先月・今回と２６日目で来たので、薬の効果でどうやら２６日周期でリセットする体質になったようです

でもでも今回、なぜかリセットしても思ったほどの低温にならなくって・・・

あんまり気にはしてないんですが、今まではリセットしたらキレイに体温が下がっていたので大丈夫かと思って

薬を飲みはじめて２ヶ月目、まだ自分の体がどんな風に変化しているか上手くつかめない状態です

ここ２回のリセットで何となく分かったこと

①１３日目に排卵しているっぽい　（１２日目に排卵検査薬が陽性＆１３日目にのびるオリモノ有り）

②リセットする前日に体温が下がってきて茶オリが出てくる

③リセットは薬を飲む前と同じで６日間

この３点くらいです

今回も探り探り、ダンナと共に頑張ってタイミングを取っていこうと思います

先月のタイミングの取り方と今月の改善点

①先月は１０日目と１２日目の２日間タイミングを取りましたが撃沈→今月は９日目・１２日目・１４日目に頑張ることに

②タイミングを取る時しか仲良くできなかった→今月はタイミング取ったあとも自然に仲良く出来るように努力してみる

タイミング取ったあとにダンナとケンカしちゃったり、初めてプチ家出しちゃったりでほとんど仲良くできなかったんですケンカしないように気をつけます

それにしても生理痛がないって本当に最高ですね

血の色も前回と変わらず鮮やかな赤

良い変化であることは間違いないハズ色々未来が不安になるときもありますが

今自分がやっていることが正しいと信じて、進んで行きたいと思います

今月からフルタイムのバイトを始めたのでなかなか時間がなくって・・・

バイトはすごく楽しいので良いのですが

それもこれも注射（オルガラン）代を稼ぐため　頑張らなくては

さてさて、今月の３日にダンナと共に病院へ行ってきました

先月から飲み始めたお薬が体に合っているかどうか確認するためです

先生『どう？お薬飲んで、何か合わないこととかなかった？？』

私『合わないことはなかったと思うんですけど、生理が初めて２６日周期で来たんですいつも２８～２９日なんですけど・・・これって早過ぎないですか？？』

先生『それはどうかなぁ（笑）でも２５日以上なら正常やから大丈夫やで他には変化なかった？』

私『あっ！今まで生理の血の色が黒かったんですけど、鮮やかな赤になってたんです　痛みも全然なくて、血液もサラサラになってました』

先生『おおーそうか。みんなそういうよー　それは良い傾向やからね。続けて飲んでいったほうがええなー』

とりあえず２６日で来た生理が正常だと聞いてホッ

やっぱりお薬効いてるんやなースゴイ

先生『じゃあ今回は２ヶ月分お薬だしておくわ。その間に妊娠したらすぐにおいで注射はすぐ打ったほうがええから。生理予定日くらいに検査薬使ったら反応でるしなー』

私『はい　分かりました』

早く妊娠して先生に会いに行きたいですっ

ちなみに今飲んでいる薬は妊娠後いつまで飲むのか質問したところ・・・

■トウキシャクヤクサン→３６週目

■アスピリン→２８週くらい（もう少し早めだったかも知れません　忘れちゃいました）

■フォリアミン（葉酸）→１２週目

だそうです。（経過によるとのこと）

この日はお薬を大量にもらって帰りました

ダンナもお薬が私の体に合っていることを聞いて、めっちゃ安心してました奴はすごく心配性なんですいつも心配ばっかりかけてゴメンやでー

この日のお会計￥８８００・・・くらいでした

余談ですが、この帰りに三船美香さんを見ました！ロケで心斎橋に来ていたようで、すごい人だかりでした

思っていたより小柄な感じでしたが、顔もすごく小さくてめっちゃキレイでしたー

ダンナも三船美香さんのファンなので、大興奮でした

そんなこんなで今日に至っているわけですが

実は病院に行く前日にタイミングをとっていたのです予想ではタイミングバッチリだったハズ

今日で高温期６日目

全体的に先月よりも体温が高めなので安定している様ですあと、私結構手足が冷える方だったんですが、最近はずっとポカポカしてますありがとうお薬さんたち

今の私が気になることはただ１つ

早く結果が知りたくてたまらない私は・・・・やってしまいました・・・検査薬

生理予定日まで８日以上もあるのに

結果はもちろん陰性

私のバカぁ――――――っっ

ホンマにムダなことをしてしまいました

たぶん今回は出来ていないと思うのですが

妊娠したらすぐに病院へ行かなければならないので、今週の金曜日までムダな検査しないことを誓います

いつも読んでくださってる方、コメントくださる方、本当にありがとうございます！

ものすごく励みになっていますので、これからもよろしくお願いします

さっそくその効果が出てきたみたいです

効果①リセットが少し早く来た　　いつも大体２８～２９日周期で来てたんですけど、今回２６日でやってきました！・・・・・ちょっと早すぎ？？

効果②生理痛がほとんど無い　今までも結構軽い方だったとは思うのですが、今回はちょっとダルいかなー？っていうくらいで全然痛くなかったんです　幸せ

効果③血液の色がキレイ＆サラサラ　　赤黒かった血液が鮮やかな赤になっててビックリ！しかもドロドロ感がほとんどなくなってました！

本当にめちゃめちゃ楽チンでこんなに効果があるなんて思ってませんでした！すごいなー

①は少し心配なんですが、来月の３日に病院に行くので先生に大丈夫か聞いてみます

でもこれって、チャンスが多くなったってことですよね

今回から解禁になったので、狙い撃ちで頑張りたいと思いますっ

ちょっと、私ヤバイです

どーしても！妊娠したい病です

また早く妊娠したくて、でも今は排卵日でもないし（もうすぐリセット予定）　

次の排卵日までおよそ２０日間・・・

ほんまに長いっっっ！！！！！

頑張りたいって、めちゃめちゃ思ってるのに、今頑張れないもどかしさ

分かってくださる方いますかねぇ・・・

こうなってしまうのは、周りの人だけでなく芸能人とかの妊娠報告にも敏感になっているせいだと思います。

７月に流産しちゃった子と同じ位の出産予定日の方の話を聞くと・・・・・・ダメです。思い出しちゃって。。。

私の子も、ちゃんと治療してたら妊娠継続してたのかも！

そしたら今頃５ヶ月目だったんやなぁ・・・・って思うと苦しくなります。

前向きに頑張ろうと思っていることには間違いないんですが、他人と比べてしまう弱い自分が嫌になります。

今の私は、ちょっとしたことで動揺して傷ついて、劣等感のかたまりなんです。

きっとこれは無事に出産するまで続くんだろうなーって思います。

だから早く妊娠して、次来てくれた子を治療しながら無事に産んで、克服したい！っていう気持ちが全開な状態なんですよね

その結果、妊娠したい病に・・・

感情をコントロールするのって、本当に難しい

でもでも、絶対克服したいです！　あ、間違えた！絶対克服します

話は変わりますが（今日伝えたいことはコレです→）、不育症の治療とか検査ってほんまに高いですよね

泣きたくなります

ただでさえ精神的に大ダメージを受けているというのに、経済的にも追い込まれるのは本当にめっちゃツライです

子供が欲しくて頑張ってるのに、不育症や不妊症の治療費の高さに苦しんで、思うような治療が出来ない方ってホンマにたくさんいらっしゃると思うんです

検査も治療も保険適用内にしてもらいたいってほんまに思います

なので、国会議員の方にメールか手紙でこの現状を伝えたい！って思っているんですが

・・・・・・どこのだれ宛に送れば良いのかわからーん！！！！

鳩山首相？？それとも少子化担当の大臣さん？？

どなたか分かる方いらっしゃったら教えてください

ほんまに、アホですいません・・・

今度はただずーっと家にいて、一日中流産と妊娠のことを考えてる自分が嫌になってきちゃって…。
次妊娠したらｵﾙｶﾞﾗﾝを射たないといけない状況なのに、全然お金もないし未来の赤ちゃんと現状打破の為にも環境を変えたかったんです

雇って下さったことに感謝です

今、次来てくれる赤ちゃんのために行動できているので、すごく精神的に落ち着いています

悲しい気持ちのままより、明るい気持ちでいるほうが赤ちゃんも来やすくなりますよね

前向きになれて本当に良かったです

このままの気持ちを維持しながら、妊娠に向けて全力で頑張っていきます

私の不育症克服妊娠計画

①バイトを頑張ってオルガラン代を稼ぐ！→いつ妊娠しても心に余裕がある状態に

②ダンナとも分かり合えたので、排卵日付近に仲良しを頑張る

③排卵検査薬を駆使して、さらに確率UPを狙う

④お薬を引き続き飲んで、体調を万全に整える

⑤妊娠発覚したら、すぐにオルガランをもらいにいく　センセー

そして妊娠&出産

・・・こんなカンジで上手くいったらいいなーって思ってます

実現するように私、頑張ります

さっきお買い物に行ったんですけど、思いっきり夏気分で半袖で出かけてしまって

めっちゃ浮いてました　大失敗です

昨日、なかなかダンナと仲良くする機会が減って悲しいという話をしたんですが、続きを良ければ聞いてください

あれから、私も眠たくなってベッドに横になりに行きました。

隣でダンナは無邪気な顔して寝ていたので、イライラして

私『もう！ちょもキライ』　（私はダンナのことを『ちょも』と呼んでいます）

ダンナ『うーーん』

私『もうキライやし！私浮気するしもういいわー！』

ダンナ『うぅーーー』

私『バイバイ』

と言ってダンナに背を向けて寝ていたら、ダンナが私を揺らして起こそうとしてきました。

『嫌やって言ってるやろー』と手を２回くらい振り払ってたら、完全にダンナが起きてしまいました

『なんでそんなこと言うねーん。俺何にもしてないやん？』

だから何にもしてないから怒ってるっちゅーねーん

『私前にも話したけど、最近全然してないやん！私のこと嫌なんちゃうの』

『そんなわけないやん！今やってキライって言われただけでビックリして起きたのに』

『じゃぁ何でなんよー』

『・・・・・なんか怖いねん。よっよが流産して悲しい思いしてるのもう見たくないし、妊娠も流産も半分は俺の責任やと思ってるから・・・・』

『・・・そっか。でも私だって怖いよ。次また流産するかもしれないって思うだけで怖いけど、でも治療方法も分かったし、次妊娠しないと今までの子の命が無駄になっちゃうやん。それだけは嫌やもん』

『・・・・・そうやな。俺、ずっと逃げてたな。ごめんな。前向いてがんばらなアカンな言ってくれてありがとう』

と言って寝起きのダンナは反省してました。

結構男の人の方が繊細なんやなーって思いました。

私はまた早く妊娠したいし、治療も頑張りたいって思ってるんですけど、男の人は何回も流産や手術をしている奥さんのことを想うだけで傷ついたり、責任を感じたりして、仲良くするのも怖くなってしまうものなんですね

（うちのダンナだけかもしれないですけど）

傷ついてるのは自分だけだと思ってましたが・・・・私も反省です。

2人でがんばって、次の赤ちゃんが来やすい状態にしていきたいです

昨日のブログを読んで、共感してくださった方がいて嬉しかったです

なかなか女子の気持ちは男子に伝わらないですね

正直に話し合っていくことが一番近道ですね

コメントのお返事がなかなかできずスミマセン

必ずお返事させて頂きますので、懲りずにコメント下さると嬉しいです

これからもよろしくお願いします

今日はなんだかネガティブ思考です

私の愚痴をもし良ければ読んでやって下さい

不育症の原因が分かって最近ホッとしていたんですが、また別の不安が襲ってくるようになりました

それは『また妊娠できるのか？いつ出来るのか？？』ということです。

私は今までも↑こういう気持ちによくなってたんですけどね

まぁ、早い話が焦ってるんです

何回も何回も死ぬほどツライ思いをして、やっと原因が分かって治療方法が見つかったのに妊娠できなかったらどうしよう・・・って思うと不安で不安で

きっと早く不育症を克服して、自信を取り戻したいって強く思いすぎてるんですよね。

妊娠も出産も本当に奇跡です。私がこの１年間に３回も妊娠できたなんて本当にミラクルです。（思いっきり排卵日狙い撃ちで頑張りましたが・・・）

でもそんな奇跡が４回も続いてくれるのかなって。

それから、ダンナとも最近は全然仲良くすることもなくって　仲良くしないと出来るものもできないってのに

何にもないのってさみしいって話もしたんですけどねー。今のところダメです

ダンナはいつも帰ってきたらゲームしたり、マンガ読んだり、テレビ見たり、勉強したりしてて、気がついたら夜中になって結局眠くなって寝てるってパターン

結婚２年目でこの状態　もう虚しすぎます

でもダンナも私の流産で傷ついてるのが分かるので強くも言えず難しいですねぇ

普段はめっちゃ仲良しなんですよなぜか夜だけが・・・

こんなんじゃー来月タイミング取れるのかどうか・・・頭が痛いです

今もダンナはぐっすり寝てます顔見てたらひっぱたいてやりたくなるけどガマンガマン・・・ううー

ほんと、色々ストレスたまります

愚痴を聞いてくださってありがとうございました

私１人じゃないんだなーって思いました

すごく元気でました

コメント＆メッセージ下さった方、本当にありがとうございます

これからもよろしくお願いします

今日は、もし次妊娠したらいつ報告するか　について書きたいと思います。

私は今までに３回流産していますが、それを知っているのはダンナと１人の親友だけです。

自分＆ダンナの親には妊娠したことも全く報告していません。

（１回目のときは心拍も確認できてたので、みんなに報告しようと思ってたんですけど、嫌な予感がして報告を遅らせてたら流産しちゃったんです）

なんか初期で流産を繰り返しちゃったんで、次もちゃんと産めるか自信がないんですよね

だから、できることなら生まれるまで言いたくないんです

でも順調に赤ちゃんが成長していたらお腹が大きくなってバレるとおもうんですけど

できれば、そうしたいんです。

うちのダンナは田舎の長男なんです。

ダンナには弟がいて、すでに１人子供がいて来年２人目が生まれる予定です。

だから、ダンナの家族から『まだ作らないの？？』ってことを遠まわしに最近言われるようになって・・・正直うっとうしくって悪い人達じゃないんですけどね

離れて暮らしているだけマシですけど

多分私が妊娠したって言ったら、ものすごく期待されると思うんです。

それって、めっちゃプレッシャーじゃないですか

しかも知らせた後にまた流産しちゃったら、皆がすごく気を使うのは目に見えてます。これがすごくツライ

もう気を使われるのもミジメに感じるので、ほんまに嫌なんです

かといって、一度も妊娠したことを話してないので『なかなか妊娠できないの？？』と思われるのもストレスで・・・。

わがままですよね。

ほんまに難しいなぁ・・・。

周りのストレスが多すぎるから、ダンナと病院と先生しかいない無人島に行きたいです

でもまだ妊娠してないので今はベビちゃんを待つのが先ですね

早くこないかなー

タイトルの通り、オルガランのことなんですけどね

私は大阪の不育症外来のある個人病院に通っています

ここの先生は以前は大きな病院（大学病院？）で不育症の患者さんをずっと見ていたらしく、去年開業したそうです

先生は血液検査だけでなく、流産した赤ちゃんの病理検査をもう一度しっかりしてくれるんです

（他の不育症の病院でもやってくれてはるんですかねぇ？？）

病理検査をもう一度することで、血栓ができていなかったか・かさぶたになる素？の成分が残ってるか・胎盤を流れてる血液の量はどのくらいだったか・・・などなどが分かるそうです。

検査した私の赤ちゃんは、頑張って生きようとして血管？を広げて栄養を摂ろうとしてたそうです。

本当にかわいそうなことをしてしまいました

私は血液検査では第１２因子の数値のみ引っかかったんですけど、病理検査のおかげで血が固まって赤ちゃんに栄養がいかなかったことが分かりました

この検査って本当に大事なんだなーって思いました

（現場の洗い直し的な感じ？）

話が少しそれてしまいました

で、検査の結果、次に妊娠した時はオルガランという注射を毎日していく予定になっています

（ﾍﾊﾟﾘﾝの仲間みたいな薬らしいんですが、ヘパリンに比べて副作用がほとんど無く、血栓を溶かす効果も高いらしい・・・・値段も高いけど）

注射を自分で打つって・・・めっちゃ怖い　すごく痛そうだし

私大丈夫なのか？　と今からすごく不安です

どなたかオルガラン打ちながら妊娠・出産されてる方いらっしゃたら、どんな感じなのか教えてください

流産を繰り返している人・不育症で悩んでいる人って、自分だけで悩んでる人多いんじゃないかなーって

私がそうなんですけどね

私の周りの人たちは、本当に順調に妊娠→出産してるし、流産経験のある人もいますけど大体１回だけで次は上手くいってる人ばっかりなんです

流産してから私、すごく自分に自信がなくなりました

こんな感じに↓

①流産を繰り返すことで赤ちゃんを産めないんじゃないか？と常に不安になる

②周りは順調に産んでいるのに自分だけが産めてない・・・というものすごい劣等感

③女としての価値がないんじゃないか・・・と思いつめて離婚も考える（ダンナにめっちゃ怒られました）

④自分の子供が自分の中で死んでいってしまう辛さに堪えられず、毎日消えたくなる

⑤周りの妊娠のニュースや親からの探りに、ものすごく動揺・傷つく→それに疲れる

⑥なぜ流産を繰り返すのか分からず、対策ができないことに焦りを感じる（これは先日解消されました）

こんなに気持ちとか感じ方が変わってしまうなんて思ってもいませんでした

本当につらいですよね

ダンナに話したりもするんですけど、やっぱり男の人だからなかなか分かってもらえないところもあって、またモヤモヤする・・・って感じで。

やっぱり同じ女性で、同じ経験をしてる方とじゃないと分かってもらえないものなんやなーって思いました

誰かに話せたらいいんですけどね。聞く側の人が困るんじゃないかなーって思うとなかなか言えないんです

多分多くの方は、自分のお母さんに相談したりしてはると思うんですけど、うちの母は流産経験も無くパニック障害があるので出来るだけショックを与えたくないんです。なので今も言えてません　

無事に生まれたら話したいなーと思ってるんですけどね

でも一回、本当に同じ経験をされてる方とゆっくりお話してみたいなー

『そうそう！その気持ちめっちゃ分かるー』とか言い合ってみたい