https://ameblo.jp/yomeblo/ 結婚って山あり谷あり。幸せなつもりだったのに･･･私の周りはアホばかり。それとも私がおかしいだけ？？？yomeが綴る、旦那公認！嫁のリアル愚痴ブログ「嫁ブロ」。 ja 木曜日、旦那に衝撃的なことを告白されました。

何度同じことを繰り返すのか…

一歩ずつ軌道修正していると思っていたのは私だけでした。
なんど騙されて嘘つかれても
信じようとした馬鹿な私。

店を辞めること、いや旦那が辞めさせられることになりました。

必死に必死に貯めてきた子どもたちの貯金も
馬鹿旦那のために差し出さなくてはいけなくなりました。

どれだけ苦労して貯めてきたことか。

明日、カタをつけて本部と話し合いです。

また、食べれなく、眠れなくなっています。

やっと私は好きな仕事を始めて
一歩ずつ踏み出していたはずなのに…

いっそのこと今までのこと、本にしてみようかしら。

もうそれくらいあり得ない出来事ばかり… ]]> https://ameblo.jp/yomeblo/entry-12065004563.html Sun, 23 Aug 2015 20:03:48 +0900
どこかにこの気持ちを吐き出したい　という思い、


そして、万が一私にもしものことがあったときに、

私の気持ちを遺された人が知りたいと思ったときのために・・・


いわば遺書的意味合いも含まれています。


だけど、決して死にたいわけではなく、

今の状況から抜け出したい　のです。


旦那が会社を辞める前に戻りたい・・・。


でも戻れない・・・


四六時中その思いで頭が破裂しそうです。





あと、以前書いていた兄嫁との確執。

この数年ですっかりなくなりました。

以前のような本当の姉妹のように戻って、

仲良くやっています。

兄嫁自身もマルチ的なこととも一線をひいているようで

トラブルもなく、落ち着いています。
]]> https://ameblo.jp/yomeblo/entry-11981119917.html Sat, 24 Jan 2015 18:52:32 +0900

今の夢は、旦那に会社員になってもらって、

サラリーマン時代のような生活を送れること・・・です。


当たり前だった幸せを手放し、

選択した道がうまくいかず、

辛いことしかなかったこの５年間。

だけど、夫婦で一緒に働けうることに

幸せ　と感じた瞬間があったのも事実です。


だけど、ここまで苦しい思いをすることになるとは思ってもいませんでした。


人生うまくいくか苦しい道をいくか

選択ひとつでこんなに、人生がかわってしまうなんて・・・。



だけど、人生やりなおしがきかないなんてことはない・・・と

今現在の私は少し思えます。

気分の浮き沈みがあるので

苦しい思いばかりで、胸が締め付けられ

何をしていても楽しいと思えず、不安ばかりが襲ってきます。


それが妄想の不安であればまだいいのだけど、

実際に生活としてなりたたなくなっているのが現状です。


だけど、こんなことで終わりたくない・・・


なんとかなんとか、普通の幸せを手に入れたい・・・


]]> https://ameblo.jp/yomeblo/entry-11981116106.html Sat, 24 Jan 2015 18:43:02 +0900
なんで・・・


いまさらだけど、本当にこの後悔ばかり。


会社辞めて自営業始めるなんて・・・


いつか自分のお店持ちたいって淡い夢はあったけど

私がしたかったのはこういうお店じゃない・・・。


なんで、なんであの時

もっと反対しなかったんだろう。。。


地元に戻りたい一心だったのかもしれない。


色んな経験をしていろんなことが見えるようになった。

だから苦しい。。。



今日は結婚記念日。


そして私の誕生日。


仕事から帰ってきたら、

私の母が来てくれていた。

テーブルに、


誕生日おめでとう。何か買いなさい。　母より


と、お金がおいてあった。

声を出して泣いた。


私が幸せになることが親孝行のはずなのに、

私は、いつまで心配かけて親不孝をしているんだろう。


お母さん、

お母さん。。。


]]> https://ameblo.jp/yomeblo/entry-11980708643.html Fri, 23 Jan 2015 17:39:15 +0900
時計を見ても、さっき見てから30分しか経っていない。

その繰り返し。


旦那に自営業を辞めて会社員に戻って欲しい。

だけど、年齢もあるし簡単にはいかないだろうと思う。

だけど生きていくには自営業としてはもうやっていけないのだ。


あの時、どうして旦那が会社を辞めるのをとめなかった・・・

自分を責めてばかり。


]]> https://ameblo.jp/yomeblo/entry-11979104706.html Mon, 19 Jan 2015 16:44:20 +0900
いつまでサッカーさせてあげられるんだろうと悲しくなる。


現在、サラリーマン時代の年収の３分の１。


生活が苦しいとかそういうレベルじゃない・・・。

だけど這い上がらないといけない。

と、思いつつも

不安ばかりが押し寄せて、

サッカーの帰り道、運転しながら

ずっとずっと死ぬことを考えてしまう。


こんなに苦しんでるけど、

これだけ苦しんでたって誰も助けてはくれない。

死んだらきっと、そんなに苦しかったなら相談してくれたら・・・って

言う人が出てくると思う。

だけど、実際、死なないと　こんなに苦しんでることは誰もわかってくれない。


心療内科に行こうかと思うけど、

お金がないから行けない。


今日は旦那の誕生日。


旦那も、今の仕事の本部のやつらもだいっきらい。

旦那が会社を辞めなければ・・・



いつまで今の仕事にしがみつくつもりなの・・・


もう無理なのに・・・

]]> https://ameblo.jp/yomeblo/entry-11978728168.html Sun, 18 Jan 2015 18:10:48 +0900
旦那に会社員に戻って欲しい。


後悔しても後悔しても

時間は戻らない。


こんなにこんなに苦しめられるなんて・・・


子どもたちをしっかり育てていくことすらできない・・・


とにかく子どもたちを、子どもたちを苦しめたくない。


軌道修正をしようとしない旦那。


このまま道連れ・・・


子どもを守るためどうしたらいい・・・？
]]> https://ameblo.jp/yomeblo/entry-11978141982.html Sat, 17 Jan 2015 07:26:00 +0900
ドキドキして不安いっぱいで。

寒いこの時期でも変な汗が出てる。

目が覚めると、生きていくことが不安で不安でたまらない。

なんとか気持ちを切り替えようと

必死で眠りにつく。

30分もたたないうちにまた不安で目が覚める。


ひどいときは、一睡もできなかった。

今はまだ少しでも眠れてるからいい方なのかも。

だけどこれがひどくなっていってしまったら・・・


病院にいくべきか・・・

だけど病院代がかかるから行けない・・・

バカ高い国民健康保険を支払う為に

生活をきりつめ、人間らしい生活なんてできない。


もう限界なんだろうか。


でも、子どもたちのためにもここで倒れるわけにいかない。



どうかどうか、神様、

進むべき道を照らしてください。
]]> https://ameblo.jp/yomeblo/entry-11976585488.html Tue, 13 Jan 2015 08:46:13 +0900
将来が不安で不安でたまらない


ずっと不安感がおさまらない。


なんでこんなことになってしまったんだろう・・・


悔やんでも悔やんでも

選択した過去に戻れない。



戻りたい。


神様、もう一度チャンスをください。


生きていくチャンスをください。

]]> https://ameblo.jp/yomeblo/entry-11969721580.html Sat, 27 Dec 2014 17:17:52 +0900
もう死んでしまいたい・・・



でも・・・


死ねない・・・



子どもたちを置いてはいけない・・・




助けて


助けて
]]> https://ameblo.jp/yomeblo/entry-11969633412.html Sat, 27 Dec 2014 12:21:42 +0900