義母と絶縁した嫁のブログ https://ameblo.jp/yomeha/ 私の父が亡くなって直ぐに、義家族が旅行に来ました。私は嫌だった。「会いに行かないで」と言ったけど夫は義家族と食事に行きました。どうしても許せなくて義家族とは絶縁、夫とは離婚することになりました。鬱病になり精神科に通っています。 ja 夫が出張から帰ってくる日は鬱がひどい 姑のトラウマも思い出すし、気持ちが本当にやばい。

怖い、落ち着かない、やる気が出ない。

しんどい、苦しい。

]]> https://ameblo.jp/yomeha/entry-12971552287.html Fri, 03 Jul 2026 09:38:57 +0900 鬱病になってから体重10キロ増えた 痩せてることだけが取り柄だったのに。


服用している薬のせいか、食欲が止まらない。


妊娠中みたいにお腹が空く。


妊娠したときより太っている。


自分を見るのも嫌。

]]> https://ameblo.jp/yomeha/entry-12971251142.html Tue, 30 Jun 2026 11:56:03 +0900 義母「ご先祖、ご先祖、拝みなさい、拝みなさい」宗教の強要は本当に迷惑 こちらが嫌がってもお構いなし。


「宗教は結構です。」


って言っても、態度で表しても駄目。


義母「私も昔は宗教が大嫌いだったの、でも友達に誘われて〜」


私「も」ってことは私が嫌がってること理解してますよね？


宗教が苦手どころじゃなくて大嫌いなこと分かってるってことですよね？


「私も昔は宗教が大嫌いだったの」


の前に文章を付けるとしたら


「あなたが宗教大嫌いなの分かってる」

だよね？


嫌がる人を無理矢理に宗教に入れる。

それが義母のやり方。


今までもこのやり方でやって来たんだろうなって思った。

手慣れているもんな。


気の弱い人、いい人の良心に付け込んで生きてきたんだなあ。


まあ、その結果なにが残った？って話だけども。

]]> https://ameblo.jp/yomeha/entry-12968930460.html Mon, 08 Jun 2026 11:59:52 +0900 宗教トラウマなので、ポストに宗教の新聞を勝手に入れないで欲しい 本当に辛い。


新聞見るだけで辛い。


私は義母にほぼ騙された形で宗教に入れられていたことがある。もう宗教はやめて義母とは絶縁したけれど、夫との関係も壊れ離婚予定です。


精神科に通い、カウンセリングも受けています。


信仰する自由があるなら信仰しない自由も守って欲しい。


私はもともと宗教は嫌いだったけど、今は恐怖症に近い感覚です。


辛い苦しい怖い。騙されるつけ込まれる、弱ったところ、隙をついてくる。

嘘をついて付いて簡単に騙す。

嫌がっても押してくる。

相手の気持ちは無視。


宗教全てが悪いわけじゃない。

私の母も、宗教をやっているけど全く無害。

母に宗教に入れと言われたこともないし拝みなさいと言われたこともない。

その宗教関係者は何人も知ってるけど、お人好しって感じ。

母以外の宗教関係者も仏教だったり、キリスト教だったり、今までの人生で関わってきたけど、宗教に勧誘されたことない。

自分の心の中の支えとしてやってたり、みんなで集まって楽しんでサークル感覚？でやっている人がいた。


もちろんやっぱり勧誘や押しが強い人もいたけど。


ちなみに玄関チャイム鳴らして「宗教でーす」って言われるのは案外大丈夫。

「結構でーす」って言ったら引いてくれるから。


]]> https://ameblo.jp/yomeha/entry-12968783796.html Sun, 07 Jun 2026 11:30:02 +0900 宗教にハマった義母の末路。嫁から絶縁、孫には会えず、息子夫婦離婚、 義母は何の為に宗教をしていたんだろう？


幸せになるための宗教ではなかったのか？


我が子の家庭を壊して、どんな気持ちだろう？

いつも義母が今どんな気持ちでいるか考えてしまう。


親権は母である私が持つ予定なので夫は一人ぼっちになる。


子煩悩で家庭が全てだった夫。


優しかった夫は、離婚が決まってとても冷たくなった。

私にも子供にも。


私とはお互い敬語で会話している。


義母は宗教以前に人間性が終わっていたと思う。

人に罪悪感を与えたり、自尊心を傷つけたり追い込んだりする人。


神様なんていないと思っているけど義母にはきっちり天罰が下ったので、いるのかもしれない。


いや、天罰を下したのは私か。


義母は自業自得、因果応報か。


こんな役回りしたくなかった。

でももう我慢の限界だった。

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]]> https://ameblo.jp/yomeha/entry-12968403127.html Fri, 05 Jun 2026 08:41:30 +0900 義母か義家族が亡くなったら、香典袋の代わりに祝儀袋に「地獄行き」と書いて渡したい。 私はそれだけのことをされたんだから。


私の父の死は、ただのイベントにされてしまった。姑の息子に会うための口実にされた。

旅行の思い出の1ページを作るための会う口実にされてしまった。

父が死んで2週間もしないうちにこっちに旅行に行くと電話がかかってきた。断ったけど断りきれなかった。


「49日前だからお父さん、苦しんでるから早く供養しないかん」

「何月何日そっち行くから、夕方時間作ってもらえないか？何時何分の電車に乗るから。」


断れなかった。


あの時に時間を戻したい。

嫌ですって言えばよかった。

私は宗教嫌いです。あなたのことも死ぬほど嫌いですって言えばよかった。

そしたら夫のことも失わなかった。離婚にもならなかったのに。


それまでは、どちらかと言えば幸せな仲良し家族だった。

夫とは一生添い遂げるつもりだった。

愛してた。


でも、その一件で私たちの夫婦も、家庭も壊れてしまった。


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]]> https://ameblo.jp/yomeha/entry-12968263206.html Thu, 04 Jun 2026 09:02:41 +0900 姑に私や娘が泣かされても夫は守ってくれなかった 他人事。


「姑に言ってよ！」って言っても


「そんなの言えんわ」って。


どうせ離婚になるなら自分で言えば良かった。


姑とバリバリ喧嘩すれば良かった。


娘を攻撃されてビックリして動けなかったときも後からでも電話して文句言えば良かった。


今からでも言うか？


どうせ姑は

「ソンナツモリジャナカッタ」

「ヨカレトオモッテ」

「アナタノタメニ」

って定型文言うんだろうな。


最後に舅に電話して言ったけど。

全然伝わってなかった。


おかしい人とはもっと早く、もっと明確に、ハッキリと「私は嫌です！あなたのことは嫌いです！宗教は迷惑です。宗教の話をされるのも、拝め拝めと言われるのも死ぬほど嫌です。迷惑です。

宗教もあなた自身のことも死ぬほど嫌です。嫌いです。」って言えば良かった。


態度では出してたけど、普通じゃない人だから通じなかった。


宗教している人や宗教が悪いわけじゃないと思うけど、私は宗教アレルギー。


詐欺に遭った感覚で、今日も苦しんで泣いています。



]]> https://ameblo.jp/yomeha/entry-12968228373.html Wed, 03 Jun 2026 22:06:17 +0900 鬱で涙が出てしまう日は 精神安定剤を飲んで出掛けます。


薬が効いて落ち着くまで我慢、我慢。


生きるのも辛いです。


数年後に離婚予定なので、その準備もしなくてはいけないけど、考えることも動くこともできない日々。


]]> https://ameblo.jp/yomeha/entry-12968184944.html Wed, 03 Jun 2026 13:52:50 +0900 私は結局1ミリも夫に愛されていなかった。 夫は私の気持ちを思い遣ってはくれなかった。


夫は姑の機嫌や自分の気持ちを優先した。


私が夫だと思っていたのは一体何だったんだろう？


私はそもそも結婚していたのか？


ずっと1人ぼっちだったように思う。

]]> https://ameblo.jp/yomeha/entry-12968181883.html Wed, 03 Jun 2026 13:16:11 +0900 姑と絶縁した嫁です 私が何度訴えても泣いても

夫は1度も守ってくれなかった。

それどころか姑が宗教の話をしだしたら自分だけさっさと逃げていた。


私は生贄だった。


夫のことが大好きだったけど、愛も信頼も無くなってしまった。


今は子供が小さいので、数年後に離婚することになりました。


姑や夫とのことを書いていこうと思います。


]]> https://ameblo.jp/yomeha/entry-12968176626.html Wed, 03 Jun 2026 13:15:20 +0900