今日は病院で経過を診てもらいました。

内診とエコー。

大きな問題はなさそうです。

私の身体は少しずつ元に戻ろうとしている。

心の方もだいぶ落ち着いてきました。

この1週間、1日1日が長かった。

今回の件で病院へ行くのも今日で終わり。

担当の先生が

『今はゆっくり体を休めて…次はきっと大丈夫ですよ』

と診察室を出る時に言ってくれました。

韓国語がまだまだわからない私にもわかるように、優しくゆっくりと。

優しさが心に染みた。

生理が2回過ぎたら、私はまた妊娠ができる。

その為に今、体の中で準備をしている。

辛いことがあっても、体は治ろうとするんだね。

今私がする事は、過去を振り返って泣く事よりも、今とこれからの為に頑張る事。

やっぱり時々ふっと寂しくなるけど、少しだけ前を向いて行けそうな気がした手術から1週間後の今日でした。

時々子宮がキューッと痛む。

その度に木曜日の手術を思い出す。

身体は休めば戻っていくのに、心はまだ置いてけぼりな感じ。

同じビルに住む赤ちゃんの泣き声や家族の声が聞こえるとまた涙が。

…なんで私なんだろう。

なんで私の赤ちゃんがこんな事になっちゃったんだろう。

胸の中がザワザワ。

こんな自分がいやだ。

急に涙が出てきて止まらない時がある。

ひどい言葉を言って、夫を困らせてしまう時がある。

それでも、優しく寄り添ってくれる夫に感謝。

優しくなりたい。

大丈夫と思ってもまだ大丈夫じゃないんだな…。

いつになったらこの悲しみを乗り越えられるのかな。

稽留流産手術から2日。

あの時から私の心の時間が止まってるみたい。

それなのに、周りの時間は動いてる。

同じビルに住む赤ちゃんの泣き声や、家族の声。

外を歩く人の笑い声。

心が痛い。

全部痛い。

今まで書いてきた別ブログでは考えられないスピード更新。

…それだけ気持ちを吐き出す所が欲しいという事なのかな。

そして、吐き出す場所がない悲しさ。

海外住み始めて、こんなにつらいのははじめてかも。

今朝のできごと。

朝、腰のあたりの鈍痛で目が覚めた。

布団から出たいけど、出たくない。

でも、こんなにモヤモヤした気持ちでもお腹がすく不思議。

『つわりで怠くても、さっと食べられるように』

と買っておいたパンを食べようと思って棚を見る。

でも、いくら探してもみつからない。

どうやら、いつもは会社の社食で朝食を取る夫が、寝坊をしたらしくパンを持って行ったらしい。

いつもなら、ちょっとイラッとするだけなんだけど、今日はイラッとするというより悲しくなってしまった。

手術翌日で心身ともに疲れているのに、唯一の私の食べ物を持って行った夫。

…唯一の食べ物というのは大げさかもしれないけれど、食材やヨーグルトやシリアル、ごはんやフルーツなどなど…赤ちゃんの栄養の為にと買っておいた食材は沢山あるのだから、料理をして食べればいいんだけども。

でも、今朝の私にはそんな気力もなかった。

日本だったら近くのコンビニやスーパーに行けばお弁当やお惣菜などもすぐ手に入るし、頼れる家族もいる。

でも、ここは韓国。

コンビニに行ったとしてもそんなに沢山の種類の食べ物はないのです。

まぁ、外に出る気力もなかったのだけれども。

こんなに日常生活を我慢している私に対して、自国に住み、いつも通り会社の行く夫。

買おうと思えば24hrのキンパのお店や、会社へ行く道のコンビニでパンとか買えるだろうに。

そんな事を考えていたら、ポロポロと涙が。

食べたかった物が食べられなかったから悲しかったんじゃなくて、ただすごく自分が惨めで可哀想な人に思えて泣けてきた。

夫に悪気がなかったのもわかる。

でも、私にはとても悲しかった。

怒りのメールを夫に送り泣く。

そして先ほど夫が帰宅して平謝り。

もうとっくに私も許しているのに、謝り続ける夫を見たらまた悲しみと怒りがふつふつと湧いてきて八つ当たり。

ずっと謝り続けながら、夫は会社の飲み会に参加する為に家を出て行きました。

優しくしたいのに。

夫だってつらいのに。

なんで私はこんなに嫌な人間なんだろう。

だから赤ちゃんもイヤになって出て行っちゃったのかな…。

そんな事を考えながらまた涙。

夫が出掛けてしばらくすると、夫から

『お寿司頼んだから食べてね』

とメッセージが。

ここ3日、毎日お寿司を食べています。

妊娠中、大好きなお寿司を我慢していた私。

心音停止確認後、泣きながら食べたお寿司。

今日はひとりでお寿司。

夫の優しさを感じてまた涙がポロポロ。

涙って枯れないんだなぁ。

日韓夫婦というカテゴリーで。

稽留流産を経験して、今まで普通に読めていたブログが急に読めなくなりました。

結婚の話。

将来の話。

子育ての話。

他愛のない日常の話。

どんどん更新される日韓夫婦の日常のブログ。

今まで全然気にならなかった事なのに、見るのがつらい。

みんなの当たり前の日常がきらきらし過ぎてて私には眩しすぎる。

きっと私も今回の事がなかったら、お腹の赤ちゃんの成長とかをブログにあげていたんだろうなぁ。

数日前まで気付かなかったけど、私の日常もずーっときらきらしていたんだな。

当たり前になりすぎてて気付けなかったよ。

私の心は今はからっぽ。

新しくこのブログを始める時、プロフィール写真をどうしようか迷って。

ネットで偶然拾ったこの画像にしました。

前向きになる為に、キャラクターがもっともっと笑ってるのとかにしようと思ったけれど無理だった。

昨日、稽留流産手術を終えて私にはまだそんな余裕がないみたい。

土砂降りの中泣いてる私。

自分も濡れて冷たいのにそっと側にいてくれる夫。

プロフィール画像に、勝手に自分を重ねちゃっています。

昨日、稽留流産の手術を終えました。

からっぽの心。

重い体。

相談できる友達も少ない海外生活。

本当は言いたいこと。

でも言えないこと。

そんな事を書いていきたいと思います。