なんかもう、

ジャングルの秘境とかに迷い込んで大自然と同化したい、。



それか、

ものすごい深海に潜り込んで、ポーカーフェイスな魚たちと戯れたい

デメニギスをまじまじと観察したい(∵)











べつに何があったわけでもないけど

自分のへなちょんぺにがっかりする。







極度の引っ込み思案で、

極度の悲観主義で、

極度の小心者で、



いっつも何かが不安。

おなかいたい、。









たまに思いつめて

目から液体をぼたぼた落とすけど、

冷静に明日のこととか考えて、淡々とそでに吸わせる。











もうどうしたらいいかわかんないや、。



ああしたい、とか

こうしたい、とか

そういうのべつにない。



主観で生きられない、むかしから。









人見知りで他人行儀にしてしまうからか、



自分の意に反して、猫かぶってるとか八方美人とか

(悪意なく)言われることがあって



その反動で、わざとものすごくシビアなことを言ったり、

皮肉めいたことを言ったりしてしまう自分がとても嫌い。





もしもそのせいで

傷つけてしまっていたらごめん、。

でもさ、



きっとさ、





わたしの脳内がこんなにもよもよしてることは世界中の誰も知らなくて、



むしろ相手はなんの気にもしてないくらい、

ほんとにちっぽけで些細なことかもしれないんだけど、



どうしても気持ちが不安定で落ち着かなくて、

夜になると、胃が異常に収縮するような

心臓を握り潰されるような感覚に苛まれる。







悩みがなさそうとか

適当だとか



そんなふうに言うなやい。









嗚呼、

メールが嫌い、心底嫌い。

活字文化なんて失くなればいいのに。



テレパシー機能を全人類の脳内に搭載してほしい。

もしくはオーバーヘッドプロジェクターでも可。



メールなんて誤解爆弾としか。











なんかもう、ごめん

ひたすらごめん



何がごめんなのだって首をかしげられるだろうけど、

わたしもしらない。





ただなんとなく、それとなく、

申し訳ない。



たぶんきっと、自信がない。

いろんなことが。







そんでもって、その自信のなさのせいで、

今まで人の厚意をたくさん踏みにじった気がする。

今もそれをしてしまいそうな自分がいて、やだ。



だって絶対、期待に沿えられないもん、、









こんな夜は、

自分で自分をぽかすかやりたくなるけど、

夜な夜な自らを虐げる２４歳なんてシュールすぎるからやめた。







精神的に自由になりたい。

何に囚われているのだ、わたし。







なんかこう、

美輪明宏みたいになりたいよね。



かみのけきいろにするかな。

すごい、ちょうちょとか寄ってきそうだけど。



憧憬のまなざし。









会いに行けたら一発で解決するのに、

ほぼ自己解決に近いかたちで。



（ためいき）

と少し不服に思ってしまいました。





そういう思考回路は、

ネガティブさからくるものではないかとの私的見解。



(ネガティブとは少し違う気もするけど)







ただ私は確実に強ネガ体質なので、

もう少し解脱すべきだなあ、うむ。













そんなことを考えていたら、

自分のネガティブなとこも少しは認めてあげようって思ったけど、



もしかしてそれは、

ポジティブになる努力を軽減しようという

怠け心なのかな(´・ω・｀)



むむむむむ、、。









とにかく、

いつでもだれにも謙虚でありたいと改めて思ってみたのであった。