弟のいる警察署へ面会に行ってきた。

行く日の朝に警察署に電話して、今日は面会に行って大丈夫か問い合わせる。

検事調べがあれば一日いないし、面会は一日一組と決まっているので、友達などほかの人が先に面会していたらその日は面会ができないの。行く前に電話して聞いたら教えてくれる。

必要書類を記入し本人確認のため身分証の提示をし、面会室へ。

3つ目のドアの先に面会室があり、中は分厚いアクリルガラス。

『今日で何回目の面会だっけなぁ、、、』

と考えながら弟を待つ。

面会室に泣き顔であらわれた弟。

『どうした？』

『いや、おかんに手紙書いててさ、涙がぼろぼろ勝手に流れるんだよ。流れるっていうかあふれるっていうか、、、』

先日弟は麻薬取締法（大麻所持）で再逮捕されたばかりだった。

ほかの人たちより逮捕が遅れていたので、その件では再逮捕がないかもしれないと内心それを願っていたが、やはり再逮捕があったそう。ただ、今回は接見禁止もつかず、10日拘留で調べも終わらせてくれるそうなので、次の裁判（罪状認否）は予定通り行われる。

『少しずつ、受け入れ始めてるよ。』

『そっか。

　大丈夫だから。こんな苦しいのも必ずいつか、終わりが来るから。

　大丈夫。私がついてる。帰ってくるのずっときょんと一緒に待ってる。

　だから、頑張りなさい。』

そう言って面会を終えた。

私がついてたって、何も変わりはしないのに、、、。。

何が、大丈夫なのか、、、

自分の言葉の無責任さに嫌悪感を感じる。

そんなことを思いながらいると、話すことが本当になくなってしまう。

本当は、弟の前で泣き叫びたい。

つらい、さびしい、早く帰ってこい。

なんでこんなことになってしまったの？

あなたがつらいと私もつらい。

できることなら、変わってやりたい。

でも、そんなこと言えるわけない。

あいつが一番苦しいと思うから。

いや、違う。

一番苦しい思いをしているのは被害者の方たちだ。

そのことをいつも第一に考えなければならない。

でも、私は弟のことしか見えていない。

目には見えないけど、どこかで今でも苦しんでいる、きっと。

自分の苦しみが一番先にあって、そのあとに被害者の方々の苦しみを考える。

反省などたかが数か月でできるわけがない。自分の中のこの順番が逆転しないことには、本当の謝罪もあり得ないだろうと思う。

家族として、姉としての責任を考える、、、。

6月17日付で届きました。

私と私の彼宛に書かれてある手紙。

彼と弟はまだあったことがなく、電話口であいさつしたことがある程度で、お互い私からの話でしか知らない。

『いつも面会、差し入れありがとう。姉ちゃんがいると思うと勇気が出てくるしすごく心強いです。

中省略

今回のことでＫさんにも大変迷惑をかけたと思います。本当は外で直接会ってあいさつ等したかったのですが、ふがいない自分をお許しください。』

書かれている内容は、私の心配 ばかり。彼へのあいさつと姉をよろしくお願いします。ということが書かれてあった。

すぐに返事を書きたかったのだけど、私自身も日々仕事や家庭のことで時間がなかなか作れずに、

やっと今日書き終わった。

明日送っても10日もたってしまったことに申し訳なく思いながら返事を書いた。一回書いたのだけど読み返すと私も伝えたいことがたくさんありすぎてまとまりがない手紙になってしまったので、もう一回書き直した。

『今度は私があなたを支える番です。きょん（弟が飼っているポメラニアン）とあなたの帰りをまっているよ』

まだ現実が受け入れられず、罪の意識や被害者への謝罪の気持ちという観点からはまだまだのようなに思う。面会に行って話をすると、

『そんなことないってわかってるんだけど、なんとか執行猶予で出られるんじゃないか、、、ってどうしても考えてしまう。そんなこと無理だってわかってるんだけどね、、、』

と話す弟。

無理もない。私も現実のようで現実ではない。本当は

『腹をくくりなさい。あなたがしたことはあなたが思っているよりずっと罪が重いことなんだよ』

と言ってあげなければと思いながら、ずっと言えずにいる。

わたしこそ、腹をくくらないと、、、

でも、まだ受け入れられない。