最近、Instagramでフランス出身のモデルさんのサラダレシピに影響をうけ、
真似してサラダを作ってみた

レタス、トマト
いちじく、モッツァレラ

適当に切って散らしただけ

なのに、いちじくが良い仕事してます

バルサミコのドレッシングで。

いちじくの甘さがサラダのバランスをとってくれてます！2日後に作った時は、マスカットも加えてみたら、さらに美味しくいただけました

この一皿で結構お腹いっぱいになり、

なにより、見た目が綺麗で気持ちも満足

お通じも良くなったような

今通っている職場の託児保育園（3歳まで）から、健康診断を受けてくださいとの依頼があった。

体重も身長も−2.2SDで、相変わらず成長曲線を全くかすめない。成長曲線の一番下の線の下を並行している。

今日は発表会。練習した歌や自分の得意なことを発表する日だった。

保育士さんから、練習では良く出来ていると言われていて、楽しみにして行った。

のに……

息子は始まって最初は歌っていたが、

次の出し物の準備の時、大泣きし大暴れで、せっかく先生が手作りしてくれた衣装に着替えようとせず。私に抱っこ抱っこで。。

私と一緒ならステージに出ると言うので、前に出たけど、ほとんど出来なかった。。。

こんなこと、あるあるだということは頭ではわかっている。でも、2歳児ですら堂々と楽しそうにニコニコしてるのに、とネガティブな感情になってしまった。

帰宅してから、疲れたので寝た。泣けてきた。なんで泣けてきたのか最初は自分でも分からなかった。

終わった直後は息子とまともに口を聞けなかった。せめて責めるようなことは言わまい、口を開けば子供にひどいことを言ってしまいそうで。

でも、「他の子は上手だった、バブちゃんだったね、なんで、しなかったの？」と聞いてしまった。　

そんな事を言ってしまったことにも後悔し、なんでこんなに悲しく、悔しく、涙がでるのかと。

子供が失敗して恥ずかしい？
衣装を作ってくれた先生に申し訳なかった。なんでみんなの前で恥をかかせるの？←これかも。
うわー自己中だーー！息子にとっては迷惑極まりないな。

うまくできたら鼻高々。でも、できなかったら、お母さん恥なの？
そんなこと誰も思わないし、緊張したのに頑張ったねって、思うと思う。
お母さんと子どもは別だし。子どもが出来ないのは、お母さんのせいじゃないのに。なんで、私は恥をかかされたと思ったんだろう。。

これは私の課題。人前で結果を出さないといけないとか、失敗出来ないとか、私の中にあるから。。それを無意識に息子にも求めたのだと思う。

息子と私は全く違う人格を持った、違う人間である。と頭ではわかっている。

3歳児の息子の発表会での反応はごく自然なもので、練習とは違う雰囲気や普段いない人たちの前で、ただ困惑したのだと思う。

でもなぜかそれが許せなかった。なんで練習では出来たのに、全く出来ないのかとか、
他の子供と比べたり、
聞いてくれている人たちに申し訳ないと思ったり、息子が歌わないのに虚しく流れるミュージック。
こう感じたり思うのって全部私の課題だ。これは息子の課題ではなく。

息子は発表会が終わった開放感からか晴れ晴れしている。

子どもにとっては初めての舞台で、いつもと違う雰囲気だった。
それで戸惑って、やりたくなくなるのは当たり前だよね。

それを受け止めてあげられなかった。

失敗と捉えてしまう私がいた。失敗じゃなくて経験なんだよね。うまくいかなかった、という経験に過ぎなくて。じゃあ次、どうしたらいいか、考えるきっかけになるのもこういう経験。
息子が今日出来ていたら、何も考えずに終わってた。こういう経験をしたお母さんの気持ちがわからなかった。

結果だけを見ていた私がいた。今まで何週間も前から練習頑張ってきた息子ではなくて、発表会のたった一日が出来なかったこと。それまで完璧にできていたんだから、はなまるだよね💮

ということで、
息子の発表会を通して、いろんな気持ちになって、なんでかを考えていくうちに、
私の中に失敗を許さないという価値観があるという私の課題に気付いたのでした。

さて、この私の課題をどうクリアしていくか。

もう、人前で恥ずかしいことや失敗をしまくるしかないような気が。。。恥ずかしさへの耐性が必要かも。

ひとまずこの貴重な出来事を忘れないようにここに記録しておく。

そして、その日の夕方…は次の記録へ続く。