私生きてます〜（笑）

しかもめちゃくちゃ元気です〜✨

あれからほんっと色々ありまして、

記事見たら２年位前になるのかな？

ホルミシスは、簡単に言うと小さくなりかけてた腫瘍が再び元気に成長してきた様子だったので、

治療費もその時間も、自分の中でしっくりこなくなったので、止めました。

今の状況を記しておくと

腫瘍はかぼちゃ大位に成長。

陥没？もかなり大きい。

年始に１年以上ぶりに痛み止めを飲んだけど、痛みもそんなに酷くない。

今は痛みの度合いを10マックスとするなら、1～2程度

0に近い時も増えてる。

三代治療をしてないので、

転移もなし。これかなり大きい。

2022年の9月位からは、色々あって軽いホルモン治療を始めた。

それでも、腫瘍は成長する。

2023年3月頃から家で水素の摂取を始めた。

飲料と吸引これを始めてから、身体が変わり始め、10月頃にはかなり体力が戻ってきたようで、腫瘍もかなり調子が良い。

少しずつびらんがなくなり、出血も少なくなり、体液もかなり出るのが少なくなり

ホントに少しずつ小さくなり始めた頃がこの頃から。

11月からホルモンの種類を変えた。

これも、もしかしたら効いてるのかも。

何が効いてるのか分からないけど、

１番に感じることは、

心の状態、

考え方、物事の捉え方、感じ方

これは、生活習慣の１つだと今の私は思うのだけど

これがガンになる前と今とでは、格段に違う。

病は気から

分かっていてもなかなかの難題だった。

まだまだこれからだけど

少しづつ展望が見える嬉しさ😆

わたしよ、よく頑張ったな✨

毎度言ってる気がしますが

ここにはなかなか来れてないなー😅

いつから書いてないねん、、、

とにかく

覚え書きとして記しておこう！

自分で乳ガンなおすぞー！

と一念発起したつもりでいたけども身体は正直者で安心しました！（いや安心している場合ではないのだが）

あれから

乳房のシコリは大きくなるし

細胞診で器具を挿入した所からあれよあれよと

傷口が広がってきてあまりにも

出血と痛みを伴い精神衛生上良くないので、

一旦病院に行ったのが、

11月中旬頃。

傷口の化膿か何かちゃうの？

とか思って、先生を問い詰める気満々で行ったら、

乳ガン細胞が大きくなって飛び出て来てるとのこと。

要は、傷口完全に完治する前に皮膚が薄い所から逃げ場がない細胞たちが飛び出てきたと思います。

医者は、傷口はなんの関係もない言うてはりましたが、それで間違いない！

あたしが、そう感じるから！(笑)

化膿ではなくガン細胞あ！

あたしガンの事をナビと名付けました♪《突然》

韓国語で蝶の事で、近いうち飛び立っていきますので（まだまだ自分を信頼してますから😆）

固有名詞としては傷口の方が、紋白蝶《そこは日本語か！》シコリの方はアゲハチョウ。

んで、ナビって日本語の意味合いとしてもあたしの人生のナビゲーション役なので、

とってもしっくりきたのだ！

話を戻して

化膿ではなくナビなら

瞬間的に、ガン細胞その物に重曹治療ができますやんか？！

と思って、その後先生が

『今の状態では、すぐに手術は出来ない。抗がん剤で小さくなるか様子見て、、、』とかお話されてたけど、病院での治療を全くするつもりがないのでスルーして診察室を出たけど、

その後も待合いまで看護士さんが来て、なんとか治療に進めたいという看護士さんなりの愛情を注ぎに来られたが、気持ちだけ有り難く受け取って、また来ますね!

と帰ってきました！

ナビが見つかって丁度一年！

ナビが一才になりました！

大きくなりました！《て言うてる場合か》

すぐに手術してたら、治って健康な身体だったのかもしれないし、術後の経過が芳しくなく病気どころか病人になってたかもしれないし、、、

それはホントにパラレルの世界だから分からないけれど

あたしは、この人生を全身全霊で生きることとしました！

あたしは、弱い人間で

病院に行くと先生や看護士さんが、

良かれと思って発してはる言葉に

心が砕かれそうになります。

今回も、そうでした。

『このままだと、、、』

という言葉に心が覆い尽くされそうになりました。自分自身をも疑ってしまうのです。

どうしても、涙がこぼれてしまいました。

だけど、本気で取り組もうと

その疑いが現れる度に

毎回毎回、半信半疑でありながらも

その疑いを

信頼と安心に上書きしていく作業を心の中で

今も続けています。

最初の頃に比べると、だんだんと上書きが楽になってきました。

一抹の不安と恐怖と共に

信頼と愛情とユーモアで前進あるのみです。

長くなったので、

今日はここまで

ソフトボールの　上野投手

やるならちゃんとやれ！

やばっ！

響きました！

薄々？！気づいてましたけども

あまりにも中途半端でそんな自分は自分らしいのだけども(笑)

今はなう！

そうじゃないわな！ふふふ

ググれバカ！

じゃなくて、

腹ククレばか！

結果としてはなんやかんや、一昨日予約してある病院へ行き手術は一旦キャンセルと先生に告げる。

遡ること去年の夏頃、なんや左胸のシコリ大きくなってんなーと（前から問題ないシコリ存在）

それからなんもしやんと、流石に周りにも促され近くの個人病院へ。

細胞を採る。

それでもなんも心配してへんかった。

翌週結果は、乳ガン

思いも寄らない応えに、

「マジで？！」と×3も

先生に向かってタメ口を叩いていた無意識の自分に気づいたのは、今思えば先生の冷ややかな対応やったんちゃうやろか(笑)

その後すぐに大きい病院を紹介すると、どこら辺の病院が良いのかなどこちらの希望を尋ねる先生に今思えば、違和感があり、こちらから質問したのを覚えてる。

詳しい事はこれからの検査でしか分からないのだろうけど、今ききたいのは、それじゃない！

乳ガンで、どういう状態なのか？これからどうなるのか？そういった事が、あたしの中で渦巻いてた。

なので、質問したのは覚えているが、なんと質問したのかは覚えていない。

ただ、　「恐らく粘液ガンで、、、、」という言葉だけが聞き出せた情報だったようで頭の中に入って来たのだけ覚えてる。

その後は紹介状の準備がでけるのを、待合室で待ってた。その時は多分あたしの中のあたしは怯えていた。どしよーどーなるやろ。

病気の事も家計の事も旦那の事も、どしよー

（あっ！旦那前に少し精神的にやられてうつ病って診断されたことあって、これ話したらまた自分責めるんちゃうやろか？！と思たさかいに）

タダタダ解決策にたどり着けない恐怖と不安があたしの中を支配してた。

だけど、まあサクッと切ればええか！と根っからの楽観主義のあたしは、そちら側に気持ちを寄せていた。その方が楽やったし、何よりも実感がなかった。これは、この後しばらくあたしの中に根付いて厄介なモノになったけど。それでもそんな自分を責める気持ちにはなれない。でいる。逃げてええ思てる。んで、どうするか？！やん？！逃げたまんま終わり。ちゃうしな。

まあ！それは追々。

話は戻す。

その頃心の勉強会みたいなものに通ってたあたしは、近々その勉強会に参加予定してたが、とてもそんな気分になれず病院の帰りにキャンセルのラインを入れた。

そしたら、心配してくれて電話で話す事になった。スーパーの駐車場で、悪性の腫瘍だと告げられたこと、サクッと切れば治りますよね！なんて事を話してたと思う。

その人はあたしのことをそれなりによくわかってくれてはるので、

『泣いてええねんで！怖かったやろ！』そんな言葉を掛けて下さったような記憶がある。

そしたら、なんだか込み上げるものがあって涙流したのを覚えてる。駐車場で、電話しながら泣く姿は不倫の末別れてくれと言われたオンナに見えていたんじゃないだろうか？！

帰ってから、サラッと旦那に悪性の腫瘍やったと話した。でも、大丈夫そうだった。とりあえずひと安心した。

この後の続く選択のあれこれ。どうなっていくのかしらね