長いこと更新しておらず、消すかどうか？迷いつつも置いてましたが

息子も２０歳を迎え、娘も自立して家を出た今

読み返してみて、すごいなぁと他人事のように感じるほど落ちついた日々を過ごしています。

物理的な距離を得たことで

本当に！息子とは過ごしやすい距離感で

関係を維持できています。

のびのびと九州で勉学しているようです。

元夫のことは

小さなきっかけで、ブラバ的な夢を見たりはありますが。

抗不安薬の頓用を飲んで、元気に仕事してます！

抗不安薬も抗うつ薬も定期的に飲む生活からは脱せないし、この先も無理そうですが

薬飲めば、元気に暮らせるなら

高血圧の人が降圧剤飲むのと変わらないや。って思うようにして

薬を飲みながら自分を保つ自分という存在を受け入れるようにしてます。

息子の進路ですが

 

受診は数日前に行ったのですが

心の整理がつかず、書けないでいました。

でも、答えなくても  今の気持ちだけを綴っておくこともありかと思い直しました。

先月、突然に妹から連絡がきました。

家を出たと…

長女の進路？で、家族と衝突がおき

これまでの子育てのあり方を全否定されたと。

（あくまでも、妹がそう感じたって話です）

話を聞くうちに

妹の根底にあるのが、母親の言葉で

それは、毒親らしく呪いに近い。

「資格を取らなければ！

出来るなら公務員になった方が！

それをしなければ、ママみたいになるよ！」と

孫に言ってたらしいです…。

うちの子供たちには

「ママが性格悪いから、あんたらも悪いな」と正月に言っておりました…。

妹としては、だから

長女にプレッシャーを与え続け、反発をくらったという話でして。

その件があってから鬱々しい気分から脱せないでいます。なんとなく、哀しくて涙が出ます。

不安発作は起こしてないですが、気持ちは晴れません。

主治医には

自分と向き合うことは、とてもしんどいことで

誰もが出来ることじゃないと言われました。

頭では理解できてて  

自分と向き合わず、自分以外のなにかに責任転嫁していく生き方は楽だし

その楽な生き方を選ぶのは、その人の自由だし

楽な方を、誰だって選びたい。

でも。責任を押し付けられ続ける方は

しんどくてしんどくて

理不尽さか辛くて辛くて生きにくい…

自分と向き合わない人をズルいなとか羨ましいとか思ったりしない。だけど、なんか悲しいのです。

そして、妹ですが

発達障害ボーダーであり(一応)、ＬＤ持ちの長男の将来について

「お母さんと弟みたいになりたくないねん」と逆襲し

傷つけあってました。

向き合わない同士の関係って、こんなんなのかなぁと思うと

やはり、悲しいのです。

 

 

という主張があり

いくつかの誤認知やら間違った一般化やらが絡み合い

 

 

それが終始一貫した彼の主張でした。

 

そもそもの不倫も

であるため

「自分には避けようがない不倫のため、自分は被害者である」

また

「離婚を要求されているのに、自分を助けてくれない家族に対して

さらに二重の意味で自分は被害者である」

 

（逃れられない状況による不倫の果てに、なんとなく相手のことを好きな気がしてきたと語ったのは、別居から２か月後のことで・・・そりゃ同居してれば、そんな気がしてくるだろ！流されやすい性質なんだからよぉ。と思ったのは別の問題ですが）

 

ってことでした。

 

そのことは子供たちも知っていることなのですが

 

 

って

最近思ったのですよ

 

プリン患者にも腹が立ちます！

当然、彼にも腹が立ちます！

そして

 

だから

医者というものに対して嫌悪感がある！

だって

私は

私が看護師を続けるために

家族を捨てる選択肢が存在するとは信じられないから

 

医学部を受験する。医者になるという息子に対して

「なんでよっぉ！」と裏切られた気持ちが湧きそうになるのも現実で

その一方で

高知能のアスペルガーの生き方として

医師か研究者という選択肢を選んできたのは正解だって思うのも事実

 

この件について、息子と話し合うことが必要かもしれないけれど

受験の士気に水を差したくない

それに

答えが解っている

 

 

感情はあるのだろうけれど

もしかすると

息子もアスペルガー的思考で

医者（地位）＞家族という主張を是と考えているかもしれない

　だからって

父親の行為を赦せるのか？と言ったら

それとこれは別問題となるのかもしれない

 

何が言いたいかというと

私の怒りポイントは

家族より医者で在り続けることを躊躇なく選んだ事実だけれど

息子の怒りポイントは

そこじゃないと思うってことです

 

解っているのですけどね

解っているからこそ、息子にぶつかっていけなくて

独り悶々と葛藤しています

 

そうして

この内容を　やっぱり

人には理解してもらえないだろうなぁって

 

私の思い込みじゃない？とか

私がそう思いたいだけじゃない？とか

そんな主張在り得ないでしょ？

全部不倫ありきで騙されてるんじゃない？

って思われるのかもだけど

 

哀しすぎるぐらいに

彼を知っていたので

 

その主張が根底にあって。

不倫してみたい気持ちもあって。

己が楽な方楽な方に流される性質もあって。

結果として

不倫を始める前に

私に不倫する許可を取ろうとした。

不倫をする免罪符として

自分の主張は妥当だと信じていたらしい。

ってことを理解しているのです。

 

不倫する許可を取ってから行為に及ぶ時点で

いろいろおかしい思考性ですけど

彼は

ずっと本気で　そう言ってましたね

だから

ずっと、最後まで自分は被害者だと言ってました・・・

（名実ともに不倫関係になってからは、

世のシタ夫さんと全く同じ行動パターン展開でしたけど　

おそらく唯一違っていたのは

探偵さんもビックリするほどの警戒心の無さ＝罪悪感の無さでしょうか・・・）

 

 

そんな背景があるせいか？

息子が医学部を志望したことを切っ掛けに

フラッシュバックに似た症状でしょうか？

芋蔓式に、過去の感情が湧いてきて鬱々しい気持ちになってしまいます

結局は

こういう状態をカサンドラ状態というのだろうなって思います

 

逃げずに向き合って

息子と

感情の共有が出来ない事実は

さみしいなとか、つらいなとか

本当は耐えがたい痛みを伴っているけれど

それでも

息子と生きていくことは諦めたくないから

自分を諦めずに

心の整理を

ゆっくりでいいからやっていこって思います

 

夫は他人だから

離婚すれば終わりにできたけど

息子は違うから

諦めません

 

【追記】

学校から帰宅した息子の機嫌が良かったので

（基本的に及び腰です）

思い切って話してみました

そしたら

記憶から消え去ってた

＿|￣|○

「そんな話 聞いたっけ？」と

 

 再度、説明し

私の気持ちも話すと

とのこと。

つまり

心に留まらなかったほどの事で

そこは気にならないって事で

やっぱり

違う〜！

でも

話せて良かったです

自分とは違うとこで

引っかかって

うじうじしてる母のことを

知ってもらえて

なにより

私の気持ちを否定されなかった

それだけで

涙出たですよ

当たり前のことだけど

同じアスペルガーだけど

自分以外を全否定しない人に育ってくれた

そんな息子なら大丈夫！って

療育は、彼の中で活きているって

再認識した今夜でした

人間が怖いのは後遺症だと思うのです。

信じてもらえないことに恐怖感があり

他人の否定とか軽視した態度に敏感に反応し（言葉だけじゃなく。無視とかでも）

理由の解らない不機嫌も怖い。

不機嫌から発せられる理不尽な言動にも怯え

とかく、疲れる。

否定や拒絶を感じても  

自分が悪いのだとか

自分が間違っているのだとか

自分がダメなんだとか思わなくなったのは進歩なんだろうけども。

それでも。その瞬間は傷つくわけで…。

とにかく。傷つくことが怖いのだ。

少しずつ少しずつ、大丈夫だと確認して安堵してを繰り返していけば治ると思いたいけど

いかんせん、今の職場は疲れる。

ダイレクトにトラウマ刺激しまくる人がいるから

それって

それを理由に転職したら

逃げたことになって、完治からは遠ざかるのだろうか？

もう、逃げ出したいのが本音である。

頑張って克服してく気持ちは萎えてないけど、潰れちゃったら お終いじゃんね？

だから、悩む…悩む…自分の進退。

そもそも

未だに 根底にある思念は

「他人が、自分の事（話)を信じるとは思えない。」「他人に理解してもらうのは非現実的だ。」

他人を信じるには、これまでに 散々否定され過ぎてきた。

当然、理解してくれる人もいると知っているが

それは極少数だとも知っている。

だから、何かを話して全否定されることに怯えてる。

他人はどうかしらないけど

私は自分を信じてる！

その気持ちは揺らがないのに。

やっぱり傷つく感情は存在して、その度に怖くて、その度毎に臆病になってく。

人間だもの。承認要求は基本的にあるもんね。

仕方がないことなんだ。

だから。結局は 強くなれ！頑張れ！私！って事だ。

その一方で

無理はしたくない。嫌なら逃げるもありだ。と思う自分もいる。

うーん。

後遺症を克服するという意思を捨てなきゃ

一時撤退は逃げる事にはならない気がしてきた。

戦略会議だよね。耐えるのか？一時撤退か？

結局、地味に今も闘っているわけだ。

カサンドラ症候群と。

まだまだ、おさらばとはいかないようだ…。

PTSDを抱えている以上、抗うつ剤との お別れも遠そう。残念、、、(T ^ T)

職場の人間関係は  もう 何処へ流れ着くのか？わかりません。

知らない間に どんどん溝が深まるヘルパーvsナース。会社が話し合いを設けると言ってるけど、双方ともに譲る気ないから無駄じゃね？と呆れてる。（なんか、他人事な距離感なのは、どっちにも共感し難いからかな）

ナース間も微妙な感じではあり

私的には 現場から逃げるナースは認めない…で、心の決着というか？気持ちが固まりつつあるので

今後の関係改善は  私が特には望まないという結論。

だからと言って、何かしらの動きも考えてない。何故なら、息子の受験終わるまでは 今の環境が悪かろうと そっとしときたいから。

それに 他人は変わらないから。

生きにくいのなら、私が変わった方が＝私が成長した方が早いし楽。

そこで、『私の悪いとこ！』というテーマで考え込んでみたけど…

悪いとことか、短所とか、欠点を見つける度に

自分の性格を直すなり

気をつけるなり

修正かけ続けていったらさ

角が取れに取れて真ん丸になってさ

個性なくなるんじゃね？って思い当たってしまいました。

盲点だった！

自分なりに 

他人が嫌がるだろうなと思う性質

他人を不愉快にするんだろうなっていう言動とか

いくつか挙げれるけど

そのせいで生きにくいのか？と言われれば

「べっつにぃ〜」とか思うわけです。

その性格を 私は嫌ってないので変わらなくてもいいかぁと思います。

性格悪いのは事実なんだけど。それが私だし。

性格そっくりな息子に対しても

腹が立つときはあるけど 直しなさい！とか変わりなさい！とかは思ったことないんです。

それが答えなのかなぁと。

今、なんで？仕事に行きたくないのか？

そこから、また考え直してみようと思ってます。

毎度、仕事行く度に

目先の感情に惑わされないで きちんと向き合ってみようと思います。

看護協会の指針を踏まえても

施設看護師のneedsには、やりがいを感じます。

自分のスキル活かせるし

まだまだもっともっと学ぶ余地があって

そこだけなら、ワクワクします。

でも、今の職場で働くのは楽しくない。

自分の仕事に対する

周囲の（現場のかな。会社の評価は高いのだと思います、毎年の昇給額が周囲の倍額なので。)

無理解が原因なのかな？

やらないならやらないで。

出来ないなら出来ないで済む環境なのが 嫌なのかも。

最近よく思うのが

「ある意味、無知って最強だよな」です。

知ってたら…気付いちゃったら…危ないなって思う事が、たいていは（今のところ）大事にならずに日常に埋もれていく。

先日、食後に泡吹いてヤバかったらしい入居者…

嚥下機能が落ちてきてるし、右肺が弱ってる。

基本的に右肺に落ちやすいから

食後、左向きから体交してくださいと言ったら

『そんな難しいこと言われても、私達には怖くて出来ないよね〜！』と陰で言う。（私の耳に入る時点で陰になってないけど）

自分の判断は正しいと思うのに

現実は数に負けて 「仕方ない」って妥協して

自分がやれる範囲で フォローするけど

仕事したくない効率厨の人達には

サボってると思われてる。

そういうのを  結構冷めた感じで受け止めてるけど  本当は納得してないのかなぁ？

なんで？楽しくないのか？について  もう少し考えてみたいと思います。