自分の心の声は聞かず、頑固な正義感いっぱいの思考をすることに没頭する日々、配偶者を筆頭に姑、親戚、近所の人々に頭の中で正義感を振り回し脳内戦争ばかりしてたら、いつの間にやら「かわいそうな私」「正しい私」にひたって高揚してたけど、それって自分を攻撃してるのと同じだった。

てよくある話なんだけど、どこかで気づきながら

今だに自分のことよりも他人を

コントロールしたくなる私を卒業できないな～

そんな頑固な私ですが

でも、きっと今日は頭がやわらかくなってるよ～自分

ありがとう私

ありがとう関わってくださっている皆さん

祖母が亡くなった時、まだ幼稚園児の私は何もかもが初めての体験（葬式）で不思議な体験をすることに

それから思春期の頃も「金縛り」にあったり空を飛ぶ夢をよくみていて、

飛んでいる夢の時は気持ち良く羽ばたいていて、どちらもストレス解消のためだったのかしらと思ったりしてました。

思春期の頃は「母親から自立しなければ」私はダメ人間になるととにかく「恐怖心」いっぱい。

私は自分より母親や他人ならどう思うかを優先させるクセがあり、自分の欲求や自分の本心が分かりにくいようです。

自分を優先させることに罪悪感があり、自分を優先する人を悪人だと思いこんでいました。

善悪で判断するのが大好物。

世の中の悪とされる人、物事には容赦なく暴言を吐く。

気持ち良くなってしまう。スカッとしてしまう。

私はずっと正義の味方になりたかった。

映画「スターウォーズ」も大好物。

誰もが傷を持っているのだろうな。

私の人生は両親のどちらが善悪なの❔から始まり、母親に怒鳴られないためのサバイバルを体験することになったようです。

今日もありがとう私。

私は父のせいで家族が不幸だと思いこんでいて、死ぬときも迷惑かけないで欲しいとしか思っていなかったようです。

死に際に間に合わず、亡くなっても悲しくないだろうと思っていたのに

心がスッキリしない

心が重いよ～

心の深いところではよーくわかってる。

嫌いな人間がいなくなれば私の人生は薔薇色になるとカンチガイしていること

悪役をやっつけて、正義の味方きどりになって自分の気持ちをスッキリさせたいだけだったんだなぁ～

私は悲劇のヒロインが大好物

そしてそんなふうにいつも不幸になっているかわいそうな自分が大好物で

けなげな私が大好物

でも、私も天に召されそうになった時、あれ何か違和感あるんですけどって絶対なるだろうなって

心の傷が心の深いところの気持ちに霧のようにモヤをかけてくれてうまく気付かないようにしてる

何してくれてるの～心の傷よ～とさらに傷に塩をぬって

ますますかわいそうな私が顔をきかしてます

父が亡くなった頃の私です。

今日も生きていてくれてありがとう私。

純粋に花を楽しみたい気持ちとマネーをかけているし、もったいない的な気持ちが後から出てきて損得をすぐ考えてしまう私を発見

花を買っただけでこんなに頭の中が色々おしゃべりしてるのね～

今日もありがとう私

 

大げさな私はすべてのことがとても感じやすい人間です。

えっ面倒くさいって( ´∀`)

今日は首と腰をいたわりますよ～。

大切な御身体ですからね。

治る頃には少しずつヨガもやって身体様のありがたみをじわじわと実感してみようI Love身体様です

いつもありがとう

何でも楽しくするって私にはハードルが高いみたい。

楽しもう今を出来るよ私。と自分と仲よくしてみようっと

今まで生きててくれてありがとう私