今日は、休学中のひーが学校に勉強しに行った一日をお届けしようと思います。

11時半、学校に到着

まずは腹ごしらえ。それから1時間ほどTOEICの勉強をしました。

12時半、友達と合流

昼休みの間だけ友達と近況報告しました。

13時半、図書館へ移動

図書館で１時間半ほど集中して勉強しました。

15時、三宮へ移動

彼氏に会うために移動、待ち合わせまで1時間ほど前に到着してそれからはウィンドウショッピングを楽しむ。ウィンドウでは終わらず筆箱とカラコンを購入。

17時、彼氏と合流

ウィンドウショッピングをした後にマクドナルドに滞在、おしゃべりしたり勉強したりして楽しい時間を過ごしました。

22時帰宅

お風呂入って歯磨きしてそのまま就寝

こんな感じです。この日はメンタルも安定していたのでとても楽しい日でした。

彼氏とはもうすぐ2か月です。知り合ってからいろいろあったけれど、それでも支えてくれる彼氏には感謝しかないです。私が死のうとした日の帰り道、駅で大好きやでって言ってくれた。そのことを思い出すたびに私にはこの人しかいないなあと思います。

ではまた。

まず初めは、TOEICの参考書です。「公式TOEIC Listening&Reading 問題集１０」と「TOEIC L&Rテスト文法問題でる1000問」を買いました。これを使ってTOEICの勉強を頑張りたいです。とりあえず目標は600点を目指します。

次に、キティちゃんの筆箱です。休学して勉強を頑張るにあたって、心機一転するために買いました。エアピタというシリーズの、立てて使える筆箱を購入しました。キティちゃんが昔から好きなのでうれしいです。

最後に、キティちゃんのジェットストリームのボールペンです。今回は、黒、赤、シャーペンが一つになったものを買いました。ジェットストリームが好きで、タイプの違う多色ペンを三本も筆箱に入れています（笑）。

こんな感じです。また、何か買ったら紹介したいと思います。ではまた。

今日は、休学中にしたいことを書いていこうと思います。休学生活を充実させるためにやりたいことを明確化してみました。

一つ目は、バイトです。バイトは、以前働いていたところで再び働かせていただくことになりました。週4で、月７万ほど稼ぎたいです。稼いだお金は、遊びやデート、趣味の他、貯金をして彼氏との同棲資金にしたいです。月５万ほど貯金できるように節約がんばります。

二つ目は、漢検です。漢検準一級を取得することで日本語能力の向上に努めたいです。漢字はもともと好きなので、頑張れる気がします。

三つ目は、SNSです。ブログやインスタ等を運営して自分を発信することの重み、楽しさを感じたいと思っています。

ここからは、余力があればになります。

四つ目はTOEICです。まずは600点を目標に頑張りたいです。

五つ目は公務員試験の勉強です。障がい者枠での受験を検討しているので、試験科目の勉強を少しずつ始めていきたいと思います。

以上です。バイトと漢検を軸に、様々なことに挑戦して充実した休学生活にしたいと思います。

タイトルの通り、大学を休学することにしました。

理由はいくつかあります。

一つ目は、友人関係が思うようにいかない日々が続いており、学年を一つずらすことで人間関係をリセットしたいということ。

二つ目は、漢検やTOEIC等、自分の好きな勉強に本気で打ち込みたいということ。

三つ目は、学校が原因で精神的に不安定になることが多いこと。

以上の理由から、休学を決断しました。

この決断をすることは簡単ではありませんでした。何度も何度も両親や彼氏と話し合い、自分でも何度も考えて決めました。

今後は休学中のひーの何気ない日常をお届けすることが多いと思います。

これからも読んでいただけると嬉しいです。

早いもので3回目のブログとなりました。なかなか閲覧数やいいねが伸びないのでくじけかけていますが、文章を書きたいという思いに変わりはないので書いていきたいと思います。

１回目２回目と暗い内容だったので、ちょっと今日は私の一日というか日常についてお話ししたいと思っています。

例えば昨日は、こんな一日でした。

６時起床。

眠い目をこすりながら服を着替え、メイクをする。昨日はサブカル系の洋服を着ていた。

８時学校に到着。お気に入りの音楽を聴きながら仁川駅から関学まで歩くのが最近の日常。到着後、起きたばっかりの彼氏と通話。その前の日にメンタルを崩してしまって生死の境をさまよっていた時そばにいてくれたのでとても心配された。

９時１限目開始。

ゲームながら感想書いている間に授業終了

11時2限目開始。

第二言語の授業。めんどくさいなと思いながらもまじめに受けて授業終了。

13時半3限目開始。

メンタルの調子が崩れる。

15時3限目終了。

しんどい旨を母親に伝え、両親に迎えに来てもらう。

16時ショッピングセンターに到着。

私を元気づけようと両親がサンリオショップとタリーズに連れていく。

キティちゃんのグッズとタリーズのブラッドオレンジジュースで息を吹き返す。

18時たまっていた課題を片付ける。

21時彼氏と通話。

私が寝落ちしてしまい一時間ほどで終了。

こんな感じです。メンタル崩しながらもその日その日で自分の機嫌を取りながら暮らしています。支えてくれている両親と彼氏には感謝しかありません。

ちなみに彼氏とは今日で1か月記念日です。この1か月、いろいろあったけど逃げずに守ってくれた彼氏です。私が何かを彼に与えられているかはわからないけれど、これからもずっと一緒に入れたらうれしいな。

今日はこのくらいで。最後まで読んでくれてありがとうございました。

友人関係は何もうまくいかない。話は合わず、仲良しグループでの孤立は深まるばかり。誰かといるのに素直に楽しめない、相手も楽しくなさそう、というのが何よりもつらかった。６年間の親友も私が原因で縁を切られてしまった。

恋愛もうまくいかない。大学に入ってから彼氏もできたが、いろいろあって一か月足らずで別れてしまった。ずっと片思いしていた人には「自己中」と言われ大喧嘩になってそれきり。私にも悪いところがあったから激しく落ち込んだことを覚えている。マッチングアプリもしていたけれど、うまくいかなかった。

親は私のことを愛してくれてはいたけれどやや束縛気質であった。それに、親にいくら愛されていても、外の世界にも居場所がなければ息がしにくいのは当たり前であった。

「誰かそのままの私を愛して」

疲弊した心には誰かを愛そうとする気力も湧かなかった。これ以上私を否定してほしくない、もう傷つきたくないという思いから人間関係を構築する怖さが勝ってしまっていた。

そんな時に彼に出会った。

彼とは、マッチングアプリで出会った。疲れ切っていた私は、この人がダメだったらもうあきらめよう。そう思っていた。

はじめて通話した日をよく覚えている。

私のことを変わっていると言いながらも、「それもいいじゃん、いいところと悪いところは表裏一体なんだから」と私の悪いところをプラスに捉えてくれた。

はじめて会った日に屈託もなく笑う彼を見て、「好きだな」と感じた。

もうこれがダメだったら諦めようと思っていた私は、猛アタックした。

彼は「好きになる予感はする」と言って私の告白を了承してくれた。

それからの私は生き生きとしていた。彼に「好き」の二文字を言ってもらえるように奮起していた。

それから一週間ほどたった３回目のデートの日。彼の口からこぼれた言葉「好きだよ」

人生で一番うれしかった瞬間が更新されたときだった。

彼は言う。「みんなひーちゃんと話したくないかもしれないけれど、俺はひーちゃんが好きだから」

私「○○くんが就職したら同棲したい、今日ねいっぱいお金のこととか考えてたの、、」

彼「いいじゃん！そうしよ！」

彼はずっとガッツポーズしていた。「ひーちゃんとずっと一緒にいる約束できた！」と嬉しそうだった。

電車に飛び込みかけた時、止めてくれたのは彼だった。

「ひーちゃんちょっと待って」

彼は私の肩を優しくでも力強くつかんでいた。

私の淡い決心はそこで崩れ落ちた。

思えば様子がおかしいからと遠いのに私のところに駆けつけ家まで送ると言ってきかなかった。何回も彼から逃走することを試みたが、力では勝てるわけもなかった。

「ひーちゃんがいなくなったら俺壊れる一番愛してるから」

彼はそう言った。

帰ってからのラインでも彼は優しいままだった。

彼「楽しかったよ！」

私「楽しかった？(ずっと病んでただけやったのに、、)」

彼「ひーちゃんおるだけでさいこうっ！」

それを読んだ私は大泣きした。

ああ、ここにいたんだなあ

そのままの私を愛してくれる人が

生きててよかったと思う。また死にたくなるかもしれないけれど、そのたびに迷惑をかけるかもしれないけれど、少なくともこの瞬間は生きててよかったなって思う。

彼に出会えたからそう思う。

初心者過ぎて何を書いたらいいかわからないので、タイトルの通り、少しだけ生きてみようと思った話を書こうと思います。

私は、根っからのネガティブで、表面では明るく振舞いますが、頭の中では自分なんていない方がいい存在だと思っているような人間。

そんな私とそんな私を好きでいてくれている彼氏との会話。

私「私ってさ幸せになっちゃいけないと思うんだよね」

彼氏「そんなこと言わないで、俺が幸せにするから」

私「みんな私のこと嫌いだよ、私なんて生きてていいのかな」

彼氏「俺は好きだから、生きてていいよ」

つい最近まで、私は友人関係や学校のことで悩み、4か月続けたバイトもやめるほどに心が弱っていました。薬が切れる夜には自死の二文字が揺らぐほど。彼氏と会っても泣いてしまう日がほとんどでした。

そんな私を面倒くさがることもなく、「頑張ってるからひーちゃん(私の愛称)は。病気持っててマイナスなのにできること一生懸命頑張ってるから」と言ってくれる。

将来の夢は？と聞いたときは「ひーちゃんと結婚すること」って言ってくれる。

私なんか好きになるなんておかしいよって言ったら「おかしくていいよ。好きだから。」と言ってくれる。

なんか、この人との未来みてみたいなーって思った。

私が彼氏の好きなところ送ったらおんなじくらいの熱量で私よりも深い内容の私の好きなところ送ってくれる人。

私のわがままを笑顔で聞いてくれる人。

誰よりも子ども扱いするけれど、誰よりも彼女として見てくれる人。

私の笑顔を絶やしたくないと言ってくれる人。

この人を離しちゃだめだなって思う。この人を幸せにできるか自信ないけど不幸にしちゃいけないなって思う。

「ひーちゃんがいなくなったら俺は不幸になるよだからいなくならないでね」

だから私は生きてる。世界一大好きな人に会わせてくれたほんの少しだけいとおしい世界に。

こんな感じでいいのかわかりませんが、最後まで読んでいただきありがとうございました。