今日は妊娠判定の日でした。

もう妊娠してる気はしてなかったから絶対陰性だと思ってました（笑）

しかも妊娠判定をする日って絶対生理が来る日で

陰性でショックなのと同時に予測してくれる先生ってすごいなーって感心もしてます（笑）

先月は生理が来てわんわん泣いてしまいました。

洗い物をしてたら涙が止まらなくなって、突然泣き出した私に旦那はびっくりしてた！

何で妊娠できないのかな。

旦那をパパにしてあげられなくて悔しいし、悲しいし

私と結婚してなかったら旦那は今頃パパになってたかもって考えるだけで更に涙が・・・

病院の先生の前でも泣いてしまいました。

我慢してたけど先生優しくて・・・🥲

頑張ってるよ、毎月ちゃんと来てえらいよ！日光浴をして思い詰めないで、旦那さんにたくさん褒めてもらって！

心にジーンと来ました。

泣き止もうとしてるのに反対に溢れる涙（笑）

しかもその日マスク忘れちゃってめちゃくちゃ泣き顔晒してしまいました。

恥ずかしかったー（笑）

私の不妊は機能性不妊らしくて先生がまだタイミング法で見てみようって言ってくれてたけど

私が泣いてしまったからか人工受精を勧めてくれました。

今年３５歳。年齢的にはかなり焦ってるので今月妊娠しなかったら人工受精に進もうかなって決意。

からの、今月。

結果はやっぱり陰性でした。でも今月はいつもよりショックはなかったです。

なぜなら、先月旦那が「子供ができなくても夫婦で楽しく暮らしていこう」って言ってくれたことが大きかった。

さっきも書きましたが、私は旦那に対してパパにしてあげれない罪悪感がありました。

旦那は声を大にして「こどもが欲しい」とは言わないけど、

それはきっと私に気を遣ってて、ほんとは子供が欲しいやろうなって思ってたから。

「子供ができなくても夫婦で楽しく暮らしていこう」

この言葉を言われたとき、「子供欲しくない？」って聞いたら

「俺は〇〇（私）と二人で楽しく生きていくのもいいと思ってる。

子供はおったらきっと楽しくて幸せやと思う。でもきっとその分大変なことはいっぱいある。

実際お姉ちゃん（私の姉）の話聞いてたら子供をもつって楽しいことばっかりじゃないなって最近めっちゃ思うねん。

小さい頃は絶対可愛いし、幸せやと思うけどやっぱり親の思い描いた通りには育たへんから。

〇〇（私）が痛い思いして、悲しい思いもして、ずっと妊娠に囚われてしまうんやったら、

他の生き方を考えてみてもいいんちゃう？」

って言ってくれて、めちゃくちゃ心が楽になりました！！！！！！

もちろん、旦那との子供は欲しいしパパにしてあげたい気持ちはあるけど、

２人で生きてく未来も考えていこうって前向きに思いました。

って、今はこう思ってるけど明日にはどうか分からないけど（笑）

友達の妊娠報告とか芸能人の妊娠報告とか

やっぱりまだ辛くて見たいとは思えないけど。

前向きに私らしくまた頑張っていけたらいいなと思った妊娠判定：陰性結果の日でした！

あーダメだ

メンタルがもうボロボロ〜

何で一度も妊娠できないのかな

周りはどんどん妊娠していくのに

どうして私だけ妊娠できないのかな

旦那に申し訳ないな

私は旦那と生きていけるだけで十分なはずなのに

旦那をお父さんにさせてあげれない

私と結婚しなければ今頃はとっくにお父さんになってたかも

それでもまた頑張ろうよって優しく言ってくれる旦那

申し訳なくて死にたくなる

離婚しようかな

私は一人で生きていく方がいいのかも

旦那のことは大好きだけど

旦那はまだまだ子供が持てる年齢だし

私が縛り付けるのも良くないよね

病院の先生に「必ずこのこの日に判定してね」と言われて

必ずするけど・・・しなくても分かる。

絶対妊娠してない・・・

だって体調すこぶるいいし、いつもと何にも違和感ない。

判定日が近づくと必ず検索しちゃう「妊娠初期症状。」

どれにも当てはまらない。

あー今月も妊娠できなかったなって実感しちゃう。

前に妊娠した友達が「胸の張りがいつもと違うかったから妊娠したってすぐ分かった」って言ってた。

やっぱり、妊娠したら何かしら違和感はあるんやなーと思った。

だから違和感のない私は検査する前から結果はわかってる。

検査前はいつも悲しい気持ちになっちゃうーーー

結果はやっぱり陰性。

今日はなんだか気分が上がらず、死にたい気分・・笑

女として欠陥品だー

旦那がかわいそう。

周りから「子供は作らないの？」とか「夫婦だけなの？」と聞かれるのが嫌で、

会社を辞めました。

勤続年数が長く、それなりの職位があったので辞める決断をするのに時間がかかりました。

でも今思うと、そんなに頻繁に聞かれているわけではなかったと思います。

ほんとに日常会話の中で家族の話とかになった際に、ごく普通の流れでこういった会話になっていたんだと思います。

ただ、あの頃の私は不妊治療に進む勇気もなく、

だからと言って「子供はいらない」と思えるほどのメンタルは持ち合わせていなかったんです。

仕事を辞めてしばらくしてからやっと不妊治療を開始しました。

家にいても時間を持て余してしまうので、現在は週３でパートをしています。

週３のパートだし、今までのようにあまり人と関わるのはやめようと思いました。

きっと「子供は？」って聞かれるし、嫌な気持ちになるぐらいなら

仕事に影響が出ない程度の適度な距離を保ちつつ、

私自身も他人の家庭の家族構成なんて気にしてないから何も聞かない。

そう思って今日まで仕事をしていました。

なのに今日、今まで「おはようございます。お疲れ様です」しか話したことのないようなお局さんと

たまたまエレベーターで一緒になって

「○○さんは子供はいるんですか？」と聞かれました。

不妊治療中の私にとっては聞かれたくない言葉・・・

でもこの人にはそんなこと分かるはずもないので、

「子供はいないですよ＾＾」と答えました。

そうすると、

「じゃあご夫婦だけですか？」と聞かれたので「はい＾＾」と答えると少し間が空いて、

「ご主人と二人でもご飯はちゃんと作ってあげるんですか？」と聞かれました。

・・・は？

それはどういう意味の質問なんでしょう。

主人と二人でもちゃんとご飯作るの偉いですね！という意味なのか、

二人なのにご飯ちゃんと作るんですねーというちょっとした嫌味？兼疑問なのか。。。

そもそも普段全くと言っていいほど話したことのない私の家族構成なんて興味ありますか？

私はあなたの家族構成なんてまっったく興味ないですが。

私は捻くれていますね。

きっと子供がいれば普通の会話として受け取れていたかもしれません。

おかしいのは私なんだと思いながらも心はモヤモヤします。

あーしんど。

相変わらず気持ちのアップダウンがありますが、

希望を持って先日FTの手術を受けました！

先生方はとても優しく、手術の痛さもなく無事に終わりホッとしています。

そして、術後初めての排卵期が来ました！

できるだけ自分が悲しくならなように、自分で自分を傷つけないように、

手術をしたからと言ってすぐに妊娠はしないよね。。と思ってはいますが、

やはり期待はしてしましますね😓

ここ最近何度か妊娠した夢を見ます。

すごく嬉しくて旦那に伝えなきゃ！と思うところで目が覚めます。

これが現実になればいいのになーーーー

ただ、こんなことばっかり言ってられないので、

楽しく過ごさないとと思い、昨日は友達と久しぶりにご飯に行きました！

カラオケにも行ってとっても楽しかった！

息抜きもしながら、日々を過ごしていきたいな🙃

1年ほど前に初めてレディースクリニックに行き、

そのときは異常なしでしたが、なかなか妊娠できず 半年ほど前から違うクリニックに通っています。  

その際、卵管が細いと言われて、来月手術をしよう！とついこの間まで前向きに妊活に取り組んでいました。    

ですが、高校生の頃から1番の親友が妊娠したと報告を受けました。  

LINEで会って話したいことがあると言われたときに  きっと妊娠したんだなと思ってはいました。  

会ったときにきちんとおめでとうと喜んであげれるか不安でしたが、

実際会ったときはそんな心配も忘れるほど、本当におめでとうと言えました。  

彼女は私より1年結婚が遅かったですが、  彼女も不妊治療を半年ほど頑張っていたのも知っていたので、

妊娠して本当に良かったとそのときは心から思ったんです。    

でも家に帰ってきてから  親友の妊婦さん姿や親友との会話を思い出しては  

私はもっと前から妊活しているのに何で妊娠できないんだろう…と、泣いてしまいます。  

親友が無意識だと思いますが、何度も自分のお腹をさすっていたところを思い出しては  

おめでとうと思っていたのに、嫉妬のような気持ちが生まれ、今はもう会いたくないと思ってしまいます。  

親友の定期的に産婦人科に行ってる話や  

来月私が手術をしようと思ってる話をしたとき早く赤ちゃんが来てくれたらいいねと言われたこと、  

きっと全然普通の会話だったのに  今思い出したらなんだか惨めな気持ちになり、  

会いたくないと思ってしまう自分は  なんて最低な人間なんだろうと、、  

2．3日前までは妊活に前向きだったのに  今は親友の姿や会話を思い出しては泣いてしまいます。    

旦那にもこんな欠陥品の私と結婚したことを可哀想だと思ってしまい、離婚して一人で生きていこうかと考えてしまったり、 

でも旦那がいない人生なんて悲しすぎるからいっそのこと死んでしまいたいとも思ってしまいます。  

旦那と二人で生きていくのもありだなと思ったり、  

妊活を頑張ろうと思ったり、死にたくなったり  この2．3日は本当に気持ちの起伏が激しくて 自分でしんどくなってしまいます。    

卵管が細いのと、少し卵が平均年齢より多い傾向があるらしく、

薬を飲んで調整しようと病院の先生に言われました。ちなみに旦那は異常なしでした。  

自然妊娠できる確率は全然あるよと先生に言われたけど、妊娠できた自分を想像することも今はできません。

今この気持ちの乗り越え方が分からず、  とてもしんどいです。   

今までも別の友達の妊娠報告を受けてきました。  

その時も今のように何とも言えない気持ちにはなったし最近では芸能人の妊娠ニュースを見ても悲しい気持ちになったりはしてました。  

でもすぐに気持ちは切り替えれていました。    

今は切り替え方が分かりません。  

また、年始には親友を含む４人グループのLINEで

もう一人の子が妊娠したと連絡がありました。

（あと一人の子は既に子持ちです）

私だけが妊娠できずにいます。

親友は私が不妊治療をしているのを知っていますが、

個別LINEで「○○が妊娠したんやって！びっくりやな！」とLINEが来ました。

普通のLINEなのに、「なんで不妊治療してるの知っててわざわざそのなLINEしてくるかな」

と思ってしまい、LINEを返せずにいます。

3月頃にはみんなで集まろうと言われていますが、

子持ち１人、妊婦さん２人に囲まれて、その時は平常心を保ってその場にいられたとしても

帰ってきた時に自分がどんな気持ちになるかは想像がつきます。

出来れば行きたくないです。

でもずっと仲良くしてきた友達です。

会ってお祝いはしてあげないとという気持ちもあります。

人として友達を優先するべきか、

自分を守ることを優先すべきか悩んでいます。。。

私は１年半ほど前に生理前の不正出血がありクリニックに行きました。 

その時、妊娠を希望する話をしたところ通水検査等もしていただけることになり検査を受けました。

通水検査は問題なく大丈夫ですよと言われましたが、なかなか妊娠せず、

昨年、不妊治療専門のクリニックに通い始めました。 

その時にまた通水検査をしたのですが、今回は通りがあまりよくない（完全に通ってないわけではない）ので、

卵管を広げる手術をした方がいいと言われ、手術を控えています。

ただ、1年半ほど前は問題ないと言われたのに、1年で卵管が狭くなるのかなぁと思っています。 

（先生に聞いたところ、クラミジアの病気等をしたときに卵管が狭くなることがあると聞いたのですが、病気等も問題がありませんでした。） 

また手術も安くはないので、再度、別の病院で通水検査を受けるか悩んでいます。

通水検査は受ける日によって通りが異なることはありますでしょうか？ 

再度別の病院で通水検査を受けるのは意味がありますか？ 

ちなみに私は喘息持ちなので卵管造影剤を受けることができません・・・

もし、ご存知の方がいたらご教示ください。

関西で夫と二人で暮らしている妊活歴２年のアラサー嫁子と申します。

人生で初めてブログをやってみました。

昔、中学生ぐらいの時にブログが流行っていたけど、

めんどくさがりな私はアカウントを作っただけで終わってしまいました・・（笑）

めんどくさがりは今も健在で、うまく続けていけるか分からないけど、

今の気持ちをどうしても吐き出したくて

ブログを始めた次第です。。

私は２年妊活をして一度も授かったことはありません。

昨年の10月ごろにこのままではダメだと思い、ネットで不妊治療の病院について調べて

クリニックに通い始めました。

そこは不妊治療専門のクリニックのため、初めて行った時は

世の中にはこんなにも不妊に悩んでいる方がいるのだと知り、勝手に親近感が湧いたことを今での覚えています。

クリニックに行くと辛いのは自分だけじゃない

授かるまで頑張ろうと思っていたのに、

友達からの妊娠報告があり、心からおめでとうと言ってあげられなかった自分に腹が立ち、

勝手に自分は欠陥品だと言われているような気持ちにもなり、

泣いて泣いて泣きまくってしまいました。

こんなこと誰にも話せない。

家族にも一番大好きな旦那にも黒すぎる自分を見せることがいやで・・・

まさか自分が不妊に悩むことになるなんて思ってもなかったです。

こんな黒い自分の吐き出し口としてブログを選んでしました。