すっかりおサボりしてました。

息子は社会人3年目を迎え、

娘はなんとか高校2年に…

私も今の仕事について、もうすぐ7年。

最近、本当にひと月が速い。

人生って、あっという間なのかもと

しみじみ思う今日この頃です。

現在娘は定時制高校に通っていますが、

この1年、発作により、何度学校から呼び出しを受けたことか。

中学2年からほぼ不登校だったのが、　

定時制とはいえ、毎日登校。

体力的にも精神的にもストレスがあり、

それがトリガーになるのか？

先日はついに入浴中の発作。

湯船に入っていなかったので、

大事にはいたりませんでしたが、

彼女自身も不安が大きくなっています。

この1年、何度も退学を本気で訴え

話し合いを重ねてきました。

どうしても学力が積み上げられない娘は、

授業中当てられても答えられないことや、テストの低い点数に、苦悩しています。

そんな中で

高校に入ってたった1人、

心を開いて話せる仲良しの友人が退学。

娘も何かあるたびに、辞めたいと口にするようになりました。

定時制に通う子の多くは、

中学の時は不登校であったり、

何かしらの生きづらさを抱えている子が

多いので、この1年でクラスの人数はかなり減ってしまいました。

20数名の1クラスで、男子の方が多い中、

仲の良い友達はできず、いつも1人でいるらしいのですが、別に仲間外れにされているわけでもないらしく。

発作の時にはクラスメイトにはずいぶんと助けてもらっているようです。

修学旅行に行きたいから！と公立の定時制を選んだけれど、今の発作の頻度から、恐らく参加は難しそう😓

この1年も、課外授業の時は、担任から柔らかく欠席を促されることがあり、

団体行動を制限せざるを得ないことに、

親としても苦悩しました。

しかし、1年、よく頑張った！

とまずはいってあげよう！

そして、明日は始業式。

すでに憂鬱な顔色を見せています。

どうなるかわからないけど、見守っていこうと思います！

残暑が厳しくて、

9月という気がしなかったからか、

ここ数日で長袖の必要性を

感じる肌寒さを感じた時に

もうすぐ10月じゃないの‼️

と、ビックリ🫢

娘の検査入院は

見事に発作がおきずに

不発に終わりました。

退院した途端に週1ペースで

発作が起こり、

なかなか落ち着かない日が続いています。

今日は娘の話ではなく

我が家の長男の話。

完全なる愚痴です。　

目にされた方に不快な思いをさせたらごめんなさい。

高校卒業後、公務員となり

2年目を迎えました。

友達はみんな大学生。

仕事終わりで遊んだり、

おまけに初彼女ができて

今風に？言えば

絵に描いたような

リア充…というやつでしょうか

妹とは正反対な人

彼には社会人になったら

家庭に生活費を入れてもらってます。

月30000円

時々滞る時もありましたが、

支払いをしてくれていました。

自分も独身で実家にいる時、そうしてきたので

当たり前のことと思ってきました。

だからといって、

息子のお金に頼ることは、

今のところなく、

いつか彼の人生の節目がきた時に

渡そうと密かに貯めていました。

しかし、ここ最近

払いが悪く、

黙っていたら踏み倒すつもりだな

ということが続き

催促すると、ブツブツと文句を言うように

なりました。

昨日、

「先月分と今月分どうなってるのか？」

と問うと

30000は多すぎる。

これでは貯金もできない。

一人暮らしをしろとお母さんは言うけれど、

この30000のせいでできない。

友達はみんな大学に行かせてもらい、　

仕送りをしてもらい、

その上バイトで稼いだお金は

自分で自由に使っている。

僕は大学に行かなかったのに、

1年目から家にお金を入れさせられている。

こんなんなら大学に行けばよかった。

お金を入れてもお母さんには感謝の気持ちがない。

これでは友達との付き合いも辞めなければならない。

等等と…

延々と屁理屈を言い続ける

そして、なぜか

「もう毎月催促されるのはストレスだから、今あるお金で10ヶ月分払うわ！銀行行って下ろしてくる！」

いやいや、そんなこと言ってないし。

ってか、そんなにあるなら、すっと払え。

進学するなとは一言も言ってないし。

逆に進学校に行ったから、進学するものだと思ってたわい！

自分で、

「大学に行っても、きっと自分はダラダラと4年間すごして、何をやりたいのか見つけられない気がする。それならすぐに働いてオンオフ充実させたい！」

と言って決めたんやないかい！

祖父母や世間の人には

「お母さんをラクにするために、偉いなー」と美談にされていたけど、

そんな話ではなく、自分の意志で

選んだ進路。

あそこの家はとか、あの友達はとか

小学生かっ！💢

その後、勢いで銀行から30万おろして

私の前に叩きつけるように💴をおいた後

部屋にもどり、納得いかないらしく

荒れ狂っている独り言が聞こえる。　

お母さんの時代とは違うっ！

物価も高く、給料も安いのに、

毎月30000円入れろと催促するのは

おかしいよ！

ふと、自分の中の当たり前に疑問を持ってみる。

生活費を入れる、ということを

高卒1年目からさせたことは

厳しすぎなんだろうか。

30000円多すぎ？少ないくらいと思ってたけど。

短パラ母は、部屋から漏れ聞こえる息子の文句にカーッときて、

部屋に行き

今まで息子が家に入れていた分と

今渡された30万を出し、

そんなに言うなら

このお金もってでていきなさい。

このお金をいれなければ

一人暮らしもできるんでしょ。

その代わりもう家にはもどってくるな！縁切りだ！

こういうふうに育てた自分が

情けなくて

涙が出てしまった。

完全にキレた。

頭に血が昇りやすいのは

私も息子と似てるのかも。

お金を突きつけられた息子は

慌てて

いやいらない💦これもらっても

出ていけないし💦

そのあと、約束があったようで

家から出ていく時に

妹に

「お母さん、みててね」

と言い残し出かけていった。

半狂乱になって泣きながらわめく母親を

見て心配になったのだろう。

親として大事なことを、

ちゃんと伝えてこなかったのかな

夫がいたら違ったのかもな

🌀ぐるぐる🌀泣きながら

ネガティブモード全開にしてるうちに

娘が心配してきた。

ごめんね！もう大丈夫だから！

ご飯作るね！

と言うと

「今日は簡単でラーメンでいいから」

す、すまん💦ありがとう😭

ラーメンを作りながら

少し気持ちもクールダウンしたところに

早々と息子が帰ってきた！

ヤツも頭を冷やしてきたらしく

向き合って、

ポツポツと話し出した。

社会人2年目になって、

1年目では引かれなかった税金などが

ひかれ、明細を見て収入の低さに

ビックリしたらしい。

毎月かかる携帯台やコンタクト代。

交際費、趣味のお金

貯金できないのはなぜか。

紙に書き出していくうちに、

冷静に考えるようになり

何のために

いつまでにどのくらい貯めたいのか

貯めるためには交際費はいくらまで

使えるのか

自分であれこれ考えだした。

改めて、生活費についてや、

車が欲しいという彼に、車を持った時の維持費の話もして、

月30000円というのは格安である、と

気づいたようだ。

親の🚗を自由に使え、

お昼は弁当を作ってもらい

洗濯、食事を作ってもらえるのは

当たり前ではないのであるということを

とっくに理解しているはずと思っていたけど、ちがった。

ちゃんと話すことや、

私も生活費をもらうときに

ありがとうって言ってたかな？とか

自分自身の反省もある。

しかし疲れました。

かなり、美化してブログにしました。

ホントはもっと激しかったです。

書いてたら笑えてきました。

我が家の恥ずかしい話でした。

娘の検査入院中です。

今回は、減薬をして

発作を起こして、

どの部分が根源なのか調べる

という検査のため、

母も付き添いです。

今週いっぱい入院で

そのままお盆休みに突入するため

久しぶりに2週間近いお休みを

もらいました。

今、職場が1番大変な時なのに

快く休ませてもらえて、

職場の仲間に感謝感謝です。

娘は、7月に入り発作が多くなり、

何度も学校で倒れ、

呼び出されていました。

学校の先生からも

「お母さん大丈夫ですか？」と

娘とともに、私の心配もされていました。

せっかくの夏休みが入院で台無し！と

憤慨していた娘も、

さすがの発作の多さに、

何とかしたい気持ちで検査に挑んでいます。

が、しかし

あれだけ頻回してた発作は

入院2日目になる今日も

全く起こらず。

起きて欲しい時にはこない。

減薬もしてるのに。

そりゃ、そうか。

規則正しい生活。

身体も動かさないし。

減薬だけでは発作はおきない。

発作が起きるには

ストレスが大きな要因なのだから。

これはまた徒労に終わる入院になる

可能性大かも。

そして退院後に発作は起きるのです。

どうかうまいこといきますように！

いろいろと記録することが満載なのに

できなかった💦

まずは

娘

無事に定時制に合格し

新しい生活がはじまりました。

歩いて5分と近い場所にある高校。

全日制は進学校で、優秀な頭脳の学生さんが通学しています。

めっちゃ家から近いのに

近くて遠いわねー😛なんて

息子の時から、冗談で話していました。

それがあら、

こんな形でご縁があるなんて。

17時ころ登校し、

今はまだ2時間で帰ってきます。

いろいろな年齢の人がきてるのかな

と思っていたら

ほぼみな同じ年齢だそうです。

春休みに検査入院をして

すぐに入学式で

体力も気持ちも大丈夫かなと

心配もありましたが

友達もできたようで

今のところ

毎日通っています。

「私、皆勤賞を狙う！」

と、これまた極端な

0か100の思考の娘に

若干の不安がありますが。

一方、発作も止まず

授業中にで大きめの発作で倒れ

救急搬送されてしまいました。

入学早々

学校は大騒ぎになってしまって

申し訳ない気持ちになりました。

顔面から倒れてしまって

顔が腫れてしまいましたが

周りの心配をよそに

本人は顔を隠すことなく

翌日も試合に負けたボクサーの

ような顔で

普通に登校しました。

今も目の周りが🐼状態です。

今後の治療についても

新しい選択肢がひとつ

提案として

あるようなので

休み明けにでも医師の話を聞いてこようと

思ってます。

良い方向に進めばいーなぁ

卒業式のある週は、

すべて登校し、

束の間ですが

昼弁当を作らない

楽ちんな

日々を過ごしました。

卒業式の朝、出かける前に

突然髪の毛を結んでと言われ

超不器用な私は

動画を見ながら

あれこれとやってみましたが、

どうも思うようにいかず。

「ごめん！いきなりはやっぱムリだ」

娘は

大変ご機嫌ななめになり

「もう！卒業式こなくていい！」

「あ、そう！わかった」

と最後の最後に

最悪の送り出しとなりました。

とはいえ、行きましたけどね…。

甘いな。

息子の時はコロナで卒業式も入学式も

見ることはできなかったので、

久しぶりの

コロナ禍前の

全校生徒、保護者が参加できる卒業式

一人一人の卒業証書授与。

名前だけで参加していない子の

多いことにも驚きました。

「午後から不登校の子たちの

校長室での卒業式もあるけど、

どうする？」

事前に娘も先生から聞かれていました。

しかし娘の中では、

卒業式はみんなと一緒

という選択肢しかないようでした。

卒業式後

私をみつけた娘は

ぶっきらぼうに

片手でふんっと

手紙をよこしました。

（全員、親への手紙をかくことになってる。）

中身は

ちょっとうそっぽい💦

（中学校生活は楽しかった！

充実したすごく楽しい

3年間を送れました。

お母さんのおかげです。）

これ、誰か別の人の手紙？

と思うような、

びっくりする文面でした。

え？学校行ってなかったけど。

楽しかったの？？

と帰ってきた娘に聞くと、

「みんなの前で読むかもしれなかったから。」

うーん。読まなくて良かった。

他の子も❓❓となるのでは

ということは考えないのね。

そういうとこがなぁ。

学年が上がるごとに

同学年の子との

学力、知的能力の差というのが

色濃くなっていくのが

否が応でもわかってしまいます。

本人は

まだ誤魔化せる

わかっているふりをすれば

大丈夫という意識があるように

思います。

でもそれが

まわりも違和感を

感じていることに

気づいていない。

まだ心配ばかりです。

卒業式のあと、

小学校の時から仲良くしてくれている

友達とプリクラを撮り、

ご飯を食べて帰ってきました。

迎えにいって

2人を乗せた時の

車内の会話が

「私、中学校のテスト一桁ばっかり。

０点も何回もあるよー！リアルのび太君だよ！笑」

その子には隠さず

自分のこと笑いながら話せるんだな

とちょっと嬉しくなりました。

その子は学力優秀な子なので　

「マジ？０点は逆にすごいね！

でも２０点くらい取りなよー笑」

と笑ってかえしてくれていました。

高校はみんなバラバラ。

受験も一悶着ありました。

ええ。母も振り回されました。

本人は絶対落ちた、と

最悪のことを考えて

過ごしています。

100%ではないけど

定員割れしてますし

落ちることはないでしょう。

本人には言いませんが。

明日の発表まで

ネガティブ祭りです

義務教育は終了ですが

これからがね…

もう春か？と思うくらいの暖かさで

あっという間に幹線道路は

アスファルトが見えて走りやすくなった

反面、

住宅地の細い道はザクザク道、

大きな水たまりができたり、

それが夜に凍ったりで

通勤も足元に集中して疲れます。

我が家の駐車場の前は毎年ひどくて、

スタックする車続出。

こんな時期は乗らないに限る！と

なるべく車は使わなかったのですが…

それは私の誕生日

夜遅くにピンポーンと…

同じアパートの方が

駐車場前でスタックしてしまい、

牽引ロープで引っ張ってもらった時、

車が滑り我が家の車にぶつかったとのこと

ナンバープレートが曲がり、

バンパーに少し傷がついていました。

息子が車を乗るようになり、

雪山に擦ったらしく

横側にひどい傷を付けたばかり。

それに比べたらたいしたことはない、

「このくらい大丈夫です」

と言ってあげたい気持ちは山々だけど

こういうことはちゃんとした方がいいのよね。

と、直してもらうようにお願いしました。

実は昨年の夏

アパートの隣の家の来客の方が、

車を停める際

ブレーキとアクセルを踏み間違えて、

駐車場の私の車に突っ込んで、

同じくバンパーが凹む事故がありました。

そう、

これで2回目。

なんだろー💦

場所が悪いのかな？

10年以上住んで、こんなことなかったのにな。

まぁ、小さな事故で

大きな厄を落としていると思えば

よし！としよう。

ちなみにすっかり溶けた雪は

その後、降り積もり

またまた銀世界に戻りました…⛄️

これが溶けると…また道が

2度あることは3度あるではないことを

祈る！

年明けから大変なことが続き、

晴れやかな新年とはいえない幕開けです。

個人的には

6年間のんびりと勤めさせてもらった

職場に大きな変化があり

今年は相当がんばらないとならない

年になりそうです

自分の苦手なことやらなきゃ

いけないし

気持ちを切り替えなければならない

何年振りかの

節目なのかなと感じています。

今年55歳‼️

数字で見るとビックリだ‼️

いつの間に私ったら

全然、中身が成熟してないな。

そして娘も

いよいよ受験

順調に行けば高校生

家からすぐ近くの進学高の

定時制を受験します。（面接のみ）

家から歩いて5分

しかし、夜間なので

日中はどう過ごそうか

色々思案中

発作もなかなか落ち着かない

新年早々、買い物先で倒れてしまい

またまた色々な方に助けていただきました

受験が終わってから

大学病院で検査し

可能であれば、

身体に装置を入れる手術をします。

それで発作が100%収まるわけではない

まったく変わらないかもしれないけど、

少しの期待をもって

チャレンジしてみることに

なりました（娘がね）

変化の年だなー。

前を見て

時々後ろみて

今年はがんばろう。

泣いても笑っても

時間はどんどん過ぎていく

（あーあ。土日もあっという間に過ぎていく）

今年もよろしくお願いします

今日はおせちを数品作り始めて、

朝からバタバタ。

さて、ここ数日、

娘のトゲトゲ言葉と

ツンツン態度が

絶好調‼️なのです。

とにかく、何でもケチをつける。

ネガティブ発言満載。

以前飲んでいた薬の副作用が

「イライラ」

その薬を減薬し、

以前のような激しさがなくなり、

薬の影響だったのか？💦

その後

落ち着いていたのだけれど、

どうしたことでしょう。

これは薬は関係なく

発達の証なのか。

今朝も娘の好きなメロンパンを出したところ

「なんかおいしくなさそう」

「あん❓💢食べてからいって。」

「はぁ、何これ、わたあめみたい」

メロンパンを一口かじり皿に残し、

薬を飲み始める娘。

「ちょっとワガママがひどくないか？」

「はいはいはいはい‼️」

心のないはいを連呼して部屋に消えていきました。

ハイ。

うまくいきません。

私もおさえられない。許せない。

息子にも

「なんかあいつおかしいよ」と

言われ、

昨日、気分転換も兼ねて

娘を誘って買い物にいきました。

行きは会話のない車内。

買い物をしているうちに

だんだんと話し始め、

帰りはいつもの娘になっていましたが

今朝はまた元通り。

しばらく無視していると

謝ってくる時もあるけれど、

年末に違う要素でヘトヘトです

こんなこと考えるなんて母親失格かもしれないけど、

めんこくない

早く一人暮らししたい

自由になりた〜い‼️

ワガママなのは私でしょうかね💦

年内きっと最後のブログかな。

こんな愚痴吐きブログでごめんなさい。

皆様良いお年をお迎えください

ついにきたのね、今年も。

何とかストーブをやり過ごしてきたけど

限界です。

ストーブ解禁。

前回のキロクは七回忌。

早いなぁ。

この秋は

職場でちょっとした変化があったり

娘の学校説明会巡りで

なんとなく落ち着かず、

初雪の今日を迎えました⛄️

進路希望調査票も4回目　

見事に毎回志望校がかわってます。

学力テストを受けるたびに

（テストの日は登校してる）

現実に直面し

落ち込む。

でも

少しずつ少しずつ

折り合いをつけているのかな。

憧れの全日制は到底ムリなことを受け入れ、

余裕で行けると思っていた

人気の定時制高校の合格ライン最低点数に、どうやっても届かない現実を受け入れ…

今、公立の定時制高校2校で迷っているようです。（ここは面接のみなのです。）

彼女の希望や、特性、疾患のことを総合的に考えてここではないかな？と私が思った

私立の通信制高校は

どうしても娘の理想とは違うようで、

2回体験も行ってみたけれど、

行くたびに死んだ魚の目になっていました。

制服もあるし、

通学コースもあるし、

校舎もあるし、

通学できなくなっても

コースを変更して

通信コースにすることもできる

私立なだけあって

雰囲気もなんとなく華やか✨

何が違うのか聞いてみると

「直感」

あ…でた。

直感ね〜

大事…かもね。

単に言語化するのが

難しいのか、面倒なのか

わかりませんが

わかったわかった。

その通信制高校も人気校なので、

今年は早々と定員になりそうだと

担任から連絡がきて、

併願で受けておいたら？

と思ったのですが、

本人にその気がないのなら、

無理に受けさせることもない

ただ、「今は」ってところがね💦

コロコロ気持ちが変わるので

あとから、　

「あー受けとけばよかった！」

とならないかなーと思うけど。

後悔をしたとしても

それも経験かな。

今週で、一通り、学校説明会を終えて

2校のメリット、デメリットを比べて、

迷ってるようです。

ただ、少し前が見えてきたことで

前向きな迷いのようにみえます。

まだまだ落ち着かない日々だけど、

娘なりに進んでいるようです。

私ががんばることは

応援すること📣

だよな？

イライラして暴言を吐くこともあるけど。

母さんガンバ!

熱出た、入院だ、救急車だ！

そんなことをやってましたら、

あっという間に9月。

今年は七回忌、どうしようかなー。　

気を遣われるの嫌だし、

気をつかうのも嫌だし

義両親も忘れてるし、

あっちもこっちも高齢だったり、

遠方だったり、疎遠だったり…

家族3人でひっそりとやろうかなと思っていました。

が、心のどこかで、

義両親にとっては息子だよな。

義兄にとっても可愛い弟。

七回忌。みんな忘れているとはいえ。

ああ、正直めんどくさい。

お父さん。

こんなこと言ってごめん💦

こんなこと言ってるから、

最近、罰当たりなことがおこるのかい。

そんなこんなで8月辺りから

ずっと気が重かった私ですが、

ギリギリで重い腰をあげ、

先日早めの七回忌を行いました。

義父母、実父母、義兄、子どもたち。

お昼もみんなでソーメンやらおこわやら持ち寄ってくれたおかずなどで、ワイワイと賑やかになりました。

実父母と義父母が会うのも三回忌以来なので、普段はあまり喋らない両親も、話に花が咲き、楽しい時間を送れたようです。　

義母は認知症で、短期記憶が抜けてしまうため、同じ話をテープレコーダーのように繰り返しますが、みんな嫌な顔せず、初めて話を聞くようにうなづき、笑顔で答えていました。

「次は十三回忌だけど、もうあっち側かもしれないから、今回が最後だわー」

なんて

冗談のようなそうでないようなセリフが飛び交い、元気でね！とお互い励まし合う

80オーバーの両親たち。

面倒臭いなんて言ってごめんね。

実両親には来なくていいよ、なんて言ってごめんね。

両親たちを送り届け、

家に帰り、

ほーっとひと息。

ああ、やって良かったかな。

みんなでワイワイなんて久しぶり。

ダンナも喜んでるような気がする。

ぽけーっとソファに沈み込んでいたら

義母から電話。

ん？今送ってきたばかりだけど、

どーしたどーした？

「ヨスヨスちゃん

今日はホントにありがとう！

こんな楽しい時間を過ごせたのは

久しぶりだった。おじいちゃんはもう寝ちゃったけど、私は興奮して眠れないわ

息子（ダンナのこと）も喜んでるよ。

あのバカ息子あんなに早く逝っちゃってごめんね〜」

よかったよかった。

義母の今日の日の記憶は

明日消えてしまうかもしれない

でも今そう思ってくれたことを

伝えてくれてありがとう！

これからは自分の「めんどくさい病」を

もう少し克服して、親孝行しないとな、

と思った1日でした。