自分の今の気持ちをどこでまとめようか

迷ったあげくここに来ました

言うて2.3回きてますけど

長くなるくせにまとまらず

今回もあげられるかわかりませんけどね！

このブログはそもそも

自分の気持ちと向き合うために始めたんだけど

まさかここで自担について

書くことになるとは思ってもみなかった

幸せもらってばっかりで

そのことについて向き合う必要が

なかったというか

常にニマニマ噛み締めていただけだったので。

自担が結婚しまして。

ええ濵田崇裕です。

私自身結婚してますけど

リアコです（大声）

結婚発表があった時

夏休みで実家に帰省してて

非日常にふわふわしてたのか

涙一滴も出ず。

ちょっと前になで肩シルエットで

熱愛疑惑あった時

かなり落ちたので

自分の中で予防線はっていたぽく

心の距離をとっていたようで？

結構平気でした。

でも自衛のために

絶対しんどくなるのはわかりきってたので

Xは即アプリ消して

Threadsの住人になってました

もうさ、ジャス民の悲痛な叫びが

いっぱい流れてきて

それ見てあ、私担降りするんだなと

思いました。

自分どうこう以前に

なんでみんなをこんな傷つけるん

みたいな気持ちになってしまって

悲しみの渦に勝手に巻き込まれて

むしろ自分から巻き込まれに行って

悲しくなって1人じゃやってられん

抱えきれんくなって負のループ

お上手ですのサムネの笑顔も

悪魔の微笑みみたいに見えてしまって（おい）

もう無理だな、と。

それを夫に言うと

と言われました。

衝撃すぎて

デカ字。

大事なことなので

2回言う。スタイル（ぐはー）

（冷静に考えてうちの旦那

結構頭おかしくないか？笑）

（まぁもちろん濵田にリアコしてるぜ、いぇい！なんて口が裂けても言ってませんけども）

「その程度の気持ちやったんやね」

言うてますけど、うちの夫結構ヤキモチやきですねん。

でもなんか、落ち込む私見て

自担の笑顔を否定する私を見て

そう思ったんでしょうね

なんか、私ちょっと目が覚めたというか

「そ、そんな簡単じゃないねん！自担が結婚したということは！しかも2人で報告！なんで！どんだけ！傷つける！」

という私が1番嫌いな思考よ

無意識よ無意識

なんですかこの被害者ムーブ

私はかわいそうな人か？

濵田は私をかわいそうな人にしたか？

そんなことあるかいな

むしろ濵田は

みんな幸せでおるよな

みんな大丈夫や

精神で結婚したんちゃうんか（しらんけど）

濵田は俺が結婚したら

みんなかわいそうやな、

そう思って結婚したんか？

そんな男ちゃうやろ

そんな目でみる男ちゃうわ（しらんけど）

傷つく子がおるなんて

そんなん百も承知やけど

俺のファンなら大丈夫

なんなら俺の決断で

降りてくれてもええで

それでみんなが幸せになるなら

みんなの幸せ願ってるで

今回の俺の決断で

それでもついてきてくれるっちゅーなら

俺は今まで以上に

幸せあげたいなと思ってるよ

あげられるかわからんけど（謙虚！）

みんなが喜んでくれること

したいと思ってるよって

そんなこと考えてんちゃうんか

こんなはずじゃなかったんやけど

指が勝手に動きました

（この先、今と過去行ったり来たりして時系列めちゃくちゃになります絶対。私にはみえる）

だいぶ妄想入ってごめんなさい

でも今の私が勝手にそう受け取りました

結局そうでしょ？

どう受け取るかなんて自分次第

人と人なんて合わせ鏡

自分がどう生きるかなんて

自分しか決めれんのやから

ん？

やべー

走り始めてるよまとめきらんくせに笑

勝手に動く指が悪いっ！

もうこの1週間

感情ジェットコースターでさ、

飲んで海で泳いで

波にしばかれてひっくり返って

うきわ洗ったと思ったら

翌日また泳いで

また水着のポケットにできあがった

泥だんご必死に洗い流して

お父さんが作ってくれたおいしいごはんもりもり食べて

自担の結婚で私がめっちゃ落ち込んでるともしらぬ最近実家に転がりこんできた子猫に

足ひっかかれ

指かまれ

全然やさしくしてくれないけど

かわいくて愛おしくて

なんかそんな感じで

気づいたらクタクタになって

昨日福岡に向かう車の中で

黄昏てました

終わった…

まじで終わった

と思った

実家で過ごす楽しかった夏が終わり

いよいよ自分と向き合う時が来たかと

帰りの車でこっそり

結婚報告以来初めて泣きました

普段は運転中ラジオ派の夫も

長距離移動の時は

私の好きな曲も流してくれて

そんなん最近はWEST.一択だったけど

ずっとaiko聴いてた

失恋ですよ、失恋

でもさ、サマソニ配信みて思ったことは

WEST.やっぱり大好きだなぁって

フェスでのしげのパワーって

すごすぎて

あの勢いと笑顔にほんといつも

胸がぶわぁって熱くなって

WEST.みんなのバランス最高で

ただ私が自担を見る目だけは

いつもと違って

結婚を機に

偶像からリアルになったとでもいうか

前みたく

純粋にかっこいい！って思えなくなってて

でもやっぱりどうしてもWEST.が大好きで

悲しかった。

そんな自分が。

ずっと自担のことが大好きだって思ってた。

人妻ですけどね（こほん）

そんなうまく

気持ち切り替えられなくて

恋におちるのは突然ですけども

なんですかこの熱がさめていく

感じは、と

思うと同時に

と思った私はかなりやばいやつです。

あれですね、あれ

ほんと手っ取り早いもんです

WEST.ってほんとに

みんないい男で大変です

粒揃いです

もうみんなほんと大好きです

かっこよくて

仲が良くて

WEST.はきっと

ジャス民なら大丈夫

大丈夫じゃなかったとしても大丈夫

（急に始まる）

ジャス民のことかわいそうと思ってないから

大丈夫だと思ってるから

結婚もしたし

たとえ大丈夫じゃなくて

離れたとしても

その先での幸せを願ってくれているし

変わらずついてきてくれたファンには

最高の景色をこれからも

見せ続けてくれると思う

だってWEST.って

あんなに楽しそうなんだもん

好きなことして

やりたいように生きて

その生き様を私たちに見せてくれてるんだと思う

こういう生き方楽しいよ

人生一度きりや

やりたいことやって楽しく生きようって。

それって批判も受けるし

すごく怖いことだと思う

好きなように生きるって簡単じゃないもん

ブレーキ踏むもん

でもそれでもみんなで

支えあって

勇気出して

突き進んでいく姿を

その背中で、生き様で

見せてくれてるんじゃないかなぁと

勝手に受け取っています私は

私は絶賛濵田に失恋中ですけど（おい人妻）

照史の腕に支えられながら

今日もデレデレしながら頑張って生きています

WEST.で負った傷を

WEST.で癒やし

今日もおもしろおかしく

生きていこうと思います

ふざけてた方が

人生楽しいんだもん（結論）

私は大丈夫だな！

普段はWEST.に夢中な私を

（それでもなるべく出さないようにしてるんだよ、私ほんとにえらい）

夫は冷めた目で見てるくせに

ボロボロに傷ついてる時は

「その程度の気持ちやったんやね」

なんてこと言ってくれちゃう

パートナーもいてくれますし

「しげと濵ちゃんが結婚！？え！2人が結婚して夫婦になったのかと思ったー！」

と母の涙を知らずゲラゲラ横で爆笑してくれる娘もいますし

悲しい時こそ

今ある幸せに目を向けるのじゃっ！

悲しみが幸せに変わるのさっ！

やさしい人たちと

大好きなWEST.と

そしてこういう時ほんとに頼りになるおねえさま

aikoに支えられて

私は今日も強く生きる！

弱い時は我慢せずにむせび泣く！

人生楽しむんじゃ！

わっはっは

あー変なブログになっちゃった

全然まとまらなかった

でも書いてたら楽しくなってきて

これでいっか！って思えたからいいや！

大好きだよ、WEST.

何回でも言うよ！

これからもかっこよく生きてくれい！

ついていくぜい！

ちょっと勝手に傷ついて

めそめそする時もあるけど

許してにゃん（←きも）

23時すぎているのに30℃超え

びっくり

我が家の愛犬の散歩

いつ行くべきかとねばっていたものの

いい加減いかなきゃなぁ

隣で爆睡して前足ジタバタさせてるけど笑

今夜の散歩はささっと短時間で済ませて

明日の朝長めに行こう

最近は日の出がだいぶ遅くなってきたので

5時に起きて散歩に行ってるけど

ついこの間までは4時台に散歩に行ってた。

書いてみて思った

我ながらがんばっているのでは？ぱちぱち

大型犬なので

早朝とはいえ

夏の暑さと湿度ですぐバテてしまい

よだれダラダラになるのだけど笑

＊＊

今日は久しぶりに友達に手紙を書きました

「また連絡するね」と言ったままになってたので

LINEしなきゃなぁ

電話しなきゃなぁ

と思いつつもこれと言った用件もなく。

とはいえ日々過ごす中で

九州と関東で離れていてもう8年近く会っていないものの

「◯◯ちゃん元気かな？」

「子育てに仕事に頑張りすぎてないかな？」

と心の中で思いを馳せる大切な友達

昨夜お風呂に入る準備をしながら

「ん？これはもしや手紙では？」

と急に思い立って手紙を出すことに決めた。

友達に手紙を書くなんて

何年振りだろう

全く思いだせないぐらい。

特に書くことも決めずに

えんぴつを走らせ

大したことない近況報告を、

と思っていたけど

書いてみると結構色々あったり

もしかして

私なりにがんばっているのでは？と

思ったりもした

（どこまでがんばってないと思ってるんだろ笑）

そして生前お母さんからもよく手紙が来ていたな、とふと思い出す

大切な友達に近況を書きながら

お母さんもこんな気持ちで書いていたのかな？となんだか切ない気持ちになった

もっとやさしくすればよかった

甘えた分だけ返せばよかったのに

後悔ばかりで

お母さんのことを思うと

いまだに胸が痛む日々。

いまだにメソメソしている

こんな私をみたら

お母さんはどんな風に思うだろう

きっと望んだ姿ではないんだろうな

さて。

おセンチになったところで

散歩に行ってくるか！

もうひとふんばりだ！

最近はXやTikTokの流し見の他に

チャッピーを使うことも多かった

日常の中にわき起こる

？を聞くのはもちろんのこと

2択で迷った時に使ったり

人間関係で落ち込んだ時なんかにも

でも所詮相手はAIで

都合のいい言葉を並べてはくれるけど

心が回復するまでには至らずに

結局モヤモヤが残る

（AIを相手に解決しようとする自分に対しての

モヤモヤもあったのかもしれない、と今思った）

以前の私は落ち込むことがあると

こうしてブログに書いて

書きながら気づいて

自分を元気づけていた

その方が私の世界は明るくなるんだな、と

今日久しぶりにブログを書いてみて思った

もちろんそれを世に出す気恥ずかしさみたいなのはあるんだけど

誰も私のこと知らないし

時代の移り変わりで

以前よりアメブロを利用する人も減っているだろうから

私にとっては快適になっているのかもしれないな

これからはAIと話すよりも自分と対話。

をモットーに過ごしていこうと思います

最近文章書いてないな、久しぶりに書いてみようかなと思いたち数ヶ月経ちました。

やっと今日ブログを始めることに。

どこにしようかと思ったけど

やっぱり慣れたアメブロで。

ここ最近はXとかTikTokとか

流れてきたものを受け取るだけで時間が経っていることも多く

私このままでいいのかなぁ？と

なんか自分と向き合う時間が減ってきてる気がして、自分のことがよくわからなくなってるのかもしれないと思って

自分のこんなとこ嫌だなぁって部分ばかりが目についてるような、そんな感じ

そういうの全部

ここで言葉にしてしまえば

自分のこと客観的に見れて

友達とか同僚に「え、そう？てゆっかそういうとこが◯◯ちゃんのいいところだよ？そのままでいてよ」って言うみたいに

自分のことも励ましてあげられるのかも、って思って半ば発作的にここにきました。

書きすすめてみてわかった！

私かなり落ち込んでたんだね！笑

私最低だなぁ、とか

私いじわるだなぁ、とか

余裕ないなぁとか

自分の嫌なとこばっかりで

体中いっぱいになって

心が曇りきってたみたい

最低だなぁ、とか

いじわるだなぁ、とか

の裏側に

もっと優しくしたかった

もっと思いやりのある言葉をかければよかったって

後悔がすごくあることがわかって

なんか私もまだまだ

捨てたもんじゃないかもしれないって

思えました。笑

次会う時はもっと優しくできますように。

私が好きな私でいれますように。