いやぁ、そのせいで最近やけに感傷的。

仕事が嫌で嫌で、

毎日泣いて、

朝起きて泣いて、会社が近付いたら泣けてきて、

職場で泣いて、彼氏に泣きついて、

鬱になって、人生で初めて挫折を感じたり。

あんなに敗北感と、無力感を感じたのは初めてだった。

じゃけど、一念経ったらこんなに図太く成長するもんなんね。

できんことばっかりで日々へこみはするが、

開き直りという必殺技を覚えたよ笑。

それに引き替え、私生活はがんがんダメになってくなぁ・・・

一体うちは何を大事にしたいんか？

それははっきりしとるけど、

いまのベストは、人生のベストじゃないかもしれん。

すんごい迷いがある。

ずっと答えが出んまま、ずっとずっと生きとる。

仕事はこの一年でちったぁ成長したけど、

私生活は退化。

完全に退化。

答えを出せんまま、迷ったまま動くけん、

こんな泥沼なんじゃろうなぁ・・

仕事も準備が9割って言うもんなぁ・・

うちは5年後、笑っとんかなぁ？

幸せなんかなぁ？

なんか残っとんかなぁ？

だって少なくとも、彼氏には言えんことがいっぱいいっぱいできとる。

今の何を選んでも、隠しごと抱えてかんといけんのよね。

自業自得。

じゃけん、明日からも頑張ろう。おう。

どんどん転落人生。

結局さみしいだけなんか？

傷つきたくなくて、傷つきたくなくて、自分を守りたいだけなんじゃろうなぁ。

酔ったら普段のたがが外れて本音が出とんじゃとたら、

うちは最悪じゃわ。

どうしたいってのが全然ない。

さみしいけん、優しくされたい。

それだけ。それしかないのか？

誰でもいいわけでもないし、かといって、あの人がいいのか？

絶対幸せになれんな。

アルコール入ってないとき、触れ合った記憶ほぼなし。

超ドライ。

向こうが何考えとんかわからんけど、

向こうもうちが何考えとんかわからんじゃろうなぁ・・・

だってうちも自分が何考えとんかわからんもん。

ずっとそうじゃね。

こんなんじゃ幸せになれんよなぁ。

結局誰も大事にできとらん。

一回全部リセットしたがいんじゃろうね。間違いなく。

でも、この状態でリセットして、傷つけたくない。

そう思ううちは結局自分勝手で自己中なんじゃろうね。

それが結局相手を傷つけることもわかっとるけども。

じゃあ、リセットしろってね。

自分が幸せになるにはどうしたらいいのか。。

リセットして、流されるのか？

人の意見には流されず、自分が思うままにいけたらいいのになぁ。