私自身は

悪露がまだ少し出ていて

胎盤遺残がありそうなので経過観察中です。

仕方ない。

月1大学病院は本当なら行きたくない。

妊婦さんも多いし。

でもあんな大変なオペ後をみれるのは

大学病院しかないから妥協する他ない。

輸血後感染症検査もある事だし。

主人とこの前言い合いをしてしまった。

大した事じゃないけどギャン泣きしてしまい

本当に嫌になり

こんな毎日ひきこもりで用無しなら

離婚した方がいいんじゃないかと鬱になり。

ワンワン泣いてはなの元へ行きたいと言ってしまった。

主人は泣きながら

今はその時じゃない

今死んだら今度は上の子が泣くし悲しませる。

前を向いて生きていけなくなる。

いつかはその時が来るんだからそれまで

一緒に精一杯生きようよと言ってくれた。

まだ気持ち的に不安定で

安定剤、睡眠薬がないと夜も眠れない。

少しずつ治っていけばいいな。

亡くなって１ヶ月。

あっという間だった。

毎日泣いてたのも今は思い出した時に時々泣くぐらいに

朝起きて

ロウソクと線香つけて

お昼も声掛けて線香つけて

出かける度に声掛けて

寝る前もお休みって

またロウソクと線香つけて

そんなルーティンになってきた。

昨日は友達がわざわざ手を合わせに来てくれて

はなの名前入りおもちゃも持ってきてくれて

ありがたい。

みんなに愛されてよかったね。

メンタルクリニックでもう少し休むように言われたので

もう少しだけ

休ませてもらいます。

ずっと悪露がダラダラ出ていて

やっぱりエコーでも出血の溜まりが結構ありそうと。

子宮収縮薬はなぜか血圧高くて使えなく。

来月また診察となりました。

診察前に助産師との面談時に主治医が来てくれ

胎盤の病理検査の結果を教えてくれた。

写真も一緒に見ながら確認した。

ちょうど胎盤の卵膜付近にぽっこり凹みがあった。

そこははなが頭を入れ込んでいた所だと。

頭蓋骨がなくてちょうどそこに収まって

骨の代わりの膜を作り脳みそを守っていたようだと。

偉いなぁ。

ちゃんとお腹の中で生きる術を持っていたんだね。

どんな形であろうと

ママは生きてるはなに会いたかったよ。

血液検査も尿検査も問題なし。

知らない先生だったから聞きたいことも聞けず終わった。

１ヶ月検診は主治医の予定だからそこで今後の不妊治療の事聞こうかな。

助産師さんとの面談もあったけど

死産してたら声のかけようがないよね。

気を使ってくれたみたいですぐに終わった。

帰りに主人とはなの事で話した。

2人きりでそういう話になったのは火葬以来だった。

妊娠前から葉酸を飲んでおけば防げたのかなって言ったら

主人は自分がサプリとか飲んでたから奇形が出たのかなって悩んだって言ってた。

言わないだけで悩んでた。

自分だけ泣いて前向きになれない事も言ったら

主人も火葬まで毎日泣いてたらしい。

私に見せないように。

それがきっと優しさなんだろうなって思った。

仕事の復職も話したけど

無理しなくていいから。って

この人と結婚して良かった。

今日はなの命名書が届いた。

はなにぴったりの命名書で可愛かった。

お空で喜んでくれてるといいなぁ。

この1週間なんにもやる気がでなく

横になったり

起きてテレビ見たり

そんなことしかしてません。

毎日朝起きたらロウソク、線香に火をつけて

はなに手を合わせておはよと言って

夜寝る前も手を合わせて

寝るよって声掛けてます

それを見て主人も子供も必ず手を合わせくれてます。

帝王切開の傷はまだ痛いし

悪露はまだ出る

なんだか虚しくなる

自分は大丈夫だろうと最初は思ってたけど

妊婦さんの投稿や

出産報告が見れなくなった

はなは

なんの使命があって

産まれてきたのかな？

火葬が終わりましたと

ちゃんと骨は残っているか不安だった

火葬炉のドアが開けられた

近づいて見てあげて下さいと言われた

そこには

小さいながらも骨がきちんと残っていた

泣けた

火葬場の人がこれは足の骨です。と

こんな小さい体で立派な骨で足の強い子だったんですねと

手術直前までずっとお腹蹴ってたから強くなったんだろうなって

やっぱり思い出すと泣けた

下の顎も肋骨も長くて綺麗だった手足の指も

残ってた

頑張って生きてたんだなって

でも

手に持ってる骨壷の軽さに本当にいなくなってしまった事を実感して

しんどくなった

家に着いて買っておいたピンクのミニの仏壇に骨壷を置いて

みんなで手を合わせた

それから数日経っても

悲しさは癒えない

全く眠れなかった

今日でお別れと思ったら泣けてきた

棺の中で被っていたアンパンマンのタオルから自分が作ったお布団に変えた

このアンパンマンのタオルははなが生まれてから今まで被っていたもの

これは大事に持っておきたくて

カバンに入れた

主人が家を出る前に

最後に家族写真を撮ろうと言った

主人が

俺は笑って最後を送り出したい

みんなが泣いてたらはなが心配する

産まれてきたらダメだったのかなって思っちゃうかもしれない

俺だけでも笑顔でいたいって

強いなって思った

写真を撮り終えて

はなの棺を抱えて上の子連れて車に乗った

火葬場に行く前にお花屋さんに寄った

事前に言ってあったからたくさんの綺麗な花を用意してくれていた

名前の通り火葬する時も綺麗なお花を入れて見送ろうねと主人へ伝えていた

火葬場の駐車場に着いた

義母義父も来てくれて

また泣いた

20分ほど早く到着したため

控え室ではなの周りに買ったお花を飾った

最後の写真を撮ってあげた

待っている間手が震えた

10時ちょうど

部屋をノックされた

行きましょうかと

誰もいないように配慮されていた

はなを抱えゆっくり火葬炉前へ

はなは20週なので身の回りに何か置くと綺麗に骨が残らないと言われた

棺の中は実母の作ったおくるみと折り紙、手紙を添えて他のおもちゃや花は周りに囲むように置いて欲しいと言われた

火葬場の人に

お母さん、お父さん

最期に声掛けてあげてくださいと言われた

大声で泣きながら

産まれてきてくれてありがとうって伝えた

火葬炉のドアが閉められた

家に帰ったら和室の電気が付いていて

はなが寝ていた

ママ帰ってきたよって声掛けたらまた泣けてきた

火葬する前に手形、足形を残したくて

主人と2人で子供を寝かしつけてからやった

手足はドライアイスを入れていたからカチカチで

かなりやりにくかった

それでも主人は残してあげたい

と言ってくれ少しでも皮膚が柔らかくなるように

撫でてくれてた

何回か試行錯誤しながら押した

小さくて小さくて

それでも指もしっかり残せた

生きてた証を少しでも残せるように

夜リビングで布団引いてみんなで寝た

はなは上の子のすぐ側で寝ていた

お別れは明日

寝たら朝になってしまう

夜は一睡も出来なかった

何度も助産師がくる

酸素の値が悪いと

指を変えてみても変わらないと

酸素投与が再開となった。

主治医がきて

明日の退院は出来ないかもしれない。

かなり値は低いと

最悪火葬は車椅子で外出扱いにするかもと。

夜中も酸素の流量を上げていた

翌日採血、レントゲン等終わり

主治医がきて

採血結果は炎症反応はまだ高い

貧血もある

レントゲンは肺水腫ではないが長時間挿管していたため若干肺うっ血状態で酸素の値が低いのかもしれないと。

それでも

はなと過ごしたい気持ちが強く

先生に

息苦しかったらすぐ戻ります

だから退院させて欲しい

はなと過ごしたいんです。と伝えた。

主治医から何かあればすぐ戻るように念押しをされ退院が決まった。

退院診察では

傷は綺麗で悪露も少なくなって正常と。

エコーされた時

手術前のエコーの画像を思い出してまた泣けた。

昼前に主人が来てくれ退院した。

診断書依頼のため帰る前に受付で待っていた。

まだまだ呼ばれるのに時間があるため

スタバのコーヒーでも飲もうかと主人が言ってくれた。

メニュー見ていても

もうノンカフェインじゃなくていいのか

妊婦じゃないんだもんな

って思った

コーヒー飲みながら前に赤ちゃんを抱っこしている家族がいた。

赤ちゃんがこっちを見ていた

ダウン症の赤ちゃんだった

可愛かった

主人と妊娠した時決めていた

自分達のとこに来てくれた子は

どんな障害があろうと絶対に産んで育ててあげようねって

うちらを選んでくれたんだからって

でもそれは叶わなかった

それまでに面会しておきたかった。

面会前に酸素モニター以外は外して貰えた。

助産師に

ナースコールし面会をお願いした。

花は用意した棺にはいって

作った服と枕と布団を被せてもらってた

見たらまた泣けてきて

ごめんね

って言いながら手をさすった

また後でねと言って

また冷たい部屋へ連れて行ってもらった

お昼主人が来て退院の時間になった。

花も連れてきてもらった

お部屋で待っててと言われ少し時間が経った。

患者がいないときに

病棟師長、助産師2人、ナースエイド、私、主人で

地下通路へ向かった。

看護師だからわかる

歩いている場所は亡くなった方を移送する用の通路だと。

わかった瞬間泣けてきた。

助産師に支えてもらいながら地下通路まで歩いた

主人がはなを助手席へ乗せて

一礼をして車へ

職員さんみなさん車が見えなくなるまで頭を下げてくれた

後は自分の退院のために少しずつ歩かないと

ドクターからは

退院は厳しいかもしれないとは言われていた

浮腫も強く酸素の値も悪かった

それでも

なんとか帰りたいとお願いした。

1月22日火葬が決まったから。

はなと一緒に寝たい

最後の時間を一緒に過ごしたい

自分の手で

はなを見送ってあげたい