念願の

一眼デジカメ買った♪

安物だけど（笑）

仕事でお客様に写真を見せる機会が増えてきて

過去の現場完成写真を見せたいのに

写真が画像はボケてるし　ブレてるしで見せれるﾓﾝじゃないから

これからは、大丈夫♪上手く営業に活躍できたらいいなぁ～。

写す側の腕もあげないといけないね(;´Д`)

所々で、そこを抜けて自分の施主のリホームとかやりながらテンテコ舞いな日常。

お客さんとお話をするのも楽しいけど、

新築ってもっと面白い♪　

それは、人！　いろんな職人さんと出会う。　

自分で取ってる仕事だと間違いなく知り合えない人達と会話が出来るその楽しさは、

最高だね♪　　　　

俺の仕事は、一番最後の仕事だし、一番みんなに迷惑が掛る仕事。（外を占領します）

だから　現場に入ると初めは嫌な顔をされるね…

とくに　新参者だと……

俺の楽しみは、その嫌な顔を笑顔にする事♪

正直　無視して己の仕事に専念すればいいけど、

それだと　現場がギスギスするから嫌なんだよね。

いがみ合うより　円満に行った方がいいでしょ！？

嫌な顔をした人にあえて話しかける♪　

で、まわりにも話かける♪

最終的には、現場おもろい♪ってなるわけよ♪

そうなると進むのも早いし、周りが遠慮をしてくれる。それに　休憩が楽しくなるんだよね～

知らない事をいろいろ教えてもらえるしね♪

なかには、親身になって俺の事を心配してくれる人もいる。

そんな人と話すと涙がでる。

自分には、合わない人は、すぐ削除するけど、心に響く人は、間違いなく繋がっていたい。

そう思った人には、自分の出来る限りの力をつくしたくなる。

そうして裏切られたのも、多々あるけど　それでも人を信じたいしつくしたい。

話の途中で終わります。

人との出会いに不幸はないと思うﾊﾞｲﾌﾞです。

愚痴もなく　周りの人間に感謝の気持ちを書いたのに…

くそったれだな。

人生の分岐点…

良いほうに流れれば、最高だな。

だけど…　最悪にも流れる可能性があるさ～～～

それは、決断してからの行動で結果が決まる。

今の自分の状況を考えてみた。　

いまのままでいいのかもしれない。が！自分に満足は、していない。

最近　全然面白くない。　それに変な事に悩むようになっている。

それは、成長をする過程で、悩むのでは無く、　本当にどうでもいい事に悩む。

目の前に仕事があれば、一生懸命にやってる「つもり」でしかない状態が続いている。

ｵﾚは、自分が気付かないうちに　病んでるのか？っと

思う時がある。

そんな自分を奮い起たそうと思い　同業者のイベントを大阪まで見に行った。

「リビング＆デザイン展」

奮えた！！！

しっかりと自分の道を突き進もうとしている人達のパワーに！！！

気になる物を見ては質問して歩いた。

皆さん凄かった！　　若い方も自分が作った物に対しての思いと

作った意図！すべてが刺激的だった。

それを見て体感して、自分が今何をやってるんだろうと恥ずかしかった。。。

と、同時に自分が悩んでいた事がアホらしくなった。

自分が目標と違う路線を走ってるんだと気付かされた。

気付いた以上　それを突っ走る！

今の元請を殆ど切ろうと思う。　

今　すぐには、出来ないが、今年は、後3ヶ月ある。

その間に下準備をして　来年始めから走りまくろう！

ここが未来の自分の分岐点かもしれない。

吉と出るか凶と出るか分からないけど

でも　後悔がないように　自分を信じて走り抜けたい！

上を向いて歩いていけばなんとかなるだろう（笑）

なんかこんな内容何回も書いてるような気がする……

でも

　今回は、本気です(ﾟ∀ﾟ)ﾉ

今まで、そう思っていても　裏目に出たりもした。

自分が良いと思い行動が相手には迷惑だと言われた事もあった。　

親友だと思っていた奴に複数で山の中で、ボコボコ＆置き去り（笑）

その事で人間不信にもなったな～

すべて　俺の性格の問題で、人に不可解を与えていたと思う。

それを飲み込んで自分なりに直していってると思うんだけど…

誰に対しても　ライバルと思い挑戦していた。

我が強いんだよね…　

自分の犯した事も忘れて自分の事だけを考えていた。

それが若いときの俺の行動。　

ここ最近仕事も忙しく順調だけど　俺の中では、かなり恐怖を感じていた。

だって　はいよはいよと仕事が決まっていく。

あまりにも　調子が良すぎて、パンクするんじゃないのか？と不安がよぎる。

ツレ達と呑んだ時にその愚痴を言ったら　嬉しい言葉しか返ってこなかった。

今まで、元請とかお施主さんとかの重圧がすべて解放された瞬間だった。

気付いたら男に抱き締められながら泣いていたよ（笑）

一気に気が抜けたんだろうな。

ｵﾚさ。。。　ツレをライバルと思いすぎてた。

奴らは、そうじゃなかった。　ずっとｵﾚを見守ってくれてた。

昔の話になっても俺の話をすると笑って話してくれた。

いや～俺にしたら耳を塞ぎたいんだけど…

ｵﾚは、本当に良い仲間の中の一員で入れるのが、嬉しい。

この気持ちは、一生忘れないようにしないとね。

忘れたら天罰くるな（笑）

追加

ｵﾚに子供が出来たら　父親が増えるみたいです。

ツレ連中が世話をしに行くと言ってるんで、子供が誰が父親かだけは、頑張ります♪

ってか　奥さんになる人は、紹介してくれんのよねぇ～～～～(ﾉД`)

自分の考えも及ばない、技術も及ばないような仕事…

でも　今までの歴代の親方から教えてもらっていた。

親方達は、ひょいひょいと　こなしていたのは、覚えているけど

まさか、自分がその立場に立つとは、思わなかった…。

正直　自分の親方達を舐めていた…

やっていて自分の不甲斐なさや技術のなさに

未熟なんだと思い知らされた…

ケツを割りたい自分。

でも　最後までやりたい自分。

逃げ出したいのに逃げれない。

逃げたいのに逃げたくない。

頭の中がそんな格闘をしてる時に思い出す。

今までの親方の言葉。

何気なくいった言葉なのに　何故か覚えていた。

聞いた事を覚えたつもりがないのに覚えていた。

ｵﾚは、幸せ者なんだな～

自分が窮地に立った時の打開策を教えてもらっていた。

これを気付いて涙が出そうになったよ。

自分が、「親方」と思ってないのもあるし、教える側とも思ってないけど、

このまま　やり続けて行ければ、いつかは、ｵﾚも「親方」なる。

ｵﾚは、そんな親方になれるだろうか？

教えた子に　ちゃんとした言葉を残せるのだろうか？

現時点でそんな事を考えても仕方がないんだけどね（笑）

でも　　将来的には、

記憶に残る親方になりたい。

それに自分が教えてもらった　伝統技術を伝えれる親方達と同じ人間になりたい！

今の自分には、目標が高い！　

歳も歳だからそんな時間は無いけど、　走ります！ｶﾞﾝｶﾞﾝ勉強して　ｶﾞﾝｶﾞﾝ技術を磨きたい！

で！　教える側に立つ！　

ｵﾚは絶対にそうなる！　　有言実行です！！！

出来なかったら………ｽｺﾎﾞｺにしてくださいね(;´Д`)

無理だ！と言うｵﾚ。

俺の家だから安くしてくれよ！と言う大工。

こんなやり取りってメンドクサイ。。。

だから　もういい！と思ってしまう。言い値でいいですわ！と言った。

好意で安くするのは、いいが、押し付け系は、どうも納得がいかない。

自分だけが良ければそれでいいのか？って思うから。。

俺の元請と大工の元請は同じ。

だからｵﾚは大工の下請けでは、ない。

大工の下請けがした事を、ｵﾚがケツをもった事もある。

その内容はすべてお金を請求していない。

現場自体を上手く回したいからそうした。次の仕事にも有りつけるかもと思いね。

そんな事が多々あるのに

自分の家をやってくれと言ったのにも関わらず、やり終えたら

「ｵﾚから人工とるんか？」と言ってきた。

基本安くだから　「ま、いいですわ。メンドクサイから。。。」

大工「ほんとか！助かる♪」

………　

納得がイカンまま

新規の現場があるから仕事をやってくれと言われ、掛っただけ請求で良いからと言われて

請求書を出せば、高いと言われた。

たかが３万の仕事だよ？5千円高いんだとよ！　その事で一緒にやれんなぁ～っと言いやがった。

ｵﾚなんて28万ｻｰﾋﾞｽしてるんだよ！しかも細かい事も合わせれば、30万は、越えるよ！

そんな事をしてる俺に、たかが5千円！　それでその言い方か！

口では、チームワークだとか、仲間だとかを言っている。

そんな偽善はどうでもいいんだわ！

元請は、下請けを儲けさせてナンボじゃないんか！　

ｵﾚは下請けには、儲けれる仕事しか回してない。

でも　たまには、儲けが、でない仕事も頼む。　そんな時は、申し訳ないと一言を言う。

けどさ～　皆　「それは、仕方ないな。やったるよ♪　」って笑顔で言ってくれる。

そう言ってくれる奴らがｵﾚには大切な人にしか思えない。　だからこそなのか

一度も下請けとは、思った事がないし、奴らもｵﾚを元請とは思ってないと思う。

仕事は一人で出来ないからこそ　俺は、ｵﾚを助けてくれる人は、大切にしたい。

その大切な人が困っていれば、俺は、絶対に力になりたい！

これが本当の仲間だと思うんだよ！

大工みたいに自分ばかり特したい！そんな気持ちが見え見えな人の下には付きたくない。

そんな事を考えた結果　取引中止をしようと思った瞬間に大工から電話が…

内容は　「大工と俺の元請が、ｵﾚが請求した項目の一つに対して、大工が払わないといけない！」

と言いった事に対しての電話だった。

それに対して、ｵﾚは、欲しいから払って欲しいと主張した

いまだに覚えてるから書く

大工「おいおい。そこは、お金は良いですよ！と言うべきだろ？」

ｵﾚ「無理です。」

大工「お前は、いいですよ♪って言わんとイカンだろ？」

ｵﾚ「言いません。」

大工「あ～あ～　せっかく良い仕事やるのにそれで損するぞ！」

ｵﾚ「そうですか……………」

大工「お前、元請に植木削られただろ？それは良くて俺には請求してくるんだろ？わかった！

植木の請求書は　ｵﾚに請求書出せ！　ｵﾚが払うからよ」

ｵﾚ「いいです。同じ元請なんで元請が払わないんだったら　自分で被りますから　そんな気遣いは入りません。」

大工「ｵﾚが仕事をやるって言ってるし、仕事のケツをもってやるって言ってるからｵﾚに従え！！！」

ｵﾚ「あっ！仕事世話してをもらわんでも　自分で見つけるし、ケツなんて自分で拭くわ！」

大工「何だ！その言い方！　せっかくお前を保護してやろうと思ったのによ！」

ｵﾚ「はぁ？保護？？？　おい！保護したか？お前が？　」

大工「お前？年上に向かって　お前？っていうか！！！」

基本　小さいんだよ！背も器も～

俺の「お前が？」って一言で　口論になったけど

ｵﾚは、もうお前の仕事は、楽しくないから絶対に受けない！

と発言した後には、こちらの機嫌取りになってた。

この大工は、裸の王様だ。

何が言いたいのか　わからんけど突然の解釈不能な

日記に目を通して有り難うございます。

あはは～　　　　もーすべてが　もじゃもじゃです(*´艸`)

小さい頃からの友達。

大人になってからの知り合い。

仕事仲間。

生きている以上いろんな人と知り合い、もちろん別れもあり…

学生時代に何かと人並みに悩み苦しみながら　結論をだし…また悩む時期。

その事で得た経験や思いが今に繋がり

自分を成長をさせている一部だと思う。

だけど、それは自分の生きてきた道であり　自分だけの考え＆経験。

人はそれぞれ　歩いてきた過去も違えば、考えも違う。

だからこそ　気が合えば仲良くなり、意見や考えが違えば、別れが来る。

これの繰り返し。

その中でも　ケンカばかりしても決して裏切らない人もいる。

逆に、簡単に人を裏切る人もいる。

自分は、何を見て人を判断しているのだろうか？ここ最近そればかり考えてしまう。

自分自身　話をし、少しでも楽しく話が出来れば、その人を信じてしまう。

そんな単純思考だからなのか、自分を美化するつもりは、ないけど

その人達の為に自分の出来る限りの事をしたいと思ってしまう。

だけど、出来ずに空回りしたり　自分が気付かない内に人に迷惑をかけたり、傷つけたりもする。

でも　気持ちだけしかないけど、その人の為になにかしたい！とは、いつも思っている。

それが、人と接するｵﾚの大切な「心」「信」。

単純思考だから簡単に人を信じそれに対して返したい！ってな思考なｵﾚ。

だから　独立をした時は、お客さんの暖かい言葉に嬉しくなり　言われない事までした。

それは今でも変わらない。「ありがとう♪」

その言葉の重みは間違いなく解る。

独立してから　今日までに同業者＆他業種は、急激に　たかが３年で知り合いが増えた。　尋常じゃない人数。

今だから思うが、商売を始めれば、自然と人が寄って来るものなんだな。

金目当てに寄ってくる輩が多いのもあるが、その中でも人柄だけを売りにしている人もいる。

ｵﾚみたいな単純思考だと金の亡者に捕まってﾁｮﾝだけど笑）

でも　有り難い事に

独立当初に知り合った人達が

金＝人

じゃなく　人＞金！

そんな人達ばかりだった。　ｵﾚは全く外の世界も知らないひよっこだったから　そこで外の世界を知った。

一つ間違えたら　食われていたと思う。

そんな人達と知り合ってからは、　いろんな人と出会い仲良くなり、合わずにお別れしたりで

いたけど、騙されてり　裏切りはなかった。

でも　騙されたり　裏切られたりの世界に自分がいるのを認識した。

人を簡単に信用する俺の性格…　格好の餌食のｵﾚ。

今までは、運が良かっただけかもしれん。

仕事している以上　周りにも力を借りてるからこそ

その人達に迷惑が、掛らないよう細心の注意をしないといけないよな。

人を見る目を　持たないといけないと思う今日この頃です。

人と会えば、挨拶。

感謝の気持ちで有り難う。

申し訳ない事で、ごめんなさい。

この言葉って生活していたら必ずと言っていいほど出る言葉だと思うけど、

なぜか　謝る事の出来ない人っていますよね。

自分自身　悪いと思ったら謝る。それが、その行動に対して迷惑を掛けた事だし

責任を取らないといけないと思うから素直に謝る。

自分が悪かった。

自分の行動が悪かった。

自分の考えが悪かった。　とね。　

逆に　他人から自分に掛った行為でも　謝ってもらえれば、大抵は許す。

ワザとじゃなければね。

自分の性格がこうだから　「謝らない」人間の気持ちがわからない。

ｵﾚをバカにしてるのか？

ｵﾚは、謝るレベルの人間じゃないのか？

自分のプライドが邪魔して謝れないのか？

物事の考えが適当なのか？

自分が悪いことをやっていないと思っているのか？？？

など　言い出したらｷﾘがない…　ま、男女関係で、これは当てはまらんと思うけど（笑）

でも

そんな事をいろいろ考えた時期もあった！

考えるだけ無駄と思い　怒りを抑えながら聞き流していたが…

やってくれました！！！！

仕事の大失敗を…　

今日　ｵﾚは違う現場に行き、相棒に別現場に行ってもらった。

ｵﾚのいない別現場での出来事で、

電話が鳴り　状況を聞くとあたかも他人がやった口ぶり…

そんな時ってつっ込み所満載だから突っ込んで逃げ道を塞ぐように言う。

そうなると　どこか逃げ道を探し出し、子供の言い訳のようになってくる。

いつもなら　

「わかった。もういいや」って言う。　やってしまった事をクドクド言うより

早く手直しした方がいいからさ～時間も短縮だし　彼も俺の従業員でもないからそこまで言って、

申し訳ないと思うから

諦めるけど

今回は　事が事だったから言わざるおえんかった。

はじめは、「こうなっていた。」と言い　ﾊﾞｲﾌﾞ「ｵﾚがやったのかもしれん。」と言った後に

ｵﾚが責めないからなのか　素直に自分が失敗したと言い出した後に、

普通　ごめんでしょ?　　それを言わずに　道具のせいにしてきた。　

いやいや　その道具を使えば、そうなるでしょ！　と言うと

こうなっていた！と言い返してくる。。。　　　　ﾊﾞｲﾌﾞ「それを知っていたのになぜやった？」と言うと

無言…　電話の無言は、嫌だね…

その後もいろいろ続いたんだけど

結局　彼は、言い訳を言ってるだけなんだよね。自分は、悪くないって言う…

だけど　それは通らないんだよ！　現場に一人。　判断するのも自分。　道具の使い方も自分の判断。

すべてひっくるめて　その場で起こった事は、自分の責任だし　自分の判断が招いたことなんだよね。

なぜ　それが、わからない。。。

悪いけどそこそここの業界を知ってるお客さんだったら通用しないし、ましてや元請ありきだと

もっと通用しないよ～～～

あ！その時は謝るか（笑）　

その失敗で、ｵﾚは、元請に謝りの電話と現場検証をしにいかんといかん。

彼の失敗は、俺の失敗。　それは俺の責任。それは当たり前の行動。

やった事は仕方がない！　その事が、今日のレベルアップだと思ってくれればそれでいい！

そう思っている。

だからこそ

たった一言！　「ごめん」の一言でいいんだよ！　

それだけでいいのに　なぜ謝らない！　なぜ　その言葉が言えない？

電話中一切謝りの言葉無し。

いや～　いくら３０年の付き合いでも　言わないとおかしいでしょ？

遊びじゃないんだからね。俺の性格も分かってるはずだし。。。

仕事になると　変にライバル心を抱いてよくこうなるんだよね。

親しきなかに礼儀あり！だっけか？

変に自分のプライドをｵﾚにぶちかますより

礼儀を考えたらどうだろうか？って思う。

今度　めっちゃ怒るつもりです。

それ以外は、いい奴なんだけどなぁ～～～

感謝もしてるし頼りにしてる。　それをふまえて言う！

これ…オチもないし～　ただ長い愚痴だよね（笑）

ごめんなさいね♪　いつものような内容のない日記で（笑）

ここ最近、仕事は増えて良い事なんだけど、それに見合ったお金は残んないんだよね…

有り難い事に　毎年、売り上げが伸びている。去年　１０００万の大台に乗っり今年に入ってすでに

１０００万越えで、浮かれていたが、

全くもって残ってないのさ～～～(Ｔ▽Ｔ)

勤めてる時に　３００万～３５０万の年収だったｵﾚは、年収１０００万あったら最高なのに～と思っていたけど

数字は同じでも実際年商だとﾄﾎﾎだね…収入変わんねぇ～のね（笑）（泣き）

支払う金の多いこと多いこと…　特に今年…

新たに取引会社ができて、材料を取引する会社も増え、応援人工も増え　外注も増えた。

月末には封筒の嵐…

皆さんご丁寧に封筒に「請求書在中」と　

うたってあるもんだから

母ちゃんには「あんた！請求書多ぎるでしょ！　何か悪いお金借りてるの！！！」と言われる始末…

いやいや　真面目に働いてそれに掛ったお金の請求があるだけですよ…

ｵﾚだって危機感ﾊﾞﾘﾊﾞﾘ感じてるよ！

いつ仕事が無くなるか分からない綱渡り状態のｵﾚの商売！

だからこそ　仕事がある今、お金を貯めなくちゃいけないのに貯まらないのさ…

毎年　売り上げが上がっているってことは、毎月の仕事に掛るお金が増えているってのは、分かるけど

いつになったら　お金が残るんだろう？　いつになったらお金の流出が落ち着くんだろうか？

やらなくちゃいけない責任に対しての報酬の悩み。

現状　悪循環このうえなし。。。

何とか今の状況を打破することを考えんとイカンなぁ～