無職と区別されているのに、世間からの扱いは無職と同じです。

それが証拠に「誰が食わせてやってるんだ？」なんて台詞が世の中に存在します。

ここで少し私事を。

今私は訳あって、期間限定の専業主婦をしています。

元来仕事が大好きで、今の生活に不満を抱く時もあります。（贅沢ですが）

何故不満を抱くのか？

主婦も立派な職業ですし、やり甲斐もあります。

では何故か。

刺激（対価）がないからです。

働いていた時、もちろん仕事自体も好きでした。

が、それだけで十何年もモチベーションを維持しながら働き続けることはできません。

他人の評価や昇進昇給、部署異動や新規事業など

外部からの刺激が仕事の楽しさを支えています。

育児はどうか？

誰にも称賛されないし、思い切り目新しいこともありません。

子供の笑顔や成長に心和む瞬間はありますが

それは子供自身が頑張って成長したからであって

あくまで親は側で見守っているだけで、親の成果ではありません。

溢れ出る無償の愛で育児を永遠に出来る人はほんの一握りだと思います。

母親だって所詮は人間で、対価がないとやってられません。

その対価を与えれる人物はやはり夫だと思います。

もしこの記事を見た夫さんがいて

いざ与えようとがんばってくれる場合、注意して欲しい事があります。

これは難解な乙女心と割り切って下さい。

それは母親ではなく、女性・人間として褒めてあげて欲しいんです。

褒め言葉に「母・ママ」という言葉を入れずに

単純に育児を労働と置き換えて褒めて下さい。

年中無休

最初の数ヶ月は睡眠時間ほぼなし

圧倒的弱者の人命を守りつつ、衣食住の一切の介助

内職につき他人との接触ありません

それに加え、配偶者その他の家事

そしてタダ働き

一部抜粋しただけですが、こんな求人票があっても誰も食いつきませんよね？

冷静に育児を労働基準法と照らし合わせてみると嫁を褒める言葉が見つかると思います。

一度嫁が何に苦労しているか、がんばっているかを観察して

「ありがとう」

と、伝えて見て下さい。

その心からの言葉が、理解してくれる人が身近にいる事実が

何にも変えがたい嫁であることへの対価です。

愚痴っぽくなってしまうと思いますが

私の夫のような思考の男性も少なからずいると思うので。

子供の離乳食が始まった当初の話です。

夫の中での「子育ては母親がするもの」

という概念は、残念ながら消し去れませんでした。

それでも都度話し合い、夫の手がいかに必要か伝えて何とか形を築いていました。

しかし、離乳食の話をしている最中夫が当たり前のように

「わかる人（嫁）がわからない人（夫）に教えればいいじゃん」

と言いました。

それはそうなんですけど、違うんですよ。

嫁は日々試行錯誤して、わかろうと努力している最中なんです。

これでいいのか半信半疑で、それもうまくいかない…。

特に離乳食は好みや加減など色々な事に振り回されて

赤ちゃん育児史上のラスボス並みの難易度です。

一生懸命作って、でもこれでいいのか不安で…。

極め付けにひっくり返されたりして…。

そうやってボキボキに折れた心を引きずりながら

それでも用意しなきゃならないんです。

そこに「わかってる人が〜」と言われると

努力の結晶を簡単に手に入れようとしている夫…。

手伝ってやるんだからやれる段取りや道筋を用意するのは当たり前。

やってやってる。

という本音が透け透けで、悲しかったです。

日々の母子の生活に興味を示さず、何の事前情報もないまま答えを要求されたこと。

何より夫は戦友ではないということ。

その言葉に孤独感が高まりました。

一緒に子育てして欲しい人にその気はなく、して欲しくばお膳立てしろと。

共に歩むはずの人に、何故申し訳ない気持ちで気を遣って

お願いしなきゃいけないんだろう？

産後の情緒不安定も相まって、絶望的でした。

もしこの記事を読んでくれている誰かの夫さんがいましたら

まずは母子を興味の対象にしてください。

寄り添うとか手伝うということは千差万別で難しいと思います。

でも、嫁の子育てに関心を持って耳を傾け

その努力を認めてあげたり、覚えていて後々話題に出したりするだけで

嫁は夫に理解されている！と、心のお守りにする事ができるんです。

嫁は先生ではなくパートナーです。

そして夫は嫁を救える唯一無二のヒーローなんです。

育児専門の学校に通って専門知識を持っているわけでもないし。

女だからといって、出産直後に育児ができる特殊能力に目覚める事もありません。

せいぜい男性より産前育児に対して不安だったり期待が大きくて情報収集するだけです。

 スタートラインは夫婦同列です。

この事実を夫側は真摯に受け止めましょう。

私の場合は一歳半になる頃に、やっと子供の言いたい事がわかるようになってきました。

母子の神秘的な繋がりは現実的ではありません。

無邪気に「やっぱ母親は凄いな！」なんて特殊能力のように褒める夫にイラっとします。

こうなったのは全て

子供に日々向き合って努力したからであって

「母親だから」ではないんです。

母親なんだから当たり前。

なんてありません。

オムツを替えるのも、ミルクをあげるのも

夫と同じ初心者で。

ただ、夫より密に長時間関わっている状況があるだけなんです。

それを特殊能力と履き違えずに

初心者として日々努力している嫁を褒めてください。

自分ができない事をしている嫁を当たり前と思わずに

褒めてください。

子育てはとても孤独で責任が重いです。

産院からでて自宅で母子だけになった途端に

大波の不安に飲まれます。

責任の海に溺れ、踠きます。

夫は嫁に安心という手を差し伸べてください。

それは感謝だったり承認だったり尊敬だったり暇だったり…。

嫁に聞いてみてください。

嫁を救える一番のヒーロー、絶対的味方は夫しかいないんです。

私が夫の言葉の中で一番嫌いな言葉です。

嫌いすぎて最早詛呪だと思っています。

嫁に対して特に喧嘩中などにこの言葉を使っている方。

では一体どんなつもりでその言動（行動）に至りましたか？

きっと答えられないと思います。

この言葉は、自分のやった事に対しての責任逃れに過ぎません。

話し合いの最中にこのワードが出てくると

出した方はそこから言い訳の塗り重ねになっていきます。

全くまともな話し合いはできなくなり、時間だけが無駄に過ぎていきます。

「そんなつもりじゃなかった」は、お互いの思考を停止する呪文です。

この言葉で「しかたないね」と許されるのは義務教育までです。

もし仕事の上司や取引先、お客様に対して怒らせるような事をした時に

この言葉使えますか？？

成人したいい大人が対人関係において、考えなしに発言してはいけないんです。

受け取る側の気持ちが最優先です。

それとも嫁に限っては何をしてもいいんですか？

それこそ極悪非道です。

嫁はあなたの母親ではありません。

本能的にあなたに無償の愛を抱いてはいないんです。

所詮は他人同士で、お互いに末永く情を抱き続けるには

尊重し合う努力が常に必要なんです。

紙切れ一枚出しただけで母親のような絶対的な関係にはなれません。

もちろん嫁側も同じです。

結婚したからといって全てを察して我儘を聞いてくれる訳ありません。

夫婦とはとても不安定なものなんだと、最近特に思います。

不安定だからこそ、男尊女卑や亭主関白などと

歪なバランス調整を日本人はしてきたのかな？と思います。

それが崩壊しつつある今だからこそ

今一度夫婦というものを見直し

先入観なしで構築していくチャンスだと思っています。

嫁（夫）も人間で、結婚したからといって絶対的無償の存在にはならないんです。

自分の夫が出産後に自発的に父親になるかどうかの見極めを自分なりに考察しみました。

私の夫は完全に出産後自発的に父親にはなれないタイプだと思ったので

早めに話し合い、紆余曲折あったものの現在はなんとかやっています。

どこの家庭でも産前産後それぞれの話し合い、擦り合わせは大切ですが

その中でも特に時間をかけて話し合わなければならないのは

夫が嫁を母親と勘違いしている家庭です。

嫁（母親）なんだから当たり前…。

と、意識的・無意識的にでも思っている夫は話し合ったほうがいいです。

夫婦二人きりの時はそんなに問題ないと思います。

帰りが遅くてもだらしなくても「まあいいか。」と

愛情だけで見過ごす事もできます。

しかし、子供ができると一変します。

恋人から家庭を守るパートナーへと夫の見方が変化します。

今までならしょうがない。で済ませていたことが

一気に許せなくなっていきます。

この変化を迎える前に一度自分の夫をよく観察してみて下さい。

西野○ナさんの「darling」という歌はいい判断材料になります。

彼との些細な幸せ。という印象ですが

まさにこの歌に出てくる「彼」は出産後自発的に父親にはならない男性です。

日々仕事をがんばっているのだから、家ではリラックスしたいのはわかりますが

服を脱ぎっぱなしにしたり

靴下を裏返してそのまま放置したりするのには繋がりません。

完全に女性を世話係（母親）認定していますね。

脱け殻（服）を拾い集めてまわらなければならないなんてよっぽどです。

嫁側も「この人は私がいなきゃ！しょうがないんだから。」

なんて幸せを感じて、そんなものか…。と納得しようとしています。

それで二人が幸せなら問題ありません。

その後このカップルが結婚し、この女性が夫と産前に話し合わずに放置して

尚且つ産後に察してちゃんをやらかすのは見当違です。

中途半端に母性を見せて、母親と彼女（嫁）を勘違いさせたのは女性側の責任です。

その人を選び、甘やかしたのは自己責任なので

最後まで文句言わず夫に尽くさないと筋が通りません。

しかし、その事実に気づき

話し合って対等なパートナー関係に改善していく努力はいつでもできます。

時間が経過すればするほど困難で、根気がいると思いますが…。

私も実際結婚後に夫から言われました。

結婚したら嫁としての自覚に目覚めてくれる。

この時前回の記事の結婚観を語られました。

じゃあ逆に夫の自覚とは何か聞いてみたところ

「今まで以上に仕事を頑張る」

という答え。

いやいや。特に今までと変わらず気持ちだけ奮起って…。

ノルマ制の仕事だったり、新しくこんなことをやっていつまでに昇給する。

とかならまだしも、夫側だけ根性論で

嫁側は物理的に家事は二倍になった上に詮索せずに夫の邪魔になるなって…。

条件が悪すぎて、そんな企業誰も就職しないよ。

夫もそうですが、何も言わずに状況と共に相手も変わってくれる志向の人は

全部自分の都合のいい様に変わる事を信じて疑いませんよね。

女性側から

「子供ができたらもっと家庭を優先して休日家にいてくれるものだと思った」

なんて聞いた事もありますが本当、全部幻想ですよ。

フジテレビでヒットしたドラマの中で「愛情の搾取」という表現がありました。

嫁だから、夫だからやってもらって当たり前。

という謎の価値観が幻想を生むのだと思います。

そう言う人は、自分もしなければいけない事が抜け落ちています。

しかし、出産に関しては少し現象が違って

変わっていく嫁と変化に気づかず変わらない夫

という差異も問題ですよね。

とにかく話し合い、認識をすり合わす事をしないと

結果的にすれ違う事はほぼ100%でしょう。

一度でもいいです。

産前・産後1ヶ月くらいの二度、夫婦で育児に対する率直な話し合いをしてみて下さい。

格好付けず、ありのままの育児に対する概念を話し合ってみて下さい。

できない事や自分がやらなくてもいいと思っている事柄をしっかりと話して下さい。

お互いにとってよりベターな暫定の答えを出しましょう。

ベストではなくベターな答えを。

そして必ず暫定的にして下さい。

その話し合いを約束事にして縛り合うのが一番ダメです。

夫婦で沢山話し合いました。

きっと夫は聞いてるフリで対して覚えてないと思いますが

とにかく今の甘えているだけの夫では

出産後に家庭が崩壊すると危機感でいっぱいでした。

男女共によく聞く

「結婚したら（子供が生まれたら）パートナーは変わってくれるだろう」

という言葉…

ほぼ確実にありえません

宝くじが当たるくらいの確率でならあると思いますが

もともとダメンズホイホイな体質なので夫も例外なくダメンズです。

病的に空気が読めないのと、徹底した本音要求の末

聞きたくない“本音”を数々聞かせてもらいました。

言われた当時は「なんて酷い…」と思いましたが

思い返せばきっとあれが男性の本音なんだろうなと思います。

ざっくりまとめると

・結婚観・

結婚すればもっと仕事に打ち込めると思った。

嫁は夫の仕事に全面的に理解を示して

「仕事だから」の一言で全て納得してくれると思った。

休みの日は自分の用事がない時間で家族サービスしておけばいいと思った。

・育児について・

育児は母親の役目。手伝う夫はとても優しい。

大変なのはわかるし、産み育ててくれている感謝もあるけど

とにかく育児は母親の仕事。

友人や恋人関係を含め対人関係は気薄。

独身・一人暮らし歴もそこそこ長いので、とにかく自己中心的でした。

一見優しくて寡黙な印象なんですが

それはただ、何を話していいかわからず黙っていただけでした。

でもきっと大体の男性は結婚や育児に対しての価値観はこんな感じなんだろうし

世の中の風潮からみても、夫は取り立てて酷い人ではないですよね。

嫁は産前産後で気持ちに変化があります。

それは自分の家族を守るという責任感が生まれたからです。

赤ちゃんは脆くて一人では生きていけません。

産んだ瞬間から“一人の人間を生かしながら”成長を手助けしていかなければなりません。

それはとても怖いことです。自分以外の命に責任を持つなんて

酷く不安定なのに、更に当たり前の理りという風潮に、何より孤独になります。

太古の昔から人は子を産み育ててきたのは事実ですが

だからといってそれは簡単ではありません。

特に今世の中は「自分以外の無償の手」を借りられる人が少なくなっています。

親は遠方だったり、親戚一同で子育て…なんてありません。

子育てを女が出来て当たり前なんて幻想です。

人を育てるのに1人では無理なんです。

嫁だって人間です。超人ではないので寝たり食べたりしなければ死にます。

某マ○オみたいに出産直後から体が光って不死身になることなんてないです。

気持ちの面でもプレッシャーでいっぱいいっぱい。

日常生活以上の事をいきなりこなしていかなければいけません。

そう…夫が思う今までの日常生活は産後帰ってくることはありません。

今までの様にご飯が出てきたら感謝！！

洗濯してあったら感謝！！

夫は産後も日常は変わりませんが、嫁は体調も精神も生活も一変しています。

今までの、自分の事だけ見てくれて世話してくれる嫁は消えたとまず思って下さい。

そして環境にも嫁は苦しめられます。

高度経済成長期のように

夫一馬力で専業主婦と子供3人大学まで生かすこともできないんです。

1人育てるにも共働きしなければ厳しい昨今なんです。

教育事情だって今は大変です。

子供の習い事や地域活動など、誰も代わりに世話してくれません。

もうおわかりですよね？

命がお腹に宿った瞬間から

夫婦は二人三脚で様々な家族事を役割分担していかないと成り立たないんです。

ゴミ出しだって家中からゴミを集めて分別して指定の場所まで出すまでがゴミ出し。

玄関にあるゴミを出すだけでは不十分です。

なんにでも責任を持ってやり切ってください。

そして夫の「ありがとう」が何よりのご褒美です。

愛する夫に今までの様にしてあげられない嫁は罪悪感でいっぱいなんです。

だから褒めてあげてください。

安心させる事も嫁を支える大事な手段です。

夫側も「こんなはずじゃなかった」はあると思いますが

嫁側はその100倍「こんなはずじゃ…」と思っています。

女性は悲しくも母性に突き動かされて、ある程度は本能的に親として変化できます。

対して男性は少なくとも乳幼児に父性を芽生えさすことは難しいです。

きっと本能やホルモンや遺伝子レベルなので、どうしようもないことだと思います。

しかし昨今

孤育てやワンオペや共働きなどなどで「イクメン」なんて言葉も出て来ました。

ただ単に女性が強くなって男女平等！！なんて叫んでいるだけならいいんですが

残念ながら夫婦均等に家事・育児をしなければ、物理的に無理な時代なんです。

男性も独身女性も子供のいない女性もピンとこないでしょう。

私も子供が生まれる瞬間までそうだったし、今もその気持ちは消えていません。

この気持ちが消えないのも多分共感してもらえます。

その考えに振り回されて自己嫌悪に陥ったり

負の気持ちを溜め込んだりしてしまいます。

では、産後の気持ちは？

率直に言えば「共感」して欲しいです。

でも多分無理です（笑）

もし共感しようとするなら最低一週間は文字通り、自分一人で育児と嫁を含めた3人以上の家事を本気でしないとわからないと思います。

休日に「今日は俺が見る！」なんて意気込んでも

所詮は自分本位のなんちゃってです。

ミルクひとつ飲ませるにしたって、そのミルクの在庫管理や仕入れ、哺乳瓶の管理から子供の日々の成長や体調に合わせた調整まで行ってはじめて嫁と同列で“やった”事になるんです。

やらない人よりはやろうとする事は素晴らしいですが、ここでひとつ声を大にして言っておきますね？

ちょっと位手を出したからって“やってやった”つもりにならないでください。

オムツを替えたって、使用済みをそこら辺に置かない。おしりふきの蓋はきちんと閉める。家にある在庫は自然発生しているものではない。

言い出したらきりがないですが、要するに

やったって所詮は完璧じゃないので、あとで色々と嫁が尻拭いしている事実がある。

という事を念頭に置いて下さい。

嫁があっての家事育児のサポートであることを忘れないでください。

そうすれば

「してやったんだから」

自分の時間を過ごしても呑みに行っても許される

家事育児を手伝っている俺優しい

なんて邪念は産まれません。

これはやってもらってる手前、嫁はすごく言いにくいんです。