動けない。動きたくない。特に午前中は…

時間があれば横になりたい。

でも、旦那さんはそろそろ嫌になったよう。

腰を痛めたり、体調が悪くて身体中が痛い。

やることは山ほどあるのに動けない。

こんな自分が情けない。

そう、不倫中とおんなじ。

わたしもサレラリを完全に卒業したのか？不倫されてる時とおんなじ。只々怖いと思う。めんどくさいと思う。

元々、モラハラ凄かっただんなさん。

本当にもどってしまったよ。前はモラハラの状況から逃げたくて逃げたくて体調不良に陥ってた。

不倫が分かった時、正直やったー、これで別れられると思ったのに、サレラリでおかしくなった私。

でも、やっぱり元々大変な人。今は、その大変さにサレ妻のいろんなものまで付いてきて、私の心の中はぐちゃぐちゃです。

でも旦那さんは、お前の考え方はおかしい、間違ってる。と怒り出した。

この感じ、不倫中はしょっちゅうあったよなって思い出した。

ちょこちょこ部屋に戻り仕事してるふり？また連絡とってるんだろうなと思う。

相手の人のSNSドキドキしながらのぞいたら、とっても充実した毎日を過ごしてる。

手先が器用で、多趣味でいろんな人に囲まれて、たよりにされてる。

私が一番苦手なタイプ。てか、私の周りにもそんな人多くて、でも旦那さんはそういう人毛嫌いしてたのに。

わたしには勝ち目のない相手。

わたしの生きてる意味はなんだろう？

旦那さん、もしかしてまた彼女に気持ち戻ったのかな？とか、ここに気持ちないなとか。

なんて私は多感なんだと勝手に思って落ち込む。

旦那さん、1年以上たって自分のしてた事もう全く忘れたのか、それもと開き直ってるのか？

飲みに行くのもそろそろ復活。それも1人で。

今日も、ちょっと行ってくるわとでて行った。

私を誘うこともなく。

全部そう、我が道を行ってる。

発覚する前の生活。なんやかんやと振り回されっぱなしの私。

今の私は一体どうしたらいいのか、何がしたいのか、もう足元グラグラで動けない。

疲れたなー

最近、また始まった。

今日は始発で学校に行く娘を送って行ったよ。

上の子たちの時は、いつ何時の送り迎えも私の仕事だったのに。

なんでもないことかもしれないのに、すぐに悪い方へ考えてしまうのは、やっぱり信じられてないからかな？

不倫って事実があったことで、これだけ信用が無くなるんだ。と思うととっても悲しい。

発覚から8キロ体重減ったのにここ2カ月くらいで10キロ程急激に太った。

何にも変わった生活してるわけではないのに。

今日1ヶ月ぶりの病院で、ストレス太りやな。と

身体じゅうが痛いのはなんか運動したりとか原因ある？って聞かれて、何年か前とんでもないストレスでどうにもならん時、同じ症状が出たことある、と言ったらなんとまた薬の量が増えた。

今はもう自分でもなんでこんなことになったのかわからなくて。

何かするたび、あの人だったらどうするのかな？とか、あの人のとっても綺麗な写真をみて、私じゃダメだって落ち込んだり。

いつもいつも何をするときもあの人が付いて回る。

それに、今更旦那さんとあの人の色んな足跡が出てきたり。

まぁ、一番の原因は旦那さんが全て無かったことにしていること。反省か見えないこと。

もしかしてまだ繋がってるのかな。

でも、そうだったらそれでいいかと思えてしまう。

やり直すって難しい。わたしには無理なのかな。

最後の日、今年はなんとか喧嘩も少なく過ごせたね。と言ったところからまさかの喧嘩。

こんなことあんなこと、私の至らないところを次々と言い出した。

わたしなりに１年間頑張ったところもあったのでショックで言葉が出なかった。

旦那さん曰く、不倫されてという態度がお姫様やと。気に入らん。もっと頑張れや。と

私はどうしょうもなくなって、泣きながら自分で自分を叩きまくった。もう、そんな旦那さんが言うような事私には出来ない。だから、捨ててくれと。

旦那さんは、俺はそんなことは出来んから、そう思うなら自分から出て行けと言われました。

自分を守ることばかり。また、私のする事でいちいち色々言ってきて、不倫中と変わらなくなってきた。

そんなに私のことウザいのかな？

私も私で見ちゃあダメだって思いつつ、不倫相手だった人のフェイスブックのぞいてしまって…

綺麗で、友達いっぱいいていろんなこと出来て

もう自己嫌悪。こんな人とずっと知り合いで付き合ってたんならもう私はいらないね。

旦那さん、私といてもなんも楽しくないよねって思った。

成人した息子さん？いるって聞いてたけとなんだかまだそんなに大きくないみたいだし。いろいろと騙されてるんだろうね、わたし。

もしかしたらわたしの全く思いもよらない形で水面下だったりして。

またまた1年前の感情に引き戻されたゴールデンウイークでした。

来年になれば少しは楽になるかなっておもってたかな？

でも、旦那さんは旦那さん。

もともと自己中心的な性格。 

1年たってかわったのは、旦那さんの罪悪感がなくなった事くらいかな。

本当に最初だけは逆ギレしながらも反省？してたけど、半年経った頃から不倫のことは禁句となった。

仕事の邪魔をするのかとか、いつまでもしつこいとか。

そう言われて私の全てが否定されるのが嫌になって、そのことには触れなくなった。

それで今、不信感に苛まれストレスいっぱいの毎日を過ごしてます。

いつまでこんな状態に私が耐えられるか？？

身体にも異変が(全身がいたいよー)

もともとこんな感じの夫婦だったんだよねと、改めて思い出した。

あとどのくらい、悩んで過ごしていくのか、もう耐えられなくなって終わらせてしまうのか。

じっくり考える時期が来てるのかなと感じます。

今日は朝からゲーム。

買い物行ったら死ぬかもしれんとか言って、待ってた私が21時ごろから一人で行く羽目に。

ても、私は人混みの中で何かを選ぶってことが困難

になってて、買い物一つで1時間もかかってしまった。

でも、なんも連絡もなし。ちょっとは心配してくれても良さそうなのに、よっぽど私のことどうでもいいんだなーって、改めて実感。

今なんだか色々と決めることができなくて、でもそろそろ冷静にこれからのことを考えたほうがいいのかなって。無理に一緒にいてもらってもお互い辛いだけだよね。

なのに、

今日久しぶりに、去年の今頃の娘とのラインのやりとりを見てしまい旦那さんの？の行動が気になり始めた。

その時期はちょうど発覚して2週間くらい。

多分、その時には今よりもっとピリピリしてたはず。

そんな？な行動を見逃すことはなかったはず。

なのに今になって、色々と白々しく旦那さんに尋ねてみる。

もう過去のことは見たり詮索したりいないって決めてたのに、ラインを見たせいで、またモヤモヤ

やっぱり、前を向いて行かなきゃいけないんだなーととっても反省。

それにしても、1年なんてまだまだ時間薬にはならないんだと実感してます。