期待に応えようとすること。

人は誰でも、誰かの期待に応えようとする。

相手が自分に対する期待が見えた時は、ものすごくプレッシャーになったり、逆にうれしかったりする。

それは、相手の考えや思いが自分に伝わっているから。

じゃあ、相手が自分になにを期待しているのかわからないときは？

人の期待と自分の期待の違い。

期待すること、されることって良いことも悪いこともある。

私は完全に褒められて伸びるタイプで、人が「〇〇してほしい」「〇〇ができたらいいな」ということは積極的に手を出す。

だってその人を喜ばせることで褒めてもらえるから。

そして、褒めてもらったことでより自分に自信がつき、さらに上を目指そうと自分を磨き始めるのだ。

でも、たまに自分の期待していた反応をもらえないときがある。

いくら頑張る姿勢を見せても褒めてもらえないときがある。

子どもの時に例えると、

こういう時もあった。

1つ目の例は、いつしか褒められるためには、自分の期待以上の人に期待に応えていかないといけないということが言える。

2つ目の例は、自分が期待していることと人の期待していることは、あまりにも違っているということ。

人と自分はこんなにも違う。

何を期待されているのかわからない。

人はものすごく曖昧な世界を生きているなと思う。

特に日本人はその気質が高くて、言葉以上のものを行動で示そうとする習性がある。

「寒いな、、、」と彼女が言えば、彼氏は毛布を持ってくるし、

「〇〇さんどう思いますか？」と上司に聞かれれば、何もわかっていなくても、次回までに資料を用意する。

”自分が”どうかではなく、”相手が”どうかを常に追っていかなければならない。

そうしないと、一体自分がなにをしているのか、自分を見失ってしまいそうだから。

その反面、

タスクは大変じゃないけど、上司は自分に何を期待しているのだろうと感じることがある。

そういう時は、自分自身も何を自分に期待しているのかがわからなくなっていることが多い。

いつの間にか、私は”人の期待で成り立つ人”になってしまっていた。

自分がどこかに行ってしまったような感覚。

期待して落胆しないように。

自分の期待は自分の中だけにしまっておくと危険なのかもしれない。

心の中の期待がどんどん膨らんで、いつか壊れてなくなってしまったら、すべて自分が抱えていかないといけない。

壊れてしまったら、助けを呼ぶのも、誰かに事情を話すにも、1から説明しないといけないし、何よりそんな体力は壊れたときには無くなっている。

私たちはもっと、人の期待に耳を傾けるべきなのかもしれない。

お互いのダメージを補うために。

もっと言葉で伝えていかないとだめなのかも。

自分を大切に思うなら、自分の期待をほかの人にも分けて上げられたらどんなにいいだろう。

直接じゃなくていい。

私はこの日記で。

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楽しく生きるには。

毎日がなんとなく過ぎて、なんとなく始まって、

いつの間にか心から楽しんだ日を忘れていってる気がする。

そうに気が付いたときには、自分がなにで楽しみを得られるのかわからなくなっているような気もする。

楽しいってなんだろう。

心おどるできごとや、誰かに話したくなるくらいうれしかったことって、最後にあったのはいつだろう。

そんなことを考えてしまうと、何も思い浮かばなくて、

自分は感情がないんじゃないかと思ったりもする。

子どものころは、こんなこと考えたこともなかった。

当時も、やることなんて毎日そう変わらないはずなのに。

今の私と、子どもの時の私は何が違うのだろう。

楽しいってなんだろう。

子どもの時のエピソード

私が小学校の高学年になった時。

ファンタジーの世界にドハマりした。

私の頃にはもう何作か映画化されていた、ハリーポッターシリーズが大好きだった。（もちろん今も）

映画では再現しきれなかった、クディッチの迫力や人間の愛の多さを本は教えてくれたのだ。

あまりにハリーポッターシリーズが好きすぎて、

小学校の最後の卒業作文には、「ハリーポッターは私の人生の土台にある」ことをひたすら書いたほどだ。

そんな私は、本を読みながら下校道を歩くことも日課だった。

ある日、あまりにも展開が面白すぎて夢中になって読み進めていた矢先、思いっきり電柱に正面からぶつかったことがあった。

あまりに突然のできごとで、しばらくは何があったのか状況がつかめなかったのを覚えている。

「こんな存在感のある大きな柱に、私は気が付かなかったなんて、、、。」

衝撃だった。

楽しく生きるためには。

ふと、子どもの時のエピソードを思い出したが、

あれは私がドジだったのではなく、

”周りが見えないほどに楽しんでいた証拠”だったんだなと思う。

当たり前のようで、いつも間にか見えなくなっていた。

「楽しい」を定義して何になるのか。

ただ、自分がしようと思ったことを信じて、したことを信じて、

起きたことを信じて味わうことが必要なのではないか。

私はこうして味わう時間が、感情の大きな波をつくらなくても、

本当に自分を楽しくさせていると信じている。

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自分の話に自信がない。

おしゃべりは大好き。

でも人に話すときは空回りしがち。

よくわからないこだわりを口にして、周りが可もなく不可もなく話しを合わせてくれているのを感じる時もある。

人と話してるときの私は、別人のように不器用になるのだ。

上手く話せない理由。

基本的に、普段の会話は自分の頭の中だから、

私のことを良く知る人はいない。

でも本当は、自分のことを知ってほしくてたまらない。

どんなことに興味があるのか、どんな冗談が好きなのか、実はものすごくいたずらっ子で、友人をからかうのも好きとか、、、。

そんな気持ちが人一倍大きいのかもしれない。

だから言葉より気持ちが先走って、結果的につまらない話をしている。

自分に自信がない。

人とコミュニケーションをとる上で、話すことは必須。

話すことで私が得られるのは、「今日も私のことを知ってもらうことに失敗した」という確信だけ。

当然、その時は楽しいし、人とのかかわりがいかに重要かを感じている。

そのたびに自分のことを知るようになり、またこんな自分も好きになったりもする。

私が一番、私のことを知りたいと願っているからだ。

話すことが苦手。

なんで私は話すことが苦手なんだろうとよく考える。

私の場合、仕事やプレゼンなど何か目的を持ったものについて話すときは、むしろ堂々とふるまうことができる。

苦手なのは、私自身について話すとき。

自己開示ができないのは、理解されたいと願うものや自分自身を研究したいということだけではない。

これは、自分の価値を守るための自己防衛なのだ。

誰にでもなんでもわかってほしいわけではない。

ちゃんと私を見てくれて、受け入れてくれて、私の価値を認めてくれる人への自己開示でありたい。

深さを追い求めることはつらいことも多いけど、不幸なことじゃない。

むしろその逆で、同じような思考や感覚を持つ人を見つけると、

最高に幸福なのだ。

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理由もなく眠れない。

いつもは全然大丈夫なのに、なぜか眠れないときがある。

ただ眠れないのではなく、どこか不安で、なにかを改善しなければならなそうな、漠然とした感覚もある。

それで、「眠れる方法」を検索するけど解決したことはない。

眠れないときに考えていること。

正直、眠れないときこそ何も考えられない。

自分がなぜ眠れないのか調べると、「ストレスが原因です」「心が疲れているかも」みたいなものばかり出てくる。

それを見て一番に感じることは、「それがわかったからどうなんだろう」ということ。

ケアをしてほしいわけではない。

助言が欲しいわけでもない。

ただ自分が眠れないことで、明日に影響出るのが怖いし、ふとよぎる過去のトラウマのせいかと思い起こしてしまったり。

とりあえず眠れないだけで不安が迫ってくるのだ。

漠然とした不安で眠れない。

漠然とした不安は突然やってくる。

充実した日でも、眠れないときがある。

このことについて最近私は、結構プラスに考えている。

眠れないときが一番素直な気がするから。

自分でも気が付かなかった流したい涙があったし、

押し殺してたトラウマもあるし、

何かわからない不安を抱えているし、

何より自分が眠りたいと思っている。

こういうときって、精神科をすすめられたいわけでも、誰かに頼りたいわけでもないんだ。

眠れないときに求めていること。

私の場合、眠れないときに何を求めているかといえば、

”この状況に浸れる材料”を探しているように思う。

同じようなことを考えていたり、今の自分とリンクする動画を見て浸ったり。

結構その時間も好きなんだなと思う。

不安と睡眠。

不安に支配されるのと、不安と共存するのはまた違う。

なんだかんだ、眠れないときもいい時かもしれない。

不安と共存する良いチャンスかも。

よし、楽しんで。

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何がしたいのかわからない。

10年後、どんな自分になっている？

３年後だっていい。どんな生活をしていたい？

具体的な自分の姿が見えない…

なんなら、今自分がなにをしたいのかよくわかっていない。

その理由にある、言い訳のような本当のことを書いてみる。

１．人としたいことが合わない。

何がしたいのかわからない理由の１つめは、「人としたいことが合わない。」

正直、基本的に人や物事に対して興味がない。

というわけではないのだが、人からはそう思われがち。

というのも、人が”したい”と思うことはスポーツやゲーム、お買い物など、物理的なものなのだけど、

私が興味深々になるのは、人の深い思いに触れた時や、ちょっとした景色や瞬間を楽しむことで、大体が概念的なものなのだ。

スポーツもお買い物は好きだけど。

それが人付き合いなのか、自分が本当に好きでしているのかわからない。

２．何か成し遂げるものが欲しい。

何がしたいのかわからない。＝自分の自信になるものがない。

私はなにをするにも、自分の自信になるような生き方をしたいと考えている。

その考えが強く働いて、何かするなら自分の考えを成し遂げないと駄目なような気がしてしまう。

そして「本当に自分がしたいことなのか？」を先に考えてしまい、正解がわからなくなってしまうのだ。

３．今を幸せに生きたい。

私はただ、幸せだと感じていたい。

結局、その時自分がなにをしていても、幸せだと感じていれば、それでいい。

私の理想がそんなだから、３年後、10年後にしたいことなんてわからない。

ただわかるのは、

わからなくていいし、自分の理想に縛られるのはしょうがない。

今何を感じているのか、何をしたら楽しかったのか、とにかく探してみたらいいと思っている。

何がしたいのかわからないとき

たまに自分がなにがしたいのか、何者なのか、わからなくなって苦しくなる時がある。

そんなとき、自分の考えていることを吐き出すと次にやるべきことがなんとなくわかる。

これはまた別の時に書こう。

これが私の次のしたいことになった。

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人に振り回されがち。

私が何より深く落ち込むのは、「人に振り回されてるな、、、」と感じる時。

本当はそうなりたくないのだけど、自然と自分ではなく相手が喜びそうな選択をしてしまう。

そして気づいたときには、これが私の人生なのかなと絶望する。

大げさかもしれないけど、本当に絶望するのだ。

人に振り回されてしまう原因

私の場合、小さなことでも「振り回されてるな」と感じることが多い。

職場や友人間、家族間でも頻繁に起こる。

それは、物理的にこき使われるというものではないのも、複雑さんの特徴かもしれない。

何が言いたいのか。

思いつく原因をあげてみる。

そう。大体は自らしてあげたくて利他的になっているのが原因。

振り回される”私”とは

「人に振り回されてるな、、、」と感じる私は、感情に振り回されているようだ。

利他的に動いてたくさん期待をして何かを待っている私と、

自然体で何も飾らない本当の私とで、衝突が起きているのだと思った。

私を振り回しているのは、”私”だった。

”私”だけで見たら、どちらの自分も本当に必要な存在だった。

前者がいないと私は自己中になっていたし、

後者がいないと私は人すら自分の身を削ることになるから。

本気で絶望するとき

こうして日記に書き起こしてみてわかる。

私はこの時間が必要だったんだなと。

自分をかえりみて、よく知る時間。

自分の声が聞こえないとき、友人の愚痴を聞くのが正直楽だと思ってた。

でももう一人の私は、いつも叫ぶんだ。

「そんなことがしたかったんじゃない」

この叫びに気がついたときには、心は手遅れで、絶望してしまうのだ。

振り回されてると感じたら

思っていることやその出来事を書き留めてみるといい。

”私”を客観視するきっかけをくれるから。

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思ってることが言えない。

大体いつも頭の中は大忙し。

特に悩んでいることがなくても、その瞬間の出来事にたいして

自分だったらどうするのか、どうしたいか、いろんな自分と会話しているから。

かといって、それを人に伝えるのはまた別の能力が必要。

これまでの頭の中での会話を、どこからどこまで伝えたら相手がわかってくれるのか。

そのことについて考えている頃には、話すタイミングを失っている。

本当は理解されたいと思っている

周りは私のことを、「あまり干渉されたくないのだろう」と思っている。

「気難しそう」と思っている人もいるかもしれない。

でも、それは当然。

だって私は自分の思ってることを言えず、今日まで心にしまっているのだから。周りは知る由もないのだ。

そしてまた考える。

「私はこのまま誰からも理解されず人生を過ごすのか」と。

言葉は本当に難しい。

本当に私が伝えたいことは何だろう。

私の頭の中の会話を、実際の対人でやってみたい。

思ってることが言えない原因

 

”私”について記録をする
 

 

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趣味がなくて困る。

私が聞かれて困ることランキング上位に入るのが、

「どんな趣味がある？」「ハマってることは？」

もちろん私だって好きなことくらいある。

ただ、それを極めているわけじゃないし、習慣のようになっているわけでもない。

趣味を聞かれると、なんとなく自分はつまらない人間のように感じることもある。

趣味がないとだめ？

人は何かに没頭してそれを極めることに対して、とてつもない魅力を感じるらしい。

さもなければ、わざわざ言葉の材料に趣味を聞くだろうか。

そんなことを考える私でも、

趣味を聞かれたときにパッと思いつかない自分に失望を感じるのは、どんなことでも熱中してる人に憧れを抱いていると認めているようなものだ。

私の趣味

私が趣味を答えられないのはいくつか理由がある。

これ共感してくれる人がいたら結構嬉しい。

こういう理由にならない理由から、私は客観的にみて、

長続きするような没頭できる趣味がない。

客観的にみれば。

じゃあ、主観的にみたら、

唯一私が生まれてからずっと欠かさずにしてる好きなことがある。

それは、”考えること”。

もっと言えば、真理を追い求めること。

複雑さんは、よく自分の人生について考える。

それが楽しいし、時に辛いことがあるけど、そんな自分が好き。

趣味で自分をはからないこと

自分に言い聞かせてること。

「趣味で自分の価値が決まるわけじゃない」

それでも、私も何かに没頭してその道の人になってみたいことももなくはない。

だから私は日記を書くことにした。

私が大好きな瞬間や、考えていることを書き留めて、私という形に変えるのだ。

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ネガティブに見られないためには。

私の悩みの１つ。

素直な気持ちが周りの人にはネガティブな印象をあたえることがある。

例えば、なにかうまくいかないことがあった時、私はとことんうまくいかないことについて考える。

「はぁ、とりあえず何もかもだめなんだ」

たいてい、理由もなく落ち込んで、落ち込み切ると今度はうまくいかないことが大した問題ではなくなる。

そんな私の姿は、人の目には悲観的に映るときもある。

それが私にとって大きな壁であり、大きな挑戦だということをこの日記に記しておきたい。

ネガティブ思考と向き合う

「ネガティブの弱点」

初めに言っておくと、私はネガティブほどポジティブなものはないと思っている。

どうしてそんなことが言えるのか、「ポジティブなものがネガティブの可能性を秘めている」から。

とりあえずお得意の「ネガティブの弱点」を挙げてみる。

「ネガティブの利点」

次は「ネガティブの良いところ」を挙げてみる。

弱点と対比させて考えたらどうだろう。

ポジティブなものを考えなくても、なんとなく私の強みがわかってくる。

もちろん、利点のなかでもさらに深く考え込んでしまいそうな要素はあるのだけれど。

それでも、ネガティブだけでプラスの視点が加わった。

私ってこう考えてたんだ。

私の人生の挑戦

できることなら、傷つくことなく、なんのストレスなく生きていきたいけど、人間そうは造られていない。

苦しいことがあって、初めて感謝や嬉しさを感じるようにできている。

だから私がネガティブなのは認めるし、悲劇のヒロインみたいにとことん落ち込むことも認める。

そして誰でもない”私”が、そうやって生きていきたいと思っていることに誇りを持ちたい。

結局こうやって、いろいろ思考して思い悩むのは、

誰よりも日々起こるさまざまな出来事について真剣に立ち向かっている証拠なんだと思う。

そんな仲間を私は見つけたいんだなとも思う。

”私”を日記で生かす。

忘れることが何よりも自分の道をふさぐ原因なのかもと最近思う。

いろんな自分を一緒に探そう。

 

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