そんな思いに陥ったら、こう考える。

平凡な行動を行っているのは自分なんだ。
自らそれを望んでいるからじゃないかって。

平凡から逃げれるようなものを
誰かに頼って、
何かに頼って、
向こうからやってくるのを待ってる状態。

それって
自分の力じゃないから、
やってきたとしても
すぐ失っちゃう。

平凡がイヤなら、
なんでまっすぐ家と職場との往復してんの。

なんで休みの日にぐぅたらしてんの。

それを変えられないのに
ウダウダ言える資格はねぇなぁって。

その気になったら
小泉首相に会いに行ったりできんじゃん。
物理的には可能じゃん。
※常識を考えると難しいけど

物理的に可能なら
無理すれば結構可能なんだ。
不可能では決してないんだ。

あの子にメールを入れるのも、
自分を磨くのも、
かわいい洋服を買うのも、
あの芸能人みたいな髪型にするのも、
ギター片手に歌ってみるのも、
面接受けるのも、
やったことないものにﾄﾗｲするのも、
であったことない人に出会ってみるのも、
食べたことない食べ物を食べてみるのも、
見たことのない景色を見るのも、
気持ちいい空気を吸うのも、
夕暮れを堪能するのも、

ほら、
自由なんじゃん。

できないと思ってしまう心が
実は一番邪魔なんだ。

やってみようと思うなら
やっちゃってから
考えりゃいいんじゃんな。

やっちゃってから
最大限の後悔をしても
いいと思う。

だって未来は誰にもわからないし、
やらないで最大限の後悔をするかもしれない。

「やらない」ってことに
価値を求める人はあまりいないと思う。

自分の心の琴線に
触れたものなら
やってみてからで
いいと思うんだ。

そんな
言葉を自分に言い聞かせ、
発奮しようとする。

たぶん僕もそうだし、
結構みんなあてはまると思う。

仕事を頑張っている人なのに
評価があがらないひとがいたとする。
それは
「仕事をしなくてはならない」という名目で
自分を抑圧して押さえつける。

そんな顔してる人に
人は惹かれないんだって。

ありのままでいい。

そのままのほうが愛されるのに、
一回の失敗や
子供の頃、愛されなかった、
または
愛されてると感じれなかったがために
「こうでなくちゃダメなんだ」
という感覚に陥る。

こういう人は
自分が嫌いなんだって。

自分にあてはめてみたら
どうだろう。

今のままを愛されたとして、
満足行かない。

もっともっとってなっちゃう気ぃする。

自分が嫌いで認められないのかな。

もう結構認められつつあると思ったんだけど、
「こう見られたい」みたいなのがやっぱ
優先されちゃってるんだろね。

頭では
割と好きなんだけど
心では
割と好きになれないらしい。

コンプレックスが出てくるときって
やっぱあって、
それを隠そうとしてるから
きっと
歩き出せない。

だれかを誘いたいときでも
「迷惑なのかな」ってのが
先に来る事も多い。

意外と抑圧されてる自分がいた。

抑圧してしまっては
仕事の能力も
魅力も
半分も出せないってのにね。

バカだね。
どんなに偉くなろうとも
金持ちになろうとも
この芯が変わらなければ
常に不安がつきまとうってのに、
不確かな未来に身を委ねて
どうにかなるって
実は思ってやがんの。

ちょっとだけ
素の自分出してみよう。
ちょっとだけ
どう思われてもいいやってくらいに
やってみよう。

きっと
色々と
見つかるものも多いと思うかんね。

今を生きようと思うのに
その今なのに
すごく映像がこびりついてて、
似たような人を見るだけで
ドキドキした。

もういるはずのない場所。
もういるはずのない時間。
なのに探してしまう。

どこでも、何をしていても、
生活に染み込んでいた。

あれから
時間が経って
僕は大人になったけど、
大人になってない人がいる。

ずっと時間は止まったままで、
気付けば
すごく時間は経過してた。

とらわれていた時間は
自分の中で
消化されていってるのに、
過去はやっぱ変えられなくて、
その過去を生きた僕自身もまた
変えられなかったんだなぁ。

人は変わることができるって言う。
けどそんな簡単には変われなくて、
変われるならば、
容姿とか、服装の趣味とか、誰かに対しての積極性とか。
それは変わったんじゃなくって
気付いたものであって
前の自分はやっぱ元の自分。
悩んで不安になって
誰かに教えられて
ハッとする瞬間があっても
行き着くところは
同じ。

けど悲観はしてなくって、
今更ながらそういうのも
自分らしいって
後になってそう思える。

最初は
寂しさは誰かに頼るもんじゃないって思ってた。
一人の時間が怖かったけど、
一人の時間と対峙できない自分に腹がたった。

対峙してくうちに
自分の弱さや
不甲斐無さや
冷たさや
甘えが見えた。

見たくなかったけど、
認めたくなかったけど、
自分の気持ちがわからないことを
認めるほうが怖かった。

自分の気持ちがわからないから
あいつの気持ちすら
わからねぇんだって
思ってた。

自分がしっかりしてないと
誰かを支えてやれないって
意気込んでた。

あいつが本当の胸の気持ちを
明かせないまま終わってしまったのは
俺が未熟だからって
思ってた。

悔しかった。

もう届かない人を追った。
だから今生きてる人に
何かを伝えられる人間になろう。
真に心に訴えられる人間になろうって

思ってたんだ。

そこは年齢は関係なくって、
性別なんて関係なくって、
寂しい夜があるなら
そいつを寂しくさせなければいい。
辛い夜があるなら
泣いて眠りにつけばいい。
楽しいことがあるなら
それを貫けばいい。
嬉しい思いがあるなら
誰かに与えてやればいい。
ドキドキするなら
身を委ねてみればいい。

それはみんな一緒。
一緒だから
気付いてくれればいい。

そんなシンプルな世界なのに
難しく考えてしまう。
人様に迷惑をかけないようにと
両親から教え込まれたこの体は
萎縮してしまう。
こんなことを言ったら
嫌われてしまうかもしれないという危惧に
さいなまれてしまう。

なんでも受け止めて良いんだ。
そのままでいていいんだ。
それは愛する人だけしかできないことじゃない。
周りにいる人たちが
密接に関わって築いてきた自分自身、
そんな人たちに礼をしてもいいんじゃねぇかって
思える。

水のように柔らかい強さ。
ずっと憧れ。

けどその世界で
いつもニコニコしてるおじいちゃんおばあちゃんに
容量で負けたくないし、
いつもはしゃいでいる子供たちに
成長力や無邪気さで負けたくないし、
包み込めるやさしさと
包み込みきれないアイデアと
共に
生きていけたらなぁって思う。

それなのに
負けてばっかで
頭があがらなくって。

けどその思いは途切れることなく
続けたいの。
そしてその葛藤が終わったときの開放感をね、
伝えたいの。

大丈夫だよって口だけじゃなく
言える人間になりたいの。

最初は憂いから始まったけど、
だんだんだんだん、
何かに昇華していきたくなっていった。

よく
そんな考えを抱きながら
夜を眺めてた。

夜だから
なんか妙に素直になっちゃって
偽るとか偽れないとか
そんなのすっごくちっぽけになっちゃってさ、
悲しいことがあっても
役に立つときが来るって知った。
なんとかなるって知った。

そんな繰り返しで年をとった。

今になると

必死にもがいていたけど、

それはそれで

よりよく生きていたんだと思えるんだ。

誰かを絶対ひとりぼっちには
させない。

けどその時は
その人が心のひとりぼっちの
時があった。

「ごめんね」と
言われるのが嫌いで、
「ごめんね」と
言うくらいだったら
「ありがとう」って
言ってくれと
よく
言っていた。

だけど、
一番「ごめん」って
言ってた。

人の気持ち
わかってあげられるような
優しい人間になりたかった。

けどその反面
自分の気持ちわかって
くれるような人を欲してた。

人の言う言葉や台詞は
その人を写しだす
鏡なんだね。

人が誰かに対して
言ってる事は
自分もしてほしいんじゃないかな。

なんか、そんな気がする。

本当の悲しさを
知っている人は
悲しい人の事
わかってくれてるようだ。

けど
その人も
その悲しみが
忘れられないからこその
行動なんだろうな。

人が話すこと。

それは
その人の気持ちを
表している。

当たり前の日常に

言葉に表せない感情が

詰まってる。

そんな所を知りたい。

ちゃんと耳を傾けるよ。

ちゃんと聞き取れば
そこは
偽りのない
言葉たちだから。

知ってた？

心の神様は
いつでも正しい答えを
出してくれるの。

だから心に一番最初に
よぎった気持ちが
心の神様の
答えなんだよね。

ぼくたちは
それに理由を
なんやかんやと
つけたがるから
せっかくの
きれいなきもち
淀んでしまうんだよね。

たぶんほんとは
心ってさ
シンプルだと
思うんよ。

楽しかったら
笑うし
悲しかったら
泣くし。

感動できたら
鳥肌立つし、
むかついたら
怒ればいいし。

なんで
子供って皆に愛されてるか
わかるかい。

心を開いているから。
何の曇りもないから。

大人になると
この人の内側って
なんなんだろうって
考えちゃうけれど
子供に対しては
そんな思い
出てこないでしょ？

安心しない？

何のくもりもなく
自分に接しているかと
思うとさ。

だから愛されるの。

だったらビビってないで
心の窓開けてごらんて。

心の神様に
したがってごらんて。

みんなみんな
そのままの君が
大好きなんだよ。

自然に流れる
その笑い顔も

自然に出てくる
泣き顔も

ふいに出す
ふくれっつらも

本当の
自分も

大好きなんだよ。

そうすればね、
絶対笑えるんだ。

何だかウキウキ。

気持ちいいよ。

遠慮なんていらないって。

遠慮しない人の方が
近く感じるから。

親しく感じるから。

自分も心開けるから。

心の神様は
そう言ってるんじゃないかって、

思った。

けど、うまくいかないときとか、
逃げてることも
気づけばあるんだ。

距離感って存在してて、
ある人とは、こう、
ある人とは、こう、って
いつの間にか
人によって変わってしまっている。

態度とかじゃない。
僕の気持ちだ。

誰にも嘘はつかずにやっていけてるけどさ、
ちょっとごまかしてる自分はいるんだ。

けどそれは間違いじゃなくて
うまく社会とやっていく方法でもある。

けどたまに納得がいかないんだ。

「いつもいつも、
ちゃんと自分を表現できているかな」
って思う。

思ってた。

そんなモヤモヤの中で見つけた。

「本音」と「本心」の違いだ。

僕はいつも誰でも本当の気持ちで接していたい。
だから
本音でいつでも話ができるようにしたい。

けど本心は語る事でもない。
誰にでも話せるものでもない。

本当の自分の根っこの根っこにある心は、
本当はそこまで言葉にはできない。

自分自身もまだ知り尽くしてない。

だから、
僕は、
本心は話せなかったとしても、
本音の中に散りばめればいいと気づいた。

言葉だけじゃなく、
行動に、
仕事に、
自分を表現できるすべてに。

本心はすべての人に伝えるものでなく、
気づいてもらえる人に
気づいてもらえれば良いんだ。

偽らず過ごしてく。

簡単にわかってもらえるものでもないし、
簡単にわかっちゃったら、
面白味がないだろう。

この気持ちは
強がりでもないし、
逃げでもなかった。

どんな歌でも
物語でも
表情でも
抑揚がある方が
好きだから、

だったら、

自分の抑揚を
楽しめるようにしたいな。

浅くシンプルでわかりやすく、楽しい自分。
その裏で
深く思いを馳せるような、
奥行きがあり、やわらかい自分。

その自分を
一生懸命伝えようとする手段、
小出しにする手段、

なんだっていい。

自分だけの世界を、理想を
現実のものとする手段は、
たくさんある。

きっと色々あるや。

今に始まった事じゃないし、
自分の事を好きだと思えない大人たちのほうが
多いかもしれない。

ただ、子供達はせめて、
好きでいてほしいものだ。

コンプレックスとか一旦感じてしまったら
中々外には出せなかったり、
一番仲のいい友達でも
言えないこととか多いかもしれない。

自分は割と
子供の頃は
好きだったような気がする。

何でもできたようなそんな気がした。
というより、
自分が好きとか嫌いとか
考えなかった。

できないことは
勉強すりゃいいし、
練習すりゃいいし、
これから伸ばしていけれるし、

これからという観点でおけば
最高のタイミングなのが
子供なんだと思う。

そのくせ、
大人になってしまうと、
そんな好きではなくなってきてる
自分がいてて、
何なんだろう。

仕事が楽しいって言える人あんまいない。
けど、
子供の頃も
勉強が楽しいかって言われたら
そんなでもなかった。

だから
どうやったら楽しくなるかって
考えてたものだ。

なぜ今になって
それができなくなっているんだろう。

楽しくなかったら仕事を変える？
それって
楽しくないから転校するとかってのと
同じだと思うと、
ちょっと安易だなって感じた。

どうやったら毎日楽しくなるだろう。
ワクワクするだろう。
面白くなるだろう。

そういうイメージをいつも持っていきたい。

それで
明日、明後日、
試していけばいいっか。

そういう毎日過ごしていけば
形になるんだ。

けど好きってのは
難しいよな。

たぶん言えるのは
漠然と好きって言えないけども、

昨日より好きだよって
言えるように
明日を過ごしてみなきゃ、
その積み重ねしなきゃ、
思えてこないもんなんだろうな。

何もかも手につかなくなって
何もかも灰色で

明日なんて楽しみじゃなくて
昨日なんて今日みたいなもので
今日なんて昨日みたいなもので

そんな過去を持ったことで
それから先も
不安になるんだ。

またこんな事が起こるんじゃないかって
自分が弱ってしまっているとき
思ったりもするんだ。

一番怖いことだから
もう負けないようにするんだけど、
果たして
強くなっていれるのかなと
自問自答してしまっている。

自分がされたら
嬉しい事は
誰かにしてあげたい。

だから
誰のどんな過去も
きっと
飲み込める。

優しく触れてあげよう。

今のあなたを形成してきたもの。
心の奥に眠るもの。
恐れを抱いてるままのもので、
怖いからって目をつむってしまっているもの。

今ではこう思う。
怖いことを

知っているからこその思いが

そこにはあるということ。