すごいや。

北島康介選手は連覇のメダル!!

いやぁ凄い。本当に凄い。

あの自信とあの涙は　自分との闘いに挑み勝った証だ。

努力あっての　自信と喜び　そして　輝かしい結果

ほとんど表の部分しか見えないけど

輝かしい結果ばかりが見えてしまうけど

その裏にある　真の闘い。

いやぁ確かに　本番のあの一瞬は　物凄い　緊張感だろう。

その緊張感に勝てる精神力も　さすがだな。

勝負は人との競争ではあるが、結局は自分自身との闘い。

オリンピック開幕

そしてそして

「ガラスの仮面」初日

今日は63回目の記念式典が広島平和公園で行われた。

広島に居て原爆ドームや平和公園を目にする機会は多く、

そんなときにしか戦争のことについて考えることはできない。

戦争のない平穏な日々を送ってこれている私には。

そんな日々を送ってこれていることに感謝。

でも、世界を見渡せば平穏な暮らしを営めない人もいるんだな。

戦争を美化して正当化していいものなどない。

多くの苦しみしか生まないのだから。

原爆が落とされたことの悲劇。それを二度と繰り返してはいけないという私達の誓い。

戦争は、被害者でもあり加害者にもなるという事実。

そういう不毛で悲惨なことはしちゃいけない。

いつもはなかなか考えられないけど。

今日は真剣に世界の平和を願う。

熱帯倶楽部「旧歌」の千秋楽。

大ファンのモダンの古山さん出演　

さらにstudio lifeの篠田さんも出演される(以前何回か舞台見て気になっちゃってたのだなー。)

ということで早々とチケットとったのが二ヶ月前。

そのときは、ただひたすらウキウキわくわく浮き浮きしていたっけ。

生きていて、先のことなんか　見据えてるつもりでも　なかなか見えなくって。

つか、先のことなんか　全くわからなくって。

先の見えない不安というより、ただ今をこの瞬間を　ただただ走ってた。

自分のことなら　どうにだってなる。全力で突き進めば、どうにでもやっていけるって。

自分のことなら　全力で前に突き進めても。

自分以外のことで　どうにもならないこともある。

どうにもできない　運命もある。

そんなことを感じた　7月終わり。8月の初め。

どうにもならない　運命を　受け止めるしかない　そんな数日。

行けないかなって諦めかけてたけど。こんな時に行くのもどうかなと。

行くの断念しかけたけど。今行っていいのかとも。思ったけど。

正直、行けてお芝居見れて　本当に良かった。

すっごく嬉しいことや　すっごく楽しいこと。

すっごく悲しいことや　すっごく苦しいこと。

そんなことばかりが人生なのではなくて。

日々、一瞬一瞬の積み重ねが　人生そのもの。

本を読むことも　人生そのもの。

お芝居を観ることも　人生そのもの。

自分のすべき研究を進めていくのも　人生そのもの。

私の大切な時間だ。

そんな大切な一瞬。

素晴らしいお芝居で感動できたことに　本当に感謝したい。

舞台の上で、必死にその人となり　いきていて、輝いていて。

いろんな感情が交差していて。ある「祭」の日の一幕を

切り出し深く掘りさげて描かれてあり、本当にその場が祭りのようだった。

「祭」っていっても楽しいだけじゃないんだ。切ないことも悲しいことも。

どうにもならない哀しいことも。人それぞれ。

お芝居を観て考えさせられたというより、あ～そうなんだよなって。

なんか納得できたような気持ちになった。

それはきっと、自分が色々考えていた抱えていた考えや感情が

今回のお芝居の演出に近くって。

それを舞台の上の役者さん方の表現力で具現化されたような

そんな気持ちになったからなんだろう。

今回のお芝居でもそうだが、様々な人が様々な思いを抱えていて、

それは側から見れば　よく見えなくて。でも、様々な人との関わりがあるからこそ

抱ける思いであり、そんな関わりがとても大切なので。よく見えなくても。

なかなか想い通りにいかなくても、関わり合えるのは本当に凄く素晴らしいなって痛感する。

本当にいきているって単純なようで複雑で、複雑なようで単純で。

想い通りにいかなくても、逆らえない運命があるとしても、

それもこれもひっくるめて自分の人生。

様々な人と色々な本とステキなお芝居と出会って、関わって

そして、自分のできること精一杯していって

一瞬一瞬　輝いていきたいな。

嫌味言う奴。陰口言う奴。

ストレートに言やぁいいじゃん。

てか。自分は何なんだよ。

文句言われるのとか構わないけど。

怒ってくれるのとか逆に有難いんだけど。

嫌味言うの一番イヤ。

何なんだ～。言っても仕方ないだろ。

言うだけ無駄無駄ムダだ。

自分の都合悪くなったら

当て付ける奴。かわいくないなぁ。

全然かわいくない。かっこよくない。

男のヒトでもいるんだな。嫌味言う奴。

言い方気持ち悪い。

ストレートに言えよっ。

あ～気持ち悪い。

まっ、でも気にしない。

気にしないことにしよう。

気にしてるの気づかれたらイヤだもん。

ああいう人にはそれなりの対応しなきゃな。

だって言いやすい人にばっかりバンバン押し付けてくるからな。

ああいう人に限って。自分は正しいことしてるって思ってんだよな。

そういう人には。

建前で接するのがベターだな。

本音言って勘違いして嫌味言われたら　なんかイラッてするから。

こっちは愛もって言ったのに。なんなんだ。んんん～。

まっ、すぐに忘れるんだけどな。

心に余裕がないのかい？私。

いやいや。ヒトに助言するなら　愛もって発言してほしーのよね。

そんだけなのさ。

まっ。でも、そんなこと気にしている場合でもなし。

やらなきゃならないこと山盛り。大盛り。特大だし。

まだまだ時間はある。から。焦らず気負わず。

頑張るんじゃなくって具体的に行動していくのみ。だな。

あ～、こういうときだからこそ。嫌味ばっか言う人に疲れるんだけど。

逆に　愛もって発言してくれるヒトの

温かさは　染み入るなぁ。そういう人はステキステーキステキングー

いやぁ　自分もそういう人になれるようにしよっ。

じゃなくて

「ささくれだってる」

じゃねーの。って思った。

ふと。思った。

辞書で調べたら。

やっぱり間違ってた。

「やさぐれてる」って

どんなんだよ。

相当荒れてるよ。

さかむけまくりーの。

やさぐれワガママっこ。。

だって、なんか　やっぱり大人気なかった。

感じ悪すぎた。てか、たぶん相手は　なぜ私が感じ悪いのか理解してない。

だから、理由なく感じ悪くなってる。それかきっと誤解してる。それは　良くない。

けど、いちいち説明するのは　もっと良くない。(正確に言うと言いたくない。)

だから、相手の気分を害した分、謝ろう。素直にごめんなさいと。

確かに　私が幼稚な態度でした。

分かってほしーのは　山々ですが

私が大人げないのよね。

だから、謝ろう。

でも、謝った後に　「そっか疲れてるんだよね。」って言葉は嫌なのね。

だって別に疲れてはないから。ヤサグレてるだけなんです。

変に気を回されるのが　一番イヤなのです。

なんだ、このあまのじゃく。

でも、

無視されるのは　もっと辛いの。

またまた、

話が矛盾したことになるのだが　こういうとき

「うん、分かってるよ」とか「怒ってないからね。」と優しく言ってくれるのが嬉しい。

私はワガママっこだ。

100%理解してないって知ってても　分かってるよという台詞は凄く嬉しい。

あ。

帰ってきたー。キター。

謝まろう!!すぐに謝ろう。

って思ってたけど。

けど。けど。

相手は私より数段　大人でした。な。

無かったことにしてくれた。大人な対応でした。

謝らなきゃ　っていう気配さえさせないような　大人な対応。

優しい。何も言わないのも愛です。ありがとう。ありがとう。

どうしてでしょう。思い当たる節はあるけど。

いや、誰のせいでも。何のせいでもない。

自分の問題。自分自身の受け取り方の問題。

愛ねぇ。私は都合の良い愛　求めてたのかもねぇ。

自分自身が抱く愛は色々考えてみたものの。

相手から受け止める愛なんて考えてみなかった。ほんの少ししか。

自分はどうにかなっても　相手はどうにもならないことある。

自分のコンディションと相手のコンディションが　同じなことなど少ない。

自分が傷つくことと相手が傷つくことが　全て等しくはない。

自分自身が落ち込んでても　相手には全く見えていないこともある。

そんなことに　そんな相手に　いらいらしたり　愛がないって思ったりしても。

仕方ないな。

相手のことを　全ては分からないのと同じように

私のことも　分からないこと　多々あって。

それが　一番分かってもらいたいとき　分かってもらいたいことであるとしても。

それは仕方のないこと。

だって、言わずただ察しろ！という方が無理だよな。

何も言わずに察することを一番に求めているときに限って分かってもらえない。

分かってもらえなくて仕方ない。

諦めているのではなくって、仕方ないよねって思うところが私の愛。

相手のこと　分からなくても　考えてるっていう　愛。

求め方が　下手なのね。私は。そして、受け止め方も　きっと下手なのね。

なんか　映画見てもラストで落ち着かなかった日。

なんか　ドラマ見る気も起こらない日。

なんか　いつもは好きな本読んでもしっくりこない日。

なんか　誰と話してもふとした瞬間楽しめてない自分が見えてしまう日。

なんか　少しのことでため息でちゃいそうな日。

なんか　けだるい　そんな日。

なんか　ぽっかり穴が開いてしまったような　そんな日。

そんな日。

クラッシックを聴く。がちゃがちゃしてない音楽聴く。

耳に心地よい　音楽聴く。懐かしくて　何かを流しサってくれるような　音楽聴く。

私の耳に心地よく響く声だけ聴いて。

そういう　耳の砂地に染み入る音楽だけ聴いて。いる。

そんな　日もあってよいのかも。

そんな　日。いつもは。本当は。

自分の弱さを知る。自分の至らないところ知る。

やらなきゃダメだって。思う。こんなんしてる場合じゃないって思う。

本当はこんなんしてる場合じゃないでしょ!!って自分に言い聞かせ。

自分の弱いところ。本当は出来るコじゃないのに決して出来るコではないのに。

高いところ目指してる　自分が少し滑稽に見えてしまう。そして　休んでる場合じゃないのにって思う。

まぁ　それは確かなんだが。突っ走ってなんぼ　だって自分は思うんだけど。

いつもは前に進んでいて。立ち往生してるときもあるが。前に進もうと自然に思えるいつもは気づかないが。

いつもできてることが　前向きスイッチがなかなか入らず　できない日もある。

そんな　日は　私は嫌いなんだが。

まぁ　そんな日もあってもよいのかも。と今日は思う。ことにしよう。

そして　心地いい音楽をたっぷり聴いて。浸っている　日にしよう。

そして明日の　エネルギーにしよう!!

久しぶりにご飯食べに行って。

ゆっくり　お風呂につかって。

ぐっすりぐっすみん。ぐっすみん。おやすみん

いやぁこんな日は　なかなかない。

こんな日は　なかなか作れない。

はなきん　じゃあないから

花水だ。

今日は　花水。楽しいな～γ(▽´ )ﾂヾ( ｀▽)ゞ