ひきちぎろうとすると

とげがささっていたい

だから、

ひきちぎるのをあきらめる

みんな、そんなふうに生きていて

その痛みを痛みとも思わぬほどに

なにかが壊れてしまったとき

一瞬で

それを

ひきちぎってしまう

眠れない夜の思考は緩やかな螺旋

夜なんて

さっさと明けてしまえばいいのに

なにものでもないなにかが

さもなにかしらであるかのようにふるまう

あっという間に冷えていく熱を

永遠と謳いながら

不器用をふりかざして

器用を斬り刻む

無からなにかを成したことなど

無いからこそできることだろう

サラサラと

砂の零れる音がする

それを留める術はなく

それを咎める理由もなくて

きっとぼくたちは

とうに破綻した世界の余生に

息をしているにすぎず

サラサラと零れる砂が尽きるまで

それが続いてゆくだけ

希望も絶望も刻の彼方

もはや

なにものでもないことを

知るか、知らぬか

すり減っていつしかなにかを壊す。

いっそ

狂ってしまえたら。

それは

決して切れない一本の糸

決して落ちない最後の一葉

決して割れない一枚の薄氷

ゴム製の足枷で感性を

お菓子でできた檻に感覚を

軟らかく繋ぎとめて

ふわりと閉じこめて

そんなもの

最初から鈍いくらいで良かった

鈍いくらいがちょうど良かった

誰にでもは視えないはずの

あちこちに沸き立つ色や

そこかしこに漂う文字は

私にも視えなくて良かった

余計なものは要らないから

丈夫な身体が欲しかった

せめて断ち切るだけの

潔さが欲しかった

ないものねだりなんて

かわいらしいものじゃない

渇望だ

美味しいからしあわせ

楽しいからしあわせ

嬉しいからしあわせ

そうでなければふしあわせ

そんな単純なことじゃない

淡々と過ぎる日々のなかで

とくにこれといって思うこともなく

つまりは

しあわせもふしあわせも

意識することがない

きっと、

それが平凡、と名づけられた

ふつうのしあわせ

なんだろう

そして

それがなにより贅沢であることを

当たり前に過ごせるひとほど

知らないし気づかないから

ああ、

世の中は

案外釣り合いが取れているのかな

おさまるところにおさまった。

どこかで目にしたような言葉たちをさも自らが奏でているかのように書き綴る、そこに魂はあるのかい？

どこかで目にしたような言葉たちをどこでも目にしたことのない者からすれば、彼らや彼女らは魔法使いに見えるのだろう。

例え、そこに、

魂が宿ってはいなくても。

ねえ、降る雨が舞う雪が

言葉に視えたことはある？

ああ、それをただのひとつも逃すまいと

己の瞳をレンズとし脳裏に焼き付けて

そのかたち

そのリズム

辿るように

紡ぐように

滾る血がからだを駆け巡り

指先へと向かう

誰かのなにかなど

入り込む隙もない

誰かのなにかなど

付け足す余地もない

本当になんの痛みも怖さも無くて眠るように生きることをやめられるやさしい甘さのシロップ、みたいなものを目の前に置かれたらどれくらいの人がほっとした表情を浮かべるのかなあ。

想像力は抑止力。

想像力が豊かな人ほど自分の意思で人生を終わらせられない気がする。

その、想像力さえも超えて、想像しうる痛みや恐怖を凌駕した、

そう、

絶望に支配されない限りは。

意識して文章を書くのを止めていた。

浮かび降り注ぐ言葉たちはすべて払いのけてきた

ああそうか

とうの昔にわたしは

わたしを静かに殺していたのだ。

そうして

夜はわたしに冷たくなった。

二年前に入院してからずっと体調が悪い。

何度も書きかけて、何度も消した。

なにを書いてもダラダラと愚痴になる。

なので、久しぶりにダラダラと愚痴を書きます。

二年前、私はちょっといくつかの無理をした。

いや、少し休めば解決できるはずだったんだけど、予想外の出来事が続いて休めないまま、

ああ、これは絶対に限界をこえたことをしている

と思いながらかなりの無理をした。

半分は意志、半分は強いられていた。

すべてがひと段落ついた時

どうしようもない身体の不調で高熱を出し続け、血尿と血便まで出てさすがに観念して病院にかけこみ即入院。

実はその少し前にひたすら背中が痛くてちゃんと病院行ったのね。その時は尿が出づらくて尿検査まともにできなくて。

にしても診断もあやふやで特になにもないと言われていた。

絶対この病院はいやだなー

と思っていたのに、地元の名診療所で紹介されたのはまさかのそこで。

行った時はなぜか熱が下がっていて(救急車じゃなく自力で行ったから汗で冷えたんだと思う)

ほんとに熱あったの？みたいな対応でむかついていたけれどもう動けないし。

放置されてる間に熱がどんどんあがって汗がすごくて(おおげさじゃなくびしょびしょ状態)

で、一応採血、とか

一応レントゲン、とか

ぬるぬるなんかされてたら、急にまわりが慌て出して

なぜなら、幸か不幸か、ちょっと前にかかった時のデータがそりゃ残ってるわけで

血液の成分数値が短期間でどれも急激に減っていて、それは異常な数値で

それはどのくらい異常かというと

いま、なんらかの病気、例えば風邪とかかかったら簡単に死ぬレベル

だと。

即、入院、と。

いやいや、近所だし荷物くらい取りに行かせて、と。

だめです、と。

そこから10日間は地獄だった。

入院というより、軟禁。

マスクして、トイレと入院後半のシャワー以外は廊下出ないで。みたいな。

同室はみんなケガor難病のマダムで。

難病のマダムに毎日心配される、っていう。

散々いじくりまわされて脅されて結果、原因わからないままややこしいから放り出されたみたいな。

わけわかんねえ、嫌だ

って言ってんのに

エイ検までされたからね。

マダムたち、どうしてるかな。

絶対もう治らないし、長くはないから好き勝手に生きてんのよ、って笑ってたけど。

私のこと、少年みたいだって笑いながら、小さい頃から原因もわからないままそんな弱っちい身体でずっと頑張ってきたんだね、って泣いてくれた。

医者は信用できなかったけれど、看護師さんたちはごく一部を除いて、技術的にも人間的にもレベルが高かったのが救いだった。

あと、さりげなく入院したことをボソッとつぶやいたら、近くの友人遠くの友人までもが

病院どこ！行くから！

って連絡くれたんだけれど、なんせ原因わからないから万が一感染したりさせたりだとまずいから御断りして…いや、それ以前にボロボロすぎて見せたくなかったってのもある。

そんな時ほど力を合わせて頑張ってほしい夫と娘はテンパってけんかばかりしていて、お見舞い来ても互いの文句ばかりで。家が近いから良かったけれど、あれ、遠くの病院だったら、多分あんまり来なかったんじゃないかと思う。

検査ばかりで会計はびっくりする金額で。

その後様子見とやらで一度診てもらったけれど、なんかもうどうでもいいやという感覚が向こうにももちろんこっちにもあったので、それっきり。

消耗しきったところで10日寝たきりだった四十路女の体力と筋力はびっくりするくらい衰えていて、しばらくはまともに歩けなかった。

入院するまでほとんど無かった白髪がごそっと増えていた。

それから二年間

週の半分はまともに動けない。

買い物や、約束のあるお出かけはひたすら気合いを溜め込んでから行く。

精神力まかせ。

もちろん、翌日翌々日くらいは寝込む。

それでも。外に出ないよりはマシ。

どうやら、衰えきった身体は、更年期にたえられなかったみたいだ。

そして、夫と娘とよくもめるようになった。

思うに、いわゆる適齢期で結婚出産すると、母親の更年期と子どもの反抗期が重なるんだけど、早めだとズレるんだよね。

だから、世間でいう反抗期めいた時期を我が家はやり過ごせていた、その分がいまきている。

こちらに、余裕などない。

毎日必死だ。いや、半日は寝てるから必死じゃないか、でもあとの半日動くために寝てるからやっぱり必死か。

第一、娘はもう二十歳だ。自立してほしい。いつの間にか主張だけは一丁前の大人だが行動が伴わない頭でっかちな女になってしまった。

私の育て方が悪かったのだろう。

つべこべ抜かす前に動いてすっ転んではじめて見える世界ってものがある。

世界の広さを変えるのは自分だ

いまの娘の視野はクソ狭い

当たり前だ。動かねえんだから。

まあ、「どうせずっと家にいて寝てるだけですることない」母親に何言われても聞かないわな。

でも母さん、あんたの歳にはひとりで生きてたけどな。

久しぶりの更新がこんなんで申し訳ないと思いますが、こんなんだから更新しなかったってのもあります。

もちろん、それなりに楽しい日々もありますが、概ね、しんどい、正直、しんどい。

 

すでに、余生。

そんな感じです。

ごめんね。

ただ、待つ方の1年は長かったよね。

ちゃんと、終わりにするべきでした。

なにかあったような

なにごともなかったような

鉄は熱いうちにうたないとやっぱりダメですね、いや、鉄打ったことないですけど

なんだかひどく無気力でどうしようもない日々を過ごしている自覚だけはあります

昭和の気質はポジティブの共有で

平成の気質はネガティヴの共有

で、成り立つらしいです

わ、か、る、そ、れ。

ネガティヴの共有は、相手に毒を飲ませることだと思います

しかも、それは自分が飲むはずだったもの

それを相手に飲ませるから、自分はスッキリするのでしょう

ネガティヴ野郎がくすんだ輝きを失わないのは、そういうことだと思う

故に、平成の世は「病んでいることを表に出すことを躊躇わない時代」だと私はとらえてきました

で、

病んでる

と高らかに謳う輩はたいして病んでいない

とも

これ、あれね、酒についてあーでもこーでもいうやつがたいして飲めないのと同じね

つかあーでもこーでも言う前に飲めよとりあえずうまい酒もまずくなっからみたいな、あれね←微妙に違う。

やっぱりね、その時代や世代の芸風ってあるんですよね

団塊とか、バブルとか、氷河期とか

やっぱりね、本質とか根本とか…いわゆる価値観かな

ふとした時に見える！

一見全然違うタイプでも

あ！芸風いっしょだ！って

衣食住についてかな、特に顕になるのは

これらは意識した共有じゃない

無意識の共有感覚で

私は他とは違うのよ！的なひとにほど滲み出ちゃう面白さがあるような気がします

そうそう

私は他とは違うのよ！

もあやしいよね、声高に言うひとほど

他とは違う

という概念にあまりにあっけなく捕らわれていて

むしろ囚われているのかもしれない

個性を追求して髪の色もメイクもどんどん派手になるけれど結局まわりもみんな派手だから

「基準」が変わっただけで

結局流行のど真ん中になっちゃうのはいつの世もいっしょなのかな

平成って書かれた紙がドーンと出されて

ぽかーん

ってなって、いまだに慣れたんだか慣れないんだかそれでもなんだか昭和はもう歴史の彼方で

って

いずれまた見慣れぬ漢字二文字が

ドーンと出された時には

ぽかーん

ってなるんだろうけれど

そのまだ知らぬ漢字二文字が牽引する世の芸風はどうなっていくのだろう

そろそろ勧善懲悪が復活してもいいんじゃないかと思うんだけどな

明るく清く正しく

が、まるで罪みたいな澱んだ空気は疲れるよ

連日ブチギレていたところ

身体が煮え滾ってしまいました。

久々に大台超えちゃった♡照れるー

…いや、照れている場合ではない。

どうにかしないとまた入院しなきゃいけなくなる！

蘇るあの天国のようで地獄だった日々。

いやだ！絶対！病院！行かない！

治す！自力で！治る！

だって入院したところで、血管からポカリ摂取しつづけるくらいのもんですよ？

ああそうさ

よほどのことが無い限り

ポカリ飲んで寝りゃ治るんだよ！！

↑

前回の教訓。

というわけで、まずはポカリ飲んで

薄手の長袖長ズボンであったかめ仕様の布団にくるまる！

寒気は熱が上がるサイン

熱くなったら下がるサイン

寝る→汗をかく→着替える→トイレ行く→水分補給→寝る

を徹底。

お腹壊していなければ、落ち着いた頃にうどんを。

今回は

キムチ(人参や大根も刻んで入ってるやつがおすすめ)、豚バラ少量、なめこ、万能ネギ、ニラ、たまご、ショウガ

味つけは味噌、酒、みりん、醤油などで適当に作りました。

※くれぐれも胃腸がやられてない場合

※胃腸やられてる時は具なし、うどんをヒガシマルのうどんスープでひたすら柔らかく煮てたべる

食べてるそばから汗がふきだし、流れていきます。

食べ終わったら着替えて寝ると凄まじい汗！！

また着替えてトイレ行ってポカリ！！

で、熱が下がったら

お風呂にしっかりつかる！！

あがったらポカリ！！

布団にくるまる！！！！！

前回いまいち完治できなかったのは布団が悪かったからだと思うんですよ。

今回はね、羽毛布団だから！！

なんと！実家で押入整理した際に使ってなかった古い羽毛布団をもらったのだ！！

新しいやつを持っていけ、なんなら買うと言うので

新しいのならいらない！！

もういらないやつならもらう！！！

↑

よくわからない方向性のプライド。

と言ってもらった布団さいこー！

ふわふわよ、ふわふわ

やさしさにつつまれてるきがする

やさしさに～つつまれたなら～きぃっとー

よくなる！絶対！よくなる！

よくなる予感しかない！！

実際、回復しました。

結論。

羽毛布団すげえな、

復活の泉かよ。

まあこんな治し方

私のような

専業主婦という名の生産性の無いニートにしかできないと思いますよ。

↑

もちろんこういうこといいたがりの意識高い系の人々へのイヤミという名の宣戦布告です。

ああ、楽しいですね、この

なんにもだれにもきをつかわずにすきほうだいかきなぐるこのかんじったら！！

どうせ一般人のブログなんてオワコンだからな！友人知人のきなみ更新しねえし！

ブログ、ってもの自体がもはや、モデル気取りでポーズとってたいしてかわりばえのないコーデをアップしたり、しまむらを義務のようにパトったり、流行りのスイーツの画像をアップしたり、四コマ漫画でも描かない限りは存在価値すらないんですよ！

↑

世界規模を敵にまわすくらい回復したらしい

↑

旧知の方はきっと腹を抱えて笑っている

生まれ変わったらミジンコになりたいが口グセの私ですが

まかり間違ってまた人間にうまれたとしたら言ってみたいセリフがいくつかあるなかのひとつが

やー、自分健康しか取り柄がないんでー

です。

健康は宝だぞ、大切にしろ。

じゃあ、ポカリ飲んで寝る！

これだけポカリ連発してるけどステマじゃねえし。むしろ大塚製薬からなんか送られてもバチあたんねえし。

5月ですね。

ゴールデンなウィーク

みなさまいかがお過ごし？

ピカピカのまばゆいそれは例えメッキであったとして、どんなに剥げてくすんで色褪せたとして記憶のどこかにへばりつくのでたのしんだほうがいいと思います。

もちろん、

それどころじゃねえよ

ってひとがいっぱいいることを、みなさんご存知で、笑いながらたのしみながら、胸をチクチク刺されたり、後ろ髪ぐいぐいひかれたりするのでしょうが、

まいにち、自分がおかれている状況で最大限にたのしく生きようとすることには何ら罪は無いと思います。

かくいう私は

史上最大にして最悪の家庭内不和で

それどころじゃねえよ！！！

そんなそめこの誕生日占いやらなんならにはたいてい

情にあつくて面倒見がいい

我慢強く真面目だが

キレたら手がつけられない

って書いてあります。

照れるぅ～

今年もきれいでした！！

毎年此処に来てしまうのは、手を延ばせば届く程近くに行けるから。

長い桜並木、桜吹雪のなかをのんびりお散歩

そうそう、私

もんのすごくブチ切れてね

こじらせてハンストという名の断食月を二日して、回復食をまじめに三日

明けて、今朝

豆腐ハンバーグとツルムラサキとおひたしと茎わかめでクッションを用意して

カレーパンと

じゃがバタ塩辛と

焼きそばと

豚汁を！！

うけいれ！た！！

もたれてる！！！

※案の定。

もちろん、全部一人前ずつは食べてないです

もちろん、去年までは一人前ずつプラスαかけるアルコール、でした

カレーパンはちょっと夫に手伝ってもらって

あとのは一人前を三人でわけました

さすがにアルコールはやめて、焙じ茶

いい機会なので、明日からまた素朴なごはん生活をして、週イチくらいで不摂生！みたいに暮らせたらと思います

夜、疲れた夫は先に帰りましたが

私と娘は再び

だってこのコンディションの夜桜、

観ないでどうする。

あ、これ月ではなくて、街灯の光が満月みたいに写る！と、娘が教えてくれた結果の奇跡の一枚でごわす

看板のネオンで青みがかかるお気に入りポイント

今年は青みどころか！

なにこのグラデーション！みたいな

今年はいつにも増しておかしな気候のせいで同じ桜の木でも葉から蕾からまちまちなまま花の紅が濃く出てしまっていて

白が強い時をあまり見られなかったなあ…

また、来年

揃って桜並木を歩けますように