンマ。

吐きたいけど吐けないジレンマ。

カロリーが低そうなものを中心に食べた。

でも栗きんとんとか大好き。

甘いお肉大好き。

憧れのお餅は一個に留めた。

もっともっと食べたいのに。

もっともっともっと。

我慢は環境がつくってくれる。

我慢するしかない環境。

なんとか吐かずに帰宅。

無理やり理由をつくって先に一人帰らせてもらった。

早速過食。

止まらない。

あるもの全てって感じ。

時間を気にしながら、

でも自由を噛みしめながら、

めいっぱい過食して嘔吐。

嘔吐するのももったいなく思うくらい、

満腹感で満たされてたい。

苦しい。

でもこのままでいたい…

はぁ

今年の初過食嘔吐。

我慢の環境か…

これから実家。

我慢なんてしなくていい環境。

『こっそり』が可能な環境。

でもこれができないなんて怖い。

怖すぎる。

どうにかなりそう。

今年こそ、

病院行くかな～…

吐きました。

 

『何かのせいにし続けてるせい。』またやっちゃった…落ち込む。子供に対するイライラ爆発。まだ未就園児。同じ土俵でやり取り。上から目線の命令口調。頭のどこかで「いや、何ムキになってんねん」って聞…ameblo.jp

全然我慢できず…

我慢しようと思ったことなんて何万回もあるけど、

吐かずに我慢できたことなんて皆無。

そろそろいけるかなと思いきや…

まぁ、

甘かったよね。。

朝ごはん、

子供が残した分、

どうしてももったいなくて食べちゃう。

そしたらそれが引き金になって、

過食しちゃった。

過食したら吐くしかない。

食べなくてもいいのに食べたい衝動を我慢できなかった。

いま旅行先。

食べる機会も量も多くなる。

選んで食べられればいいんだけど、

やっぱりここでももったいなくて、

子供の残した分まで食べちゃったりして。

食い意地…

そして寝かしつけのあと夫が温泉に入りに出た時間を狙って吐く。

過食はできないから食事分だけだけど。

まぁ、

だから病気なんだけど

まだ「吐くのがめんどくさくなる時期」にまで達していないことがわかった。

あと何年？

落ち込む。

子供に対するイライラ爆発。

まだ未就園児。

同じ土俵でやり取り。

上から目線の命令口調。

頭のどこかで

「いや、何ムキになってんねん」

って聞こえてたけど、

止められない怒りの感情。

心にキズつけたんかな。。

『アンガーマネジメント』

何回検索したか。

『子供の自己肯定感』

何回検索したか。

はぁ。

落ち込む。

夫へのイライラも重なると手がつけられなくなる。

もちろん暴力なんてするつもりはさらさらないけど、

あの剣幕は、

あの言葉は、

子供にとったら暴力でしょ。

なにしてんねん。

寝顔を見ながら涙。

ごめんね、こんな未熟な母親で。。

親ガチャ、か。

自分のコントロールができないで生きてきてるからかな。

いや、

ビョーキのせいにすんな。

余裕なさすぎるせい。

何かのせいにし続けてるせい。

誰に助け求めたらいいのよ

自分を癒して、

心の安定感がほしい。

ビョーキ持ちながらもなんとか普通の人間らしい暮らしができてて。

それは完全に子供のおかげで。

生活させてくれてる夫のおかげで。

なのにその暮らしにストレスを感じて。

それを子供や夫のせいにして余計にイライラして。

人生なんて、

自分がどう思うか次第なのに。

でもやっぱりビョーキはネガティブなことしかないからさ。

自己嫌悪で落ち込むし、

自分の時間持てない時にイライラしちゃうし、

食べ吐きの時間のせいで家事が回らなくていっぱいいっぱいになってるし、

食べ吐きをしたいがために睡眠時間を無駄に削りまくって睡眠不足だし、

食べ吐きで体力消耗激しいし、

吸収することを異常に意識してるからいろいろ敏感になってるし、

そこにプラス思い通りにいかない子供の相手って…

無理が出てくるのは当たり前よね。

ビョーキのない子育てをしたことがないから。

共存しながらしか経験なくて。

自分追い詰めまくってきたから。

やめようと思ってやめられることじゃないけど、

誰かのブログで

「今日から過食嘔吐を辞めます」って書いてて。

その方は言った通り「我慢」されてて。

いや、摂食障害って我慢で解決すんの？

って思うけど、

完全に

「めんどくさくなって辞めた」

って言ってたおばさまたちの域にまできてる人のはなしだよね。。

急性期には無理な発想。

 

『自助グループ参加後の後悔』以前治療について書いたブログに出てきた、少し前に行った自助グループでの出来事について。お局のお姉さま方が摂食障害を克服したのは「めんどくさくなったから」という…ameblo.jp

あれ、

わたしもおばさまたちと同じ域にきてるよね？

明日は意地でも吐かない日にしてみるか。

年末年始ほぼ自宅にいないこともあり、

チャンスにしたい。

とにかく、

子供たちのために。。。

何万回自分を裏切ってきてるか…

でもこれじゃだめだよ、ほんと

精神科いく？

 

『わたしが30歳で総入れ歯になった理由』わたしは、30歳の時、総入れ歯になった。元々歯並びが悪かった。それがコンプレックスでもあった。父譲りで、顎が小さいらしい。歯が入りきらないので、小さい時に何本…ameblo.jp

わたしの上の入れ歯は、

保険の入れ歯。

よく見る?、

口蓋がピンク色のやつ。

担当の歯科医からは、

口蓋が銀色の金属でできている自費の入れ歯を勧められた。

なぜなら、

ピンクのものだと熱を感じないから。

金属だと熱を感じられるとのこと。

食事をする上で、

断然熱を感じられるほうがオススメだという。

でもそれを断った。

なぜなら…

口を開けたとき、

口蓋が見えたら一瞬で入れ歯だとバレてしまうから。

お値段の問題ではなかった。

とにかく、

バレづらい入れ歯がよかった。

結局、

思った通り今のところバレることはなく、

確かに上顎から口蓋にかけて何も感じることができない。

でも、

食事の熱さは舌で感じているので不便も感じない。

わたしの場合、

上の入れ歯は、

保険の入れ歯がベスト。

上の入れ歯が外れる。

下の歯の歯と歯の間にひとつずつ

緑のつぶつぶが入っちゃう。

下の歯の隙間全部に緑のつぶつぶ。。

けっこう恥ずかしい。

わたしを愛してくれる夫。

「ぱぱ、ギュー！」

と子供がぱぱにハグを求めた。

よくある光景。

狭い廊下でやってるから、

その横を通る時、

わたしとしてはスキンシップを込めて、

「やぁ！」

と言いながら、

夫の胸元の服が凹む程度にパンチをするフリをした。

胸には『触れる』程度。

ただのジョーダンで。

そしたら、

ペシッ

と頭をはたかれた。

え？

あたま叩くってなに？

え？って顔で振り返ると、

満面の笑みでこちらをみている夫。

何が面白いのかわからない。

人の頭を叩くことに大きな抵抗感があるわたし。

叩かれることももちろん。

これって普通じゃない？

軽く『触る』じゃないの。

軽くはたかれたの。

なんか、

バカにされてるようにしか感じなかった。

以前にも、

『ジョーダン』で蹴られたことがある。

けっこうな強さで。

本当に夫にとったらただのジョーダンなんだと思う。

けど、

夫を蹴ることも、

夫の頭を叩くことも、

わたしはしない。

きらいだからかなぁ。

関係を修復したいと思ってるのに応えようとすらしないことに怒ってるからなのかなぁ。

全然許せない。

心狭い？

過敏すぎ？

そうなのかも。

「二度と触れないから」

とだけ告げて、

家を出た。