今回も過去に戻って書く事に。。

無事乳がん手術は終わったものの、こちらでは、2週間安静にと言われ、

動かさないように言われていました。

日本でのお話を聞く限り、

次の日からリハビリで動かしているようでしたが、

とりあえず担当医の指示に従いなるべく動かさないように…。というか、

身体がだるく2〜3日はベットにいる時間が長く、

普段、運動習慣のある私には、

動けない事、ベットにばかりいる事で、

身体の節々が痛いは、

怠いは…。

家事も出来ないし、

全てやりたい事が出来なくなったのと、

術後病理検査の結果が出て、

リンパ転移無しと聞いたものの、

時間が経つのと、

暇な時間があるのとで、

ネガティブな考え、転移、再発、遺伝子的だったら、子供達の将来は…

そんな考えと、ネットで検索してはネガティブばかりに進み、

悪循環…

10日程たってから、

お散歩は許されてたので、行ってみたら、

15分もしないうちに、辛くなり…

体力の低下も感じ…

全て変わり果ててしまった自分にと、

これからの先が見えない、今後の恐怖が重なり合い…

とうとう、家族の前で大泣きしてしまった…

子供達には見せてはいけない姿だったのかも…

こんな日から3ヶ月ぐらい経つ今は

すっかり元気に体力も戻ってはいる。

4週間の放射線治療も終わり、ホルモン治療に入っていくのだけど、

やはり、いまだに、他に転移は今現在無いのか

それが不安…

私は両方の胸のMRI検査はしたものの、

PET-CT検診は必要無いといわれて、

受けせて貰えず。。

これって、アメリカだけなんですかね？

日本では、術前にももっと検査があるような…

全身の検査希望をもう一度しようと思っています。

手術5日前にPCR検査を受けされ、

そうです、もしコロナ感染していたら手術は延期になるといわれ、

PCR検査後は外出禁止令が出てしまい…

家族にも協力してもらい家に閉じこもり…

なんせ手術日が伸びたら癌が大きくなる…その恐怖しか無かった…

無事に手術日を迎え、

前日夜12時から絶食命令が出ていて、

そう言われると異常にお腹すいて眠れないのではなんて心配になり、

ベットに入ったもののお腹が心配で結局夜11時半に柿を食べに起き…

朝8時特別な石鹸で身体を洗って来てとも言われてたので、シャワーを浴びて病院に向かい…

受け付けして

センチネルリンパ節生検の為の色素注射を直ぐ行い、それから外科医の手術受け付けまでのギリギリまで旦那様付き添いしてくれて、

とうとう1人…

看護師さんに呼ばれて、

TVや色々設備整ってる個室ベットに着替えて横になり、

このベットが最高に温められてて、常に温風が循環しててとっても居心地よくて、

でもそこから看護師さんの検診や説明や始まり、

とりあえず通訳さん無しで進めて貰ってたけど、

いざサインしてと言われ、

普段ならなんとなくでサインしてしまう私がいたけど、やっぱり手術前。。

テキトーでは良くないよな…なんて思い。

パソコンでの通訳さん出してもらい…

でもこれって本当に助かる物だな。。凄い世の中だな〜と毎回感心してしまう

なんせ医療用語が詳しい方が、いつでも世界のどこかに世界の何十ヵ国語の通訳さんが待機しててくれてるんですよ…

感謝しかないし、若干もう嫌な英語の勉強はしなくてもよいのでは

なんて悪知恵も出てくる私

そんなこんなでTVでも見ててと看護師さんも居なくなり…

手術開始予定まで2時間ほどあったかなー

待つ待つ…ただ携帯あったから助かった…

違う看護師さん現れて、

どうやら麻酔科の方。。

どうにか英語で頑張り、

待つ待つ…

また違う看護師さん来て、どうやら麻酔科の先生…

毎回色々話してくるんだけど、

みんな本当に優しくて私の英語も褒めてくれたり、対等に対応してくれ、

やっぱり看護師さんて精神的な介護も言葉だけではなく態度でも表せる方々なんだと…

手術前の私には本当にありがたい時間でしたが、ちょっと待たせれ過ぎて…

どうやら私の前の手術に時間が掛かっていたらしく…

待つ事4時間ほどで、

その温かいベットのまま手術室に移動され、

そこで手術台に移動され、

『では、麻酔入れるね〜』💉

で、名前呼ばれた時には手術は終わっていた様子…

初めての全身麻酔、手術にドキドキでしたが、

あっさり終わってました…

で、また同じ個室に戻され、

じゃあ着替えて…っと1人にされて、

車椅子を持ってきてくれた方が、

旦那様に電話したからもう迎えに来るよ〜っと…

で、痛み止めの薬を頂き、

病院入り口に旦那様車停めて待っていてくれたから、

乗り込み…帰宅

そうです

日帰り手術です

全摘出手術にしてたら1泊2日らしいです…

もちろん始めから聞いていたのであまり心配してはいなかったですが、

日本の手厚い5〜7日ほどの入院生活は私は体験出来ません

だから体調の変化やご飯の心配が…

日本の病院の栄養バランスの取れたその人それぞれにあった食事が運ばれてくる…

ちょっと羨ましい…。

でも私は娘が作って待っていてくれたお粥を夜6時ぐらいに帰宅して食べました

1番最高な病人食でした

何故、なぜ、なぜ…私が…。こんなに運動していて、食事のバランスも考えていたのに…。

ただ悔しくて、自分がやって来た事を全部否定された気分に陥っていた

でも調べているうちに、

なってしまった事より、治さなければ…。と気付け、

少しづつ今やらなければいけない事を考える様にし、

手術担当医師との説明で、

MRIの結果、リンパ転移は見られない様子で、私の癌の場所、大きさから温存手術で大丈夫だと。。

でも私の中に全摘出の方が再発の心配なくて、安心では

なんて思ってたけど、

この外科医の女性医師さん、

なんかさっぱりしてて、しっかり回答もしてくれて、

凄く頼れる雰囲気で、

勿論全摘出でも良いけど、傷が大きくなるからその分合併症や副作用、回復時間、ケアも大変だよ。。っと。。

先生と話すまで迷って迷って頭の中狂ってたけど、

あー温存にしまーすって

スッキリした答えが出せた

この時が今思うと初めの一歩。。少し病気と向き合え

乗り切った時だったかも。。

でもこれはあくまで手術前検査で分かる事で、

術中、術後、取り出した癌細胞の病理検査から、再手術もあり得ますとはこの時言われていた。

まぁこれで、やっと手術日が決まり、

癌告知受けて19日後に乳房温存手術を受けました。

この間長かった〜でも他の方のブログやらで聞くともっと長い方いっぱいですね

辛いですよねー

次は、この私の英語力の無さで挑んだアメリカでの乳房温存手術について書いてみようと思います

結果を聞きに来る時は、

自分以外の方1人付き添いが大丈夫です。

朝7時半という早い時間ですがしっかり食事してきて下さい。。

っと。。

何故わざわざ、そんな事を伝える。。。？？

という疑問が残る予約確認の連絡が前日に入り…。

嫌〜な予感…

その日は考えてもしょうがないの分かってはいるが、いまいち気分が晴れず…。

で、旦那様数日前から絶対一緒に行くと言ってくれてたので一緒に向かい、

個室に呼ばれて、

コンピューター状に通訳さんお願いして、

まさか　嘘　私のこと　

そのまま、私の乳がんの今分かる範囲でのタイプ、今後の各科への予約、予定、流れを説明されていたけど、

実感も無く言われてる事を聞いてるだけといった感じで…。

太い乳がんの説明やらが書かれた勿論全部英語の本を頂き…。(今だに殆ど読んでない)

ホルモン陽性、HER2 まだ未定、1.7センチのシコリ

『小さいシコリだから、

全摘出ではなくて良いし、抗がん剤も必要ないよ。』

っとこの時点で言われていた。。

今思うと、私が個人的に思うアメリカ特有のポジティブ思考…。

良い方向にしか考えない。。

今この時間さえ気分良く過ごせばそれで良い的な…

今思うと、この時聞いた言葉は、

100%では無い事なのに、(後に抗がん剤治療への迷い、悩む時期がきたから)

ハッキリそんな大切な言葉を発してはいけない、もしくは私みたいなタイプには聞きたく無かった。。

確かに癌告知されて動揺していた時期だから落ち着く言葉の１つかもしれないが、

私はその言葉は違うと今も思う…。

日本のお医者さんならそんな言い方しないと思う…。

アメリカに住んで10年ちかく、

やはりアメリカの常識、感覚、人々… 

色々な事に嫌な面が見え、

自分の常識というものは本当に自分だけのものなのだと思う今日この頃……。

さてさて、そんなこんなで、テンション⤵️⤵️⤵️で帰宅🚗

最近何回も病院通いしていた私だから今の状況を娘2人には正直に伝えていたから、

上の娘が寄って来て、

どうだった？？？っと…。

「癌だって…。でも絶対治すから…。」っと

ここで初めて私の涙が

そして娘も一緒に涙…。

子供と旦那様の体調ばかり心配していた主婦の私がこんなに娘達に心配させてしまって、

悔しいやら申し訳ないやら…。

その後直ぐ仕事に向かわなければならなく、

1人車の中で、

 『死にたくない…。死にたくない…』

と、家族の前では心配してくれてるのが分かりすぎて、

大泣き出来なかった糸が一気に切れ、

涙が止まらなかった

職場にはまだ言える心境ではなく、

少し病気の事を忘れられた時間が過ごせて、

帰宅したら、旦那様、ネットで色々調べてくれていて、

次回のアポイントメントまでには質問やらまとめてくれてて、

凄く心強く、彼が居てくれて本当に良かったと

結婚するまでは

自由に自分のやりたい仕事や趣味ばかりに時間もお金もかけて来た私が、

結婚して、子供が出来て少しづつ

勝手が効かなくなっていったというより、

自然には変化を楽しめ頑張って来れたのもこの家族あっての事で…。

感謝しかないなぁ〜っと改めて感じる事になる

その後数日して担当医や外科医、遺伝子検査担当者との予約でバタバタし、

夫婦で出かけるなんて殆どなかった今までが、

がっらッと変わり、

コロナの影響でなるべく院内は制限されている状況でしたが、

私の精神面、英語の心配などをする旦那様は、

頑張って許可を取り、全て隣で付き添ってくれていた

ここから手術日が決まるまでも、

な〜んか自分の中に癌があると思うと、怖くて怖くて。。

さっさと取ってくれ〜って気持ちでいっぱいでした。

でも、そんな簡単な事ではないらしく…。

そこからMRI やら温存するか全摘出かの決断をせまられて、

頭も精神的にも毎日毎日疲れてた。

ネットで調べても調べても、

最終的には自分で決断しなきゃいけない…。

結果次第ではもしかして命まで掛かってると思うと簡単な決断ではなかった

こんな日々から今現在は2ヶ月半ほどしかたってないが今はすっかり元気

人間って凄い

昨日は乳がん告知されたまでの簡単な流れを書いたのですが…

多分、その時の気持ち、家族への気持ち、親への報告などなど…

まだ書きたいことはあるのですが、

今日は、やっと治療が始まった記念すべき初日だったので、

この気持ちを書こうと思い…

また、後日、それらの書きたいことは書くとして…

なんせ乳がん見つけてから3ヶ月ほど手術はしたものの治療は何もしてなくて、何気に不安では有りますが、

これが私の治療法だと信じて…。待ちに待ってました

放射線治療、2週間前に放射線科で男性の放射技師さんによるマーカー付けで台に寝かされ、

最後には普通のデジカメ📷で胸だけ撮影されてました

今日は更に確認の撮影だかされ（英語だから信用した上でのいまいち適当…に理解し…）

ちなみに今日は若い女性技師さん2人

15分程でそれが終わり、そのまま同じ台で、5分程の放射線治療が始まり…

言われていたように、

熱くも痒くも無く…

治療後も全く変わりなく、家での有酸素運動と軽いウエイトトレーニングエクササイズに取り組み、

ゆっくりストレッチまでし。。

今のところ変化無しです。

明日から毎日5分の治療の為に通院

頑張ります🚗

コロナ禍の中、対応してくださる方に本当に感謝です。

コロナで急遽検診がキャンセルになり、

9月に再予約を取り直し、

約1年半ぶりに検診へ…

結果は再検査なら電話で…

問題無いようなら1週間ぐらいにお手紙が来る事に…

その後電話も無くすっかり結果のことも忘れていた検査して10日後ぐらいに、セルフチェックでシコリを見つけ…

というのも、マンモ受けた時何気に目にしたセルフチェックのポスター。

時々やらなきゃなぁーなんて思って…

っア‼️そうだ。。結果そういえば何も聞いてない。。

慌てて電話で確認📞→問題無し

っで、このしこりは何⁉️

９月後半→シコリ見つけ

10月前半→ファミリードクターの触診（この地ではファミリードクターのオーダーがないと専門の医師の診察は受けれず）

10月中旬→乳腺科で超音波

　　下旬→細胞診

　の3日後→2センチの乳がん告知　

※この結果待ちの何とも言えないナガティブなことばかり考えてしまって、でもどこかで私に限って…という、理由の無いポジティブな考えもあって…

今思えば、この日から12月中旬まで色々な予約、検査結果に待たされ

精神的に本当に参ってました

そうです

私の2センチもある乳がんはマンモでは見つける事が出来なかったのです

なので、これを読んでくれている方へ…

是非、周りの家族やお友達にセルフチェックの大切さを

改めて伝えてくれたらと思い、

この文章力も入力も苦手な私がblog始めてみました。

今後も少しづつですが、

その後を書いていこうと思ってます。