目標に向かって立ち向かう

人生は何歳になっても勉強だ

目標達成のために嫌なことから逃げちゃだめだ

ごもっとも。

そのように人生歩みたいですね。

なんなら子どもにそのように歩んで欲しいと教えてる気がします。

今自分はこれらを全てoffにしてます。

たいそうな夢はありません

目標に立ち向かわず、なるべく現状維持を

勉強することを避けて

嫌なことには極力やりません

小さい時に教わった「輝かしい人生」を放棄して

なんとか今を維持できないかと思っています。

家族や環境や境遇に恵まれて成り立っていることは分かっています。あたりまえでないことも分かっています。なんなら失われる未来に不安になってるのも事実ですがこの不安も見ないようにしています。

もしかしたらこれがうつに陥らない要因かもしれません。

不安に支配されずに楽しい気持ちいい嬉しいに従って進むこと。

これもまた人生かな。(そんなの知らなかったYOー)

ゆ

わたしは生きている。笑

そしてこの2年半、だいぶ状況は好転しているように思う。

仕事ができない自分（立ち向かえない自分）に目を向けるのをちょっとやめて、

仕事がどうなるかはちょっととりあえずおいておいて、

仕事をなんとなくやりすごす方法を編み出した。

チャレンジするでもなく、先々を不安にさいなまれて立ち止まるでもなく、

別の方向を向くことで、人生の目先をちょっと変えてみた。

大好きなサッカーチームを応援することだったり、

子供のサッカーの応援を頑張ってみたり、

旅行に行ってみたり、

自分の仕事に対する不安は解決しているわけではない。

でもうつ状態になってダウンするのはやめた。

とりあえず、新たに大きな仕事上のチャレンジすることもなく、

毎日を悠々と過ごし、今ある仕事をこなすことに注力し、

親に対面で会う時間を極力絞り、スマホ時間だって全開放。

いままでの自分だったら、そこに自責の念に苛まれて活動停止してしまうところだが、

そこは目をつぶって、、

そうしたら、もうこの2年半くらい極度のうつには陥ってはいない。

これまでは人間関係を開拓することを避けてきたが、（もしうつ状態になったときに面倒だから）

今は、まわりの知人もそんなに気にしてないだろう。

好転している。と言い切っていいかは分からない。

でもこのブログでもかいていいるように、うつ病でいることを辞めた。

手放して、楽しいことに目を向けて、人生歩んでる。

この先もう絶対大丈夫なんて言いきれないし、もっと言えば今の状態が問題をすべて

解決した状態とも思えない。問題を先送りしているだけでは？

両親が健在でいることで成り立っている今の人生ともいえる。

でもいいじゃないか。それも含めて僕の人生だ。

最悪の想定はするけれど、今その状態ではない。

そこも含めて今、僕を取り巻く環境がこうなっているんだ。

ありがたく感謝して、前向いて、楽しいことに目を向けて、

とりあえずもう少し進んでみよう。

Y

自由に生きていいんだよ

ここまでよく頑張ったね。

仕事の事はなんとかするから。

君は君の人生を歩みなさい。

そう言って欲しいのかも知れません。

父親に。

結局今仕事にどうにもこうにも立ち向かえない自分の拒否反応がどこから来てるか？

それは父親に認めて欲しいという無理な頑張りが引き起こしていると思うのです。

父親に認めて欲しい。　それは父親が大好きだという裏返し。しかし今一番認めたくない自分の姿でもある。

どうしたものか。

ここをスッキリさせられれば前に進めそうな気がするんだがなー。。

Y

なーにをして生きるのかー

こたえられーないなんて

そーんなのーはーいーやだ！

それです。

答えられません。。

毎日逃げてばかりでつらい。

自分への裏切りが人生を辛くする。

10億円くらい入って資産だけで生きられないかなーなんて現実逃避してみたり。、

たーちあがれーーー

いーまこそー

昨日の夜やろうと思ったのに朝になると昨日が嘘だったかのように逃げたくなる自分がいる。

困ったものだ。

3ヶ月後のイメージを持って過ごしてみたらどうだろうか。

今から3ヶ月。11月25日の自分。

その前に3ヶ月前。5月25日の自分は。。。

同じように鬱々としてる。

8月のことは思い描いていない。

3ヶ月で生まれ変わるの繰り返しをしていたらなんとかならないかなー

3ヶ月必死で生きる。行きたい方向へ舵を切る。

自分のなりたい自分になる。

その道を歩みたい。ワクワクする毎日を

やってやろうという毎日を。

Y

また落ち基線に乗りそう。。

お盆休みを1人で過ごして、日々できないオーラが増してくるようでスマホ時間に囚われてばかり。

やばい。

嫌いなことやろうとしてんのかなー

苦しい。

好きで意識しなくても手が動いてどんどん吸収できる。

そんな日々になるはずなのに。

変わらない。　いや変わらないと拒絶してる。。

どうしよう。怖いよう。逃げたいよう。

とにかく動けることをしてみよう。

どんな結果になろうともなすがママにナチュラルに。

Y

強い暗示だった動けないという感触から

うつ病を手放して、

過去に囚われるのをやめて

actionを起こそうと決めて、

即やってみた。訪問、連絡、書き出し。

できてない時間に目を向けるのをやめて

出来たことに目を向けて

満足すること。褒めること。^_^

未来に希望を持つことを意識してみたらなんか動き出した気がする。

キャンプの楽しさを思い出して

これで良くなるという希望が湧いて。

さあここからだ！

Y

僕はもううつ病ではない。

そう宣言したけれど、まだ仕事が出来ない強い暗示にかかっている。

結局どうやって戻っていいのやら分からなくなってしまったのだ。

道迷い状態。

それでもなんとなく生きていけちゃういまの恵まれた環境も影響しているかもしれない。

だけどこの環境はいつまでも続かない。

今があるのは周りのお陰と過去の自分のお陰。感謝。　この贅沢な時を過ごせるのは。

だから今休んだら立ち上がらないと。自分の足で。前を向いて。魂燃やして生きないと。

後悔したくない。　いつからだって、今から変わることはできるんだ。

今日からやること

□身の回りの掃除15分

□感謝の神祭と先祖供養

□明るい挨拶

□やることリスト作成

□戦略と実行の連続

僕はうつ病やめます。やーめた！手放します。

ありがとううつ病。

苦しい僕を守ってくれて。休ませてくれて。

大事なことに気づかせてくれて。

自分のアイデンティティを守ってくれて。　

それでも捨てず生かしてくれて。

結局僕は自分を保つために必要なために病をがっちり掴んでいたんだ。

そこから離れる事に怖くて怖くて仕方なかったんだ。

何が怖いんだ？

しっかりしないといけないという自分で課したプレッシャー。　相手にどう思われるかという自分のアイデンティティ。

それを手放して大丈夫なの？

これからどうするの？

嫌なものは嫌って言うんだ。できないものはできないって言うんだ。それでどう思われても諦めろ。自分の魂から湧き上がるやりたいことをやるんだ。

Y

魂の燃え上がる人生を歩んでいない。

そんな姿を子供達に引き継ぎたいのか？

もう終わりにしようじゃないか。

ご先祖様は観てる、しかも応援してくれてる。

何を乗り越えろと言っているんだ？

何が今自分を留まらせているんだ？

劇的な何か転換点を求めてる？

未来から見てみたら？

完全完璧な未来。死の間際の自分がこの今を振り返って何かのメッセージを求めているとしたら。

ありがとう。ごめんなさい。

これをスルーしてる。

なかった事にしてる過去がある。

抑えつけてもう忘れ去ろうとしている過去の自分がいる。

それは、、寂しかった苦しかった辛かった幼き自分。両親を守ろうと必死だった自分。

それができなくて、素直に言えなくて今更言うのが恥ずかしくて　今もういいよと言ってほしいだけなんだ

自由にやっていいよと言って欲しいだけなんだ。

もういいんだよと言って欲しいだけなんだ

ごめんよ辛い思いさせたなと抱きしめて欲しいだけなんだーーー