心が死にたいでいっぱいになってる

おかしい、

ここから動いちゃだめ、

がまん、がまん、

布団にいたら目を瞑っていたらすぐ朝だよ。

大丈夫だよ、

なんでだれにも言えないんだろう

客観的にみたら私は幸せで楽しそうにみえてる

弟、迎えにきてほしい

止めてくるかな

なんかきゅうにいっぱい、おかしい

長いような。

わたしたちだけが歳をとっていく、

生きてる

KARAのはらちゃん、、、

辛かっただろうな。

インスタで

そんなにかわいく生まれて幸せでしょう

って言われて

なんとも言えない表情をして。

有名人だからって

匿名で傷つけることをいったらだめ。

言う前に考えてほしい。

想像してほしい。

それで死ぬほど

死んでしまうほどつらい気持ちになることもある。

私も気をつけないとと思った。

何気ない一言が傷つけているのかも。

弟のことも傷つけてたのかも。

ごめんね、

大好きよ

今日免許の書き換えで警察署に行ったら、

あの日案内された時のこと

匂い、

冷たさ、

いろいろ蘇って

泣きそうになった。

しかも月命日の今日。

警察署じゃなくて免許センターいけば良かったかな。

もう生きてないんだな。

さみしいよ。

事件で亡くなった人の遺族と自殺で亡くなった人の遺族の感情とか思いはやっぱり違うと思うけど、

大切なひとを亡くしたことは同じ

警察から電話があったとき嘘だと思ったし

嘘だと思いたかった、

実際顔を見て

死を認めるしかなかった

だけど京都アニメーションの方達はかなり損傷が激しいってニュースで言われてる。

きっと顔をみれないと

余計に受け入れられないと思う。

遺族のことを思うと心が痛い。

この１週間どんな思いだったのか。

辛くても追いかけて死を選ばないでほしい

そしたらまた死が連鎖してしまう

あとはコメンテーターの人の意見にも悲しくなる

死にたいなら1人で死ね

うん、分かるけど、

迷惑かけて死ぬのは間違ってるけど

やっぱり私達は

それでも救いたかったと今でも思ってるし

その言葉をきっかけにほんとに死んだらどうするの？

その人の家族は？

亡くした人にしか分からないと思うんだけど、

やっぱり敏感になってしまう。

だからだめなんでしょう

好きだったばあちゃんも事故で失った

両親も離婚した

弟も死んだ

どれだけ憎まれてるのかな。

悪いからこうなる

弟を責めている訳じゃない。

いや、責めてたこともあったかな。

置いてったから。

だけど与えられた命、尽きるまで生きないと、、

できるかな。

戦場カメラマンとして働いていた方。

2004年に戦場で亡くなられた方。

たくさんの戦場に行き、目でみて感じて写真で伝えてくれた他にも

大学でも講義をされてて、

大学生になにを伝えたいかと聞かれ

生きていると時々いいことがある

だから生き延びてほしい

生きていてほしいと

弟にも聞かせてあげたかった。

絶対いいことあったよ。

一緒に時間をすごそうよ。

夜が長くて消えたくて

時間が忘れさせてくれると言うけれど

私には時薬なんてないと思ってた

でも1年半が経って

あの日よりはまし。

精神科にいこうと思ったり

本屋さんでいろんな本を読み漁り

家にこもって泣いたり、、、

でも涙も2時間したら止まります。

またすぐ出ることもあったけど。

寝れなくて弟のところに行きたくて

でもぐっと我慢してたら気付いたら疲れて寝てます。

人に無神経なことを言われて車で1人泣いたこともある。

でもそうしてるうちに1秒すぎる。

まだ友達や家族につらいとは言えないし、

この先言える日がこないかもしれないけど

このブログに書いて

このブログで出会った人の文章を読んで。

そんな風にしてるうちに1日がおわればいいなと。

明日どうなってるんだろうと考えるより

今1秒すぎた生きたえらいと考えてすすむ。

先のことを考えると消えたくなっちゃうからね。

そんな今日は

母の日だね。

今年も一緒にプレゼントしたかったな。

今年は写真入りのマグカップにしたよ。

もちろん弟の写真も入れたよ。

忘れてないよ。